Tres semanas después del día de su boda, Joanna llamó histérica a su pastor. “Pastor,” ella gritó, “¡John y yo tuvimos nuestra primera pelea juntos! Fue horrible. ¿Qué voy a hacer?”
“Cálmate, Joanna,” respondió su pastor, recostándose en su silla y sacudiendo la cabeza. Esto no es tan malo como crees. Todo matrimonio tiene que tener su primera pelea. Es natural.”
“Lo sé, lo sé,” dijo Joanna con impaciencia. “¿Pero qué voy a hacer con el cuerpo?” (Van Morris, Mount Washington, Kentucky, www.PreachingToday.com)
Es una triste realidad que el conflicto es una parte natural de cada relación. El truco es manejar el conflicto de manera que no terminemos matándonos unos a otros. ¿Entonces cómo hacemos eso? ¿Cómo sanamos las relaciones rotas? ¿Cómo resolvemos los conflictos de una manera que nos acerque más en lugar de separarnos?
Casi 2000 años antes de Cristo, dos hombres poderosos se encontraron enfrentados. Hubo mentiras y robos entre ellos, y el conflicto resultante amenazó con destruir muchas vidas. Aun así, encontraron una manera de resolver sus diferencias y hacer las paces entre ellos. Si tienen sus Biblias, los invito a que vayan conmigo a Génesis 21, Génesis 21, donde vemos cómo estos hombres resolvieron sus diferencias y así aprendemos algunos principios para manejar nuestros propios conflictos hoy.
Génesis 21 :22-23 En aquel tiempo, Abimelec y Ficol, comandante de su ejército, dijeron a Abraham: Dios está contigo en todo lo que haces. Ahora, pues, júrame aquí por Dios, que no me engañarás a mí, ni a mi descendencia, ni a mi posteridad, sino que como yo te he tratado con bondad, así me tratarás a mí y a la tierra donde has habitado.& #8221; (RVR60)
Alrededor de un año antes, Abraham le había mentido a Abimelec, y eso lo metió en problemas (Génesis 20). Eventualmente, la verdad salió a la luz y Abimelec se salvó de muchas dificultades, pero su relación nunca fue la misma después de eso. Abimelec no podía confiar en Abraham, pero necesitaba hacerlo, porque Abraham se estaba volviendo rico y poderoso en su tierra. Era obvio que Dios estaba bendiciendo a Abraham, por lo que Abimelec acude a Abraham para arreglar las cosas.
Él le pide a Abraham que haga dos cosas. 1º, Abimelec le pide a Abraham que le jure que no le volverá a mentir. Quiere que Abraham le diga la verdad. Y segundo, Abimelec le pide a Abraham que lo trate con bondad, literalmente, que le muestre amor leal, el tipo de amor que no cambiará con las circunstancias. En otras palabras, Abimelec quiere que Abraham demuestre lealtad de aquí en adelante.
Ahora, Abraham podría haber dicho: “Olvídate de ti. Eres un rey pagano malvado, en quien no se puede confiar. Por eso te mentí en primer lugar. No te mereces la verdad. No mereces mi lealtad. Yo tengo razón y tú estás equivocado. Dios obviamente me está bendiciendo, y si no te gusta, ¡eso es difícil! En cambio, …
Génesis 21:24 Y Abraham dijo: “Juraré.” (RVR60)
Abraham juró decir la verdad y amar a la familia de Abimelec para siempre. Abraham no discute con Abimelec. Él no pone excusas. Simplemente accede a la petición de Abimelec. ¿Por qué? Porque Abraham sabía que había hecho mal a Abimelec, y sabe que necesita arreglar las cosas. Así que Abraham simplemente le dice a Abimelec: “Lo juro.”
En esencia, Abraham admite su pecado y promete tratar de manera diferente al hombre al que había agraviado en el futuro. Mis amigos, de eso se trata la confesión. Es una admisión de haber actuado mal y un compromiso de hacerlo bien de aquí en adelante. Y eso es lo que debes hacer, si vas a resolver tus conflictos de manera constructiva. Debes…
CONFESAR EL MAL.
Debes admitir honesta y claramente tu propio pecado a aquellos a quienes has ofendido y comprometerte a cambiar tus caminos.
