Cinco fundamento: Resolución de conflictos en el matrimonio

Cinco fundamento: Resolución de conflictos en el matrimonio

¿Cómo deben las parejas resolver los conflictos en el matrimonio?

El conflicto es, esencialmente, parte de la naturaleza. Después de que Adán pecó en el jardín, sobrevino el conflicto. Cuando Dios le preguntó si había comido del árbol prohibido, no dijo simplemente, “Sí.” Él dijo: “La mujer que me diste, me dio el fruto y yo comí.” Indirectamente culpó a Dios y culpó directamente a la mujer. La mujer entonces culpó a la serpiente. Cuando el pecado entró en el mundo, también lo hizo el conflicto. De hecho, Dios dijo que uno de los resultados del pecado sería el conflicto entre el hombre y la mujer. La esposa desearía controlar al esposo y el esposo trataría de dominar a la mujer por la fuerza (Génesis 3:16).

A medida que avanzamos en la narración bíblica, vemos continuamente el fruto del pecado que se muestra en conflicto. En Génesis 4, Caín mató a su hermano Abel. En el mismo capítulo, el hijo de Caín, Lamec, mató a otro hombre y se jactó de ello. En Génesis 6, el mundo estaba lleno de “violencia” y Dios decidió exterminar a sus habitantes mediante el diluvio. Sin embargo, el diluvio no cambió la naturaleza del hombre y, por lo tanto, el conflicto ha continuado a lo largo de la historia. El mundo no ha conocido un tiempo sin guerra o conflicto, y desafortunadamente, los matrimonios no están exentos.

Pablo enseñó que uno de los frutos de la carne, nuestra naturaleza pecaminosa, es “discordia” (Gálatas 5:20). Somos propensos a ofender a los demás, a ofendernos, a odiar, a retener el perdón ya dividirnos. Lamentablemente, todos estos frutos tienden a florecer dentro de la unión matrimonial. Las parejas deben ser conscientes de esto y, por lo tanto, prepararse para resolver los conflictos en el matrimonio. ¿Cómo deben las parejas resolver los conflictos en el matrimonio?

En los Conflictos, Debemos Tener la Actitud Correcta

El primer principio necesario para resolver los conflictos es tener la actitud correcta, una de alegría expectativa en Dios. Es bueno recordar que el conflicto no necesariamente tiene que ser perjudicial para una relación matrimonial. El conflicto, como todas las pruebas, está destinado a probar nuestra fe, revelar el pecado en nuestros corazones, desarrollar el carácter y acercarnos a Dios (cf. Rom 5:3-5, Stg 1:2-4). Pablo dijo esto: “No sólo esto, sino que también nos gloriamos en nuestros sufrimientos, porque sabemos que el sufrimiento produce perseverancia; perseverancia, carácter; y carácter, esperanza” (Romanos 5:3-4). De manera similar, Santiago dijo: “Considérenlo puro gozo, hermanos míos, cada vez que enfrenten pruebas de muchas clases, porque saben que la prueba de su fe produce paciencia” (Santiago 1:2-3). Pablo dijo que debemos regocijarnos en los sufrimientos, y Santiago dijo que debemos considerarlo “puro gozo” cuando los encontramos debido a los propósitos de Dios en ellos. Dios no desperdicia el sufrimiento, incluidos los conflictos dentro del matrimonio. Dios usa el conflicto para hacernos crecer a la imagen de Cristo (cf. Rom 8:28-29), que debe ser nuestro objetivo final.

Muchas veces Dios usa a nuestro cónyuge como papel de lija para suavizar áreas en nuestra vida que no reflejan a Cristo. A menudo se ha dicho, “El matrimonio no se trata de la felicidad; se trata de la santidad. Y cuando seamos santos, entonces seremos verdaderamente felices.” En el matrimonio, entramos en la máxima relación de responsabilidad, que está destinada a ayudarnos a crecer como hijos de Dios (cf. Efesios 5:25-27).

