HoHum:
Gerald Lebowitz cuenta esta historia: una noche, de camino a casa, vi unas rosas recién cortadas frente a la floristería. Después de seleccionar una docena y entrar en la tienda, me saludó una joven vendedora. ¿Son para su esposa, señor? ella preguntó. “Sí,” Yo dije. “¿Para su cumpleaños?” ella preguntó. “No,” Respondí. “¿Para su aniversario?” “No,” dije de nuevo. Mientras recogía las flores y me dirigía a la puerta, la joven gritó: «Espero que te perdone».
WBTU:
¿Cómo puede un matrimonio se recupera del peor de los pecados como el adulterio? El adulterio rompe un matrimonio como nada más puede hacerlo. Muchos matrimonios no pueden recuperarse del adulterio y terminan. Jesús incluso dijo en Mateo 19:9- “Os digo que cualquiera que se divorcia de su mujer, excepto en caso de infidelidad conyugal (adulterio), y se casa con otra mujer, comete adulterio.”” Jesús está diciendo que el divorcio está permitido en casos de adulterio. Esto está permitido pero no ordenado. Podemos perdonar y reconciliarnos y permanecer fieles al pacto matrimonial incluso después del adulterio.
Dicho la semana pasada, Un matrimonio morirá sin una fuerte dosis de perdón. La falta de dar o recibir el perdón probablemente explica casi todos los matrimonios que terminan. ¿Cómo pueden dos personas sobrevivir juntas sin decir “lo siento”? Desafortunadamente, muchos esposos y esposas tienen dificultades para saber cuándo y cómo decir estas palabras.
Vamos a hablar sobre los pasos descritos en el “Perdonar el matrimonio” por el Dr. Paul Coleman. Sin embargo, estos pasos deben ponerse en práctica en todas las relaciones. En el matrimonio, pero también en padres e hijos, buenos amigos, amigos del trabajo, amigos de la iglesia, etc.
Intenté poner esto en un sermón pero repasé las primeras 3 fases hoy y las últimas 2 la próxima semana</p
Tesis: 5 fases del perdón
Por ejemplo:
1. Identificar el dolor y sentir remordimiento
Algunas personas piensan que los sentimientos siempre son malos. Todos tenemos emociones y la Biblia habla mucho sobre las emociones. Jesús mostró emociones: llorando por la muerte de su amigo Lázaro (Juan 11), enojado por la forma en que se usaba el templo, lleno de compasión por los enfermos y las multitudes. Una persona bien adaptada no tiene miedo de la emoción y se da cuenta de que esto es un regalo de Dios. Dios tiene emociones y estamos hechos a su imagen.
Sentir emociones es estar vivo. Lamentablemente, las personas a menudo ocultan o niegan sus sentimientos. Muchos de los psicólogos de hoy en día están convencidos de que la «inteligencia emocional» o EQ de uno es un predictor mucho mejor del éxito en la vida que la «inteligencia racional» o IQ de uno.
Ahora la Biblia nos advierte sobre el uso de nuestro sentimientos como la fuerza controladora de nuestras vidas. “Engañoso es el corazón más que todas las cosas y más allá de toda cura. ¿Quién puede entenderlo?” Jeremías 17:9, NVI. Sin embargo, en las relaciones que se encaminan hacia los problemas, debemos admitir e identificar nuestros sentimientos. Sí, hay algunas situaciones que debemos pasar por alto. Sin embargo, eso es lo que algunas personas hacen todo el tiempo y esto no es bueno, especialmente cuando estas cosas afectan el futuro de la relación. Por ejemplo, si está asustado por su ira, puede fingir que está un poco molesto. O puede convencerse a sí mismo de que el daño en su contra no fue gran cosa, cuando lo fue. Si tiene miedo de admitir su culpa, puede tratar de asegurarse de que alguien más lo hizo actuar de esa manera o que no tenía la intención de dejar que las cosas se salieran de control. Negar nuestros verdaderos sentimientos no ayudará a la relación.
Sentir remordimiento es una parte importante del perdón. El remordimiento solo puede surgir después de que reconozcas tu culpa. Muestra que te sientes mal por tu papel en el problema y que deseas tener una relación más afectuosa. El remordimiento va más allá del sentimiento de arrepentimiento. Mientras que te sientes triste cuando te arrepientes de tus acciones, el remordimiento va un paso más allá y te indica la dirección de la reconciliación. Cuando estás arrepentido, quieres hacer algo constructivo para comenzar el proceso de sanación.
