Desarrollando la Buena Comunicación I Matrimonio

Introducción:

A. Hoy quiero que hablemos de comunicación.

1. La comunicación es siempre un desafío en toda relación, pero en el matrimonio es lo que la hace o la deshace.

2. Hay tantas cosas que pueden interponerse en el camino de una buena comunicación.

a. Podemos usar una palabra de manera diferente a la forma en que la otra persona entiende esa palabra.

b. La estructura de nuestras oraciones o el orden de las palabras puede dar lugar a malentendidos.

1. Como el herrero que estaba entrenando a su aprendiz.

a. Él dijo, “No me hagas muchas preguntas, solo haz lo que te diga que hagas.”

b. El herrero sacó un trozo de acero del fuego, lo puso sobre el yunque y dijo: “Lleva el martillo para allá. Cuando asiente con la cabeza, golpéalo bien fuerte.”

c. Es posible que nuestras suposiciones nunca se comuniquen con las palabras que usamos, pero asumimos que hemos comunicado todo lo que estamos pensando.

1. Como el sargento que gritó, “¿Cómo te llamas privado?” “William Jennings,” respondió el soldado.

a. “Cuando me hablas, dices, ‘señor’,” rugió el sargento.

b. “Ahora intentemos de nuevo: ¿Cuál es su nombre, privado?” “Sir William Jennings.”

d. La persona con la que estamos hablando puede escuchar las palabras que usamos, pero cree que nos escucha decir algo completamente diferente.

1. Como el abogado que estaba hablando con una mujer que quería divorciarse de su marido.

a. Él dijo: “¿Tiene motivos?” Ella dijo: “Sí, tenemos 1 ½ acres.

b. Él dijo: ‘¿Tienes rencor? Ella dijo, “No, tenemos una cochera.”

c. Me preguntó: “¿Te pega?” Ella dijo, “No, me levanto primero en la mañana.”

d. El abogado preguntó: “Entonces, ¿por qué quiere el divorcio?” La mujer respondió: “Porque mi esposo no puede mantener una conversación inteligente.”

e. Agregue a todo eso, los mensajes del lenguaje corporal, el tono de voz y todo tipo de otras cosas que también son parte de la comunicación, y tiene una situación propicia para la falta de comunicación.

B. Si la comunicación es realmente tan difícil, ¿deberíamos rendirnos y aceptar la mala comunicación? Por supuesto que no, las buenas habilidades de comunicación se pueden aprender y la comunicación se puede mejorar.

1. Dios es Aquel que no solo creó a las personas, sino que también creó el potencial para una buena comunicación. Inventó el lenguaje y nos dio lenguas para hablar y oídos para oír.

2. Si seguimos las instrucciones de Dios y empleamos Su poder, podemos experimentar una comunicación exitosa con los demás, especialmente con nuestra pareja.

3. Pasemos el resto de nuestro tiempo, esta mañana, explorando cómo desarrollar una buena comunicación en el matrimonio.

4. Quiero que usemos Santiago 1:19 como nuestro versículo principal y el bosquejo de nuestra lección. James dice: “Todos deben ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse.”

a. ¿Se aplica este pasaje a usted? ¿Estás entre todos?

I. La primera pauta para una buena comunicación es: Conviértase en un buen oyente

A. Santiago 1:19 comienza con escuchar – “Todos deben ser rápidos para escuchar.”

1. Los rabinos de antaño solían decir: “Se nos han dado dos oídos y una lengua. Nuestras orejas están abiertas y expuestas, nuestra lengua está tapiada detrás de nuestros dientes. Por tanto, debemos escuchar el doble de lo que hablamos.”

2. Si somos honestos, la mayoría de nosotros no somos muy buenos escuchando.

a. Preferimos ser el que habla, que el que escucha.

b. Y cuando no estamos hablando y deberíamos estar escuchando atentamente, lo único que estamos haciendo es pensar en lo que vamos a decir, cuando la otra persona finalmente termina de hablar.

3. Una gran cantidad de malentendidos resulta cuando no nos escuchamos atentamente unos a otros.

a. Proverbios 18:13 dice: “El que responde antes de escuchar, ése es su necedad y su vergüenza.”

