por Norman Wright<\/p>\n
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El duelo es el proceso que sigue a la p\u00e9rdida, y del cual la pena y la aflicci\u00f3n forman parte, pero se extiende m\u00e1s all\u00e1 de las primeras reacciones a un per\u00edodo de reorganizaci\u00f3n, de b\u00fasqueda de una nueva identidad para volver a vincularse a nuevos intereses y personas.<\/p>\n
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Un domingo por la ma\u00f1ana, mientras usted predica, observa a un hombre sentado entre la congregaci\u00f3n que viene asistiendo a las reuniones durante varios meses. Si bien su comportamiento ha sido siempre muy correcto, y a\u00fan atento, no ha mostrado mucho inter\u00e9s en confraternizar con los dem\u00e1s. En esta ocasi\u00f3n nota en \u00e9l cierto aire depresivo. Despu\u00e9s del servicio le habla y le pregunta qu\u00e9 tal se encuentra. Su respuesta lo sorprende: \u0097En este momento estoy un poco confuso y quiz\u00e1s algo tenso. Me pregunto d\u00f3nde se halla esto Dios del que usted habla constantemente. Lo necesito ahora mismo, pero tengo la sensaci\u00f3n de que no va a ayudarme ni va a contestar mis oraciones. He estado leyendo las Escrituras y orando, pero no me ha servido de nada. El m\u00e9dico me dijo hace tres semanas que tengo c\u00e1ncer. Que es irreversible… \u0097hace una pausa\u0097 y me ha dado seis meses de vida… Y… \u00a1yo… no quiero… morir! \u00bfD\u00f3nde est\u00e1 ese Dios?<\/P><\/p>\n
Su ministerio de consejer\u00eda con esta persona empieza en ese preciso momento. \u00bfQu\u00e9 le aconsejar\u00e1 y c\u00f3mo lo har\u00e1? \u00bfPodr\u00e1 usted lidiar con los sentimientos de este hombre sin sentirse agobiado? \u00bfPodr\u00e1 manejar los sentimientos de depresi\u00f3n e ira? \u00bfY los sentimientos que usted mismo tiene ante la muerte, y a los que se ver\u00e1 forzado a enfrentarse cuando vea morir a este hombre? \u00bfCu\u00e1les son los estadios por los que atravesar\u00e1 en esta experiencia?<\/P><\/p>\n
Un lunes por la ma\u00f1ana recibe una llamada de uno de los miembros del consejo de su iglesia. Apenas logra entender lo que le dice, pues est\u00e1 llorando. La esposa y la hija acaban de fallecer en un accidente automovil\u00edstico, y \u00e9l le pide que vaya a verlo. Tanto \u00e9l como sus dos hijos m\u00e1s peque\u00f1os est\u00e1n en casa. Cuando parte para verlos, en su mente se acumulan un sinf\u00edn de preguntas. Quisiera saber qu\u00e9 puede decirle a este hombre. \u00bfC\u00f3mo puede, frente a la situaci\u00f3n, cuidar a sus hijos? \u00bfC\u00f3mo van a sobrellevar los hijos la p\u00e9rdida de su madre? \u00bfQu\u00e9 puede esperar usted de ellos en la iglesia durante los pr\u00f3ximos dos a\u00f1os? \u00bfC\u00f3mo pueden los otros miembros de la congregaci\u00f3n ayudar a estos seres desolados durante este tiempo?<\/P><\/p>\n
Son preguntas que debe hacerse y que requieren respuestas concretas.<\/P><\/p>\n
\u00bfQu\u00e9 es la muerte?<\/P><\/p>\n
Es el cese permanente e irreversible de las funciones vitales del cuerpo.<\/P><\/p>\n
Las Escrituras tienen mucho que decir sobre la muerte. \u00abEstimada es a los ojos de Jehov\u00e1 la muerte de sus santos.\u00bb (Sal 116.15) \u00abY de la manera que est\u00e1 establecido para los hombres que mueran una sola vez, y despu\u00e9s de esto el juicio…\u00bb (He 9.27) \u00abEnjugar\u00e1 Dios toda l\u00e1grima de los ojos de ellos; y ya no habr\u00e1 m\u00e1s muerte, ni habr\u00e1 m\u00e1s llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas pasaron.\u00bb (Ap 21.4)<\/P><\/p>\n
