15 minutos al día pueden cambiar tu matrimonio

Las palabras imprudentes atraviesan como una espada, pero la lengua de los sabios cura. ~ Proverbios 12:18

Tal vez sonaría mejor con acento cockney, al estilo Geico Gecko. Quince minutos podrían agregar quince o más años a su matrimonio.

Sin embargo, hay una trampa.

Pregunte a un grupo típico de parejas qué creen que ayudaría a sus matrimonios y la respuesta habitual es comunicación. Indague más sobre qué significa la comunicación para ellos y las respuestas varían:

«Tener cualquier comunicación sería un cambio agradable».

«Realmente escuchar a cada uno otro.» (Por lo general, esto se traduce, «Ese idiota no escucha una palabra de lo que digo».

«Una conversación que no se convierte en una pelea».

«No tener que escuchar a las mismas cosas del pasado una y otra vez.”

“Ser capaz de compartir tu corazón sin ser ignorado, ridiculizado o corregido.”

La lista continúa. Si lo desea, siéntase mentalmente libre de insertar su propia descripción aquí. Lo que estas personas llaman comunicación en realidad significa algo más profundo. Según Miriam-Webster, la comunicación es «un proceso mediante el cual se intercambia información entre individuos a través de un sistema común de símbolos, signos o comportamiento». Dos personas que se golpean mutuamente con palabras amargas y enojadas se están comunicando. Sin embargo, esa comunicación probablemente daña la relación en lugar de mejorarla. Cuando la mayoría de las personas dicen que necesitan una mejor comunicación , lo que realmente quieren decir es que necesitan una manera de entender y ser entendidos sin miedo, rechazo o conflicto.

El núcleo del problema

En The Marriage Clinic, John Gottman, PhD, examina varias investigaciones sobre por qué las personas se divorcian. Concluye: “Al resumir estos proyectos de investigación, ‘sentirse no amado’ fue la razón citada más comúnmente para querer divorciarse (67 % de las mujeres)… y la sensibilidad a ser menospreciado (59 % de hombres y mujeres)… Debemos concluir que la mayoría los matrimonios terminan… [como] resultado de que las personas… no se sientan queridas, amadas y respetadas”.

Por supuesto, los síntomas pueden variar desde dificultades financieras hasta problemas en el dormitorio y más, pero la base permanece lo mismo. Los hombres o mujeres que no se sienten amados, que no se les respeta o que no les agradan, a menudo se encuentran deseando no haber terminado esa relación. Si uno de los miembros de la pareja gasta dinero tontamente mientras el otro trata de sacar a la pareja de la deuda, el dinero ciertamente importa, pero es el sentimiento subyacente de falta de respeto lo que se encuentra en el centro del conflicto.

No es así. Es habitual, por ejemplo, que un cónyuge se refiera a su pareja con sobrepeso: “Si hubiera una razón médica, lo entendería. Pero no lo hay. Si él/ella se preocupara por mí, habría ejercicio, reducción y cuidado de sí mismo. Él/ella querría verse bien y ser deseable. ¡Me siento irrespetado!” A menudo, la persona con sobrepeso responde: “Si me quisieras como soy, perdería peso. No cumpliré alguna condición, como adelgazar, para que me ames. ¡Me siento irrespetado!” Aunque su lucha es por el peso, el problema subyacente en la mente de cada uno es sentirse no querido, irrespetado, despreciado o una combinación de los tres.

Cómo hablar sin pelear

A veces, la mejor manera de aprender a comunicarse de una manera positiva y vinculante es comenzar con algo diferente al problema que está causando el problema actual. Esto no quiere decir que las cosas mejoren cuando una pareja evita el conflicto. Es decir que comprender y ser comprendido constituye una mejor base para abordar los problemas.

La forma en que una persona aprende a comprender a otra es, de alguna manera, ver el mundo a través de los ojos de esa persona. Si bien eso no se puede hacer a la perfección, hay maneras de hacerlo lo suficientemente bien como para establecer una conexión y comunicación genuinas en un nivel honesto en lugar de defensivo.

La forma más simple, y a menudo la más efectiva, de hacerlo es para escuchar las historias de los demás.

Somos la suma de nuestras experiencias. El aprendizaje tiene lugar en los niveles más profundos cuando experimentamos algo. Podemos experimentarlo nosotros mismos por lo que hacemos o presenciamos personalmente, o podemos experimentarlo a través de la experiencia vívidamente imaginada de otra persona. Por ejemplo, si uno se sienta en una estufa caliente, aprende a no volver a hacerlo. Si ve a alguien sentado en una estufa caliente, aprende a no hacerlo nunca. Si alguien que se sentó en una estufa caliente cuando no estaba presente le describe vívidamente la experiencia, su testimonio indirecto del evento a través de la vida mental será suficiente para que sepa que no quiere sentarse en una estufa caliente. /p>

Para que la experiencia de una persona tenga impacto en otra, el que cuenta la historia tiene que contarla con suficiente descripción tanto del hecho como del sentimiento para que el oyente pueda “vivir” el evento sin haberlo vivido realmente. Diciendo: “Una vez me senté en una estufa caliente. No fue agradable”, no se acerca al poder de describir el evento de manera vibrante, incluidos los aspectos físicos, mentales y emocionales.

Entonces, ¿qué tiene esto que ver con agregar quince años a su matrimonio?

Quince minutos

Si una pareja pasa tan solo quince minutos al día compartiendo sus historias, en poco tiempo ambos comenzarán a comprender el otro.

Por ejemplo, una esposa le dijo a su esposo que nunca se sintió «lo suficientemente buena» para complacer a su padre. En el transcurso de unas pocas semanas, compartió una historia tras otra de las cosas que hizo, las reacciones de él, cómo se sintió en ese momento y cómo todavía la afecta hoy. El escuchó. A veces hacía preguntas, pero siempre eran para aclaraciones. No le dijo lo que debería haber hecho, cómo debería o no sentirse acerca de esos eventos, o cómo debería superarlos. Se dio cuenta de que su papel era comprender y tratar de ver las cosas desde su perspectiva. Mientras lo hacía, comenzó a comprender la forma en que ella pensaba sobre ciertas cosas, por qué tenía ciertos comportamientos y cómo sus acciones a veces desencadenaban respuestas que en realidad no eran para él sino para el dolor que seguía sintiendo por su padre.

Las historias pueden ser sobre cualquier cosa. Un esposo que le cuenta a su esposa las historias de su abuso sexual por parte de un maestro cuando era joven. Una esposa que comparte sus historias sobre la dureza de su madre. Pero no tienen por qué ser solo historias de dolor o tristeza. Un hombre podría contar historias de cómo su padre pasó tanto tiempo con él. Una mujer podría compartir cómo le encantaban los viajes a casa de su abuela.

Cuando se comparten hechos y sentimientos, se comparte la vida. Se produce una comprensión más profunda. Se produce la vinculación. La comunicación comienza a ir más allá de las palabras.

Las parejas que comparten sus historias pasan gradualmente de la niñez a la adolescencia a lo que sucedió en el trabajo hoy. Desarrollan el hábito de compartir sus historias y, por lo tanto, sus corazones, entre ellos.

Luego, cuando hay dificultades (como siempre las hay en la vida), sus conversaciones pueden basarse en la comprensión mutua. y respeto en lugar de hostilidad y dolor. La vida no llega a ser perfecta, pero la afrontan juntos y no por separado.

Esos quince minutos al día podrían sumar quince años o más a su matrimonio.

Sin embargo, usted tiene que hacer el tiempo para hacerlo, y luego seguir hasta el final.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas que sufren. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.