Desarrollando la intimidad emocional

Desarrollando la intimidad en una cultura enloquecida por el sexo

1 Corintios 7:1-7:7

En el mensaje de hoy, Vamos a ver la carta de Pablo a la iglesia de Corinto. Es en esta carta que Pablo habla más sobre la sexualidad que en cualquier otra carta del Nuevo Testamento. Pablo llegó a Corinto entre los años 50 y 52 dC para plantar una iglesia. Corinto era la capital de la provincia de Grecia y tenía al menos 100.000 habitantes y tal vez hasta 700.000 cuando la mayoría de las ciudades construidas por Roma estaban diseñadas para 50.000. Corinto era politeísta y tenía muchos templos, pero el templo principal estaba dedicado a Apolo. La Acrópolis era el punto más alto sobre Corinto y en ella estaba el templo dedicado a Afrodita, la diosa del amor. Tenía 1000 prostitutas sagradas, tanto hombres como mujeres, y la gente pensaba que una manera de adorar a Dios era hacer una ofrenda en el templo y luego tener sexo con una prostituta del templo. El sexo no se limitaba solo a la Acrópolis. Corinto era conocida por su comercio sexual. Esto fue impulsado por el hecho de que Corinto estaba en la encrucijada comercial y era uno de los puertos más grandes de la era romana que atraía a comerciantes y marineros después de largos viajes y, a menudo, buscaba compañía femenina. Esto, junto con la Acrópolis, fue una receta para una cultura cargada de sexualidad. Una de las palabras griegas para fornicación es Corinthianzona. ¡El sexo estaba tan alineado con la ciudad de Corinto que su nombre estaba en la palabra misma!

Nosotros también vivimos en una cultura sexualmente cargada. Esto me quedó claro cuando visitamos a mis suegros hace varios años. Conducía por el centro de la Ciudad de México, estaba contemplando las vistas y un cartel me llamó la atención. Tenía la imagen de una mujer muy atractiva con piernas largas y en medias y sostén, sentada en el borde de una cama con la cabeza entre las manos. El resto de la cartelera era blanca, pero en la esquina en letra pequeña, vi la palabra ‘Tylenol.” Tenemos tanta carga sexual que la medicina para el dolor de cabeza se vende usando sexo. Aparentemente, el sexo está en todas partes y es fácil permitir que la visión del sexo de nuestra cultura influya en nuestra comprensión y experiencia de la intimidad en la vida e incluso en el matrimonio.

Entonces, ¿cómo desarrollas tu el amor y la intimidad en el mundo sexualmente cargado? Gary Chapman en su libro “Cinco lenguajes del amor” introduce el concepto de un tanque de amor. Si permitimos que nuestro tanque de amor o el de nuestro cónyuge se agote, desarrollar un vacío– creamos espacio para que algo más entre y lo llene. Cuanto más baja, más oportunidades tiene una fuerza negativa de ejercer presión sobre su matrimonio. Y nuestra cultura nos ofrece mucho– ocupaciones, adicción al trabajo, pornografía al alcance de la mano, relaciones fuera del matrimonio, pasatiempos, ¡incluso trabajo en la iglesia! Cuando no estamos satisfaciendo las necesidades legítimas de nuestro cónyuge, ponemos a nuestros matrimonios en una posición muy peligrosa por algo: o alguien– más para conocerlos. Entonces, ¿cómo podemos llenar el tanque de amor del otro?

Les y Leslie Parrot son ministros cristianos y consejeros matrimoniales. Han identificado tres verbos griegos para el amor entre marido y mujer. El primero es amor ágape o sacrificial, que se entrega a sí mismo. Esto se ejemplifica mejor en Jesús yendo a la cruz. Ágape es anteponer las necesidades de tu cónyuge a las tuyas. Cada vez que ves la palabra amor en el Nuevo Testamento, es la palabra ágape. El segundo es eros. De ahí obtenemos nuestra palabra erótica. Eros es amor romántico, apasionado y sexual. Según Hollywood, este es el único tipo de amor entre hombres y mujeres. La tercera es la filia. Obtenemos el nombre de Filadelfia, la “Ciudad del amor fraternal.” Eso es comunicación y amistad entre los cónyuges. Es una imagen incompleta del amor, pero es la única representada en nuestra cultura enloquecida por el sexo.