\u00bfPor qu\u00e9 tememos tanto a la muerte? El hombre moderno no quiere pensar en la muerte y rehusa hablar de ella. Se le teme al dolor f\u00edsico y al sufrimiento, a lo desconocido y a aquello que no entendemos, al hecho de dejar a nuestros seres queridos. <\/P><\/p>\n
Por otro lado, se crea una reacci\u00f3n de temor porque las personas no quieren estar solas cuando mueren. Si queremos entender la muerte, lo primero que precisamos es entender nuestro temor hacia ella. A\u00fan muchos cristianos le temen.<\/P><\/p>\n
Cuando hablamos de la muerte es esencial que definamos algunos t\u00e9rminos que describen la pena y p\u00e9rdida que nos acarrea y que con ella experimentamos.<\/P><\/p>\n
Duelo y p\u00e9rdida<\/P><\/B><\/p>\n
La p\u00e9rdida es el verse privado de algo a lo que damos valor, o quedarse sin alguien a quien uno ha tenido junto a s\u00ed y ama. Hay cuatro categor\u00edas importantes de p\u00e9rdida, que son: p\u00e9rdida de un ser amado y apreciado; p\u00e9rdida de alguna parte de nuestro cuerpo; p\u00e9rdida de objetos que valoramos, y, por \u00faltimo, p\u00e9rdida psicol\u00f3gica. La muerte de un ser amado se considera como la m\u00e1s grave.<\/P><\/p>\n
El duelo es el proceso que sigue a la p\u00e9rdida, y del cual la pena y la aflicci\u00f3n forman parte, pero se extiende m\u00e1s all\u00e1 de las primeras reacciones a un per\u00edodo de reorganizaci\u00f3n, de b\u00fasqueda de una nueva identidad para volver a vincularse a nuevos intereses y personas.<\/P><\/p>\n
La pena es un sufrimiento emocional intenso motivado por una p\u00e9rdida, desastre o desgracia. En ocasiones ocurre cuando se anticipa un acontecimiento inevitable. La pena cr\u00f3nica es mantenida durante un periodo considerable.<\/P><\/p>\n
La pena, expresada en l\u00e1grimas, es un sentimiento abrumador de p\u00e9rdida, un deseo de estar solo y de restringir o eliminar los contactos sociales. Durante este periodo, algunos suelen hacerse preguntas sobre la sabidur\u00eda y amor de Dios, y los sentimientos de culpa son comunes. Son normales las reacciones como \u00ab\u00bfpor qu\u00e9 no fui yo…?\u00bb, \u00absi yo lo hubiera tratado mejor…\u00bb, \u00absi yo me hubiera ocupado antes…\u00bb, \u00absi hubiese llamado a otro m\u00e9dico mejor, u otro hospital, esto no habr\u00eda sucedido\u00bb.<\/P><\/p>\n
La primera respuesta es una conmoci\u00f3n devastadora y anonadante, que se produce al recibir la noticia de la muerte. Esta conmoci\u00f3n va seguida, durante un mes o m\u00e1s, de un sufrimiento intenso y un sentimiento de soledad extrema. En ocasiones, durante el primero o segundo a\u00f1o se produce una estabilizaci\u00f3n de la mente y las emociones. Pero para la mayor\u00eda de las personas el proceso de la pena puede durar hasta dos a\u00f1os.<\/P><\/p>\n
\u00bfC\u00f3mo reaccionamos ante aquella persona que se siente desolada? <\/P><\/B><\/p>\n
Normalmente oramos por ella durante dos o tres semanas, y seguimos mostr\u00e1ndole, de forma tangible, cierto inter\u00e9s en su problema durante dos o tres meses, ya sea con el env\u00edo de tarjetas, llamadas telef\u00f3nicas o el llevarle algo de comida. Este es el momento en que m\u00e1s necesitan de nuestro apoyo, pero por regla general, es cuando, creyendo err\u00f3neamente que ya nada podemos hacer, cesamos en nuestro ministerio. Debe existir en la iglesia un ministerio de apoyo para que el desolado sea atendido por espacio de dos a\u00f1os en el proceso de su aflicci\u00f3n.<\/P><\/p>\n
