2 Aspectos a tener en cuenta sobre los conflictos en el matrimonio

En más de una década de estar casados, mi esposo y yo hemos asistido a múltiples conferencias matrimoniales, varios talleres sobre relaciones y numerosos consejeros matrimoniales. Queríamos comenzar nuestro matrimonio con fuerza, así que comenzamos nuestro compromiso con la consejería prematrimonial. Ambos sabíamos que necesitaríamos ayuda para que nuestra relación prosperara, considerando que teníamos relativamente pocos ejemplos de matrimonio saludable en nuestras vidas.

Ambos trajimos nuestros ejemplos de confrontación de la infancia a nuestra relación, ninguno de los cuales estaban sanos. En consecuencia, no logramos «luchar de manera justa» o resolver el conflicto de manera positiva. Dentro de nuestros primeros dos años de matrimonio, estábamos considerando seriamente el divorcio. Buscamos ayuda externa para ayudar con nuestros problemas internos. Desafortunadamente, al principio, muchos de los consejos que recibíamos eran arcaicos, frustrantemente formulados y, en última instancia, inútiles.

Perdí la cuenta de la cantidad de veces que escuché consejos ridículos como «si «Vas a pelear, pelea desnudo», o «nunca pelees frente a los niños», o el malversado, «nunca te vayas a la cama enojado». Si está leyendo esto y ha escuchado de su pastor o su cónyuge que «no pelean», cuestionaría la validez de esa afirmación. Como esposa de un pastor, le diré que usted y su cónyuge probablemente experimenten conflictos y confrontaciones en el matrimonio. Si ha estado casado por más de dos segundos, estoy bastante seguro de que dará fe de ello.

En lugar de buscar un matrimonio «sin peleas», tal vez busque una relación con una resolución sana de conflictos. . Si bien no disfruto del conflicto, la verdad es que, a menudo, el conflicto puede llevar a un matrimonio más saludable y fuerte. Al confrontar nuestros problemas, crecemos más profundamente en la comprensión, el amor y el afecto mutuo. Entonces, si vas a pelear, lo cual creo que probablemente lo harás, aquí hay algunas sugerencias sobre cómo replantear el conflicto y la confrontación en tu matrimonio.

Comprender el propósito del conflicto y la confrontación

«Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, vivid en paz con todos». Romanos 12:18

Al contraer matrimonio, me aferré profundamente a la falsa creencia de que si mi esposo y yo experimentábamos un conflicto en nuestra relación, nuestra relación se dañaría irremediablemente. Ni siquiera salimos de nuestra luna de miel sin tener una pequeña pelea. Estos conflictos me hicieron sentir desanimado y decepcionado con el matrimonio. ¿Por qué no podíamos entendernos el uno al otro? ¿Por qué no nos comunicamos bien? ¿Por qué era tan difícil vivir juntos? ¿Y por qué tuvimos que pelear?

Todas estas preguntas son valiosas para considerar, pero cuando evaluamos la(s) fuente(s) de conflicto, realmente necesitamos profundizar en el tema más significativo de las expectativas. Esperaba que no peleáramos. Esperaba que mi esposo me «atrapara» y viviera como yo había vivido como mujer soltera antes del matrimonio. Además, esperaba que mi esposo leyera mi mente. Todas estas expectativas, cuando no se cumplieron, llevaron al resentimiento. Me aferré a la ira y luego, de repente, casi sin razón, me descargué sobre mi esposo. Mi esposo tenía sus propias expectativas, y cuando no se cumplieron, él también se aferró a la ira y al resentimiento, pero en lugar de explotar, barría los problemas debajo de la alfombra. Al principio, nos encontramos alejándonos el uno del otro. Nos volvimos como barcos que pasan en la noche, cohabitando pero fallando en prosperar y crecer en nuestro matrimonio.

Ninguno de nosotros quería pelear. En cierto modo, ambos teníamos miedo al conflicto. Queríamos paz en nuestro matrimonio, pero nuestra incapacidad para enfrentar nuestros problemas nos mantuvo separados. Afortunadamente, gracias a la ayuda de mentores matrimoniales y amigos con relaciones saludables de larga data, aprendimos que el conflicto es una parte normal y saludable del matrimonio. Es lo que hacemos con nuestro conflicto y cómo lo enfrentamos lo que finalmente puede traer la paz. Ya no tratamos de evitar el conflicto; más bien, tratamos de entendernos y abordar las expectativas no satisfechas. Ser claros y comunicativos entre nosotros ha cambiado las reglas del juego.