Por lo tanto, como enseñó Santiago (Santiago 1 :2) y Pablo enseñó (Rom 5:3), debemos afrontar los conflictos matrimoniales (y todas las pruebas) con gozosa expectativa, no porque disfrutemos del sufrimiento, sino porque conocemos los propósitos de Dios en él. Adoramos a un Dios que tomó el peor pecado que jamás haya ocurrido en el mundo, el asesinato de su Hijo, y lo convirtió en lo mejor. Es por eso que podemos tener una expectativa gozosa, incluso en el conflicto. Esto no es una negación del dolor. Es a la vez un reconocimiento del dolor y una esperanza futura. Es como una madre dando a luz. Incluso en medio del dolor, hay una gozosa expectativa. Muchas parejas, que han pasado por conflictos muy difíciles, desarrollaron algunos de los matrimonios más fuertes: los matrimonios se utilizan para aconsejar y reparar a otros.

¿Cuál es su actitud cuando se encuentra con un conflicto con su cónyuge? Si no tenemos la actitud correcta, si estamos enojados con nuestra pareja y enojados con Dios, si estamos deprimidos, amargados y desilusionados, entonces afectará negativamente nuestro comportamiento y el de nuestro cónyuge, y por lo tanto, cosechará daños Consecuencias en el matrimonio. El conflicto es realmente solo una oportunidad para crecer, y debemos verlo de esa manera.

¿Cuál es su actitud durante el conflicto? ¿Tienes una gozosa expectativa de la obra que Dios quiere hacer? ¿Esperas que te haga más santo? ¿Esperas que fortalezca tu capacidad de amar? Así es como las Escrituras nos dicen que veamos todas las pruebas.

En conflicto, debemos desarrollar perseverancia

Al continuar con lo que Pablo y Santiago enseñaron sobre las pruebas, ambos enseñaron que las pruebas producir perseverancia. Pablo luego dijo que la perseverancia produce carácter y esperanza de carácter (Romanos 5:3-4). James dijo que debemos “dejar que la perseverancia termine su trabajo para que podamos llegar a ser maduros y completos, sin que nos falte nada” (Santiago 1:3-4, NVI 2011). En el conflicto marital, debemos desarrollar la perseverancia para que podamos producir los frutos que Dios quiere cultivar en nuestro matrimonio.

Esto es difícil porque la respuesta natural a las pruebas y el conflicto es abandonar o renunciar. Y eso es lo que hacen muchas parejas. En algún momento dicen: “Basta; No puedo vivir así y renunciaron. Algunos hacen esto divorciándose, otros distanciándose emocional y físicamente, ya que dejan de trabajar para arreglar el matrimonio. Sin embargo, las Escrituras nos enseñan a perseverar en las pruebas, lo que incluye el conflicto. La palabra significa “soportar bajo un gran peso.” Dios nos hace madurar individual y colectivamente mientras soportamos el peso pesado. Nos enseña a confiar más en él. Él nos ayuda a desarrollar paz, paciencia y alegría, independientemente de nuestras circunstancias. Él nos ayuda a crecer en carácter a medida que “dejamos que la perseverancia termine su trabajo”

Para resolver conflictos, debemos desarrollar la perseverancia. Eso es esencialmente lo que prometimos hacer en nuestros votos matrimoniales. Nos comprometimos a amar a nuestro cónyuge en la enfermedad y en la salud, para bien o para mal. Deberíamos estar agradecidos cuando es “mejor” y perseverar cuando es “peor”. Para los que lo hacen, hay fruto. Pablo dijo: “No nos cansemos, pues, de hacer el bien, porque a su tiempo segaremos, si no desmayamos” (Gálatas 6:9).

¿Tienes ganas de dejarlo? Aguanta, porque Dios tiene una cosecha para ti si no te rindes.

En los Conflictos, Debemos Sembrar Buenas Semillas

No solo debemos tener la actitud correcta cuando enfrentando un conflicto, pero también debemos sembrar las semillas correctas para resolverlo. Pablo dijo que todo lo que sembremos, eso también segaremos (Gálatas 6:7). Sembrar y cosechar es un principio que Dios estableció en toda la tierra, y también funciona dentro de cada matrimonio. Si sembramos semillas negativas, cosecharemos frutos negativos. Si sembramos semillas positivas, cosecharemos frutos positivos.