Los estadios de aflicci\u00f3n por los que atraviesa la persona son diversos, y pueden ser inmediatos o retardados. Es muy importante que la persona afectada reciba aliento de nuestra parte en cada uno de ellos y que mantengamos en mente el principio de que la ayuda en estos momentos es crucial.<\/P><\/p>\n
El duelo retardado<\/P><\/B><\/p>\n
Hay personas que tienen la tendencia a retardar este periodo de duelo, lo cual desemboca en una depresi\u00f3n. En lugar de sentirse tristes, se muestran ap\u00e1ticos y entumecidos. Por desgracia, hay iglesias en las que se ense\u00f1a en exceso que hemos de pensar siempre de modo positivo, controlar nuestras emociones y tener el control de nuestra vida. Este tipo de ense\u00f1anza no ayuda a las personas que se sienten desoladas.<\/P><\/p>\n
El negar el proceso del duelo es una respuesta poco afortunada, pues llegar\u00e1 el momento en que el dolor saldr\u00e1 a la superficie. Procesar la pena de esta forma produce inquietud, conflicto y depresi\u00f3n.<\/P><\/p>\n
Junto con el duelo retardado tambi\u00e9n es posible hallar cierta dosis de ira retardada. \u00c9sta debe ser admitida, identificada y expresada. Aceptar la p\u00e9rdida como algo normal ayuda a la persona afectada. De otro modo, sus ataques de enojo pueden generarle un sentimiento excesivo de culpa.<\/P><\/p>\n
Reacci\u00f3n patol\u00f3gica<\/P><\/B><\/p>\n
Otro problema que enfrenta el consejero es la reacci\u00f3n anormal o patol\u00f3gica a la pena, que se manifiesta de distintas formas y que es vital poder identificar. El Dr. V.D. Josephthal, psiquiatra, identifica tres procesos:<\/P><\/p>\n
El primero se apoya sobre el mecanismo de la negaci\u00f3n. El afectado ignora la muerte y sigue funcionando como si nada hubiera sucedido. Esta patolog\u00eda se agrava cuando se admite la muerte a nivel mental pero no en la pr\u00e1ctica. Al evitar el proceso de duelo la recuperaci\u00f3n se demora.<\/P><\/p>\n
El segundo es la interiorizaci\u00f3n. Para evitar el dolor de la p\u00e9rdida, el afectado trata de preservar la relaci\u00f3n con lo perdido \u0097persona u objeto\u0097 creando una imagen interna del mismo y aferr\u00e1ndose a ella.<\/P><\/p>\n
El tercer proceso es la externalizaci\u00f3n. El afectado controla el duelo conservando y aferr\u00e1ndose a un objeto que est\u00e1 asociado con el finado, y en su obsesi\u00f3n, lo hace sobrevivir en el objeto.<\/P><\/p>\n
Los estadios de la pena<\/P><\/B><\/p>\n
Demos ahora una mirada r\u00e1pida a los estadios normales de reacci\u00f3n que se dan cuando una persona pierde a un ser querido:<\/P><\/p>\n
Estadio 1: Conmoci\u00f3n y llanto. No debemos negarle a la persona este desahogo, puesto que es normal. Es un momento de dolor s\u00fabito. La conmoci\u00f3n, o estado de estupefacci\u00f3n, a veces protege al afectado del pleno impacto emocional de la tragedia. Algunos cristianos, mal informados, hacen <\/P><\/p>\n
comentarios como los siguientes: \u00abDeja de llorar. Despu\u00e9s de todo, tu marido est\u00e1 ahora con el Se\u00f1or.\u00bb Tales palabras no son \u00fatiles y muestran falta de sensibilidad. El Salmo 42.3 confirma: \u00abMis l\u00e1grimas han sido mi comida d\u00eda y noche.\u00bb Deje que la persona llore. Lea asimismo el Salmo 38.17 y 2 Samuel 18.33. Este es un momento de aflicci\u00f3n y abatimiento profundos.<\/P><\/p>\n
