Este es un momento de gran alegr\u00eda en mi familia. La temporada trae im\u00e1genes de infancia, risas, expectaci\u00f3n… un sentido de pertenencia, de estar conectado. Ahora tengo mi propia familia: una esposa, dos hijos. Diablos, incluso tengo un perrito. Y a medida que se acerca la Navidad, no puedo evitar maravillarme con todos los cambios milagrosos en mi vida durante la \u00faltima d\u00e9cada y media m\u00e1s o menos. Dios verdaderamente ha restaurado mi vida. \u00c9l me ha dado esperanza.<\/p>\n
Pero esto no siempre fue as\u00ed. Una vez, en un lugar y un tiempo que ahora parecen lo suficientemente cercanos como para tocarlos y, sin embargo, m\u00e1s all\u00e1 de mi alcance, encontr\u00e1ndome atrapado entre los sue\u00f1os de un ni\u00f1o y los deseos de un hombre, me escap\u00e9 de Hogar. Me volv\u00ed muy perdida, sola… con mucho miedo. Camin\u00e9 por esa parte de mi vida apenas medio vivo, en un lugar solo medio real. Es un tiempo mayormente olvidado ahora. Pero hay momentos en que esta realidad pasada vuelve a m\u00ed con una fuerza inesperada, sobresalt\u00e1ndome, amenazando mi alegr\u00eda.<\/p>\n
Por eso me estremec\u00ed recientemente, cuando le\u00ed en el peri\u00f3dico sobre un \u00abpacto de suicidio cibern\u00e9tico\u00bb en Jap\u00f3n: una \u00absala de chat sobre la muerte\u00bb no oficial, donde aquellos que quer\u00edan suicidarse se ofrec\u00edan \u00e1nimo y apoyo para hacerlo… una especie de compa\u00f1erismo de deseo de muerte. Y solo unos d\u00edas antes, hab\u00eda visto otros informes que mostraban un aumento estad\u00edstico en los suicidios a medida que se acercaban las vacaciones.<\/p>\n
Mientras le\u00eda, record\u00e9 y sent\u00ed fr\u00edo. Yo conoc\u00eda a esta gente. Pod\u00eda sentir su profundo anhelo por algo, por alguien, por conexi\u00f3n, por llenar un lugar vac\u00edo dentro de sus corazones y almas. Cada vez que veo una historia as\u00ed, hago una pausa y la recuerdo.<\/p>\n
El suicidio ha sido durante mucho tiempo parte no solo de mi memoria, sino tambi\u00e9n de qui\u00e9n soy, y quiz\u00e1s qui\u00e9n ser\u00e9 siempre. Despu\u00e9s de a\u00f1os de luchar contra la enfermedad bipolar y la adicci\u00f3n a las drogas, mi madre sucumbi\u00f3 a ese extra\u00f1o que siempre la hab\u00eda acechado.<\/p>\n
En mis memorias, Prodigal<\/em> Song<\/em>, Record\u00e9 dolorosamente:<\/p>\n … tanto que simplemente no puedo recordar. No quedan m\u00e1s que destellos de memoria, afortunadamente poco claros. Y, sin embargo, algunas de las im\u00e1genes que se filtran son demasiado oscuras y s\u00f3rdidas para contarlas, sin darle al mal una cobertura m\u00e1s sensacional de la que se merece…<\/p>\n Pero recuerdo claramente el d\u00eda, all\u00ed en mi apartamento vac\u00edo: el tel\u00e9fono. sonando, mi coraz\u00f3n latiendo con fuerza, y unos momentos m\u00e1s tarde, aturdido, baj\u00e9 mi maleta del estante del armario. Veintiocho a\u00f1os, oculto durante mucho tiempo de las responsabilidades de mi lejana familia, tan envuelto en m\u00ed mismo que a menudo pod\u00eda enga\u00f1arme haci\u00e9ndome creer que no hab\u00eda una tragedia real ocurriendo a miles de kil\u00f3metros de distancia…<\/p>\n Despu\u00e9s de un intento anterior, esta