4. ¿Por qué no escuchamos como deberíamos? Puede haber muchas razones.

a. Podría ser nuestro ego. Es posible que estemos a la defensiva y no queramos escuchar lo que tienen que decir.

b. O podemos suponer que ya sabemos lo que van a decir.

c. Entonces, creemos que lo hemos escuchado todo antes y nos adelantamos y terminamos sus oraciones.

B. ¿Cómo podemos ser mejores oyentes?

1. En primer lugar, tenemos que tener CONCENTRACIÓN.

a. Deja de lado todas las distracciones. Apagar la televisión. Cierra la computadora portátil. Deja a un lado el celular.

b. Escucha con tus oídos y tus ojos. Mira a la persona que está hablando. Míralos a los ojos, busca enojo, alegría, confusión, emoción o lágrimas. Observa su lenguaje corporal. Observe sus expresiones faciales.

c. Inclínese hacia adelante, asienta con la cabeza, deje que su rostro diga: “cuénteme más”

d. Aprende a escuchar con concentración. ¿Entiendo? Todos dicen, “Concentración.”

2. En segundo lugar, debemos tener CONSIDERACIÓN.

a. Una parte de escuchar bien no es solo escuchar, sino considerar lo que la persona está diciendo.

b. Evalúe sus palabras, qué es lo que realmente están tratando de decir.

c. Desafortunadamente, a veces decimos una cosa, pero en realidad queremos decir otra cosa.

d. Una esposa le dijo a su esposo: “No escuches lo que digo, escucha lo que quiero decir.”

e. Es por eso que tenemos que orar por comprensión cuando consideramos lo que una persona está tratando de decir

f. A veces las palabras se tuercen. Las frases no salen bien. Así que no saques conclusiones precipitadas

g. Chip Ingram dice: “La comunicación es el encuentro de significados.”

h. Así que tenemos que considerar no solo las palabras, sino el significado.

3. Tercero, necesitamos ACLARACIÓN.

a. En cualquier conversación, está lo que decimos y lo que pensamos que dijimos. Y está lo que oímos y lo que creíamos oír.

b. Es posible que hayas visto esto en un letrero antes: «Sé que crees que entiendes lo que crees que dije, pero no estoy seguro de que te des cuenta de que lo que escuchaste no es lo que quise decir».

C. Puede haber brechas muy grandes en la comunicación, y por eso tenemos que aclarar.

d. Ayuda hacer una pausa en una conversación y preguntarle a la persona: “Ahora dime qué crees que dije.”

e. Muchas veces, lo que una persona piensa que dijiste es muy diferente de lo que quisiste decir.

f. Si el problema está en su boca o en sus oídos es académico, lo importante es que se necesita una aclaración.

g. Una de las mejores habilidades para escuchar es la retroalimentación. Pregúntele a la persona que está escuchando si puede verificar y ver si entiende lo que está diciendo.

h. Exprese con sus propias palabras lo que cree que significan y luego deje que lo corrijan. Si tiene razón, entonces puede continuar la conversación. Si no, ellos pueden aclarar.

i. No podremos responder adecuadamente a lo que dice nuestra pareja, a menos que entendamos realmente lo que dice. Aclarar es la clave.

C. Escuche esta conversación entre un esposo y una esposa, y observe cómo no se escuchan el uno al otro y cómo sus suposiciones están reemplazando la escucha real.

Bob: (Pensando que le gustaría ir sale a cenar esta noche, dice) “¿Qué debemos hacer para cenar

esta noche?”

María: (Al escuchar, ¿cuándo estará lista la cena, dice) “¿Por qué siempre es mi trabajo preparar la cena?”

Bob: (pensando, ¿por qué está siendo tan fea?, dice) “No siempre es tu trabajo hacer preparar la cena.

Preparé la cena una vez la semana pasada.”

Mary: “Llevar a casa hamburguesas y papas fritas no es preparar la cena.”

Bob: “Olvídalo. De todos modos, no quería salir contigo.”

Mary: “Nunca dijiste nada sobre querer salir.”

Bob: “Sí, lo hice. Te pregunté dónde querías ir a cenar y te pusiste todo mocoso.”

Mary: “¿Me puse todo mocoso? Nunca dijiste nada sobre salir.”

Bob: “Lo hice.” María: “No.” Bob: “Lo hice.”

Mary: “Nunca te equivocas, ¿verdad?” Y se van a una tarde de ira y distancia.

