Vino desde dentro: la ira

Vino desde dentro: la ira

Introducción

Hemos estado hablando de los enemigos del corazón. Jesús dijo que es desde el centro de nuestro ser de donde fluyen todos los problemas de la vida, lo bueno, lo malo y lo feo. Hay cuatro enemigos del corazón que pueden causar bloqueos que nos impiden experimentar lo mejor que Dios tiene para nosotros. Cada uno de estos enemigos que provienen de nuestro interior se basa en una relación culpa-deuda.

La culpa dice: «Te debo».

La ira dice: «Te debo algo». Me debes.»

La avaricia dice: «Me debo».

Los celos dicen: «Dios me debe».

Último semana hablamos de la culpa. Hablamos sobre desarrollar el hábito de la confesión como un impedimento para vivir una vida de condenación. Confesamos nuestros pecados a Dios e intentamos hacer la reconciliación con otros que tenemos una deuda de culpa a través de la restitución. A veces es difícil tomar el teléfono, escribir ese mensaje o visitar a esa persona y admitir nuestra culpa y pedir perdón, pero es la única manera de realmente dejar ir el peso de la culpa que debemos.

Esta tarde hablaremos de la ira. La ira es una emoción normal dada por Dios que tiene un lugar en una vida emocional saludable. Sin embargo, si no se controla, la ira puede ser destructiva. La ira es una de esas emociones que nos protege en el momento. Está relacionado con otra emoción, el miedo. El miedo está destinado a protegernos. Cuando nos sobresaltamos hay una respuesta automática a la amenaza. Nuestros cuerpos y mentes entran en modo de lucha, huida o congelación. Pero, cuando la ira o el miedo se alimentan y se mantienen en el tiempo, pueden destruirnos. En el esquema de deuda a deudor, la ira dice: «Me debes».

Andy Stanley lo explica de esta manera:

«Nos enojamos cuando no lo hacemos». 39; no conseguir lo que queremos. Esa es una idea bastante importante, y es posible que no esté de acuerdo desde el principio, así que lo diré nuevamente: la ira es el resultado de no obtener algo que queremos. Lo que queremos puede incluir lo que merecemos. Porque, al fin y al cabo, ¿quién no quiere lo que nos merecemos? ¿Estás conmigo? Si no [permítanme repetirlo] otra vez. Esto es importante, y no necesariamente intuitivo…

Ilustración.

¿Puedes recordar un momento en el que estabas enojado? ¿Era cierto que toda la situación podría resumirse en esta simple verdad: querías algo y no lo obtuviste? No obtuviste lo que creías que merecías. INTERPRETADO: Alguien. adeudado ¡Tú!

Lo que muchas veces es cierto es que cuando vemos a una persona enfadada. Y te garantizo que esa persona está herida porque le han quitado algo. Alguien te debe algo (como mínimo, una disculpa). La gente dice cosas como: «Me quitaste mi reputación». Me robaste a mi familia. Te llevaste los mejores años de mi vida. "Me robaste mi primer matrimonio". "Me robaste mis años de adolescencia". "Me robaste mi pureza". Me debes un aumento. Me debes la oportunidad de intentarlo. "Me debes una segunda oportunidad". "Me debes afecto"

Nuevamente, este es el punto: la raíz de la ira es la percepción de que algo ha sido tomado. Algo se te debe. Y ahora se ha establecido una relación de deuda a deudor.

Cuando tenemos el corazón enojado es fácil creer que el único remedio es que nos paguen. es una deuda Pero, ¿hay otras opciones? E incluso si las hay, ¿es justo o correcto que la deuda simplemente se cancele? A veces nos pasamos la vida deseando que se pague una deuda que nadie puede pagar. La oportunidad de hacer las cosas bien a menudo desaparece, pero la ira permanece y, a veces, se intensifica.