Pablo dijo algo similar cuando confrontó a los corintios sobre sus pecados y esto condujo a un cambio productivo. “Aunque te causé dolor con mi carta, no me arrepiento. Aunque me arrepentí -veo que mi carta te hirió, pero sólo por un rato-, ahora estoy feliz, no porque te hayas arrepentido, sino porque tu dolor te llevó al arrepentimiento. Porque os entristecisteis como Dios manda, y así no sufristeis ningún daño de nuestra parte. La tristeza que es según Dios trae arrepentimiento que lleva a la salvación y no deja pesar, pero la tristeza del mundo trae muerte.” 2 Corintios 7:8-10, NVI.
2. Confesar y confrontar
Ya seas tú el que necesita confrontar a la otra persona sobre el daño que te ha hecho, o el que necesita confesar el dolor que has causado, no hay forma de evitar confesar. o confrontar si va a haber una sanación de la relación.
Si está ansioso por confesar o confrontar, tal inquietud es normal y esperada. Tu ansiedad es una señal de que lo que estás a punto de hacer es arriesgado. Te preocupa cómo reaccionará la otra persona. Lo más probable es que tengas miedo de que la persona reaccione negativamente y que la relación se dañe sin posibilidad de reparación.
Confesar
En la confesión, admites tu responsabilidad por cualquier daño que hayas causado. Reconoces tu culpa y el hecho de que violaste una relación con la que estabas comprometido. En otras palabras, no culpas a nadie más que a ti mismo por lo que hiciste.
Cuando confiesas hay una rendición. Ya no luchas para fingir que eres inocente de las malas acciones. No pones excusas. Renuncias a luchar del lado de la defensiva y el falso orgullo, y te entregas a la libertad que te brinda la honestidad.
Cuando se trata del matrimonio, nos engañamos a nosotros mismos si creemos que podemos abstenernos de confesar nuestra pecados graves y no ver sufrir la relación.
De manera similar, en nuestra relación con Dios, necesitamos confesar nuestros pecados. Cuando confesamos nuestros pecados tomamos posesión de nuestros pecados. Dios sabe que hemos hecho esto y que seamos falsos con él solo empeorará la relación. “El que encubre sus pecados no prospera, pero el que los confiesa y se aparta alcanza misericordia.” Proverbios 28:13, NVI.
Confrontar
Si has sido profundamente herido, quizás traicionado, y deseas que la relación se cure, debes confrontar a la otra persona con tus sentimientos. de dolor e ira. También debe hacerle saber a la otra persona que su motivo para la confrontación es sanar la relación.
Al igual que confesar, la confrontación rara vez es fácil o cómoda. Pero nada que valga la pena viene fácilmente. El propósito de confrontar no es simplemente comunicar tus sentimientos, sino también dar un ejemplo de cómo quieres que sea la relación a partir de este momento.
Un ejemplo de confrontación en la Biblia es cuando Natán confrontó a David. con su pecado de adulterio con Betsabé. Nathan estaba tan preocupado por David a expensas de su propia vida que lo confrontó. Afortunadamente, David respondió con arrepentimiento y deseo de reconciliación con Dios y con los demás. Situación difícil pero no es eso lo que hacen los amigos.
Sigue las pautas de Mateo 18:15-17: «Si tu hermano peca contra ti, ve y muéstrale su falta, justo entre los dos de ti. Si te escucha, has ganado a tu hermano. Pero si no te escucha, lleva contigo a uno o dos más, para que todo asunto quede resuelto por el testimonio de dos o tres testigos. ’Si se niega a escucharlos, díselo a la iglesia; y si se niega a escuchar incluso a la iglesia, trátalo como si fuera un pagano o un recaudador de impuestos.”
Tengan una conversación sobre esto, solo ustedes dos. En la medida de lo posible, esta conversación debe ser sobre «hablar la verdad en amor» – Efesios 4:15. Algunas pautas aquí:
Pregunte a la otra persona si es un buen momento para hablar.
Diga su verdad, con respeto y sin juzgar.
Manténgase abierto a entender su punto de vista.
Permita que la otra persona exprese su respuesta y sus sentimientos.
Incluso por lo tanto, siga diciendo su verdad.