Lamentablemente, a pesar de que todos queremos una cosecha positiva en nuestro matrimonio, generalmente respondemos de maneras que van en contra de eso. Una esposa quiere que su marido pase más tiempo con ella, pero para conseguirlo, lo critica. El fruto que desea es opuesto a la semilla que está sembrando. La semilla de la crítica solo producirá un fruto negativo en su esposo. De manera similar, un esposo que quiere intimidad con su esposa, en realidad comienza a alejarse de ella. Él se retira con la esperanza de que esto la acerque más, pero en realidad hace lo contrario. La semilla negativa del retraimiento no puede producir el fruto positivo de la intimidad.

En el conflicto, debemos hacer lo contrario de lo que nuestra naturaleza desea. Podemos tener el deseo de alzar la voz y/o lastimar a la otra persona, pero estas semillas solo producirán frutos negativos y potencialmente destrucción en el matrimonio. Para resolver conflictos, siempre debemos sembrar las semillas correctas.

De manera similar, considere lo que Pablo enseñó sobre cómo debemos responder a un enemigo. Dijo:

No os venguéis, amigos míos, sino dejad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: “Mía es la venganza; voy a pagar,” dice el Señor. Al contrario: “Si tu enemigo tiene hambre, dale de comer; si tiene sed, dadle de beber. Al hacer esto, amontonarás carbones encendidos sobre su cabeza.” No te dejes vencer por el mal, sino vence el mal con el bien.

Romanos 12:19-21

Pablo enseñó que en respuesta a un enemigo, debemos vencer el mal con el bien. En lugar de responder con ira o buscar venganza, debemos sembrar bondad y generosidad. Si tiene hambre, dale de comer. Si tiene sed, dale algo de beber. En lugar de ser vencidos por el mal, debemos vencer el mal sembrando continuamente el bien.

¿Qué buenas semillas podemos sembrar mientras estamos en conflicto? Tal vez, podría ser la buena semilla de un oído atento. Podría ser la semilla de la afirmación. Podría ser la semilla del servicio. Ciertamente, debe ser la semilla del amor incondicional. En un conflicto, debemos sembrar buenas semillas para cosechar una buena cosecha.

Dicho esto, siempre debemos recordar que la resolución de conflictos es muy parecida a la agricultura. A veces, puede llevar meses o años obtener la cosecha que deseamos. Muchos se desaniman mientras esperan que su cónyuge cambie o que se resuelva el conflicto. Típicamente, en ese desánimo, las personas comienzan a sembrar semillas negativas que solo obstaculizan la cosecha que buscan. Un versículo que vale la pena repetir al considerar la resolución de conflictos es: “No nos cansemos, pues, de hacer el bien, porque a su tiempo segaremos, si no nos damos por vencidos” (Gálatas 6:9). No solo debemos sembrar buenas semillas, sino que debemos hacerlo fielmente hasta que Dios traiga la cosecha. Nosotros plantamos y regamos, pero sólo Dios hace crecer la semilla en su tiempo (cf. 1 Cor 3,6-7).

¿Qué tipo de semillas negativas tienes tendencia a sembrar cuando estás en conflicto? ¿Cómo te está llamando Dios a sembrar semillas positivas para cosechar una cosecha positiva?

En conflicto, debemos hablar primero con nuestro cónyuge antes que con los demás

Otro principio importante para aplicar en conflicto es hablar a nuestro cónyuge primero antes de hablar con cualquier otra persona. Este es un principio que Cristo enseñó acerca de tratar con el pecado en general. En Mateo 18:15 dijo: “Si tu hermano peca contra ti, ve y repréndele su falta, solo entre ustedes dos. Si te escucha, te has ganado a tu hermano.”

