Percib\u00ed la frustraci\u00f3n en la voz severa del joven m\u00e9dico.<\/p>\n
\u00ab\u00a1Pareces una prisionera en un campo de exterminio nazi! Te mueres de hambre, Sharon. Tienes que comienza a comer.\u00bb La Dra. Fenton hab\u00eda sido asignada a mi caso mientras hac\u00eda su residencia en psiquiatr\u00eda. Fui uno de sus primeros pacientes anor\u00e9xicos.<\/p>\n
Desarroll\u00e9 el trastorno alimentario, anorexia nerviosa, dos meses despu\u00e9s de mi primera hospitalizaci\u00f3n por depresi\u00f3n cl\u00ednica mayor. Habiendo crecido creyendo que estaba gorda, me complac\u00eda perder peso tan f\u00e1cilmente. Esto es lo \u00fanico bueno de esta miserable experiencia, pens\u00e9.<\/p>\n
Cre\u00eda que ten\u00eda la enfermedad bajo control y planeaba volver a comer normalmente una vez que estuviera lo suficientemente delgada. Pero las anor\u00e9xicas viven en un mundo donde la normalidad no es posible, las mentiras se convierten en verdad y la realidad se ignora. Este es un lugar donde la carne es gorda y los huesos son hermosos. No existe tal cosa como \u00ablo suficientemente delgado\u00bb. Ceder a las necesidades f\u00edsicas es debilidad; el desgaste y el marchitamiento son signos de fortaleza.<\/p>\n
Mi anorexia fue en parte una respuesta a vivir una existencia que siempre parec\u00eda aterradoramente fuera de control. Con mi depresi\u00f3n, la vida se hab\u00eda vuelto completamente ingobernable. Mi cuerpo se convirti\u00f3 en mi reino, lo \u00fanico que pod\u00eda gobernar. Los tesoros de la tierra eran mejillas huecas y piernas de palo. Mi corona estaba hecha de huesos.<\/p>\n
Aunque yo cre\u00eda en Cristo y sab\u00eda que Dios me amaba, siempre sent\u00ed que, de alguna manera, ten\u00eda fallas, era inferior a los est\u00e1ndares. Trat\u00e9 desesperadamente de esconder esta \u00abverdad\u00bb de los dem\u00e1s. Al controlar cuidadosamente mi comportamiento, mi desempe\u00f1o e incluso mis emociones, cre\u00eda que podr\u00eda controlar lo que los dem\u00e1s pensaban de m\u00ed. No entend\u00eda la profundidad del amor de Dios por m\u00ed tal como era.<\/p>\n
Trabaj\u00e9 muy duro y logr\u00e9 que la gente creyera que era una persona brillante, talentosa y decente. Cuantos m\u00e1s elogios recib\u00eda, mejor me sent\u00eda conmigo mismo. Empec\u00e9 a medir mi valor por mis logros y acciones.<\/p>\n
Me quem\u00e9 a la edad de veintis\u00e9is a\u00f1os. Agotado, ya no ten\u00eda energ\u00eda para hacer nada. No pod\u00eda concentrarme en las tareas m\u00e1s simples y perd\u00ed el inter\u00e9s en todas las actividades que antes disfrutaba. Me alej\u00e9 de los dem\u00e1s, solo queriendo estar solo, tranquilo y quieto. Ten\u00eda todo por lo que vivir: un esposo amoroso y dos hermosas hijas, pero comenc\u00e9 a anhelar la muerte. Me sent\u00ed como un fracaso como madre y esposa.<\/p>\n
Mi primera admisi\u00f3n a la sala de psiquiatr\u00eda se produjo pocos d\u00edas despu\u00e9s del primer cumplea\u00f1os de mi beb\u00e9, Jenna. Cuando la puerta de la unidad se cerr\u00f3 detr\u00e1s de m\u00ed, pens\u00e9: \u00bfQu\u00e9 hace alguien como yo en un lugar como este? Me sent\u00ed derrotado y confundido. Mis d\u00edas de logros hab\u00edan terminado; mis mayores logros fueron ducharme y vestirme por la ma\u00f1ana.<\/p>\n