Apéguese a los hechos tanto como sea posible.
Use declaraciones en «yo». Trate de hablar sobre lo que ha hecho o cómo se siente.
Sea breve. Probablemente tenga que volver a hablar de esto en otro momento.
Cíñete a este tema.
Admite cualquier parte que tengas en el problema.
Pregunta para lo que quiere y necesita a partir de este momento
Si no hay cambios, continúe con el paso 2 bajo Mateo 18. Traiga a alguien más a la escena. Podría ser un consejero cristiano, podría ser un familiar de confianza, podría ser alguien en la iglesia
Si no cambia, dígaselo a los ancianos de la iglesia. Si nada más pueden orar por ti. Vacilar en llevar los asuntos familiares ante toda la iglesia, pero cumplir con lo que piden los ancianos.
3. Conversaciones desafiantes
Después de que haya ocurrido la confesión o confrontación, es necesario tener un intercambio constructivo de pensamientos y sentimientos personales. La razón de estas conversaciones desafiantes es tratar de obtener una mejor comprensión de cómo y por qué surgieron las heridas. Cuanto mejor se entiendan, más podrán lidiar con futuros problemas en la relación.
Cuando nos mantenemos en conversaciones difíciles, aumentamos la probabilidad de que la relación se restablezca. Al permanecer en conversaciones desafiantes hasta que lleguen a un entendimiento, descubrirán que había más cosas que sabían sobre cada uno de ustedes. Puede redescubrir cuánto significan el uno para el otro.
De estas conversaciones, es necesario elaborar un plan de acción. ¿Qué hacemos ahora?
“Vamos, razonemos juntos,” dice el SEÑOR. “Aunque vuestros pecados sean como la grana, como la nieve serán emblanquecidos; aunque sean rojos como el carmesí, serán como lana.” Isaías 1:18
HoHum:
Dijo una mujer sabia: “El buen matrimonio es la unión de dos buenos perdonadores.”
WBTU:
La semana pasada comenzamos a hablar sobre las fases del perdón o más como la reconciliación del “Matrimonio que perdona” por el Dr. Paul Coleman. Hablamos sobre el adulterio y cómo se puede perdonar y restaurar el matrimonio.
Si su cónyuge comete adulterio, tiene dos opciones:
1. Quédese y haga lo que sea necesario para encontrar sanidad y restauración para su matrimonio
2. Vete y sigue con tu vida.
Esta segunda opción está justificada bíblicamente. Dios está tan afligido por la infidelidad en el matrimonio que, por mucho que odie el divorcio, permite que la infidelidad sea motivo suficiente para justificarlo. Sin embargo, qué testimonio es cuando una pareja perdona y se reconcilia después de este, el más devastador de los pecados.
Stormie Omartian en su libro, Praying Through the Deeper Issues of Marriage, cuenta esta historia: “I Sé de una pareja en particular que se recuperó de la infidelidad mejor que cualquier otra pareja que haya conocido. Ambos eran cristianos que eran fieles en su iglesia. Parecían tener un matrimonio y una familia maravillosos. Sin embargo, el esposo descubrió que su esposa había tenido una aventura con otro hombre. Cuando él la enfrentó, ella admitió que era verdad. El esposo vino a nuestra casa para decirnos que había descubierto este asunto y compartir lo enojado y devastado que se sentía. Nos pidió nuestro apoyo en oración mientras lidiaba con las consecuencias de todo. Sin embargo, mientras buscaba al Señor, se dio cuenta de que quería salvar su matrimonio más que vengarse. Así que se tomó un descanso del trabajo y pasó tiempo de calidad ininterrumpido con su esposa, escuchándola contarle todo lo que había estado pasando dentro de ella durante los años previos a la aventura. Solo unas semanas después, el esposo trajo a su esposa a nuestra casa un sábado por la mañana diciendo que quería contarnos algo. Los cuatro nos sentamos juntos en una habitación privada donde nadie más en la casa podía escuchar. Nos dijo que Dios le había abierto los ojos a lo insensible que había sido a las necesidades y pedidos de su esposa durante años, y quería disculparse frente a nosotros por su parte en esto y por su enojo y decepción con su esposa cuando vino a nuestra casa por primera vez. Nunca había escuchado algo tan asombroso como esta tierna y sincera disculpa de este esposo. Su esposa estaba tan conmovida por su declaración de amor y su compromiso de hacer lo que fuera necesario para salvar su matrimonio, que estaba completamente rota y arrepentida. Se quedaron en la iglesia y se quedaron juntos. Su matrimonio sobrevivió a este terrible desastre y sigue creciendo hoy en día.