El desafío en el desarrollo de la intimidad es que nuestra cultura ha aceptado un falso sentido de intimidad. Hemos reemplazado las conversaciones cara a cara con mensajes de texto y correos electrónicos, intercambiado amigos íntimos con conocidos y confundido sexo indiscriminado con intimidad e incluso amor. Incluso parece que hoy en día carecemos de intimidad en el matrimonio. Piense en el marido y la mujer que van a la cafetería a pasar tiempo juntos y uno está absorto en su iPad y el otro en su iPhone. ¡He visto a parejas sentarse allí y no decirse nada durante 30 minutos! Sin embargo, el matrimonio está destinado a ser un vínculo íntimo y sagrado entre sí que no tiene igual y está marcado por una conexión y comunicación íntimas y emocionales. Usar la imagen de un taburete de tres patas Hay 3 tipos de intimidad en el matrimonio, algo así como un taburete de tres patas. A veces tratamos de sobrevivir con uno o dos de estos, pero no puedes mantener el equilibrio en la vida y el matrimonio sin los tres. Y nunca experimentarás la profundidad de la intimidad para la que Dios nos creó hasta que tengas a los tres activamente presentes.

En las próximas dos semanas, vamos a hablar sobre los tres tipos de intimidad que Dios pretende para cada matrimonio. Hoy vamos a hablar de la intimidad emocional. Eso viene de philia o comunicación entre nosotros. Pablo habla más acerca de la intimidad emocional en el Libro de Efesios. “Los maridos deben amar a sus mujeres como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama.” Ef. 5:28 Los hombres están muy en contacto con sus propias necesidades físicas. Dicen que para tener feliz a un hombre se necesitan tres cosas: comida, sexo y deporte. OK, agregué el tercero. Es realmente solo sexo y comida. Conocemos nuestras necesidades y buscamos satisfacerlas. Si tenemos sed, nos aseguramos de conseguir algo de beber. Si tengo hambre, pido algo de comer. Si tengo sueño, no hay nada que me aleje de la almohada. Los hombres se cuidan bastante bien, pero, de nuevo, ¿no lo hacemos todos? Estamos en contacto con nuestras necesidades y buscamos satisfacerlas. Pero Pablo dice que debemos estar igualmente en contacto con las necesidades de nuestro cónyuge. Todos conocemos el dicho, “Los conozco como la palma de mi mano”. Un esposo o esposa debe conocer a su cónyuge tanto como a sí mismo. En otras palabras, las necesidades emocionales de nuestro cónyuge deben ser tan importantes para nosotros como nuestras propias necesidades y debemos tratar de satisfacer sus necesidades. ¿Cómo sabe las necesidades de su cónyuge? Comunicación.

Hubo un estudio realizado hace varios años que encontró que un esposo y una esposa en los primeros años de matrimonio, el período de luna de miel, tenían 60 minutos diarios de comunicación cara a cara. Para el tercer año, eso se había reducido a 30 minutos, el quinto año a 15 minutos y para el año 7, menos de 5 minutos por día. ¿El mayor impacto en esto? Niños. Tan pronto como llegan los niños, su enfoque, tiempo y energía cambia de uno a otro hacia ellos. Para cuando terminan el trabajo, la cena, los baños, la hora del cuento, la limpieza de los juguetes, están agotados y no les queda nada el uno al otro. Y a medida que los niños crecen, comienzan las actividades extracurriculares y se vuelve aún más exigente y agotador. Muchas veces, incluso terminan jugando en equipo, cada uno llevando a un niño a sus respectivas actividades. Un estudio rastreó la felicidad conyugal y encontró que después del período de luna de miel, comienza a declinar bruscamente y continúa haciéndolo hasta que los primeros hijos comienzan a irse de la casa. Las parejas pasan tanto tiempo enfocándose en los niños que se descuidan el uno al otro y a su matrimonio. Y cuando los niños se mudan, se miran y se preguntan: ‘¿Quién eres? En el proceso de invertir en sus hijos, sin querer se han desprendido de su relación, han dejado de crecer juntos y de desarrollar su amor mutuo. El término “picazón de 7 años” solía referirse al momento en que ocurrieron los divorcios más altos. Hoy, sin embargo, la picazón de los 7 años se ha convertido en la picazón de los 25 años. ¿Qué está pasando entonces? Te conviertes en nidos vacíos y te das cuenta de que son extraños que viven en la misma casa. Pero si te divorcias, terminas perdiéndolo. Los estudios han encontrado que hay una segunda luna de miel alrededor de los años 30 a 35 de matrimonio y eso califica como el momento más feliz de su matrimonio.

