¡Ayuda! ¡Me casé con la persona equivocada!

¡Ayuda! ¡Me casé con la persona equivocada!

Génesis 29:15-30

Bob Moeller escribe: «Nunca conocí a mi abuela. Murió en las llanuras polvorientas y solitarias cuando «Mi padre tenía 17 años. Sin embargo, mi padre le da crédito a ella por señalarlo hacia Dios. Hace unos veranos, cuando asistí a una gran reunión familiar, escuché una historia desconocida sobre mi abuela, que ahora se ha ido por más de 50 años. Ella había estado una novia por correo. Mi abuelo vivía en la pradera donde había muy pocas mujeres. Ella había respondido a un anuncio que él había colocado en el periódico. Cuando mi abuelo se estaba muriendo, les pidió a todos que salieran de la habitación excepto a mi dos hermanas mayores. Tenía entonces 89 años, viudo durante casi 30 años. «¿Sabes por qué nunca me volví a casar?» preguntó con voz áspera. Ellos negaron con la cabeza. «Porque cuando tu abuela murió, me di cuenta de que nunca podría amar a otra mujer tanto como la amaba a ella». Y luego escribe: «Si mi abuelo y mi abuela comenzaron su matrimonio a través de un arreglo por correo y sin embargo aprendieron a amarse tan profundamente, ¿quién puede decir que Dios no puede hacer algo tan extraordinario en su matrimonio? Si, como Jacob y Lea, comenzaron mal, ¿quién puede decir que Dios no puede usar su relación para bendecir no solo sus vidas sino también las generaciones futuras?»

Nuestra Escritura de hoy es la historia de Jacob, cuyo nombre significa “el que toma el lugar legítimo de otro.” Jacob era una comadreja y un engañador, habiendo conspirado con su madre para engañar a su propio padre para que le diera a él la bendición familiar y la herencia en lugar de a su hermano mayor, Esaú. Cuando Esaú se enteró, trató de matar a Jacob y obligó a su madre a enviar a Jacob con sus parientes para salvar su vida. Cuando Jacob llegó al pozo donde la familia de su madre abreva sus rebaños y allí estaba una pastora llamada Raquel. Fue amor a primera vista. Cuando la conoció, la besó y comenzó a llorar lo que parecían ser lágrimas de alegría. Él negocia con su padre Labán por su mano en matrimonio, acordando trabajar durante 7 años para casarse con ella. Cuando finalmente llegó el día de la boda, Labán organiza la fiesta. Cuando llegó el momento de que Jacob y Raquel consumaran la relación, sin que él lo supiera, su nuevo suegro le da a Lea, que se describe como de ojos débiles o muy poco atractiva, en lugar de Raquel, que era hermosa. En esa cultura, una mujer habría estado cubierta con un pesado velo para que Jacob no se diera cuenta. Consumaron el matrimonio en la oscuridad de la noche y Jacob se da la vuelta por la mañana y la mujer a su lado no es la mujer de sus sueños.