Esto es importante por varias razones. Primero, muestra respeto por nuestro cónyuge. Es una falta de respeto discutir un problema con nuestra madre, nuestro amigo o cualquier otra persona que no hayamos discutido primero con nuestro cónyuge. Si nuestro cónyuge se entera, en realidad puede causar más conflicto. En segundo lugar, cada historia tiene dos lados, y es posible que aquellos que están más cerca de nosotros (como familiares y amigos) no tengan la capacidad de darnos un consejo imparcial. Incluso para mí, como consejero pastoral, tengo que trabajar muy duro para no sacar conclusiones precipitadas después de escuchar solo un lado de la historia. Esto no significa que no debamos hablar con las personas más cercanas a nosotros, debemos hacerlo, pero solo después de intentar resolverlo primero con nuestro cónyuge. Y cuando hablamos con otros, aún debemos respetar y honrar a nuestro cónyuge.

Cristo enseñó que cuando alguien peca contra nosotros, debemos ir a esa persona primero (Mateo 18:15). Muchas parejas aumentan su conflicto al traer a otros sin buscar primero resolverlo solo con su cónyuge.

En conflicto, debemos buscar consejeros sabios

Aunque este punto puede parecer contradictorio el anterior, no. Cristo enseñó que debemos confrontar a una persona en pecado uno a uno, y si no responde, entonces invite a otros al proceso, incluida la iglesia. Mateo 18:16-17 dice esto:

Pero si no te hace caso, lleva contigo a uno o dos más, para que ‘todo asunto quede resuelto por el testimonio de dos o tres testigos. ’ Si se niega a escucharlos, dígaselo a la iglesia; y si se niega a escuchar incluso a la iglesia, trátelo como si fuera un pagano o un recaudador de impuestos.

Aunque originalmente se habló de un hermano en pecado, ciertamente se aplica al pecado o conflicto dentro del matrimonio. . Dios nos hizo parte del cuerpo de Cristo, lo cual incluye nuestro matrimonio. Cuando un cuerpo natural está enfermo, a menudo resulta en fiebre. En una fiebre, el cuerpo simplemente se recluta a sí mismo para traer curación. De la misma manera, un matrimonio cristiano necesita la ayuda del cuerpo para mantenerse saludable. Los matrimonios siempre deben funcionar como parte del cuerpo de Cristo, pero en tiempos de dificultad necesitan aún más la ayuda del cuerpo.

Para muchos, esto es contracultural. Mientras se encuentran en un conflicto serio, muchas parejas dudan en invitar a alguien a su matrimonio para que las ayude. El orgullo les impide exponerse y obtener la ayuda que necesitan. Este es en realidad otro resultado de la Caída. Cuando Adán y Eva comieron del árbol prohibido, se miraron, vieron su desnudez y se escondieron. Luego se ponen hojas de higuera. En la Caída, la humanidad perdió su transparencia prevista. Nos escondemos unos de otros; ponemos una sonrisa falsa incluso cuando las cosas van mal. Nos escondemos detrás de nuestra ropa, nuestras casas, nuestros trabajos y nuestros pasatiempos. Tenemos un miedo mortal a que la gente nos conozca: nuestras inseguridades y nuestros problemas. Incluso nos escondemos de Dios, como lo hicieron Adán y Eva.

Sin embargo, para construir el matrimonio saludable que Dios quiso para nosotros, debemos estar dispuestos a exponernos y buscar ayuda. En Mateo 18, Cristo dijo que si acercarse a la persona en pecado no funciona, debemos traer a uno o dos más para rendir cuentas. Si eso no ayuda, invite a la iglesia. Y si eso no ayuda, la iglesia debe disciplinar amorosamente al cónyuge descarriado. Esto es difícil, pero si somos seguidores de Cristo, debemos confiar en que Él sabe mejor. Dios quiere usar a otras personas piadosas para hablarle a nuestro matrimonio y agudizarlo como el hierro se aguza (Proverbios 27:17).

¿A quién invitarías para ayudar a tu matrimonio? Deben ser personas sabias que puedan entenderte y que estén caminando con Cristo, preferiblemente una pareja casada. Salomón dijo: “Por falta de dirección cae una nación, pero muchos consejeros aseguran la victoria” (Prov 11:14).