Estadio 2: Culpa. Es casi un fen\u00f3meno universal. Son muy corrientes las afirmaciones del tipo: \u00abSi yo hubiera…\u00bb \u00ab\u00bfPor qu\u00e9 no pas\u00e9 m\u00e1s tiempo con \u00e9l?\u00bb \u00ab\u00bfPor qu\u00e9 no llam\u00e9 a otro m\u00e9dico?\u00bb Muchas reacciones de culpa son un intento de volver hacia atr\u00e1s, de conseguir de nuevo el control despu\u00e9s de este suceso s\u00fabito y penoso.<\/P><\/p>\n
Estadio 3: Hostilidad. Se genera ira hacia los m\u00e9dicos, contra el personal del hospital, contra la misma persona que ha muerto. Un esposo puede decir: \u00abPor qu\u00e9 muri\u00f3 dej\u00e1ndome solo con los tres hijos?\u00bb El afectado se siente abandonado. Un adolescente puede sentir ira porque uno de los padres no hizo m\u00e1s para detener la muerte del otro. Incluso la ira puede dirigirse hacia Dios. Siguen a la ira nuevos sentimientos de culpa por haber tenido estas respuestas espont\u00e1neas de ira. El consejero debe hacer entender al afectado que estas reacciones son totalmente normales.<\/P><\/p>\n
Estadio 4: Actividad sin descanso. La persona desolada empieza una serie de actividades febriles, pero pierde inter\u00e9s y pasa de una a otra. Le es dif\u00edcil regresar a sus rutinas normales.<\/P><\/p>\n
Estadio 5: Las actividades corrientes pierden importancia. Esto produce m\u00e1s depresi\u00f3n y sentimientos de soledad. Este sentimiento se agrava o disminuye seg\u00fan el grado en que compart\u00eda sus actividades con la persona fallecida.<\/P><\/p>\n
Estadio 6: Identificaci\u00f3n con el difunto. La persona se identifica con los gustos del difunto y los adopta como propios.<\/P><\/p>\n
Granger Westbergen desarrolla los seis estadios ya mencionados en diez, que seg\u00fan su criterio son los pasos que sigue una persona normal: <\/P><\/p>\n
1. Conmoci\u00f3n. Es la anestesia temporal de la persona, su escape breve de la realidad. Habiendo llegado el afectado a este nivel, debemos permanecer cerca de \u00e9l y ser de f\u00e1cil acceso para ayudarlo, sin permitir que la relaci\u00f3n llegue a la codependencia. <\/P><\/p>\n
2. Liberaci\u00f3n emocional. El afectado debe ser alentado para que llore o hable en voz alta. <\/P><\/p>\n
3. Depresi\u00f3n y soledad. El consejero debe estar accesible y despertarle la conciencia de que, lo acepte o no, esto es temporal.<\/P><\/p>\n
4. Ansiedad. Posiblemente se produzcan s\u00edntomas de ansiedad. Alguno puede originarse de emociones reprimidas. <\/P><\/p>\n
5. P\u00e1nico sobre uno mismo y sobre lo que puede traer el futuro. Eso puede deberse a que la muerte est\u00e1 siempre presente en su mente. <\/P><\/p>\n
6. Culpa. La persona sufre sentimientos de culpa por la p\u00e9rdida. Es <\/P><\/p>\n
importante que hable sobre estos sentimientos con otro.<\/P><\/p>\n
7. Hostilidad y resentimiento.<\/P><\/p>\n
8. Incapacidad para regresar a las actividades normales (y de recordar sanamente los eventos realizados con el difunto).<\/P><\/p>\n
9. Esperanza. Gradualmente vuelve la esperanza. <\/P><\/p>\n
10. Consolaci\u00f3n. El estadio final es la lucha para consolidar la realidad. Esto no significa que la persona vuelva a ser igual que antes. Su respuesta a la situaci\u00f3n lo har\u00e1 m\u00e1s fuerte o m\u00e1s d\u00e9bil. <\/P><\/p>\n
El doliente necesita completar su proceso de duelo, lo cual implica: <\/P><\/p>\n
1. Emanciparse del difunto (v\u00e9ase 2 S 12.23)<\/P><\/p>\n