La intimidad emocional se basa en la confianza. Tienes que ser capaz de confiar el uno en el otro implícitamente. Una de las palabras del Antiguo Testamento para confianza (batach) significa ser «descuidado» o despreocupado. Uno de los regalos más maravillosos de un matrimonio lleno de amor es la capacidad de confiar en tu pareja. La confianza crea seguridad, protección y una capacidad más profunda para amar. Piénsalo: cuando confías en tu cónyuge, te sientes tan seguro que eres descuidado, o despreocupado, con él o ella. No tienes que ocultar quién eres o ser autoprotector. La clave para confiar es la vulnerabilidad. No se puede construir intimidad emocional y confianza aparte de la vulnerabilidad. A veces es difícil ser vulnerable con tu cónyuge porque las personas más cercanas a ti pueden lastimarte más profundamente. Pero la confianza significa que puedes ser vulnerable y saber que aún te amarán. Los matrimonios exitosos se basan en la confianza.

Drs. Evelyn y Paul Mooschetta dicen que hay cinco tipos de confianza que deben desarrollarse en cada matrimonio. Lo primero es confiar en que se mantendrán el uno al otro y a su matrimonio como una prioridad máxima. La segunda es la confianza de que no se dañarán, rechazarán o controlarán unos a otros. La confianza prospera en una atmósfera de seguridad y protección. La tercera es la confianza de que se aman sin motivos ocultos como su apariencia, su dinero, su familia o para mitigar sus inseguridades. El cuarto es confiar en que serás sexualmente fiel. El quinto es la confianza en que no se abandonarán el uno al otro durante los tiempos difíciles. Bob Russell cuenta la historia de su primer pastor principal, Jim Irby. “Lo vi a él y a su esposa en una convención hace un tiempo. Una mujer elegante, su esposa ahora tiene una enfermedad que ha deteriorado sus músculos hasta que apenas puede caminar. Cuando vi a esta pareja digna de más de setenta años entrar en la habitación, Jim caminaba al mismo ritmo lento que su esposa, doblado en los mismos lugares donde ella estaba doblada, para poder agarrarla y sostenerla. Luego escribe: «Eso es lo que todos queremos, tener un compañero que realmente crea en lo que él o ella dijo: ‘Te apoyaré en la salud y en la enfermedad’.