La ira como la culpa, la codicia y los celos no solo se queda en el corazón, sino que fluye hacia el resto de nuestro vidas y a nuestras palabras y acciones. Del corazón salen los asuntos de la vida. Cuando la ira se asienta en nuestro corazón, comienza a teñir todo lo demás. Podemos estar enojados con todos. Todos conocemos a alguien que es una persona enojada. Están enojados con todos. Cuanto más te acerques a ellos, más probabilidades tendrás de experimentar su ira. No te lo mereces.

Existen esas personas a las que no les puede agradar nada. Las personas extremadamente enojadas ya han decidido que no podrás hacerlo bien pase lo que pase. Ellos están enfermos. La ira es una enfermedad del corazón.

Pero, tal vez tú no eres la persona que recibe la ira de otra persona. Tal vez eres una persona enojada. ¿Qué dirían los demás si les dijeras que escuchaste un sermón sobre la ira y les preguntaras si piensan que eres una persona enojada? ¿Se pondrían nerviosos? ¿Tendrían miedo? Si te dijeran que eres una persona enojada, ¿revolvería algo en tu corazón?

"Es cuando nuestros corazones se conmueven cuando nos damos cuenta de lo que contienen."

¿Qué sucede cuando tu corazón se agita? Es como hacer una prueba de esfuerzo. Revela lo que está pasando en el corazón. Lo que tu corazón puede soportar. La razón para hacer la prueba de estrés es para que puedas mejorar. Hay momentos en los que Dios puede permitir que alguien esté en nuestras vidas que realmente conmueven nuestros corazones. Cuando lo descubrimos debemos considerarlo una bendición. Cuando vemos lo que está pasando podemos trabajar hacia un corazón saludable. La ira, como la culpa, la codicia y los celos, la ira gana fuerza a través del secreto. Exponerlo es doloroso y poderoso al mismo tiempo.

Las personas que te rodean ya lo saben, y es posible que hayan estado orando por ti durante mucho tiempo para que te des cuenta.

Probablemente hay una historia detrás de por qué estás enojado. A menudo, las personas sobre las que has derramado tu ira no conocen esa historia, solo saben que estás enojado. Tal vez nunca te hayas preguntado por qué estás tan enojado. Pero, hay una historia.

Luego hay otras personas que cuentan su historia todo el tiempo. Usas tu historia para justificar por qué estás enojado.

Pero, sea cual sea tu historia, no excusa tu comportamiento. Y algo en lo que pensar: si estás permitiendo que tu historia y esas personas en tu historia te hagan enojar en el presente, te controlan. ¿Es eso lo que quieres? (Explique la fusión emocional).

Cuando estás dominado por la ira, no estás cediendo al Espíritu.

Entonces, ¿qué haces con tu historia? Lo ofreces a Dios y permites que sea santificado.

¿Cómo hacemos eso?

La ira es obvia. La forma de superarlo es el perdón. Así como las personas culpables deben comenzar el hábito de la confesión, las personas enojadas pueden superarse aprendiendo a practicar el hábito del perdón.

¿Qué significa perdonar? Hay tres malentendidos sobre el perdón:

Aquellos que creen que deben perdonar, pero no pueden reunir la fuerza para hacerlo.

Aquellos que sienten que dejar libre al ofensor no es suficiente. 39;no parece justo.

Aquellos que afirman haber pasado por los movimientos del perdón, pero esos viejos sentimientos y recuerdos siguen regresando. Esto les hace preguntarse si realmente han perdonado.

Entonces, ¿cómo perdonamos realmente a alguien?

Efesios 4:31

Desháganse de toda amargura, ira , e ira, peleas y calumnias, junto con toda forma de malicia.