2. Ajustarse a la vida sin el finado<\/P><\/p>\n
3. Formar nuevas relaciones y establecer nuevos v\u00ednculos.<\/P><\/p>\n
El proceso del duelo es el rememorar la vida junto al finado. Implica pensar en la persona; recordar fechas, sucesos, ocasiones felices y ocasiones especiales; mirar fotograf\u00edas y acariciar objetos y trofeos que eran importantes para el difunto. En un sentido, todas estas actividades van impl\u00edcitas en el proceso psicol\u00f3gico de enterrar a los muertos.<\/P><\/p>\n
Nuestra tendencia es, muchas veces, negar al afectado la oportunidad de sentir y expresar su pena. Supongamos que entramos en la casa de una viuda y la encontramos llorando mientras mira fotograf\u00edas de su marido. \u00bfDe qu\u00e9 forma reaccionamos generalmente a esto? Tal vez decimos: \u0097Anda, vamos a hacer esto o aquello y procura sacarte esto de la cabeza. Pero ser\u00eda mejor que entr\u00e1ramos en su mundo de pena, sinti\u00e9ramos el dolor junto a ella, y quiz\u00e1s, incluso, llor\u00e1ramos con ella. Romanos 12.15 nos exhorta a \u00abllorar con los que lloran\u00bb.<\/P><\/p>\n
Es bueno llorar; las l\u00e1grimas son naturales. Joyce Landorf dice: \u00abNo debemos sentirnos avergonzados de las l\u00e1grimas. Jes\u00fas llor\u00f3 cuando le comunicaron la muerte de su amigo L\u00e1zaro, a\u00fan sabiendo que \u00a1\u00e9l mismo iba a darle un nuevo plazo de vida! Llorar no significa ser culpable de falta de fe, ni es un signo de falta de esperanza. El llorar es una parte natural del proceso de duelo\u00bb.<\/P><\/p>\n
Cuando no se expresa la pena, se produce un alto grado de lo que llamamos reacciones psicosom\u00e1ticas, como colitis cr\u00f3nica e hipertensi\u00f3n. Durante el proceso del duelo se puede notar irritabilidad y una forma tensa de reaccionar en la relaci\u00f3n con los dem\u00e1s. De nuevo aclaramos que esto es normal.<\/P><\/p>\n
El sobrevivir y reedificar<\/P><\/B><\/p>\n
Este es otro aspecto del duelo. Como las mujeres viven m\u00e1s que los hombres, probablemente usted tendr\u00e1 que ejercer su ministerio con m\u00e1s viudas que viudos. Por lo tanto, vamos a referirnos a este estado en relaci\u00f3n a la viudas.<\/P><\/p>\n
El sobrevivir y reedificar implica tres periodos: 1) tender un puente con el pasado; 2) vivir el presente; y 3) hallar un camino hacia el futuro.<\/P><\/p>\n
Tender un puente con el pasado<\/P><\/B><\/p>\n
A\u00fan con el dolor de la p\u00e9rdida, durante los primeros d\u00edas, es necesario que la persona que ha enviudado tome decisiones de importancia, como el funeral, arreglos financieros. Pero en los asuntos dom\u00e9sticos es donde, tanto la familia como los amigos, pueden prestarle mayor ayuda.<\/P><\/p>\n
La primera tarea es soltar los lazos con el fallecido y empezar a aceptar el hecho de su defunci\u00f3n. Las experiencias compartidas con el c\u00f3nyuge deben trasladarse al reino de los recuerdos, esto incluye aprender a usar la palabra \u00abyo\u00bb en lugar de la palabra \u00abnosotros\u00bb.<\/P><\/p>\n
Vivir el presente<\/P><\/B><\/p>\n
Despu\u00e9s del entierro queda la necesidad de hacer cambios en la estructura familiar. Cambios de funciones, reasignar deberes, a fin de que se puedan seguir realizando con normalidad las tareas cotidianas.<\/P><\/p>\n
Es important\u00edsimo aconsejar a la viuda que en este tiempo de emoci\u00f3n intensa no tome decisiones que operen cambios singificativos, como venta de propiedades, o desprenderse de posesiones del difunto. Es mejor dejar pasar varios meses.<\/P><\/p>\n