1. Considere cómo solo un par de cambios al comienzo de la conversación podrían haber marcado la diferencia.

a. Bob podría haber iniciado la conversación diciendo: “Me preguntaba si saldríamos a cenar juntos esta noche, ¿qué te parece?”

b. Pero incluso si hubiera comenzado de la misma manera que antes, “¿Qué deberíamos hacer para cenar esta noche?” María podría haber respondido, “No sé, ¿tienes alguna idea?”

D. Una buena comunicación comienza con una buena escucha, que incluye concentración, consideración y aclaración.

II. La segunda pauta para una buena comunicación es: Conviértase en un orador cauteloso

A. Además de ser rápidos para escuchar, Santiago 1:19 nos dice que seamos lentos para hablar.

1. Los esposos y las esposas no deben dejar escapar cualquier cosa que les venga a la mente.

2. Ser tardos para hablar nos hace sopesar nuestras palabras y considerar lo que no se debe decir, lo que se debe decir, y cómo y cuándo se debe decir.

3. La Biblia está llena de mandamientos de Dios para el uso adecuado de nuestra lengua.

4. Una y otra vez, Dios nos ordena que pongamos fin al lenguaje inapropiado.

5. Efesios 4:29, “No dejéis salir de vuestra boca ninguna palabra profana…”

6. Santiago 1:26, “Si alguno se cree religioso y no refrena su lengua, se engaña a sí mismo y su religión es vana.”

7. Santiago 3:9-10, “Con la lengua alabamos a nuestro Señor y Padre, y con ella maldecimos a los hombres, que han sido hechos a la semejanza de Dios. De una misma boca vienen bendición y maldición. Hermanos míos, esto no debe ser.

B. Hoy quiero desafiarnos, si aún no lo hemos hecho, a comprometernos a controlar nuestras lenguas. Animo a todos a que nos comprometamos a eliminar el discurso inapropiado.

1. ¿Qué es el habla inapropiada?

2. Obviamente, incluye discurso que es falso. Pablo escribió: “Por tanto, cada uno de vosotros debe desechar la mentira y hablar con la verdad a su prójimo.” (Efesios 4:25)

3. El lenguaje inapropiado incluye lo que es malsano y derriba a las personas, en lugar de edificarlas.

a. No necesito decirte que las palabras duelen, porque sabes que lo hacen.

b. Proverbios 12:18, “Las palabras imprudentes hiere como espada, pero la lengua de los sabios sana.”

c. El objetivo de nuestro discurso debe ser edificar a las personas, en lugar de derribarlas, dejándolas hechas pedazos.

d. Por lo tanto, todo tipo de insultos y etiquetas deben eliminarse de nuestro discurso, como: “Eres un bebé,” “eres como tu padre,” “eres estúpido” o “eres imposible.”

e. Necesitamos eliminar el “siempre” y los “nuncas:” “Siempre estás de mal humor” o “Nunca me escuchas.”

f. Necesitamos eliminar las comparaciones, como: “por qué no puedes ser más como (fulano de tal),” o “(fulano de tal) nunca haría o diría eso.”

g. Otra cosa que debemos eliminar son los mensajes mixtos que enviamos – A veces decimos una cosa, pero luego actuamos de otra. Por ejemplo:

1. Si le preguntas a tu cónyuge, “¿Estás enojado conmigo?” y dicen: “No estoy loco.”

2. Pero sabes que algo anda mal, así que dices, “¿Estás seguro de que no pasa nada?,” pero dicen: “¡Nada está MAL!”

3. Así que por última vez dices: “Me doy cuenta de que algo anda mal.” A lo que ellos responden: “Si no sabes lo que es, entonces no te lo voy a decir.”

4. Los mensajes mixtos y el trato silencioso no ayudarán al proceso de comunicación.

h. También tenemos que eliminar los ultimátum, como: “Si haces eso una vez más, te arrepentirás” o “Pruebe eso una vez más y vea qué sucede.”

1. A nadie le gusta ser amenazado o manipulado – ¡eso no ayudará a la relación!

C. Podrías estar pensando: “David, lo que estás diciendo es imposible. No hay manera de que pueda eliminar el discurso inapropiado. Crecí en un hogar de gritones, nos llamábamos todo tipo de nombres, cuando me enojo las cosas simplemente salen y no puedo controlarlo.