Mi necesidad de tener \u00e9xito en algo y mi insatisfacci\u00f3n de por vida con mi cuerpo me hicieron vulnerable a la anorexia nerviosa. La b\u00fasqueda de la delgadez se convirti\u00f3 en mi nuevo enfoque en la vida, algo para llenar el vac\u00edo, y trabaj\u00e9 duro en ello. Mis pensamientos se consumieron con calor\u00edas, mi peso y formas de evitar comer. A medida que alcanzaba los objetivos de p\u00e9rdida de peso que me hab\u00eda fijado, todav\u00eda estaba insatisfecho con mi apariencia. \u00abSolo cinco libras m\u00e1s\u00bb se convirti\u00f3 en mi mantra.<\/p>\n
La enfermedad progres\u00f3 y me volv\u00ed cada vez m\u00e1s d\u00e9bil. Mientras otra persona cuidaba de mis hijos, yo dorm\u00eda dieciocho horas al d\u00eda.<\/p>\n
Me cans\u00e9 de la batalla. Anhelaba una vida normal y sab\u00eda que mi primer paso tendr\u00eda que ser abandonar la b\u00fasqueda de \u00ablo suficientemente delgado\u00bb. Decid\u00ed comenzar a comer alimentos saludables nuevamente, pero pronto descubr\u00ed que no ser\u00eda f\u00e1cil.<\/p>\n
Siempre me sent\u00eda terriblemente culpable, derrotado y enojado conmigo mismo despu\u00e9s de comer. Una noche, despu\u00e9s de terminar una comida, sal\u00eda del comedor del hospital cuando escuch\u00e9 una voz horrible dentro de mi cabeza. Lleno de odio, me grit\u00f3: \u00a1Gordo cerdo! \u00bfPor qu\u00e9 comiste eso? \u00a1Lo has arruinado todo! Nunca hab\u00eda escuchado algo as\u00ed antes. Fue muy aterrador. Mi m\u00e9dico sab\u00eda que estaba luchando, pero nunca le cont\u00e9 sobre el enemigo en mi cabeza.<\/p>\n
Cuanto m\u00e1s trabajaba para recuperarme, m\u00e1s vocal se volv\u00eda el ser odioso. No, no, no, fue todo lo que pude o\u00edr. Me sent\u00ed como dos personas en un solo cuerpo, uno que quer\u00eda vivir y otro que me quer\u00eda muerto. Me di cuenta de que ya no ten\u00eda el control. Alguien, o algo, se hab\u00eda apoderado de mi trono y parec\u00eda que ahora estaba a su merced. Cada d\u00eda me volv\u00ed m\u00e1s d\u00e9bil. Trat\u00e9 de comer, pero a menudo estaba demasiado cansada para siquiera masticar.<\/p>\n
Una tarde, despu\u00e9s de darme cuenta de que no vivir\u00eda mucho m\u00e1s como anor\u00e9xica, me encontr\u00e9 buscando en mi armario algo que ponerme para mi propio funeral. . Estaba lista para la muerte, pero no estaba dispuesta a dejar un legado de dolor y tormento para mi esposo e hijos. Sab\u00eda que ten\u00eda que vivir para ellos.<\/p>\n
Despu\u00e9s de tres a\u00f1os de luchar contra mi psiquiatra, me resign\u00e9 a confiar en ella para que me dijera cu\u00e1nto pesar y qu\u00e9 comer, sin importar lo que gritaran las voces. De esta manera logr\u00e9 superar el trastorno alimentario, pero la depresi\u00f3n permaneci\u00f3.<\/p>\n
Prob\u00e9 todo lo que me recet\u00f3 el m\u00e9dico, esperando que cada nuevo tratamiento o medicamento fuera el que me liberara. Pero la depresi\u00f3n siempre hundir\u00eda sus garras m\u00e1s profundamente en mi alma, alej\u00e1ndome del borde del pozo, de regreso a la oscuridad.<\/p>\n
Mientras mi esposo criaba a nuestros hijos, yo me enfocaba en tratar de mantenerme con vida. Tuve muchas hospitalizaciones durante los siguientes seis a\u00f1os y mi ausencia fue dif\u00edcil para mi familia. Mi hija mayor, Lauren, pregunt\u00f3: \u00ab\u00bfCu\u00e1ndo volver\u00e1s a casa para siempre?\u00bb<\/p>\n