Este periodo es la mejor oportunidad para renunciar a viejos h\u00e1bitos y establecer nuevos. Muchas viudas han relatado que durante el mismo los lazos entre ella y sus hijos se han hecho m\u00e1s fuertes. Sin embargo, no es sorpresa que se produzcan conflictos por causa del testamento, posesiones o funciones familiares.<\/P><\/p>\n
Las se\u00f1ales significativas de que la viuda vive ya el presente se dan cuando va a comprar sola por primera vez, acepta un empleo, sale con nuevas amistades, hace cambios en la casa, y as\u00ed sucesivamente.<\/P><\/p>\n
Hallar un camino en el futuro<\/P><\/B><\/p>\n
Durante este periodo la viuda adquiere estabilidad al funcionar de nuevo, y se va viendo a s\u00ed misma capaz de reorganizar su vida sin su c\u00f3nyuge. Ha desarrollado nuevos papeles y puede operar con un nuevo estilo, independientemente.<\/P><\/p>\n
\u00bfQu\u00e9 podemos decir, o hacer, durante este periodo de duelo?<\/P><\/B><\/p>\n
1. Empiece all\u00ed donde se halla la persona desconsolada, y no donde usted piensa que debiera estar en ese momento de su vida. No se ofusque en sus propias expectativas sobre el comportamiento de la viuda. Ella puede estar m\u00e1s trastornada y deprimida de lo que usted cree que debiera estar.<\/P><\/p>\n
2. Clarifique los sentimientos que ella tiene al hablarle. Puede hacerlo repitiendo lo que diga la viuda a modo de eco para que ella escuche qu\u00e9 es lo que est\u00e1 diciendo. Ay\u00fadele a sacar sus emociones a la superficie. Puede decir: <\/P><\/p>\n
\u0097\u00bfSabe una cosa? En toda esta semana no la he visto llorar. Si yo estuviera en su situaci\u00f3n, probablemente estar\u00eda llorando. <\/P><\/p>\n
Si la persona est\u00e1 deprimida, permanezca a su lado y aseg\u00farese de que llegue a superar la depresi\u00f3n. Probablemente le pida que la deje, pero no se sienta ofendida por ello.<\/P><\/p>\n
3. Empatice, sienta lo que ella siente.<\/P><\/p>\n
4. Sea sensible con sus sentimientos y no hable demasiado. Lo importante es estar presente y hablar menos. \u00abLo lamento\u00bb es sincero; \u00abS\u00e9 exactamente c\u00f3mo se siente\u00bb, generalmente no lo es, a\u00fan cuando usted haya experimentado el dolor por la muerte de un ser querido como la persona que ahora est\u00e1 llorando. Si la persona afectada se da cuenta de que usted lo comprende, se lo dir\u00e1. No trate de \u00abdemostrar\u00bb nada. Un brazo sobre el hombro, un firme apret\u00f3n de manos, un beso si es apropiado, son las pruebas de dolor compartido suficientes y necesarias; nada de razonamientos l\u00f3gicos. <\/P><\/p>\n
Recuerdo una ocasi\u00f3n en que estaba sentado, desgarrado por la pena, cuando alguien vino y me habl\u00f3 de los planes de Dios, del porqu\u00e9 hab\u00eda sucedido aquello, de la esperanza m\u00e1s all\u00e1 de la tumba. Sigui\u00f3 hablando, dici\u00e9ndome cosas que yo sab\u00eda sobradamente que eran verdad. No obstante, permanec\u00ed inm\u00f3vil, sin sentir otra emoci\u00f3n respecto a esa persona excepto el deseo de que se marchara. Finalmente lo hizo. Vino otro y se sent\u00f3 a mi lado. No me hizo pregunta alguna. Simplemente estuvo sentado junto a m\u00ed por m\u00e1s de una hora, escuch\u00f3 cuando dije algo, contest\u00f3 brevemente, or\u00f3 sencillamente. Me sent\u00ed conmovido. Y consolado. Me caus\u00f3 pena verlo marcharse.<\/P><\/p>\n