1. Aprecio la dificultad de lo que estoy hablando hoy. ¡Estamos todos juntos en esto!

2. Pero Dios dice que no solo es posible que controlemos nuestro habla, ¡es obligatorio!

3. No estamos hablando de opciones aquí, estamos hablando del mandato de Dios.

4. Es su mandato el que dice que debemos eliminar el discurso inapropiado.

5. Entonces, ¿cómo podemos empezar a controlar nuestra lengua? ¡Simplemente muérdete la lengua!

6. El mejor consejo que puedo darte es que te calles la lengua.

7. Mamá solía decir: “Si no tienes nada bueno que decir, entonces no digas nada.”

8. Proverbios 10:19, “Cuando las palabras son muchas, no falta el pecado, pero el que refrena su lengua es sabio.”

9. Proverbios 13:3, “Hasta el necio se tiene por sabio si calla.”

10. Cuando vienen a nuestra mente malos pensamientos y nombres, y cosas hirientes, tenemos que aprender a mantener la boca cerrada. ¡Hará una gran diferencia!

D. Más de la mitad de la batalla se gana si eliminamos lo inapropiado. Pero eso no es suficiente, para tener relaciones saludables y positivas, debemos comunicarnos.

1. Imagina una relación con alguien en la que nunca dijiste nada inapropiado, pero tampoco dijiste nada apropiado. En otras palabras, ¡nunca dijiste nada!

a. No sería una gran relación, ¿verdad?

b. Por tanto, debemos desarrollar la capacidad de hablar adecuadamente a los demás.

2. El discurso apropiado es el discurso veraz. Es “hablar la verdad en amor” (Efesios 4:15)

3. El discurso apropiado es un discurso edificante. Es una comunicación positiva diseñada para edificar a otros de acuerdo a sus necesidades.

a. Esta comunicación incluye palabras como “Te amo”, “Gracias,” “Te aprecio,” o “Aprecio lo que haces por mí.”

b. Cuando sucede algo malo y nos sentimos obligados a decir algo dañino e hiriente, lo desafío a pensar en algo edificante.

c. Si su esposa, quema el asado, no la llame “cocinera pésima, que no sabe hacer nada bien,” agradézcale sus esfuerzos para preparar la cena.

d. Si su esposo se olvida de llevar la leche a casa, no lo llame imbécil sin cerebro, diga: «Bueno, olvidaste la leche, podemos pasar sin ella, me alegro de que lo hagas». ;volver a casa.”

e. Lo animo a que se comprometa a que durante la próxima semana eliminará todo discurso negativo e inapropiado y solo dirá cosas positivas, apropiadas y edificantes para su esposo o esposa.

4. El discurso apropiado también se entrega con las tres T correctas – el momento, el terreno y el tono adecuados.

a. El tiempo es esencial para el comediante y el novelista de suspenso, pero también es esencial en nuestras relaciones.

1. Hay un viejo proverbio chino que dice: «El mal momento es igual a fuegos artificiales».

2. Según los consejeros, el 90 % de las discusiones tienen lugar justo antes de las comidas (quizás el nivel de azúcar en la sangre de las personas es bajo y tienen hambre). Así que la hora de comer no es un buen momento para hablar de problemas.

3. Probablemente no sea un buen momento para mencionar un problema cuando estás en el auto camino a un evento social. ¿Ha tenido alguna discusión camino a la iglesia o a una fiesta?

4 Probablemente no sea mejor encontrar a un cónyuge cansado en la puerta al final de un arduo día de trabajo con, ¡Tenemos un problema! Y por cierto, bienvenido a casa.”

5. No es mejor decir, “Necesitamos hablar” cuando alguien está a punto de irse y llega tarde.

6. El tiempo es importante. Elegir el momento adecuado para abordar los problemas.

b. El césped adecuado también es importante.

1. Cuando estamos con un grupo o en una actividad que nunca es el momento adecuado para tratar de abordar los problemas.

2. No hace falta decir que nunca debemos corregir a nuestra pareja en público.

3. La gente a veces hace esto en público porque tiene miedo de hacerlo en privado.

4. Hacerlo solo dañará nuestra relación y dificultará la comunicación.

c. Por lo tanto, el momento adecuado y el terreno correcto son importantes, y también lo es el tono correcto, lo que nos lleva a nuestro último punto.