Lo mismo les ha pasado a muchas parejas. Nos despertamos un día y pensamos que nos hemos casado con la persona equivocada. Tres cosas contribuyen a esto. Lo primero son nuestras diferencias. Bill Hybels escribe: “Salí con Lynne (su esposa) de vez en cuando durante cinco años, pero no fue hasta después de la fecha de la boda que descubrí la terrible verdad. Lynne era extraña. Ella no era normal como yo.” Ella resultó ser casi una reclusa y Bill era un extrovertido fuera de serie. Ella era hipersensible. Veía una película triste y no podía dormir porque estuvo llorando toda la noche. Bill le contaría sobre una pareja que se había endeudado financieramente y ella no podía creer que él no los iba a ayudar. Su forma de hacerlo era dejar que se atrincheraran y aprendieran la lección de la manera más difícil. Lynne tenía que tener todo planeado incluso en las vacaciones y a Bill le encantaba vivir de improviso. Luego continúa contando la historia de Pygmalian, quien encontró una forma única de resolver las diferencias entre él y su posible esposa. Del marfil más fino, esculpió a la mujer de sus sueños. Cuando terminó, se inclinó y oró y ella volvió a la vida y vivió feliz para siempre. Eso es lo que muchos de nosotros tratamos de hacer con nuestros cónyuges. Tomamos un cincel y quitamos todas las asperezas, defectos y diferencias de nuestros cónyuges y tratamos de hacer que se parezcan más a nosotros. Cada uno de nosotros pensamos que somos normales y, por lo tanto, tratamos de cambiar a nuestros cónyuges. Si hay algo que he aprendido en 25 años de matrimonio es esto: Dios tiene esta forma de juntar a las personas que son totalmente diferentes. Si eres un gastador, te puedo garantizar que te casaste con un ahorrador. Uno de ustedes es un fanático del orden y el otro es terriblemente desordenado. El éxito de ventas de John Gray dice: «Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus». Estoy empezando a pensar que estamos viviendo en galaxias completamente diferentes. Aquí está la moraleja de la historia: nadie está equivocado aquí. Es solo una cuestión de perspectiva. El hecho de que seas diferente y eso pueda generar conflicto no significa que te hayas casado con la persona equivocada. Simplemente significa que eres humano y el viejo adagio «los opuestos se atraen» es cierto.

En segundo lugar, las expectativas no cumplidas. Jacob tiene la expectativa de casarse con la hermosa Raquel, pero se despierta con su hermana mayor Lea. Todos nos casamos con expectativas. Las expectativas provienen de muchas fuentes, como los padres, los valores, nuestra cultura o incluso Hollywood. Hay tres expectativas muy comunes para el matrimonio. Las parejas esperan que su matrimonio funcione y nunca termine en divorcio, que sean fieles el uno al otro en todos los sentidos y que su matrimonio transcurra sin contratiempos ni ajustes importantes. Las expectativas pueden ser incluso más pequeñas que eso. Él tiene una expectativa de lo que ella se pondrá para dormir. Ella tiene la expectativa de que él la amará sin importar lo que use y que solo quiere que esté cómoda. El problema es que la mayoría de las veces nuestras expectativas no se vocalizan, simplemente se asume que la otra persona lo ve de la misma manera. Y ahí es cuando nos desencantamos, nos decepcionamos, nos molestamos, nos enojamos, nos amargamos y, a veces, incluso tomamos la actitud de que nunca lo lograremos. Las expectativas son las causas de la mayoría de los conflictos en los matrimonios.

Tercero, subestime la bendición de Dios. Cuando Jacob va a morir, tiene que tomar una decisión – ser enterrado con Raquel o Lea. Esto es lo que decide: “Entonces Jacob les instruyó: ‘Pronto moriré y me reuniré con mis antepasados. Entiérrenme con mi padre y mi abuelo en la cueva en el campo de Efrón el hitita… Y allí enterré a Lea.’” Génesis 49:29-31 Jacob pasó toda su vida queriendo a alguien más en lugar de la esposa que tenía y eso no creó más que problemas en su vida. Pero al final de su vida, el que pensó que era la persona equivocada era en realidad el que había sido la bendición. ¡No cometas este error! Su cónyuge es una bendición para usted, pero a menudo lo olvidamos.

Si ha estado pensando que está casado con la persona equivocada, ¿qué debe hacer? La relación con la que estás soñando no es con otra persona. Puedes tener lo que buscas con el que estás. Pero se necesitarán 6 cosas. Primero, cambie la forma en que ve a su cónyuge. Su cónyuge es un hijo de Dios. Son especiales, únicos y hechos a la imagen de Dios. Reconoce que la persona con la que estás es una bendición de Dios para ti. Después de los premios CMA de la primavera pasada, Blake Shelton se presentó en el concierto de su esposa, Miranda Lambert, en OKC. Terminaron cantando a dúo la canción de Blake: “God Gave Me You.” El cónyuge que tienes ahora es el que Dios te dio. Tienes que verlos como una bendición de Dios para ti. “Dicen que te casas con el que amas. Mi consejo es que ames a la persona con la que te cases.” Puedes hacer eso cuando los ves como un regalo de Dios para ti.