Cuándo evitar la confrontación y cuándo aceptarla

«La respuesta suave aparta la ira, pero la la palabra áspera despierta la ira». Proverbios 15:1

Algunas de las peores peleas que mi esposo y yo tuvimos tuvieron lugar cuando estábamos cansados. Por mucho tiempo, ambos nos aferramos fuertemente a Efesios 4:26, «No dejes que el sol se ponga mientras todavía estás enojado…» en un sentido muy literal. Comenzaríamos a hablar de algo muy pesado justo antes de acostarnos y terminaríamos en una pelea total con alguien inevitablemente durmiendo en el sofá.

Qué error de juicio. Terminaríamos sintiéndonos terriblemente, habiéndonos permitido «ir a la cama enojados». Ambos sentiríamos que fallamos en nuestra relación y entre nosotros. Sin embargo, lo interesante es que a menudo nos despertábamos y podíamos disculparnos de inmediato una vez que habíamos descansado.

De estos errores relacionales, hemos aprendido a no entablar conversaciones pesadas o difíciles cuando estaban cansados. En cambio, si hay un problema que debe abordarse, tratamos de hacer una cita entre nosotros, prestándonos toda nuestra atención. Durante estas «citas», el objetivo es trabajar en la comprensión mutua. Es un perder-perder si solo buscamos ser escuchados pero nunca le permitimos a nuestro cónyuge la misma cortesía. A lo largo de estas conversaciones, es importante practicar el discernimiento y la sabiduría. Tenemos que pensar en las palabras que usamos y la forma en que hablamos. Necesitamos reducir la velocidad y aceptar la confrontación en lugar de huir de ella.

Hemos aprendido, nuevamente, de algunos mentores matrimoniales increíbles, que a veces necesitamos tomar un descanso durante una confrontación. Cuando la atmósfera cambia de constructiva a destructiva, es hora de tomar un respiro. Encuentro que dar un largo paseo y hablar con Jesús o escuchar música de adoración me ayuda a regresar a la discusión con la mente despejada y el corazón listo para recibir. En última instancia, estamos aprendiendo, y digo aprendiendo porque, después de 12 años de matrimonio, me imagino que solo nos estamos mojando los pies, que debemos evitar pelear por pelear. A veces, cuando nos sentimos malhumorados o irritados, nos desquitamos con nuestro cónyuge, ¿no es así? Cuando no estamos en nuestro mejor momento, podemos ponernos quisquillosos o malhumorados con nuestro cónyuge. Admito que en mi matrimonio, tiendo a hacer esto con más frecuencia que mi esposo. Cuando esto sucede, a veces necesito un tiempo de espera. Como un retiro real de la situación, tiempo fuera. Cuando regrese, puedo hacerlo con un espíritu suave y con ganas de resolver sanamente lo que estamos discutiendo. A veces, estas resoluciones toman tiempo; si estás experimentando esto en tu propia relación, no te desanimes. Tener presente la meta: «Con toda humildad y mansedumbre, con paciencia, soportándoos unos a otros en amor, solícitos en conservar la unidad del Espíritu en el vínculo de la paz». Efesios 4:2-3

«Soportándoos unos a otros, y si alguno tuviere queja contra otro, perdonándoos unos a otros; como el Señor os perdonó, así también vosotros debéis perdonar». Colosenses 3:13

Hemos descubierto que del otro lado de un conflicto saludable hay un avance, una confianza más profunda y una relación más saludable. Hay absolutamente cosas que necesitamos resolver en nuestras relaciones a través de la confrontación. El resultado está en cómo nos manejemos durante estos momentos de conflicto. La forma en que manejamos nuestras propias emociones y tratamos a nuestro cónyuge habla de nuestro nivel de respeto, admiración y afecto mutuo. Durante el conflicto, se me recuerda mostrarle gracia a mi esposo y practicar el perdón, tal como Dios nos perdona. En nuestras relaciones, fallaremos y nos quedaremos cortos, pero si ambos buscamos emular el perdón y la compasión de Dios por nosotros, tendremos más éxito que fracaso. Santiago 4:6 nos recuerda, «pero Él da más gracia. Por lo tanto, dice: ‘Dios se opone a los soberbios, pero da gracia a los humildes'». Y de esta manera, nosotros también podemos extender la gracia y el perdón unos a otros.

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