vez lo hab\u00eda logrado. Despu\u00e9s de estar muerta en su esp\u00edritu durante tanto tiempo, despu\u00e9s del divorcio y de haber quedado sola y amargada y sin nadie cercano que la atendiera, mi madre finalmente encontr\u00f3 una manera, finalmente tom\u00f3 suficientes pastillas y las trag\u00f3 con suficiente alcohol, aunque el los m\u00e9dicos dijeron que su coraz\u00f3n apenas lat\u00eda. Casi hab\u00eda terminado de morir, ahora, rota en demasiados pedazos, y aunque hab\u00eda estado tratando de esconderme de ella, y de lo que ella se hab\u00eda convertido y en lo que me hab\u00eda convertido y en lo que se hab\u00eda convertido mi familia, de repente el aislamiento ego\u00edsta que me rodeaba se derrumb\u00f3. , solo por un momento, y la realidad se derrumb\u00f3…\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n Aunque hab\u00eda estado cayendo constantemente en mi propio pozo de alcoholismo y adicci\u00f3n a las drogas durante muchos a\u00f1os, perdiendo mi madre me catapult\u00f3 a una desesperaci\u00f3n m\u00e1s profunda. Me hab\u00eda estado suicidando durante alg\u00fan tiempo. Ahora buscaba una liberaci\u00f3n m\u00e1s r\u00e1pida.<\/p>\n \u00bb Unos d\u00edas m\u00e1s tarde, aunque no estoy muy seguro de cu\u00e1ntos d\u00edas hab\u00edan comenzado o terminado mi entonces, mientras yac\u00eda en una playa casi desierta a unas pocas millas de la ciudad costera de Brindisi, Italia, decid\u00ed suicidarme. No fue un momento melodram\u00e1tico tramado; lleg\u00f3 casi como una ocurrencia tard\u00eda, algo que hab\u00eda tenido la intenci\u00f3n de hacer durante mucho tiempo, pero de alguna manera nunca hab\u00eda llegado a hacerlo. Estaba tan cansada, tan profundamente cansada, que la idea de un sue\u00f1o interminable me trajo una especie de paz resignada. Cada indulgencia me hab\u00eda fallado. Me sent\u00ed acabado. Y entonces me puse de pie, casi casualmente, y camin\u00e9 hacia el mar verde…\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n Mi intento de quitarme la vida fracas\u00f3. Pero mirando hacia atr\u00e1s ahora, mirando desde un nuevo punto de vista mientras ese extra\u00f1o tipo se pasea por las olas, me asombra lo tranquilo que se ve, lo decidido. Y mientras leo art\u00edculos sobre el suicidio, y todos los comentarios psicol\u00f3gicos y observaciones de segunda mano de los expertos. , No puedo evitar relacionarme m\u00e1s con los que est\u00e1n sufriendo que con mis colegas en la profesi\u00f3n de consejer\u00eda. Mi coraz\u00f3n resuena con su dolor. Entiendo, de alguna manera, la m\u00e1s inexplicable de las cosas. Desear\u00eda no haberlo hecho. Pero lo hago .<\/p>\n A veces, incluso ahora, me encuentro perdido de nuevo, con la sensaci\u00f3n de estar lejos de mi hogar. Siento un golpecito en mi hombro y me giro para ver a alguien amenazante y extra\u00f1amente familiar, con una cara sin afeitar llena de miedo. \u00c9l susurrar\u00e1 mi nombre. Y hay d\u00edas en los que realmente me detengo a escuchar, hipnotizado, repentinamente ajeno al milagro de la nueva vida. Yo a mi alrededor, con los p\u00e1rpados pesados y drogado con los vapores de su aliento. Sutilmente y sin saberlo, vagar\u00e9 con \u00e9l, olvidando, buscando la plenitud en los falsos dioses del miedo y la verg\u00fcenza.