Segundo, aprende a pelear limpio. ¿Cómo? Santiago 1:19-20 “Así que, mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse; porque la ira del hombre no produce la justicia de Dios.” La pregunta no es si luchas en tu matrimonio. La pregunta es ¿qué tan bien peleas? Una de las mejores cosas que puede hacer es crear un conjunto de reglas básicas para discutir, qué está justificado y qué no. Cosas como, “Bajo ninguna circunstancia, ninguno de nosotros levantará la voz.” Sin sacar a relucir el pasado. Sin palabrotas ni insultos. Muy a menudo, cuando peleamos, queremos ganar la batalla. Si lo hace, puede perder la guerra. Si solo uno de ustedes gana, ambos perdieron porque ambos están en el mismo equipo. Tienes que recordar que no sois enemigos. En cambio, si su objetivo es encontrar una solución común y agradable por el bien de su matrimonio. Eso genera confianza en su relación. Ningún matrimonio tiene cero conflictos: las personas casadas que no pelean son honestas y reales entre sí. Se trata de luchar bien.

Tercero, confronte los problemas que ha estado evitando. Muchos esposos y esposas nunca confrontan los problemas que tienen. Se quedan en silencio permitiendo que se acumule el resentimiento o se van, tomando el camino más fácil. Tienes que lidiar con tus problemas. Esa es la clave para desarrollar la intimidad emocional. El cuarto es la paciencia. Date cuenta de que el cambio no ocurre de la noche a la mañana. Una vez que confronta los problemas, lleva tiempo ver los resultados. Es posible que incluso necesite recibir asesoramiento para ayudarlo a resolver sus problemas. El quinto es el perdón porque no puedes hacer que funcione y aun así aferrarte a todas las heridas. Estamos llamados a perdonar como hemos sido perdonados. No puedes vivir en el pasado y esperar tener un futuro. Sexto, resuelve hacer lo que sea necesario. Si no lo hace, no va a funcionar. La relación que deseas es posible con la persona con la que estás, siempre y cuando ambos estén dispuestos a priorizarse el uno al otro y trabajar en ello. Puedes huir de los problemas que tienes en tu relación, todo en nombre de “No somos almas gemelas” o puedes tener el coraje de quedarte. Encontrar a alguien más no lo resolverá. La tasa de divorcio de los matrimonios segundo y tercero es más del 70%. Una forma de hacerlo es convertirte en la persona que Dios quiere que seas. No te casaste con la persona equivocada. Solo tenemos que estar abiertos a que Dios nos transforme a su imagen porque ese es el propósito del matrimonio, formarnos y moldearnos a la imagen de Cristo. Podemos enfocarnos en que nuestro cónyuge sea la persona equivocada, pero tal vez debamos enfocarnos en convertirnos en la persona adecuada para nuestro cónyuge.

Uno de los mayores desafíos para el matrimonio es la deriva marital. Lo que les sucede a las parejas cuando se enamoran es que están íntimamente unidas. Luego se casan, los niños vienen con sus actividades extracurriculares y concentran gran parte de su tiempo y energía en ellos. Las carreras despegan y los intereses individuales se desarrollan y, antes de que te des cuenta, dejas de concentrarte el uno en el otro. Un día, se miran y dicen: “¿Quién eres?” Entonces empiezas a pensar que tal vez te has casado con la persona equivocada y que necesitas un nuevo comienzo en lugar de ser realista en nuestras relaciones y lidiar con tus problemas. El día que dejemos de lado la idea de que existe un alma gemela para nosotros y que buscamos la próxima como nuestro boleto a la felicidad, comenzaremos a tratar de arreglar el matrimonio en el que estamos. La verdad es que los grandes matrimonios optan por hacerlo funcionar. ¡El amor es una elección!