Cada presidente o rey selecciona un gabinete con muchos asesores. El gabinete asesora al presidente sobre política exterior, reforma educativa, atención médica, etc., y esta multitud de consejeros ayuda a lograr la victoria. De la misma manera, un matrimonio necesita una multitud de consejeros, especialmente cuando está en conflicto. Sí, una pareja debe tratar de resolver el problema juntos primero, pero después de eso, deben buscar ayuda.

Esto debe considerarse incluso antes de casarse. ¿Quiénes serán sus “muchos asesores” que aseguran la victoria? Podrían ser tus padres, una pareja sabia en la iglesia, tu pastor, el líder de tu grupo pequeño, etc. La selección de estos consejeros sabios requiere mucha sabiduría porque no todos los consejeros son creados iguales. Estos consejeros deben usar principalmente la Biblia, ya que la Escritura es suficiente para instruirnos en toda justicia. 2 Timoteo 3:16-17 dice esto:

Toda la Escritura es inspirada por Dios y útil para enseñar, reprender, corregir e instruir en justicia, a fin de que el hombre de Dios sea enteramente equipado para todo bien. trabajo.

La Palabra de Dios es útil para entrenarnos y equiparnos para toda buena obra, que incluye el matrimonio. Aquellos que ignoran las Escrituras, lo hacen bajo su propio riesgo y el de su matrimonio.

Al buscar consejeros, idealmente, la pareja estaría de acuerdo sobre a quién dirigirse. Pero a veces, cuando uno de los cónyuges no quiere ayuda, el otro cónyuge aún puede necesitar buscar ayuda en obediencia a las enseñanzas de Cristo en Mateo 18. Así es como Cristo pretendía que su iglesia funcionara. No solo debemos depender de Dios, sino que debemos depender unos de otros. El ojo no puede decirle a la mano, “no te necesito” (1 Corintios 12:21). Al no usar el cuerpo, nos empobrecemos espiritualmente. Las parejas independientes pueden pasar todo su matrimonio espiritualmente enfermos, o peor aún, el matrimonio puede terminar en divorcio.

¿Quiénes son tus sabios consejeros que te ayudan a alcanzar la victoria? ¿Usted y su pareja han considerado esta pregunta? ¿Está dispuesto a permitir que la iglesia se involucre en su matrimonio como Cristo lo desea?

En caso de conflicto, debemos buscar una solución inmediata

Otro principio importante que debe aplicarse en el matrimonio es tratar de resolver el conflicto lo antes posible. Ambos cónyuges deben estar de acuerdo con este principio desde el principio de la relación. Pablo dijo en Efesios 4:26-27: “En vuestro enojo, no pequéis; no dejéis que se ponga el sol estando aún enojados, y no dejéis lugar al diablo.”</p

Pablo dice que nos deshagamos de la ira antes de que termine el día, porque si no lo hacemos, le dará un punto de apoyo a Satanás. ¿Qué significa esto? “Punto de apoyo” es terminología de guerra. Significa que la falta de perdón y la ira le darán a Satanás una puerta para atacar continuamente a una persona o una relación.

Aprendemos más sobre esto en la Parábola del Siervo Despiadado en Mateo 18:23-35. En esta historia, un sirviente le debía a su amo una gran cantidad de dinero, por lo que suplicó misericordia. El maestro le perdonó toda la deuda. Sin embargo, este siervo tenía un consiervo que le debía una deuda menor. El sirviente con la deuda suplicó clemencia, pero el sirviente, que había sido perdonado, en cambio lo arrojó a la cárcel. Cuando el amo se enteró de esto, se enojó mucho y arrojó al sirviente, a quien había perdonado previamente, a la prisión para que fuera torturado por los carceleros. Escuche lo que Cristo dijo a sus discípulos sobre esta parábola: “Así tratará mi Padre celestial a cada uno de ustedes, a menos que perdonen de corazón a su hermano” (Mateo 18:35).