Se nos ordena "deshacernos de" enfado. Significa "quitar; separarse de. La última vez que nuestra familia fue al Parque Natural Armand Bayou había hermosas telarañas y arañas de jardín en medio de cada sendero. Desde entonces nadie ha querido volver. ¿Alguna vez ha caminado sin querer a través de una telaraña? Cuando es inesperado, te encuentras tratando de borrarlo. ¡Fuera de tu cara! ¡Fuera de tu cabello! ¡Quítate la ropa! Y simplemente se pega. Esa es la idea de la que "deshacerse" lleva Deshazte de él, y deshazte de él rápidamente.

Dice "todo". Enumera cada cuña relacional en la que puede pensar: amargura, ira, ira, peleas, calumnias y, en caso de que lo olvide, «todas las formas de malicia». La malicia es la mala voluntad general hacia los demás. Paul cubre todas las bases: cualquier emoción negativa que estés albergando, ¡deshazte de ella!

Puede parecer insensible. Paul no sabía por lo que tú o yo habíamos pasado… Si tan solo supiera, él también podría estar enojado. ¡Él podría animarnos a dar rienda suelta a nuestras emociones!

Veamos el origen de las palabras. Pablo estaba escribiendo desde una prisión romana. El clima político no era favorable a los cristianos. Fue intenso. Y, sin embargo, instruye a sus lectores a «deshacerse de toda amargura e ira…»

¿Se puede hacer? Pablo piensa que sí. Todo se reduce a superar una «mentalidad de víctima».

Dolor, rechazo, crítica, cosas que simplemente no salen como queremos: todas estas cosas nos hacen sentir como víctimas. No es de extrañar que arremetamos. No es de extrañar que tengamos fusibles tan cortos. ¿Quién puede culparnos? Las víctimas son impotentes. Las víctimas no tienen control sobre sus vidas. Las víctimas están a merced de los demás. Las víctimas sólo pueden reaccionar. Las víctimas son prisioneras de circunstancias que escapan a su control.

Estos sentimientos de victimización alimentan nuestras justificaciones y excusas. Si somos una víctima, siempre tendremos una excusa. Cuando nos percibimos a nosotros mismos como víctimas, casi podemos descartar cualquier tipo de comportamiento. Mira cómo nos han tratado… Hay dolor y dolor real… Eventualmente, justificamos todo en el lugar en el que la ira en nuestros corazones no nos deja otras opciones para cambiar. No hay incentivo para cambiar.

Abrimos nuestros corazones a la ira y luego, en medio de ella, construimos un monumento a la amargura que permanece allí como un recordatorio constante de que alguien (todos) nos debe algo.

Entonces, cuando leemos, "Deshazte de toda amargura, ira e ira, peleas y calumnias, junto con toda forma de malicia, pensamos, No hay manera. Está fuera de mi control. Solo estoy respondiendo a las personas y al mundo que me rodea. No puedo deshacerme de esas cosas. No me preguntes.

Paul nos da una forma de "deshacernos" es…

Sed bondadosos y compasivos unos con otros, perdonándoos unos a otros… (Efesios 4:31-32)

En contraste con la amargura y las peleas, Pablo sugiere que extendemos bondad y compasión a aquellos que nos han agraviado. Perdonar… El perdón nos permite ser amables y compasivos. Si Paul se hubiera detenido ahí, entonces tal vez podríamos decir, ya lo intenté. He seguido los movimientos…

…así como en Cristo Dios te perdona. (Efesios 4:32)

La bondad y la compasión a las que se refiere Pablo deben ser alimentadas por una actitud de perdón. Pero no cualquier perdón. Debemos extender una actitud de perdón que refleje la bondad que Dios extendió hacia nosotros en Cristo. Puede subrayar la frase "igual que". Puede estar en cursiva, negrita, mayúsculas, doble tamaño de fuente. Tiene todo tipo de significado. "Así como…"

Mateo 18:21-35 NVI

Cómo resolver conflictos relacionales.

21 Entonces vino Pedro a Jesús y le preguntó: “Señor, ¿cuántas veces perdonaré a mi hermano o hermana que peca contra mí? ¿Hasta siete veces?”