Esto resume lo que hablé el domingo pasado. Necesidad de identificar el dolor y sentir remordimiento. Necesidad de confesar el pecado o confrontar al pecador. Necesidad de entablar conversaciones difíciles y desafiantes. Es de esperar que haya perdón y reconciliación del matrimonio. Sin embargo, este no es siempre el caso. En esta historia, las cosas podrían ser muy diferentes. El esposo podría hacer estas mismas cosas pero la esposa se niega a arrepentirse, se niega a salir de la relación con este otro hombre y no hay reconciliación. ¿Qué hacemos entonces? Bueno, no hay mucho más que este esposo pueda hacer, excepto estos próximos pasos.
Davon, mi matrimonio está pasando por un momento difícil, pero definitivamente no hay adulterio sexual. Estoy dando esto como una fuente de esperanza. Si las personas pueden recuperarse y tener un buen matrimonio después del adulterio a través del poder de Dios, entonces puedes tener un buen matrimonio sin importar por lo que estés pasando.
Tesis: Repasemos estos últimos 2 fases del perdón
4. Perdonar y restituir
Llega un momento en el que debes perdonar o ser perdonado si quieres reunirte con la persona de la que estás alienado. Nuestra capacidad de perdonar proviene de Dios. El perdón nunca es un acto simple. Sin embargo, podemos perdonar porque como cristianos hemos sido perdonados. ¿Cómo puedo perdonar tal cosa y continuar con esta relación? “Tened paciencia unos con otros y perdonad cualquier agravio que podáis tener unos contra otros. Perdona como el Señor te perdonó.” Colosenses 3:13, NVI.
Después de haber confrontado y tenido estas conversaciones difíciles, necesitamos perdonar. Perdona, pero no en silencio. “Te perdono,” es una frase importante. El perdón se derrama en todo lo que haces, llenando los rincones y grietas y todos los lugares ocultos de tu vida.
Los humanos rara vez perdonan a la perfección. Descubriremos que tendremos que decidir perdonar, al igual que elegimos amar, varias veces después de la confesión o confrontación. Debemos perdonar. Un cristiano que no está dispuesto a perdonar a los demás verá obstaculizada su comunión con Dios. “Pero si no perdonáis a los hombres sus pecados, vuestro Padre no perdonará vuestros pecados.” Mateo 6:15, NVI. ¿Cuántos pecados nos ha perdonado el Señor? En Mateo 18 el hombre debía 10.000 talentos. Como la Deuda Nacional. Nunca podré pagar eso. A través de Jesucristo, hemos sido perdonados. Este mismo hombre sale y exige el pago de un hombre que le debía 100 denarios, le debía muy poco. “Su amo, enojado, lo entregó a los carceleros para que lo torturaran hasta que pagara todo lo que debía. “Así tratará mi Padre celestial a cada uno de ustedes, a menos que perdonen de corazón a su hermano.”” Mateo 18:34, 35. Hemos sido perdonados de tanto por el Señor, necesitamos perdonar las heridas contra nosotros.
Everett Worthington ha investigado mucho sobre el perdón. Dice que hay dos formas de perdonar. Existe el perdón decisional y el perdón emocional. El perdón decisional se basa en la decisión de uno de perdonar. El perdón decisional es cambiar intencionalmente mi comportamiento hacia el ofensor. El perdón emocional es cambiar las emociones hacia el ofensor. El perdón decisional decide detener el comportamiento negativo en relaciones rotas y restaurar el comportamiento positivo en relaciones cercanas continuas como el matrimonio. El perdón decisional viene primero. El perdón emocional ocurre con el tiempo después del perdón decisional. Note que las emociones eventualmente siguen a la decisión. “No perdonaré hasta que tenga ganas de perdonar.” Muchas veces eso no sucederá.