5. No use garant\u00edas deficientes tales como \u00abTe vas a sentir mejor dentro de unos d\u00edas\u00bb, o \u00abCon el tiempo te sentir\u00e1s mejor\u00bb \u00bfC\u00f3mo lo sabe usted?<\/P><\/p>\n
Recuerde que no debe dejar de ayudar a la persona antes de tiempo.<\/P><\/p>\n
Consideraciones claves cuando se ministra<\/P><\/B><\/p>\n
Una persona desconsolada, no importa cu\u00e1l sea su edad, necesita un hogar, un lugar seguro. Necesita su propia casa. Mucha gente prefiere abandonarla porque les trae recuerdos de la p\u00e9rdida que han sufrido, pero renunciar al hogar y trasladarse a otro sitio aumenta el sentimiento de p\u00e9rdida. Un cambio o traslado temporal puede ser bueno, pero el entorno familiar es beneficioso.<\/P><\/p>\n
La persona desconsolada necesita de personas seguras con las que se sienta bien. Los amigos, parientes y el pastor, son imprescindibles para proporcionarle el apoyo emocional que necesita. Es mejor visitar a una persona cuatro veces por semana durante diez minutos que ir a verla durante una hora una sola vez. La frecuencia es un sost\u00e9n y apoyo continuo, sin que llegue a agotar al afectado.<\/P><\/p>\n
Finalmente, la persona que se ha quedado sola necesita situaciones seguras. Cualquier clase de cosa que le proporcione alguna ocupaci\u00f3n que <\/P><\/p>\n
valga la pena realizar la beneficia. Se recomienda que dichas ocupaciones sean simples y sencillas y que en modo alguno le puedan crear ansiedad.<\/P><\/p>\n
Pero, por encima de todo, lo que m\u00e1s necesitamos para ministrar de modo efectivo a los dem\u00e1s en este tipo de crisis es una compresi\u00f3n clara de lo que es la muerte. Para el cristiano, la muerte es una transici\u00f3n, un t\u00fanel que nos lleva desde este mundo al otro. Quiz\u00e1s el viaje nos asuste un poco debido a que hemos de abandonar la seguridad que sentimos aqu\u00ed y hacer frente a lo desconocido, pero, por el destino final, valela pena pasar la incertidumbre presente. ap <\/P><\/p>\n
Tomado y adaptado de C\u00f3mo aconsejar en situaciones <\/P><\/p>\n
de crisis de NormanWright (c)1990 CLIE. Usado con permiso.<\/P><\/p>\n
El autor es un consejero ampliamente conocido, y <\/P><\/p>\n
profesor de consejer\u00eda durante muchos a\u00f1os en la Universidad de Biola y en el Seminario de Talbot. <\/P><\/p>\n
Ha escrito m\u00e1s de 50 libros. Es tambi\u00e9n fundador y Director de Christian Marrioge Enrichment <\/P><\/p>\n
and Family Counseling Enrichment.<\/P>\n <\/p>\n
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por Norman Wright El duelo es el proceso que sigue a la p\u00e9rdida, y del cual la pena y la aflicci\u00f3n forman parte, pero se extiende m\u00e1s all\u00e1 de las primeras reacciones a un per\u00edodo de reorganizaci\u00f3n, de b\u00fasqueda de una nueva identidad para volver a vincularse a nuevos intereses y personas. Un domingo por … Continuar leyendo \u00abLa crisis de la muerte\u00bb<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-1791","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-general"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1791","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1791"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1791\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1791"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1791"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.biblia.work\/sermones\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1791"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}