Entonces, ¿cómo puedo El consejero Gary Smalley descubrió que cuando una pareja pasa tiempo a solas cada semana, sus niveles de felicidad, comunicación positiva y satisfacción sexual son tres veces más altos que aquellos que no pasan ese tiempo juntos. tiempo que pasan juntos como pareja. Cuando lo hagas, muéstrale un corazón comprensivo. ¿Eres crítico con tu esposa? Probablemente respondiste que no rápidamente a esta pregunta. Pero piénsalo. ¿Tú, ya sea por tus palabras o tu actitud, ¿A veces la hacen sentir avergonzada, devaluada o juzgada? Tienes que ser consistentemente tierno y agradecido. Señala los cambios positivos que ha hecho en su vida. La atención a los detalles más pequeños le muestra a tu esposa que estás pensando en ella y que ella es lo más importante. persona en tu mundo Pregúntate qué podrías hacer para aligerar su carga. Ingrese a la conversación cuando ella esté compartiendo una historia repitiendo lo que escuchó y animándola. Sintoniza a tu esposa en el momento en que cruzas la puerta al final del día y bríndale toda tu atención. Ríete juntos y de los chistes de los demás. Llorar juntos. Comparte tus miedos y dolores. Sueñen juntos compartiendo sus esperanzas y sueños, sus éxitos y sus fracasos. Esta es una gran pregunta para iniciar la conversación: ¿Cuál fue tu cereza hoy? ¿Cuál fue tu pozo? No solo hable sobre los eventos del día, comparta también cómo se siente acerca de los eventos del día. Resuelve los conflictos rápidamente y se perdonan unos a otros. En Efesios 4:31-32, Pablo nos dice que «despojémonos de toda amargura, ira, ira, palabras ásperas y calumnias, así como toda clase de conducta maliciosa. Sed verdaderamente bondadosos unos con otros, misericordiosos, misericordiosos». unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros por medio de Cristo». Resista cualquier deseo de usar palabras críticas, resentidas o sarcásticas. ¡Las palabras hieren a las mujeres! Gary Rosberg utiliza la imagen de que las palabras golpean como golpeadas por piedras. No recurra al tratamiento del silencio ni a los comentarios sarcásticos. Aprenda a «luchar limpio» siguiendo las reglas de enfrentamiento o discutiendo que han creado juntos. Mantener la confianza y el compromiso en todo momento. “Te amo incluso si no estamos de acuerdo.” Recuerde aceptar y honrar los puntos de vista de los demás. Hágales saber que está allí por mucho tiempo. Cuando sea necesario, busque ayuda. Puede encontrar que un consejero matrimonial es útil para lanzarlos a usted y a su cónyuge a un nuevo territorio emocional durante las temporadas difíciles de su matrimonio.

Ese es el lado emocional del desarrollo de la intimidad emocional, pero ¿qué pasa con el & #8220;haciendo” lado de la intimidad? Pasen tiempo juntos yendo juntos a aventuras. Jugar juntos. Comparta un deporte o pasatiempo juntos. Explorar cosas nuevas juntos. Programar fechas regulares juntos. Haz las cosas que solías hacer cuando empezaste a salir o te casaste. Por último, vayan de vacaciones juntos sin los niños y redescubran por qué se enamoraron en primer lugar.

Erma Bombeck cuenta la historia de visitar a su madre que tenía Alzheimer en una casa de reposo. Mientras se detenía en el lugar de estacionamiento. Era difícil verla declinar hasta convertirse en una persona que apenas conocía. Cuando las lágrimas comenzaron a rodar por su rostro, comenzó a tomarse un momento y se recompuso antes de entrar. Un camión rojo se detuvo a su lado y se estacionó, atrayendo su atención. Vio a un anciano con una vieja camisa de lana, un mono y un sombrero. Sin embargo, comenzó a recomponerse, metiéndose y alisándose la camisa, peinándose, revisando sus dientes y echándose un caramelo de menta. Ella sabía que él estaba aquí para visitar a su esposa que tenía Alzheimer y que ella había progresado hasta el punto de que no lo reconocería. Y, sin embargo, se tomó todo el tiempo y cuidado como si fuera la primera vez que la vería. E Irma se sintió conmovida por la evidente intimidad emocional y la conexión que este hombre y su esposa habían desarrollado a lo largo de todos los años que la conocían, que se preocupaba tanto cuando iba a visitarla.

En su libro Soul Cravings , Erwin Raphael McManus escribe sobre la intimidad y el amor. «Estamos más vivos cuando lo encontramos, más devastados cuando lo perdemos, más vacíos cuando nos damos por vencidos, más inhumanos cuando lo traicionamos y más apasionados cuando lo perseguimos». Pablo lo expresa de esta manera en el versículo después de 1 Cor. 13, el capítulo del amor: “Perseguir el amor” y eso comienza con la intimidad.