Despu\u00e9s de un total de nueve a\u00f1os, veinte medicamentos diferentes, doscientos tratamientos electroconvulsivos y ochenta semanas de hospitalizaci\u00f3n, Me di cuenta de que si alguna vez iba a encontrar una cura para mi enfermedad, ten\u00eda que buscar en otra parte. Mientras estaba en casa del hospital, eleg\u00ed ver a un consejero cristiano.<\/p>\n
Berys no se parec\u00eda a ning\u00fan consejero o terapeuta con el que hubiera hablado. \u00abNo tengo todas las respuestas\u00bb, dijo, \u00abpero el Se\u00f1or s\u00ed. \u00a1\u00c9l puede reemplazar todos los no en tu vida con s\u00ed!\u00bb A trav\u00e9s de la oraci\u00f3n, ella lo invit\u00f3 al proceso de consejer\u00eda, y fue la oraci\u00f3n lo que inici\u00f3 mi viaje hacia la sanidad. Fue la oraci\u00f3n lo que me llev\u00f3 hacia una nueva direcci\u00f3n. Berys tambi\u00e9n me ense\u00f1\u00f3 c\u00f3mo escuchar la voz de Dios y estudiar Su Palabra.<\/p>\n
La voz de enojo y condenaci\u00f3n fue reemplazada por la voz amorosa y tierna de Dios, que hablaba suavemente a mi alma herida. Mientras escuchaba, comprend\u00ed que las ra\u00edces de mi depresi\u00f3n llegaban al centro de mi esp\u00edritu y que toda mi vida se hab\u00eda basado en una mentira.<\/p>\n
Hab\u00eda trabajado muy duro para ocultar mi inferioridad, pero no lo estaba. \u00a1La persona sin valor que siempre hab\u00eda cre\u00eddo que era! Fui obra del Creador del universo, creado a imagen de Dios, hijo amado del Rey.<\/p>\n
\u201cS\u00ed, hija m\u00eda, te amo, no te desamparar\u00e9\u201d, dijo con dulzura. a mi alma herida.<\/p>\n
Comenc\u00e9 a descubrir que no era un n\u00famero en una escala que determinaba mi valor. Mis logros no importaban. Mi linaje o qui\u00e9n era yo no determinaba mi valor; de qui\u00e9n era yo s\u00ed lo hac\u00eda. Yo le pertenec\u00eda a Dios.<\/p>\n
Dios me dijo que ten\u00eda un plan para mi vida, un futuro lleno de esperanza. \u00c9l dijo: \u00abMe buscar\u00e9is y me hallar\u00e9is cuando me busqu\u00e9is de todo vuestro coraz\u00f3n… y [yo] os har\u00e9 volver del cautiverio\u00bb (Jerem\u00edas 29:13-14). \u00c9l cumpli\u00f3 su promesa. A los tres meses de mi reuni\u00f3n inicial con Berys, la depresi\u00f3n hab\u00eda desaparecido. Nunca tuve otro tratamiento electro-convulsivo. Nunca volv\u00ed a la sala de psiquiatr\u00eda. Ya no necesitaba medicaci\u00f3n ni el cuidado de un psiquiatra. Han pasado cinco a\u00f1os y medio y sigo sin depresi\u00f3n ni anorexia nerviosa.<\/p>\n
Para mis hijas, mi esposo y para m\u00ed, ha sido un \u00abpara siempre\u00bb maravilloso.<\/p>\n
Pas\u00e9 treinta y cinco a\u00f1os buscando satisfacci\u00f3n y valor en todos los lugares equivocados. Mi b\u00fasqueda casi me mata, pero Dios la us\u00f3 para transformarme, para cambiar mi vida. Encontrar mi verdadera identidad fue la clave para abrir la pesada puerta del calabozo en el que hab\u00eda estado encarcelado durante casi una d\u00e9cada. He aprendido que la paz y la satisfacci\u00f3n no se encuentran en el trabajo o la riqueza, ni siquiera en el peso. Al descubrir el valor dado por Dios, inherente a todos nosotros, fui sacado del pozo oscuro de la depresi\u00f3n para pararme en la gloriosa luz de Su amor. Dios tom\u00f3 mi corona de huesos y la reemplaz\u00f3 con una corona de vida.<\/p>\n
Extra\u00eddo de:
God Allows U-Turns for Women compilado por Allison Bottke (con Cheryl Hutchings)
Copyright &# 169; 2006; ISBN 0764201808
Publicado por Bethany House Publishers
Usado con permiso. Prohibida la duplicaci\u00f3n no autorizada.<\/p>\n
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