10 cosas que debe saber sobre las personas en duelo
Esta es una publicación invitada de Nancy Guthrie, autora de Lo que las personas en duelo desearían que supiera sobre lo que realmente ayuda (y lo que realmente duele) ).Esta publicación es parte de nuestra serie de blogs 10 cosas que debe saber. El siguiente artículo fue tomado de Crossway.org; usado con permiso.
1. Las personas en duelo no esperan que tengas palabras para solucionar esto, pero sí quieren que digas algo.
persona que ha perdido a un ser amado, es como si se hubiera erigido un obstáculo entre ellos y todos los demás hasta que se reconozca la pérdida de alguna manera. Así que dí algo. Por supuesto, muchas veces no decimos algo porque tenemos miedo de decir algo incorrecto. A veces no decimos algo porque queremos decir algo significativo, perspicaz o útil y no se nos ocurre nada. Pero las personas que están de duelo no esperan que usted diga algo que hará que todo esté bien, o que se les ocurrirá alguna idea espiritual o emocional en la que no hayan pensado hasta este momento. Solo quieren que digas algo simple como: «Estoy tan triste contigo».
2. Las personas en duelo no quieren escuchar una historia sobre tu propia pérdida o la de otra persona.
Mi teoría es que en nuestro esfuerzo por llenar el silencio incómodo, o en nuestro deseo de demostrar que realmente “entendemos” lo que están pasando, nuestros cerebros buscan una coincidencia con la situación actual. . Eso es natural. Pero cuando aparece un resultado de búsqueda, no tenemos que decirlo en voz alta. En cambio, podemos mantener el enfoque en la persona que está de duelo y cómo la pérdida los ha impactado. Podríamos pensar que la historia de nuestra experiencia o la de otra persona será útil. no será Su propia pérdida es todo lo que tienen espacio en sus pensamientos, conversaciones y corazones en este momento, así que mantén el enfoque en ellos.
3. No tienes que estar en el círculo interno de un duelo amigos de la persona para ser un compañero bienvenido en el duelo.
A veces nos mantenemos alejados de las personas que están pasando por el duelo porque pensamos que deben tener amigos más cercanos que los acompañen durante este momento difícil y que no seríamos bienvenidos. intrusión. Pero casi nunca he conocido a una persona en duelo que no tenga al menos una historia de alguien que pensó que estaría allí para ayudarlos que desaparecieron. Pero cuando les pregunto a estas mismas personas: «¿Hubo algunas personas que se manifestaron en su dolor de maneras increíbles que no eran sus amigos cercanos antes de su pérdida?» Y casi siempre dicen, “¡Sí!” Estas personas pueden estar en sus vidas por un corto tiempo o pueden estar allí para quedarse, pero nunca serán olvidadas.
4. Si las personas en duelo lloran cuando mencionas a la persona que aman que ha muerto, no es porque los entristeciste.
A veces vemos a alguien que está pasando por un duelo y tenemos miedo de mencionar su pérdida porque parece que está teniendo un buen día y no queremos para “ponerlos tristes”. Pero aquí está la cosa: ya están tristes. Su dolor es como un programa de computadora que siempre se ejecuta en segundo plano. Cuando les haces una pregunta como, «¿Cómo está tu duelo estos días?» o cuéntales algo que recuerdes o cómo has estado pensando acerca de la persona que murió, simplemente les diste la oportunidad de liberar algo de su tristeza en forma de lágrimas. Te preocupaste lo suficiente como para mencionar el tema del que realmente quieren hablar, pero no siempre sabes cómo mencionarlo o simplemente no lo mencionas por temor a que haga que los demás se sientan incómodos.
5. Las personas en duelo no necesariamente lo llamarán si necesitan algo.
A veces les decimos a las personas: “Estoy aquí. Por favor llámame si necesitas algo.” Y lo decimos en serio. Pero alguien en medio del dolor apenas puede pensar con claridad. Ciertamente no pueden asumir la tarea de reclutar y organizar la ayuda que necesitan. Lo que realmente necesitan es que las personas a su alrededor descubran algo que sería útil y simplemente lo hagan. “Voy a cortar tu césped durante el resto del verano para que no tengas que pensar en eso”, o “¿Te gustaría que alguien fuera a elegir el terreno para el entierro o encargar la lápida?”. o “Iré el jueves por la mañana y lavaré tu ropa”. Nadie va a llamar y pedirle a alguien que venga y limpie sus baños o lave su ropa, pero a veces eso es lo que realmente necesitan.