Eso es genial, pero ¿qué pasa si la otra persona no se disculpa, no se arrepiente? Perdonar no siempre termina en un reencuentro feliz. A veces, la respuesta del ofensor a nuestro perdón es: «No podría importarme menos». Tenemos que dejar que otros asuman la responsabilidad de sí mismos. No podemos hacer que se arrepientan. ¿Por qué deberíamos dejar que nos impidan curarnos a nosotros mismos? Necesitamos perdonar a los impenitentes por nuestro propio bien. Necesitamos perdonar a las personas a las que no les importa, aunque solo sea para que no nos ahoguemos en nuestra propia miseria. Como dice la Biblia, ““No toméis venganza, amigos míos, sino dejad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: “Mía es la venganza; voy a pagar,” dice el Señor.” Romanos 12:19, NVI. Dejemos la venganza a Dios; esa, creo, es la forma en que podemos hacer frente a las personas que nos lastiman y no parecen importarles. Idealmente, el perdón toma dos. El perdón es real incluso si no hay reconciliación. ¿Deberías condenarte a ti mismo a odiar simplemente porque esta persona a la que necesitas perdonar no quiere tu perdón? Si las personas a las que perdonas quieren quedarse donde están, déjalas. Puedes hacer un vuelo en solitario hacia la libertad.
Piensa en Jesús. “Jesús dijo: “Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen.” Y repartieron sus vestidos echando suertes.” Lucas 23:34, NVI.
Restitución, o de alguna manera “compensarlo” a esta otra persona puede ser útil, especialmente cuando ambos quieren reconciliarse. ¿Es posible devolver lo que se tomó por un acto de traición? No, pero puede ser útil para conciliar. Cuando uno se siente mal por lo que ha hecho, su amor lo obliga a hacer algo para aliviar el dolor del otro. “Los necios se burlan de reparar el pecado, pero la buena voluntad se encuentra entre los rectos.” Proverbios 14:9, NVI.
5. Soltar y olvidar
Después de haber perdonado a quien te ha hecho daño, lo que queda por hacer es soltar el dolor de la ira y el resentimiento. La tarea es dejar ir el dolor de la culpa y la vergüenza.
Puedes notar que quedan remanentes de las viejas heridas y miedos, a pesar de tus esfuerzos genuinos por encontrar o dar perdón. Sin embargo, nota cualquier dolor que sientas por lo que es, un residuo de algo pasado. Simplemente reconózcalo y continúe con lo que estaba haciendo antes de que el recuerdo se entrometiera. Dejar ir puede ser tan simple como eso.
Después de que hay perdón, sigue algo de olvido. Una creencia errónea es que uno debe olvidarse por completo de los hechos dolorosos para que el perdón sea genuino y sanador. Siempre podrá recordar lo que sucedió que condujo a la separación, pero su memoria será menos perturbadora con el tiempo y su recuerdo ocurrirá con menos frecuencia.
A menudo escuchamos que debemos perdonar y olvidar. Si por “perdona y olvida” uno significa, “Elijo perdonar al ofensor por causa de Cristo y seguir adelante con mi vida” entonces este es un curso de acción sabio y piadoso. En la medida de lo posible, debemos “olvidar lo que queda atrás y esforzarnos por alcanzar lo que está delante” Filipenses 3:13, NVI.
En cierto modo, el tipo de olvido que tiene lugar después de que ocurre el perdón tiene similitudes con el tipo de olvido que sigue después de la muerte de un ser querido. Hay menos dolor a medida que pasa el tiempo, y los recuerdos de la persona o de la muerte son menos molestos. En cambio, los recuerdos agradables reemplazan a los dolorosos.
Perdonar se adapta a las personas defectuosas. Todos somos defectuosos. Perdonar a los demás es apropiado para nosotros, para la mezcla de buenos y malos que todos somos. Un hombre le dijo a un predicador: “Nunca perdonaré.” El predicador respondió: “Entonces, espero, señor, que usted nunca peque.” ¿Cómo podemos tener un Dios que honre el matrimonio si no perdonamos y olvidamos?
Conclusión e invitación:
La Biblia afirma que Dios no “recuerda” nuestra maldad (Hebreos 8:12). Pero Dios sigue siendo omnisciente. Dios recuerda que hemos “pecado y estamos destituidos de su gloria” (Romanos 3:23). Pero, habiendo sido perdonados, somos justificados. Si le pertenecemos a Él por la fe en Cristo, Dios no nos condena por nuestros pecados. “Ahora, pues, ninguna condenación hay para los que están en Cristo Jesús,” Romanos 8:1, NVI.En ese sentido Dios “perdona y olvida.”