¿Cuál es la mejor manera de desalentar a un amigo afligido? Puedo decirte lo que he hecho.
He hecho numerosas preguntas, tratando de evaluar completamente la situación. He mencionado a otros que están pasando por pruebas similares, exaltando su valentía y fidelidad. Ofrecí libremente consejos, incluso mini-sermones, a mis amigos acerca de cómo sus situaciones dolorosas saldrán lo mejor posible.
No estaba tratando de ser desalentador. Estaba tratando de ayudar. Sorprendentemente, mi consejo no ayudó en absoluto. Mis palabras se agregaron a su dolor.
Lo sé, porque también recibí ese tipo de “ayuda”.
Déjalos procesar de manera diferente
Esa “ayuda” ha cortado profundamente. Me ha dejado sintiéndome juzgado e incomprendido en medio de mi lucha. Ha hecho mi carga más pesada. Me ha hecho sentir solo y aislado, preguntándome con quién hablar con seguridad.
Una vez, una amiga me confió que admiraba mi dolor. Aparentemente, mi dolor honraba más a Dios que el dolor de aquellos que parecían estar definidos por su dolor. Al principio, me sentí halagada por la comparación favorable, pero luego sus palabras me turbaron. No quería ser comparado con otros en mi dolor. No hay una forma “correcta” de llorar. Quería la libertad de ser honesto sobre el dolor futuro sin sentirme juzgado.
Cuando analizamos a las personas en duelo, aumentamos su carga. Todo el mundo procesa las pérdidas de forma diferente, ya sea que sufran la pérdida de un ser querido, la pérdida de la salud, la pérdida de relaciones o incluso la pérdida de sus sueños. Ofrecer sugerencias puede parecer un juicio, y las palabras descuidadas pueden cortar profundamente. Podemos llegar a ser como los consoladores de Job, que seguían y seguían hablando de cosas que ni sabían ni entendían.
Respuestas para el dolor profundo
Job dijo, como se expandió en la Nueva Traducción Viviente: “He oído todo esto antes. ¡Qué miserables consoladores eres! ¿Nunca dejarás de soplar aire caliente? ¿Qué te hace seguir hablando? Podría decir las mismas cosas si estuvieras en mi lugar. Podría lanzar críticas y negar con la cabeza. Pero si fuera yo, te alentaría. Trataría de quitarte tu dolor “( Job 16: 2-5 NTV ).
Job quería que sus consoladores dejaran de hablar. Deja de soplar aire caliente. Deja de criticar y juzgar. Anhelaba que escucharan. Para alentarlo. Pensar en lo que necesitaba en su dolor.
He sido como los amigos de Job más de lo que me gustaría recordar. Y he estado en el lugar de Job también. He sido un consolador miserable, y he recibido una comodidad miserable. Esto es lo que he aprendido de ambos lados de la valla: cuando estoy en agonía, no quiero comentarios triviales. Cuando alguien me dice que cuente mis bendiciones, que mi situación podría ser peor, que hay huérfanos hambrientos en África que tienen una situación mucho más difícil, quiero gritar. Por supuesto, estas cosas son todas verdaderas. Pero en ese momento, se sienten irrelevantes.
Las respuestas de Pat sonar sermonear. Decir que todas las cosas funcionan juntas para siempre es absolutamente cierto e indescriptiblemente valioso, pero puede sentirse hueco en un funeral.
Cómo magnificar el dolor
Aquellos de nosotros que hemos enfrentado nuestras propias pérdidas podemos ser los peores infractores. Es fácil olvidar la intensidad y la naturaleza que todo lo abarca del dolor después de que pasaron los años. El dolor puede ser como una aplanadora, aplanando todo a su paso. A menudo estamos a su merced.
Algunas personas sienten la afilada dureza durante años, mientras que otras se recuperan rápidamente sin mucha lucha. A los ojos de muchas personas, aquellos con menos lágrimas son los que tienen la fe más fuerte. Los cristianos alegres que enfrentan pruebas con sonrisas en sus rostros, que nunca parecen desanimarse, son presentados como modelos para otros.
Es cierto que es posible que no me esté curando tan rápido como ellos. Tal vez están confiando en Dios más que yo. Tal vez su situación sea más difícil que la mía. Quizás estoy viviendo en el pasado. Pero cuando los amigos minimizan mi lucha, aumenta mi dolor. Me siento juzgado Incomprendido. Su despido me hace querer explicar mis miserias con detalles insoportables, para que otros puedan validar mis dificultades.
Obras en curso
El hecho es que no siempre manejo bien mis ensayos. Estoy roto. Un trabajo en progreso. No me gusta que las cosas se desmoronen. Puedo tomar algunas sugerencias, pero soy frágil. Necesito aliento para equilibrar cualquier consejo. Y sobre todo necesito la gracia. Es difícil presentar un ser perfecto y mixto cuando la vida me está aplastando.
Sin embargo, sé que mis amigos con consejos tienen buenas intenciones. No quieren que me abrume, que me mantengan cautivo de mis luchas. No quieren que sea definido por mis pruebas. Quieren que encuentre alegría en el presente.
Esas son metas dignas, pero nadie debe suponer que nuestra contribución disminuirá el dolor de las personas. Transformar nuestro sufrimiento es en última instancia el trabajo del Espíritu Santo y no el producto de un buen consejo. Nuestro trabajo principal es orar.
Lo más reconfortante
Entonces, ¿cómo debemos tratar a nuestros amigos en duelo? ¿Qué aspecto tiene ser amigo de alguien en necesidad? ¿Qué deberíamos decir a nuestros vecinos que están luchando?
Desde mi experiencia, lo más reconfortante que podemos hacer en este momento es sentarnos con ellos y escucharlos principalmente. Los amigos de Job dijeron muchas cosas dañinas, pero cuando lo vieron por primera vez, “se sentaron con él en el suelo durante siete días y siete noches, y nadie le dirigió una palabra, porque vieron que su sufrimiento era muy grande” ( Job 2:13 ).
Que alguien me escuche mientras derramo mi corazón me ha ayudado más que cualquier palabra que haya tenido alguna vez. Solo quiero que alguien esté allí. Para llorar conmigo Para orar por mi No esperar que tenga una teología perfecta. Para dejarme despotricar. Qué gran regalo es no sentirse juzgado por cada palabra desesperada que pronuncio. Necesitamos recordar que hay misterio en el sufrimiento. No entendemos los caminos de Dios. Los amigos de Job pensaron que entendían, por lo que culparon erróneamente a Job por su dolor. No hay respuestas fáciles en pena.
Establezca sus expectativas
Es fácil desalentar a un amigo que lucha. Créeme lo se. Pero te estoy desafiando a ti, a mí, a todos nosotros, a poner nuestras expectativas de nuestros amigos que sufren. Vamos a dejar de tratar de “arreglarlos”. No los aplasten con teología. Confíe en que Dios está trabajando en ellos, y sea paciente mientras procesan.
En cambio, sentémonos con nuestros amigos. Llora con ellos. Apóyalos mientras se lamentan. Ellos necesitan gracia para sanar. Recuerde, no necesitamos ser un salvador para nuestros amigos afligidos. Ellos ya tienen uno, y nosotros también.
Por : Vaneetha Rendall Risner, website: https://danceintherain.com/