Verás, la confesión es más que una disculpa. “Una disculpa es una expresión de arrepentimiento: lo siento,” según Susan Bauer en su reciente libro, The Art of Public Grovel. “Una confesión es una admisión de culpa: lo siento porque hice mal. Yo pequé.” La disculpa se dirige a una audiencia, generalmente para tratar de causar una buena impresión. La confesión implica un cambio interior… que se manifestará en acción externa. (Paul Wilkes, The Art of Confession, Work-man Publishing, 2012, pp. 4-5; www.PreachingToday.com)
Y eso es lo que se necesita para sanar sus relaciones. . Debes ir más allá de una disculpa a una confesión real. No funciona decir, “lo siento SI te he ofendido.” Eso es solo una disculpa. ¡No! Si quieres una verdadera reconciliación, entonces debes decir honesta y claramente: «Lo siento». Me equivoqué cuando hice (tal y cual), y prometo no volver a hacerlo.” Al igual que Abraham, debes decirle al que has ofendido: “Juro [te trataré diferente en el futuro]” Esa es una confesión verdadera, y traerá una verdadera sanación en la relación.
Andy Stanley dice que solía hacer mucha consejería matrimonial donde a menudo uno de los cónyuges llegaba a su oficina y comenzaba a despotricar y delirando, “Mi esposo hace esto …;” o “Mi esposa nunca hará eso…;” y así sucesivamente. Stanley se sentaba allí pensando: “Esta consejería no va a ser muy efectiva, porque la persona que aparentemente necesita cambiar ni siquiera está en la sala.”
Así que él tomaría un bloc de papel, dibujaría un círculo en él y diría: ‘Este es un pastel que representa todo el caos en su matrimonio. Ahora, el 100 por ciento de la culpa está en ese pastel, porque ahí es donde está todo el caos”. Les daría un bolígrafo y les diría: “Quiero que dibujes un trozo de pastel que creas que representa tu responsabilidad por el caos.” El trozo de pastel que dibujaría ese cliente nunca era muy grande, pero Stanley decía: ‘Está bien’. Entonces, ¿por qué no hablamos tú y yo de esto? Hablemos de esta pieza que es tu responsabilidad. Hablemos de tu porción.” ¿Sabes que? Stanley dice que su enfoque nunca funcionó, porque nunca pudo lograr que nadie se quedara con su porción del pastel.
Este es el punto: cuando experimenta un conflicto relacional en el trabajo, en el hogar, con tus amigos – cualquier conflicto de cualquier tipo, grande o pequeño – deténgase y piense en su propia porción del pastel. Pregúntese, “¿Qué hay en mi porción del pastel? ¿He asumido la responsabilidad de mi parte en el caos, realmente, o simplemente estoy jugando el juego de la culpa para no tener que lidiar con mis propios problemas?
Andy Stanley dice , “En cualquier relación, si alguna vez logra que las dos partes se adueñen de su parte del pastel, puede progresar. Pero si todos se enfocan en la porción del pastel de la otra persona, solo habrá caos. (Andy Stanley, Let the Blames Begin, www.PreachingToday.com)
Jugar al juego de la culpa solo intensifica el conflicto. Asumir la responsabilidad por su propio pecado resuelve el conflicto. Entonces, si quieres ver sanidad en tus propias relaciones, primero que nada confiesa el mal que has hecho. Luego, en segundo lugar, solo después de que hayas confesado el mal que has hecho…
CONFRONTA EL MAL que te han hecho.
Admite tu propio pecado primero. Entonces amonestar al que ha pecado contra ti. Es como dijo Jesús: Saca la viga de tu propio ojo, ENTONCES trata con la paja en el ojo de otra persona.
Eso es lo que hace Abraham. Después de confesar el mal que ha hecho, confronta el mal que le han hecho.
Génesis 21:25-26 Cuando Abraham reprendió a Abimelec por un pozo de agua que los siervos de Abimelec se habían apoderado, Abimelec dijo: ‘No sé quién ha hecho esto; no me dijiste, y no he oído hablar de eso hasta hoy.” (ESV)
Hasta este momento, Abraham no había dicho nada sobre el robo de uno de sus pozos. Sin duda, estaba tratando de evitar el conflicto, pero eso solo aumentó la tensión entre él y Abimelec. No. No fue hasta que Abraham reprendió a Abimelec que hubo alguna esperanza de una resolución real del conflicto entre ellos.
Ahora, esa palabra “reprender” en el idioma hebreo original literalmente significa amonestar. Significa señalar el mal para corregir las cosas, y eso es exactamente lo que debes hacer si quieres sanar tus relaciones.
Después de haber confesado tus propios pecados, debes confrontar al que ha pecado contra ti – no de una manera mezquina, y no con ira, sino franca y directamente, con la expectativa de que la injusticia será rectificada. No puede haber paz real en tu relación a menos que confieses el mal que has hecho y confrontes el mal que te han hecho.
Ahora, no estoy hablando de “quejarse” a tus amigos acerca de cómo cierta persona te ha hecho daño. Estoy hablando de acercarme a esa persona directamente y hacer las cosas bien con él o ella, como lo hace Abraham aquí.