6. Las personas en duelo anhelan seguir escuchando a sus seres queridos. nombre.
El mayor temor que tienen las personas en duelo es que la persona que aman sea olvidada. La persona se ha ido de su presencia y tienen miedo de que esa persona sea borrada de los pensamientos de todos. Escuchar a alguien simplemente decir el nombre de esa persona es como un bálsamo para el alma de una persona en duelo.
7. A las personas en duelo les gustaría escuchar una historia sobre su experiencia con la persona que murió.
En medio del duelo, la gente escucha muchas generalidades sobre la persona que murió, cosas como: “Era un gran tipo”. Pero lo que anhelan son historias específicas sobre experiencias que otros tuvieron con esa persona, cualidades específicas que alguien apreció y casos en los que esas cualidades fueron evidentes. Entonces, contarle a una persona en duelo una de estas historias trae alegría en medio del dolor. Y escribir realmente una de estas historias proporciona a la persona en duelo algo que le brinda consuelo una y otra vez mientras la lee y la comparte con otros en los días y años venideros.
8. Las personas en duelo quieren que simplemente esté presente en el velorio, el funeral y más allá.
Si no puede asistir al velorio o al funeral, no le diga a la persona por qué no pudo venir (a menos que estabas del otro lado del mundo o en coma) porque la razón que sea que te impidió estar allí en los días más bajos de su vida, cuando querían que todo el mundo se detuviera y se diera cuenta de que la persona que amaban murió, simplemente ganó no será lo suficientemente bueno. Solo di que estás tan decepcionado de no poder estar allí. Pídele a la persona que te hable sobre los aspectos del servicio que fueron especiales para ella. Tal vez incluso pregunte si puede venir y ver un video del servicio con ellos.
9. Es extremadamente difícil para una persona en duelo tener que dar un informe sobre cómo le está yendo. Pero sí quieren que los invites a hablar sobre su dolor y sobre su ser querido que murió.
Tendemos a acercarnos a las personas que han pasado por una pérdida con la pregunta: «¿Cómo estás?» Es bastante simple y ciertamente demuestra cariño. Pero muchas personas en duelo se sienten perdidas para encontrar una respuesta adecuada a la pregunta. “No tan bueno”, puede sonar patético. «Bien», simplemente no es la verdad. A veces sienten que la persona que pregunta juzgará cómo están pasando por este duelo si son honestos acerca de los altibajos y las oleadas de dolor que a veces les sobrevienen. Mucho mejor es hacer una pregunta abierta como, «¿Cómo es tu duelo en estos días?» Reconoce que tiene sentido que estén tristes y les permite hablar de ello.
10. Para una persona en duelo, saber de usted en el aniversario de la muerte de su ser querido significa mucho. cuánto tiempo ha pasado desde que esa persona murió.
Hay un día que aparece en el calendario todos los años para la persona que ha perdido a un ser querido: el día del accidente, el día en que las máquinas fueron apagado, el día que recibieron la temida llamada telefónica. A medida que se acerca el día en el calendario, hay una sensación de pavor, casi como si fuera a volver a suceder y no pudieran hacer nada al respecto. Están tratando de averiguar qué hacer con el día para recordar a la persona que murió. A veces no hay energía para eso y simplemente están tratando de vivir el día. Que alguien más se preocupe lo suficiente como para enviar una nota, hacer una llamada, invitarlos a almorzar o cenar, o pedirles que los acompañen a la tumba es un regalo increíble.
Nancy Guthrie enseña la Biblia en su iglesia, Cornerstone Presbyterian Church en Franklin, Tennessee, y en conferencias en todo el mundo. Ella y su esposo, David, son los coanfitriones de la serie de videos GriefShare que se usa en más de 10,000 iglesias en todo el país y también organizan retiros de relevo para parejas que han sufrido la muerte de un hijo. Guthrie también es el presentador de Ayúdame a enseñar la Biblia, un podcast de Gospel Coalition.
Fecha de publicación: 30 de septiembre de 2016
Imagen cortesía: Unsplash.com