II. La pauta final para una buena comunicación es: Conviértase en un respondedor amable

A. Santiago 1:19 dice: “Sed prontos para escuchar, tardos para hablar y tardos para enojaros.”

1. La Biblia no nos dice que no nos enojemos, pero sí nos dice que seamos lentos para la ira, y una vez que nos enojamos debemos evitar permitir que nos lleve al pecado.

2 . Cuando se trata de la comunicación, la ira y la ira pueden obstaculizar la comunicación a través de las palabras que usamos y el volumen y el tono de voz con el que las pronunciamos.

3. Nuestro volumen y tono deben comunicar que estamos bajo control y que amamos a la persona con la que estamos hablando.

4. La Biblia nos da estas pautas:

a. Proverbios 15:1, “La respuesta suave quita el enojo, pero la palabra áspera hace subir el furor.”

b. Proverbios 17:27, “El hombre de conocimiento usa las palabras con moderación, y el hombre de entendimiento es templado.”

5. No importa cuán molestos podamos estar, no es apropiado que gritemos y gritemos a las personas, especialmente a aquellos que amamos más íntimamente.

a. Alguien ha dicho, “No necesitas gritar si usas las palabras correctas.”

B. El respondedor amable no evita toda confrontación, sino que busca hacerlo con una comunicación adecuada.

1. Los problemas deben abordarse y reconocerse, pero deben hacerse de manera adecuada.

a. De lo contrario, nunca se aborda el problema original y se crean nuevos problemas.

2. Una de las mejores habilidades de comunicación que podemos aprender y emplear es el “I Message,” o el “Mensaje XYZ.”

a. El “Mensaje Yo” nos permite sacar a relucir un comportamiento específico por parte de la otra persona que nos está molestando, pero lo comunica de una forma más aceptable.

b. En lugar de ser acusatorio, la declaración se enmarca como una expresión de mi necesidad.

3. La fórmula para un “Mensaje I” es “Cuando haces X, entonces siento Y.” La fórmula para un “Mensaje XYZ” es “Cuando haces X, en la configuración Y, me siento Z”

a. Entonces, en lugar de decirle a tu pareja, “Eres un vagabundo.” “Cuando tiras tu ropa al suelo, me siento enojado y devaluado.”

b. “Cuando llegas 30 minutos tarde a la cena, me siento frustrado porque la cena se quemó o me hace sentir que no te importo.”

4. El “Mensaje Yo” asume que la otra persona se preocupa por ti y tus sentimientos.

a. Entonces, cuando comunicas cómo su comportamiento te está perjudicando, porque se preocupan por ti, deberían querer explicar o cambiar su comportamiento por el bien de la relación.

5. Te animo a que pruebes I Messages, pueden sentirse un poco incómodos al principio, pero se volverán más naturales.

Conclusión:

A. Los matrimonios buenos y saludables se basan en una comunicación buena y saludable.

1. Chip Ingram dice: “La comunicación es la carretera por la que viaja el amor.”

a. Necesitamos mantener la vía de comunicación libre de escombros, baches y desvíos.

2. La buena comunicación no es fácil, pero es posible.

B. Proverbios 18:21 contiene esta promesa: “La lengua tiene poder de vida y de muerte, y el que la ama comerá de sus frutos.”

1. Espero y oro para que todos aprendamos a controlar nuestra lengua para que nuestra comunicación sea útil en lugar de dañina.

2. Recuerda, a veces lo mejor que podemos hacer con la lengua es sujetarla.

3. Hace años, un turista estaba pasando la noche en un pequeño pueblo del sur y se unió a un grupo de hombres sentados en el porche de la tienda general.

a. Después de varios intentos vanos de iniciar una conversación, preguntó: “¿Hay alguna ley que prohíba hablar en esta ciudad o algo así?”

b. “Nop, ninguna ley de nuevo’ eso,” respondió un anciano malhumorado: «Nos gusta asegurarnos de que es una mejora para el silencio».

4. Asegurémonos de que las palabras hablan son una mejora del silencio!

Recursos:

Comunicación en el Hogar, Sermón por Adrian Rogers, SermonCentral.com

Comunicación, Sermón por Dana Chau , SermonCentral.com

Matrimonio construido para durar, por Chip Ingram, Sesión 2, BlueFish TV