Cristo dijo a los discípulos que si ellos no perdonaban de corazón a los demás, Dios haría lo mismo con ellos. ¿Quiénes son estos torturadores? Sin duda, se refieren a Satanás y sus demonios (cf. 1 Sam 16,14, 1 Cor 5,5, 1 Tim 1,20). Esta es la consecuencia de albergar ira y falta de perdón hacia los demás. Si Dios nos ha perdonado todos los pecados que cometimos y cometeremos, ¿cómo podemos justificadamente guardar rencor a los demás, especialmente a nuestro cónyuge? Cuando elegimos guardar la ira y la amargura, Dios nos entrega al enemigo para disciplinarnos.

Para muchas parejas, debido a su desobediencia a Dios al guardar la amargura y la ira, su matrimonio se ha convertido en un patio de recreo para la enemigo. Él les miente; los acusa. Los tienta a salir del matrimonio, y también puede traerles enfermedades y otro tipo de consecuencias por su rebelión (cf. Lc 13,11-16; Job 2,4-7).

Para Para empeorar aún más esta situación, las Escrituras dicen que cuando caminamos sin perdonar, Dios no nos perdonará (Mateo 6:15) y no escuchará nuestras oraciones. Pedro pidió a los esposos que sean considerados con sus esposas y que las traten con respeto para que nada obstaculice sus oraciones (1 Pedro 3:7). Un matrimonio donde los cónyuges guardan amargura e ira el uno hacia el otro es un matrimonio donde la oración es impotente, lo que abre una puerta más grande para que el enemigo ataque y traiga destrucción.

Cuando hay un conflicto, debemos buscar una solución de inmediato. . Ciertamente, no podemos obligar a alguien a que nos perdone o que desee que las cosas se solucionen. Sin embargo, podemos hacer todo lo posible para vivir en paz con alguien. Romanos 12:18 dice: “Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos.”

¿Le guardas rencor a tu pareja? ¿Cómo te llama Dios a buscar una solución?

En conflicto, debemos estar dispuestos a sacrificarnos

Intrínseco a la vida cristiana es el sacrificio. Seguimos a un Salvador que dejó el cielo y toda la adoración que allí se le ofrecía para venir a la tierra como siervo y morir por los pecados del mundo. Los verdaderos seguidores de Cristo deben ser conocidos por el sacrificio. De hecho, Cristo dijo que no se puede ser discípulo suyo sin tomar su cruz cada día (Lc 9,23). Esta vida de sacrificio debe mostrarse especialmente cuando está en conflicto. Pablo dijo esto a la iglesia de Filipos que estaba luchando con un conflicto interno (cf. Flp 4,1-3):

No hagáis nada por ambición egoísta o vanidad, sino que con humildad consideréis a los demás superiores a vosotros mismos. . Cada uno de ustedes debe buscar no solo sus propios intereses, sino también los intereses de los demás. Vuestra actitud debe ser la misma que la de Cristo Jesús:

Filipenses 2,3-5

En el contexto de una llamada a la unidad (cf. Fil 2,1-2) , Pablo dijo que los filipenses no deberían “hacer nada por ambición egoísta”. La razón principal por la que las parejas luchan con la discordia es el egoísmo. Una persona quiere esto, mientras que la otra quiere aquello. Sin embargo, Pablo dijo que no hiciera nada por ambición egoísta. En conflicto, uno debe preguntarse: “¿Es este deseo algo que Dios quiere, como se muestra en su Palabra, o es esta mi preferencia?” La mayoría de los conflictos son por preferencias egoístas en lugar de algo que realmente importa, como amar a Dios y amar a los demás, los dos grandes mandamientos (cf. Mateo 22:36-40).