22 Jesús respondió: “No te digo siete veces, sino setenta y siete veces.

23 “Por lo tanto, el reino de los cielos es como un rey que quería ajustar cuentas con sus siervos. 24 Al comenzar el arreglo, le trajeron un hombre que le debía diez mil bolsas de oro. 25 Como no podía pagar, el amo mandó que él y su mujer y sus hijos y todo lo que tenía fueran vendidos para pagar la deuda.

26 “En esto, el criado cayó de rodillas ante él. ‘Ten paciencia conmigo’, me rogó, ‘y te lo devolveré todo’. 27 El señor del siervo se apiadó de él, canceló la deuda y lo dejó ir.

28 “Pero cuando salió aquel siervo, encontró a uno de sus consiervos que le debía cien monedas de plata. Lo agarró y comenzó a estrangularlo. ¡Devuélveme lo que me debes! exigió.

29 “Su consiervo se arrodilló y le rogó: ‘Ten paciencia conmigo, y te lo devolveré’.

30&#160 ;“Pero él se negó. En lugar de eso, se fue e hizo encarcelar al hombre hasta que pudiera pagar la deuda. 31 Cuando los demás siervos vieron lo que había sucedido, se indignaron y fueron y le contaron a su señor todo lo que había sucedido.

32 “Entonces el señor llamó al siervo. siervo’, dijo, ‘te cancelé toda esa deuda porque me lo rogaste. 33 ¿No deberías haber tenido misericordia de tu consiervo así como yo la tuve contigo?’ 34 Su amo, enojado, lo entregó a los carceleros para que lo torturaran hasta que pagara todo lo que debía.

35 “Así tratará mi Padre celestial a cada uno de ustedes, a menos que perdona de corazón a tu hermano o hermana.”

Jesús define el perdón usando la idea de deuda cancelada.

Tu prisión es tu ira. Tu dolor no es un trofeo para presumir. No es una historia para contar. Es potencialmente veneno para tu alma. Negarse a perdonar es elegir autodestruirse.

Recuerde las palabras "tal como". Pablo nos está señalando la cruz de Cristo. Pedro necesitaría el perdón del que habló Jesús y vería la parábola del siervo que no perdona bajo una luz totalmente diferente después de ver morir a Jesús.

A la sombra de nuestro dolor, el perdón se siente como una decisión de recompensar nuestro enemigos. Pero a la sombra de la cruz, el perdón es simplemente un regalo de un alma que no lo merece a otra. El perdón es el don que asegura nuestra libertad de la prisión de la amargura y el resentimiento. Cuando acepto el perdón de Dios, soy liberado de la pena de mi pecado; cuando extiendo el perdón a mi adversario, hay un sentido en el que también soy liberado de su pecado.

El tipo de perdón del que habla Pablo no hace ningún sentido a menos que seas una persona perdonada. Pablo está escribiendo a los cristianos, aquellos que han experimentado el perdón de Dios a través de Cristo.

Hablé con alguien hace un tiempo acerca de su necesidad de perdonar a otro. Me hablaron de lo que les habían hecho en lugar de lo que se había hecho por ellos. Existe una gran diferencia. La perspectiva lo es todo.

Cuando miramos la cruz nos damos cuenta de que se nos ha perdonado una deuda que nunca podremos pagar. Somos como el siervo de la parábola de Jesús, si se nos ha perdonado tanto, lo menos que podemos hacer es perdonar la pequeña deuda que nos deben nuestros semejantes.

Como Cristianos, estamos llamados a tratar a los demás como Dios nos ha tratado a nosotros. Pablo no estaba hablando de una transacción única de perdón, estaba hablando de una actitud, una mentalidad, un hábito, de perdón. Perdonamos porque somos perdonados. La palabra perdón tiene la connotación de un regalo. Puede que no parezca justo y que no tengamos ganas de hacerlo.