Ves, el hombre de fe NO permite que la gente lo pisotee. Él no deja que la injusticia quede sin respuesta, porque eso no es una demostración de fe en absoluto. Es una demostración de cobardía. La verdadera fe corre el riesgo de la confrontación. La fe verdadera señala el mal con la esperanza de corregirlo.
Ronald Kraybill, cuyo trabajo es resolver conflictos en las iglesias menonitas, hizo esta observación en la revista Leadership hace algún tiempo. Él escribió:
Recientemente, pasé un fin de semana con una iglesia paralizada por varios problemas, luego pasé el siguiente fin de semana con otra iglesia que respondió con poca polarización a exactamente los mismos problemas.
La gente de la primera iglesia se sentía mal por sus desacuerdos. De hecho, los veían como peligrosos. Cuando surgían ciertos temas, las voces se callaban y los cuerpos se ponían rígidos. Las personas con diferencias conocidas se alejaban unas de otras, por lo que cuando se producían discusiones, rápidamente se volvían hostiles. Lo que me llamó la atención fue que mientras intentaba con todas sus fuerzas evitar el conflicto, esta iglesia estaba dividida por la tensión.
La segunda iglesia no parecía tratar de ocultar sus diferencias. Casi tuve la sensación de que la gente disfrutaba del vigoroso intercambio de puntos de vista. Le mencioné esto al pastor y me dijo: “Me imagino que si tienes tantas personas creciendo juntas, seguramente tendrás tu parte de diferencias”. Es extraño, pero esta iglesia, que NO estaba tratando de enterrar su conflicto, en realidad parecía tener menos. (Leadership, Fall 1986, p.32)
Verá, es cuando nos alejamos unos de otros y no abordamos las diferencias entre nosotros que tenemos más tensión. Pero cuando abordamos con amor nuestras diferencias, cuando nos mantenemos comprometidos unos con otros, disfrutamos de mucha más paz.
Si sientes que alguien te ha hecho daño, no te alejes de esa persona. En su lugar, haga todo lo posible por hablar con esa persona, para que ambos puedan trabajar para hacer las cosas bien. Si quieres traer sanidad a tus relaciones, primero, confiesa el mal que has hecho. 2º, confronta el mal que te han hecho. Y finalmente…
CONFIRMAR EL CORRECTO camino a seguir.
Asegure los compromisos que hace y cumpla con sus acuerdos. Eso es lo que hace Abraham.
Génesis 21:27-31 Entonces Abraham tomó ovejas y bueyes y se los dio a Abimelec, e hicieron un pacto los dos hombres. Abraham apartó siete corderas del rebaño. Y Abimelec dijo a Abraham: “¿Qué significan estas siete corderas que has apartado?” Él dijo: “Estas siete corderas tomarás de mi mano, para que me sirvan como testimonio de que yo cavé este pozo.” Por eso se llamó aquel lugar Beerseba, porque allí juraron ambos. (ESV)
Beersheba significa “el pozo de los siete” o “el pozo del juramento”. Abraham y Abimelec no se contentan con hablar. Literalmente “cortan un pacto” juntos. Eso es lo que significa cuando dice que ‘hicieron un pacto’ (vs.27).
El lenguaje sugiere uno de los acuerdos más vinculantes que dos partes podrían hacer en los días bíblicos. Porque cuando hicieron un pacto, literalmente cortaron algunos animales por la mitad, colocaron las mitades una frente a la otra y luego caminaron entre los pedazos (cf. Génesis 15:10). Fue llamado un “pacto de sangre” y nunca podría romperse. Las partes, en esencia, se decían entre sí: ‘Que me pase lo mismo a mí si falto a mi palabra’. Que me corten en pedazos como estos animales.”
Ya ves, la mera charla no es suficiente. Abraham y Abimelec confirman su acuerdo con un contrato inquebrantable, y asegura una paz duradera entre los dos.
Génesis 21:32-34 Entonces hicieron un pacto en Beerseba. Entonces Abimelec y Ficol, comandante de su ejército, se levantaron y regresaron a la tierra de los filisteos. Abraham plantó un tamarisco [un árbol de hoja perenne, de madera dura y de raíces firmes] en Beerseba e invocó allí el nombre del Señor, Dios Eterno. Y habitó Abraham muchos días en la tierra de los filisteos. (RVR60)
Abraham encontró allí una paz real y duradera, porque había confirmado su pacto con Abimelec, el rey.
Me recuerda lo que Dios hizo por nosotros cuando nuestra relación con Él se rompió a causa de nuestro pecado. Dios no estaba contento con dejar que nuestra relación con Él se arruinara. No. Él descendió a nosotros y amorosamente nos confrontó. Luego hizo un pacto de sangre con nosotros al derramar Su propia sangre en la cruz.