Ravi Zacharias’ cuenta la historia que su hermano fue a ver a su padre y le dijo: «Sabes, papá, siempre sostuve, incluso cuando estábamos en la India, que solo me voy a casar con la chica que elijas para mí». . Supongo que estoy listo ahora. ¿Podría comenzar a buscar una chica para casarme?” Ravi realmente no creía que lo haría. Vivíamos en Toronto, a miles de kilómetros y a un planeta cultural de distancia de nuestra tierra natal. Pero esta fue su elección. Quería que mis padres ayudaran en “La Búsqueda” Mi padre y mi madre dijeron, “Bien. Dinos el tipo de mujer joven que buscas.” Entonces, su hermano le dio a su “pareja ideal” discurso y procedió a describir el tipo de persona con la que elegiría casarse.

En circunstancias normales, los padres viajarían y buscarían a alguien que cumpliera con los criterios, pero en este caso mi hermano le dijo a nuestro padre , “Mira, realmente no necesitas hacer eso. ¿Por qué no le escribes a tu hermana en Bombay y le dejas hacer el trabajo preliminar? Nos comunicaremos de un lado a otro y seguiremos desde allí.” Así comenzó su búsqueda y lo que yo llamé nuestra hora de entretenimiento familiar todas las noches alrededor de la mesa. Mi padre le escribió a su hermana y en respuesta llegaron numerosas cartas con sugerencias, fotografías y hojas de información hasta la saciedad. ¡Oh, los chistes que volarían! Los consejos no solicitados de todos los miembros de la familia fueron abundantes. ¡Qué sarcasmo, preguntarse si esta pobre mujer tenía la menor idea de SUS defectos!

Cada noche, su hermano miraba todas las imágenes, estudiaba las listas de logros y calificaciones y decía: “ ¿Qué piensas de este, Rav? ¿No es ella encantadora? Mira la descripción. Ella es incluso la organista de la iglesia. No pude resistirme a señalar cuán importante era esa característica para un matrimonio exitoso. Redujo la lista de “solicitantes” a una lista corta y, finalmente centrándose en una persona, comenzó a mantener correspondencia con ella. Luego pasaron a conversaciones telefónicas, pero no muchas porque eso era ‘demasiado caro’. Uno podría decir que la realidad se estaba acercando. Finalmente, lo creas o no, ambos sintieron que esto era todo. Las fechas para el compromiso y el matrimonio se fijaron y estos dos nunca se conocieron. Mi hermano y mi padre volaron a Bombay. Se enviaron más de 1000 invitaciones de boda antes de que mi hermano y su novia se vieran. Dos días después de su llegada era la fecha del compromiso y un día más tarde era la fecha de la boda. Luego traería a su novia de regreso a Canadá, todo dentro de una semana, y vivirían «felices para siempre». Ese, en cualquier caso, era el plan.

Ravi comenzó a preocuparse mucho, así que antes de que mi hermano se fuera a Bombay, reuní el coraje para advertirlo. Dije, “no quiero cuestionar nada de lo que estás haciendo, pero tengo una breve pregunta. ¿Qué vas a hacer cuando llegues a Bombay, bajes por el Jetway y veas a una mujer joven parada allí con una guirnalda en la mano, y te digas a ti mismo, “¡Dios mío! Espero que no sea ella. ¡Espero que sea alguien más! O te mira y piensa para sí misma, espero que no sea él. ¡Espero que sea su hermano! ¿Qué diablos harás?”

Mi hermano me miró fijamente y dijo: “¿Has terminado? Escribe esto y no lo olvides nunca: el amor es tanto una cuestión de voluntad como de emoción. Y si quieres amar a alguien, puedes hacerlo.” Esa declaración hizo que nuestra conversación se detuviera repentinamente. Eso fue hace 35 años. Mi hermano y su esposa ahora tienen tres hijos y viven en Toronto. ¿Ha sido fácil? No. El matrimonio nunca lo es, pero los desafíos que enfrentan no provienen de una falta de compromiso. Amén.