En lugar de ser impulsado por uno mismo , Pablo dijo a “en humildad” considerar a los demás mejores que nosotros mismos y buscar el interés de los demás. En el conflicto, uno debe preguntarse, “¿Cómo puedo buscar el mejoramiento o los deseos de mi cónyuge sobre los míos?” Esencialmente, Pablo estaba llamando a la iglesia de Filipos a vivir una vida de sacrificio para estar unificados (v. 2). Este sacrificio se magnificó aún más cuando dijo: “Tu actitud debe ser la misma que la de Cristo Jesús” (v. 5). En el resto del texto, describe cómo Cristo renunció a sus derechos como Dios, tomó la forma de siervo, murió en la cruz y cómo Dios lo exaltó por su sacrificio (v. 6-9). Esta es la mente que debe haber en los cristianos, ayudándolos a caminar en unidad con sus hermanos y hermanas. Y esta es la mente que se debe ver en todo matrimonio, capacitándolos para caminar en unidad en lugar de en discordia (cf. Ef 5:25).

Las parejas cristianas deben resolver sus conflictos cuidando más a su cónyuge& #8217;s deseos que los suyos propios. Deben humillarse como lo hizo Cristo. Renunció a su comodidad y sus derechos para servirnos.

¿Cómo te está llamando Dios a sacrificarte para resolver un conflicto o un conflicto potencial en el matrimonio? ¿Te está llamando a renunciar a una amistad que es una mala influencia o causa discordia? ¿Te está llamando a ayudar más en la casa, a cuidar más a los niños, a comenzar a participar en algo que tu cónyuge disfruta pero tú no, a pasar más tiempo con tu cónyuge en lugar de hacer otra cosa? ¿Cómo puedes demostrar el sacrificio de Cristo en tu matrimonio? El sacrificio es el secreto para resolver el conflicto, mientras que el egoísmo es el catalizador del conflicto.

En conflicto, debemos amar profundamente a nuestro cónyuge y cubrir sus pecados

Finalmente, cuando hay conflicto , debemos amar a nuestro cónyuge y cubrir sus pecados. Primera de Pedro 4:8 dice: “Sobre todo, ámense los unos a los otros profundamente, porque el amor cubre multitud de pecados.” La palabra griega para “profundamente” es una palabra atlética que se usa para los músculos que se estiran o se tensan.

Esta es una rica imagen verbal de nuestro amor durante el conflicto. De la misma manera que un músculo debe tensarse y estirarse para desarrollarse y volverse más fuerte, Dios a menudo fortalece nuestro amor a través del conflicto y la dificultad con nuestro cónyuge. Aunque este estiramiento duela, en realidad resulta en una mayor capacidad de amar. Por lo tanto, las parejas que se aman profundamente y cubren los pecados del otro mientras están en conflicto, adquieren la capacidad de amar más profundamente. Ciertamente, esto debe ser un estímulo a medida que extendemos nuestro amor para cubrir los pecados de nuestro cónyuge mientras estamos en conflicto.

Extender nuestro amor a menudo significará pasar por alto y olvidar los fracasos de nuestro cónyuge. 1 Corintios 13:5 dice que el amor “no lleva registro de los males.” Dios nos llamará a ni siquiera mencionar algunos temas. Mientras que otros, nos llamará a hablar firmemente la verdad en amor (Efesios 4:15) y trabajar hacia una resolución, especialmente cuando se trata de pecado.

¿Cómo te está llamando Dios a amar a tu cónyuge profunda y profundamente? cubrir sus pecados para resolver el conflicto?

Conclusión

Debido a que el pecado se convirtió en parte de la naturaleza humana en la Caída, somos propensos al conflicto, incluso al conflicto con aquellos a quienes amamos. la mayoría. Por eso, debemos prepararnos sabiamente para el conflicto porque sucederá en la unión matrimonial. Podemos resolver el conflicto:

1.Tener la actitud correcta: una de expectativa gozosa, en lugar de actitudes incorrectas.

2.Desarrollar la perseverancia en lugar de renunciar física o emocionalmente.

3.Sembrar buenas semillas para producir una cosecha de justicia en nuestro matrimonio.

4.Hablar con nuestro cónyuge primero antes de hablar con otros.

5.Buscar consejeros sabios que nos ayuden a navegar el conflicto.

6.Buscar resolver el conflicto de inmediato para evitar abrir una puerta al diablo.

7.Sacrificar nuestros derechos y deseos por nuestro cónyuge.

8.Amar profundamente a nuestro cónyuge y cubrir su pecado.