<\/p>\n Y entonces. Entonces me estremecer\u00e9 de lo vac\u00edo que me dejan. Y volver\u00e9 a tener sed del \u00fanico vino verdadero, el Sanador de mi coraz\u00f3n, Amante de mi alma. Volver a Aquel que espera, cuyos brazos est\u00e1n siempre abiertos. Y Su amor una vez m\u00e1s me humilla y me destroza, mientras caigo en Su abrazo. Una y otra vez… un d\u00eda a la vez, a veces una hora a la vez… llego a casa a un lugar llamado Esperanza.<\/p>\n No existe una soluci\u00f3n simple para los problemas de depresi\u00f3n, enfermedad mental, o adicci\u00f3n; transmitir una cura sobre los hombros de t\u00f3picos espirituales ser\u00eda tanto simplista como cruel. Decirle a alguien en esta condici\u00f3n que simplemente se recupere y vuelva a vivir es como si t\u00fa o yo le orden\u00e1ramos a L\u00e1zaro que saliera de la tumba. Para muchos, el bosque se ha vuelto demasiado denso, la luz se ha ido, el camino se ha perdido. A menos que hayas estado atado a la oscuridad, es dif\u00edcil de entender.<\/p>\n Pero Jes\u00fas lo hace<\/em>. Y Jes\u00fas puede<\/em>. \u00c9l puede llamarnos y desenvolver las ropas del entierro. \u00abVenid a m\u00ed\u00bb, dice en voz baja, \u00abtodos los que est\u00e1is trabajados y cargados, y yo os har\u00e9 descansar\u00bb (Mateo 11:28). Y el descanso que \u00c9l ofrece es del tipo que solo aquellos que pertenecen a la hermandad de los quebrantados de coraz\u00f3n pueden apreciar plenamente… aquellos de nosotros que todav\u00eda estamos a un momento de cambiar nuestra vida con el dulce sonido de Su nombre en la punta de nuestras lenguas, captado. nuestras respiraciones. Nosotros, todos nosotros, incluso cuando lo negamos y lo maldecimos y nos alejamos de \u00c9l, no podemos negar por mucho tiempo la verdad humana de que lo necesitamos<\/em> tan desesperadamente. \u00abLlevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de m\u00ed, que soy manso y humilde de coraz\u00f3n; y hallar\u00e9is descanso para vuestras almas.<\/em>\u00ab<\/p>\n As\u00ed que mi oraci\u00f3n por todos el perdido y herido es este: Ven a Casa. Vu\u00e9lvanse y retomen el camino hacia el Salvador, Aquel que los ama. Porque he estado donde t\u00fa vas, y he probado el fr\u00edo vac\u00edo de la vida vivida en soledad. Pero Cristo Jes\u00fas ofrece a todos un fuego c\u00e1lido y un lugar para descansar nuestras cabezas cansadas.<\/p>\n Vida. Amor. Esperanza.<\/p>\n Am\u00e9n.<\/p>\n Jim Robinson es un exitoso compositor, m\u00fasico, orador, autor y consejero de recuperaci\u00f3n. Graduado de la Escuela de Consejer\u00eda y Estudios de Adicciones del Centro de Cristo, Robinson es fundador de ProdigalSong, un ministerio cristiano que utiliza m\u00fasica, oratoria, consejer\u00eda y ense\u00f1anza para transmitir sanidad al esp\u00edritu quebrantado. Para obtener informaci\u00f3n sobre su ministerio o su libro, tambi\u00e9n llamado<\/em> Prodigal Song, visite<\/em> www.ProdigalSong.com o comun\u00edquese con Jim por correo electr\u00f3nico: prodigalsong @juno.com<\/em>.<\/em><\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Este es un momento de gran alegr\u00eda en mi familia. 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