Cuatro fases para completar el ciclo del perdón:

1. Identifica con quién estás enojado.

Tratar de olvidar una deuda no es lo mismo que cancelarla.

Es posible que quieras callarte después de haber pasado un tiempo orando. y pídele a Dios que haga brillar Su Luz en tu corazón mientras te sientas con un cuaderno y un bolígrafo. Haz una lista.

2. Determina cuánto te deben.

Este es el paso que la mayoría de nosotros nos saltamos. Debido a esto, perdonamos en general, pero no específicamente. Aquí es donde la parábola del siervo que no perdona es tan útil. Así como el Rey perdonó una cantidad específica que le debía el sirviente, así también debemos determinar exactamente lo que nos deben aquellos que nos han lastimado.

Tú sabes lo que hizo la persona que te lastimó, pero qué exactamente tomaron? Hasta que sepa la respuesta a esta pregunta, no está listo para perdonar. Hasta que sepa la respuesta a esa pregunta, puede pasar por los movimientos del perdón pero no experimentar la libertad. Alguien puede decir: "Ya los perdoné".

El perdón general no cura las heridas específicas. Es importante que identifique lo que le quitaron. ¿Qué te deben las personas de tu lista? ¿Qué te quitaron? ¿Qué necesitarían devolver para volver a poner las cosas como estaban? ¿Una disculpa? ¿Dinero? ¿Tiempo? ¿Un matrimonio? ¿Una familia? ¿Un trabajo? ¿Una reputacion? ¿Una oportunidad? ¿Una promoción? ¿Un capítulo de tu vida?

Sé específico. No puedes cancelar una deuda que no has identificado claramente.

3. Cancelar la deuda.

Hay que cancelar la deuda. Esto es algo que hago cuando oro. Esto es algo que puede simplemente hacer en su corazón, o puede querer hacer algo más simbólico. Hay momentos en los que puede tener una "conversación" con la persona que te hirió o que te debe. Puede verbalmente y vocalmente. Siéntese mientras habla y luego déjelo ahí.

Haga una lista de todas las deudas y luego quémelas.

Márquelas con una cruz.

Clávelas en la cruz.

Oración:

Padre Celestial, _______________________ me ha quitado __________________________. Me he aferrado a esta deuda el tiempo suficiente. Elijo cancelar esta deuda. _____________________ ya no me debe. Así como me perdonaste, yo perdono a _____________________.

Puede que no sea necesario decirle a la parte ofensora que la has perdonado. La única vez que es obligatorio es cuando lo piden. Aparte de eso, la transacción es entre tú y Dios.

4. Desestimar el caso.

El proceso final se centra en una decisión diaria de no reabrir el caso. Lo que hace que esto sea tan difícil es que nuestros sentimientos no siempre siguen automáticamente nuestra decisión de perdonar. Además, perdonar a alguien no borra nuestros recuerdos. Si pudiéramos perdonar y olvidar sería fácil.

A veces esos recuerdos se disparan. Por lo general, hacemos una de dos cosas cuando se activa:

tomar el control de la ofensa nuevamente, aumentar las conversaciones imaginarias y reabrir el caso.

Tratamos de no pensar en y cambiar nuestros pensamientos a otra parte.

Ninguno de estos es útil. Entonces, cuando vienen los recuerdos. Cuando inunden tu mente, no luches contra ellos, déjalos fluir, enfréntalos. Permítete recordar. Permita que las emociones se sientan. Pero, en lugar de reabrir el caso contra ellos, mira la cruz. En tu mente imagínate al pie de la cruz donde Jesús cuelga muriendo por tus pecados y los pecados de esa persona, y los pecados del mundo entero. Mira a Jesús, y luego reafirma tu decisión: "________________________ no' me debes. Luego pasa un tiempo agradeciendo a Dios que te ha perdonado a ti y a ellos…

La cruz es la respuesta (el sueño de Maxine).