Ahora, todo lo que tenemos que hacer es confesarle nuestros pecados y depender de Cristo para salvarnos de nuestros pecados para disfrutar una paz eterna y duradera con Él. ¿Qué tal? ¿No confesarías tus pecados al Señor hoy y le confiarías tu vida? Encomienda tu vida a Él, y Él no solo sanará tu relación con Él. Él te dará la fuerza para sanar las relaciones rotas que puedas tener con los demás.
Él te dará la fuerza para confesar el mal que has hecho, para confrontar el mal que te han hecho y para confirmar el camino correcto en el futuro. Pues eso es lo que debes hacer, si quieres la verdadera paz en tus relaciones. No puedes contentarte con hablar. En su lugar, debe encontrar formas de confirmar los compromisos que asume, para asegurarse de cumplir con esos compromisos.
Aproximadamente 600 000 personas se someten a derivaciones cardíacas al año en Estados Unidos. Después de sus bypasses, sus médicos les dicen que deben cambiar su estilo de vida. El bypass cardíaco es una solución temporal. Deben cambiar su dieta. Deben dejar de fumar y beber. Deben hacer ejercicio y reducir el estrés.
En esencia, los médicos dicen: “Cambiar o morir”
Bueno, uno pensaría que una muerte cercana experiencia llamaría su atención y estos pacientes harían los cambios de estilo de vida apropiados. Lamentablemente, ese no es el caso.
Estudios recientes muestran que el 90% de los pacientes cardíacos no cambian. Siguen siendo los mismos, viviendo como siempre han vivido. Estudio tras estudio indica que dos años después de la cirugía cardíaca, los pacientes no han alterado su comportamiento. (Thom S. Rainer y Eric Geiger, Simple Church, B & H Publishing Group, 2006, p. 229; www.PreachingToday.com)
Sin duda, prometieron cambiar, pero la mera charla no es suficiente. Para que se produzca una curación real, deben cambiar su comportamiento.
Así es en todas sus relaciones. No es suficiente confesar los errores que has cometido y prometer cambiar. Con la ayuda de Dios, debes cambiar tu comportamiento si quieres una verdadera sanación de las relaciones rotas.
Comienza cuando confiesas el mal que has hecho. Después de eso, confronta el mal que te han hecho. Luego confirme el derecho cumpliendo con sus compromisos.
Una historia del Wall Street Journal hace solo unos años (2012) presentaba a Al Golden, de 85 años, quien todavía se ahogaba cuando hablaba de su hermano gemelo. , Elliott, quien murió tres años antes. Los hermanos compartieron una habitación mientras crecían en Brooklyn, Nueva York, se graduaron de la misma universidad y luego se casaron con un mes de diferencia en 1947.
Sin embargo, el Sr. Golden todavía recuerda cómo su padre solía comparar sus calificaciones, preguntando a uno u otro, “¿Cómo es que tu sacaste una B y tu hermano una A?” Elliott Golden se convirtió en abogado y, finalmente, en juez de la Corte Suprema estatal. Al Golden entró en el negocio de los espejos y luego vendió seguros de vida. Dice que siempre envidió el estatus de su hermano y que en secreto le complacía saber que era un mejor pescador y dueño de un gran bote. Una vez, Elliott le preguntó: “Soy abogado. ¿Cómo es que ganas más dinero que yo?” dice el Sr. Golden. “Quiso decir: ‘¿Cómo es que estás ganando más que yo cuando no tienes tanto éxito?’ Pero me hizo sentir bien.
Un día, Elliott lo acusó de no hacer lo suficiente para cuidar a su madre enferma. Después de la conversación, Al no habló con su hermano durante más de un año. “Podría haber sido la acumulación de celos a lo largo de los años,” él dice. Su hermano se acercó repetidamente a él, al igual que sus sobrinas y sobrinos, pero el Sr. Golden los ignoró.
Entonces, un día, Al recibió un correo electrónico de su hermano contándole una historia sobre dos hombres que tenían un arroyo que dividía sus propiedades Un hombre contrató a un carpintero para construir una cerca a lo largo del arroyo, pero el carpintero construyó un puente por error.Sr. Golden pensó en el correo electrónico y luego respondió: «Me gustaría caminar sobre el puente». (Elizabeth Bernstein, «La rivalidad entre hermanos crece», Wall Street Journal, 20-3-12; www.PreachingToday.com)
Mis queridos amigos, con la ayuda de Dios, vamos a Hacemos todo lo posible para construir puentes en nuestras relaciones, no vallas.