3 Cosas que hacen las parejas sanas para pelear justamente

Para tener una pelea justa, tiene que haber reglas. Una pelea de bar de sábado por la noche se ve muy diferente a una pelea de premio en un ring. Las cosas se salen completamente de control cuando no hay reglas. Es lo mismo en el matrimonio. Hay tres Reglas de compromiso que necesitas para luchar de manera justa.

1. Permita que su pareja se desconecte

La primera clave en este proceso es que usted y su esposo  lleguen a un acuerdo irrefutable. Ambos deben estar de acuerdo en que si uno de ustedes pide detener la discusión, el otro no intentará forzar la discusión para que continúe. He trabajado con parejas que se perseguían por la casa cuando uno de los miembros se negaba a dejar que el otro tomara un descanso. En muchos casos, esto sucede porque el perseguidor no quiere “perder” la discusión al perseguidor.

Tienes que dejar espacio a tu pareja cuando él o ella diga que lo necesita. Intenté presionar a Jan para que hablara cuando ella no quería, y puedo asegurarles que no funciona. Sabe cuándo necesita un descanso, como todos. Intentar obligar a la otra persona a que tome una decisión simplemente no funciona, como descubrió Steve cuando trató de obligar a Noelle a seguir hablando.

2. Haga que suceda el tiempo de espera

Una vez que se hayan comprometido a cumplir con la solicitud del otro de pedir un descanso durante una discusión o desacuerdo, debe tener un proceso específico para que esto suceda. . Esto es más difícil de lo que piensas. El concepto no es difícil de comprender, pero la aplicación sí lo es.

Le sugiero que comience identificando una “caja fuerte” frase. Puede usar algo tan simple como “Necesito un tiempo de espera” o «Necesito un descanso». No tiene que ser elaborado; solo tiene que funcionar. Es posible que desee elegir una frase linda o divertida que rompa el hielo cuando uno de ustedes la use. Ambos deben estar de acuerdo en que cuando se usa esta frase, la discusión se abandona inmediatamente. Ninguno de los cónyuges debe tratar de mantenerlo en marcha, incluso si el que solicitó el tiempo fuera se siente culpable por la solicitud. Él o ella pueden ceder rápidamente si la otra parte intenta mantener la discusión.

Steve y Noelle habían identificado una “frase segura” (Quiero un tiempo fuera), y Steve finalmente cumplió con eso (aunque debería haberlo hecho sin ser sarcástico). Tienes que ser capaz de detener la discusión en seco y evitar que los patrones del pasado se repitan. Estamos preparados para responder con los mismos patrones destructivos que siempre hemos usado y podemos responder incluso antes de darnos cuenta de lo que estamos haciendo.

Elegir tomar un tiempo fuera no es tan fácil como parece. puede parecer. Debe tomar en serio su compromiso de respetar la frase de seguridad y el tiempo fuera. Para detener la discusión y darse tiempo, ambos deben dejar de hablar y no tener que decir la última palabra. Lo más importante es que deben renunciar a su deseo de “ganar” la discusión y estar más preocupado por resolver positivamente el desacuerdo.

En mi matrimonio, cuando Jan pide un tiempo fuera, he aprendido a ver esto como una oportunidad  para apoyar a Jan y demostrarle su amor. y respeto. Jan está afirmando su control en la relación al establecer límites apropiados. A cambio, cuando honro y respeto estas solicitudes, le muestro que la apoyo para que tome decisiones saludables en nuestra relación.

3. Regrese a la discusión

Uno de los mayores desafíos que enfrentan las parejas en este proceso de tiempo fuera es que el problema se abandona por completo. El proceso de desvinculación no puede convertirse en una excusa para evitar conflictos o abandonar la relación. Para algunas parejas, tomarse un tiempo fuera equivale a huir del problema. Para que esta estrategia funcione, la pareja tiene que establecer un momento en el que se volverá a plantear el problema.

Tengo cuatro reglas que sugiero a las parejas con respecto a esta “reprogramación” del conflicto:

• La persona que solicitó un tiempo fuera debe identificar un momento en el que estará lista para hablar sobre el problema nuevamente.
   
• La persona que solicitó un tiempo de espera debe identificar qué estaba sucediendo que condujo a la necesidad de un tiempo de espera.
   
• Ambas partes deben identificar y admitir su contribución a el conflicto, al mismo tiempo que acuerdan cómo harán las cosas de manera diferente la próxima vez.
   
• Ambas partes deben estar de acuerdo en que si alguna no está en el estado de ánimo adecuado para continuar la discusión en el hora acordada, la discusión se reprogramará nuevamente.

Steve y Noelle hicieron un buen trabajo al seguir estas cuatro reglas cuando regresaron a la discusión. Inicialmente, Steve debería haber dejado de discutir de inmediato cuando se le preguntó, y Noelle debería haberle dado a Steve un momento en el que podría estar lista para hablar nuevamente para disminuir su ansiedad. Después de eso, lo hicieron bien. Cuando volvió a sacar el tema, Steve se aseguró de preguntar si Noelle estaba lista para hablar sobre el tema y, como ella no estaba lista, pospusieron la discusión nuevamente. Tanto Steve como Noelle asumieron los errores que cometieron durante la discusión inicial y ambos se mostraron cooperativos y sin resentimiento cuando hablaron.

Las parejas que siguen estos pasos han tenido mucho éxito en no dejar que los problemas desaparecen y asegurarse de que no se acumule el resentimiento. Es posible que haya notado que cuando los problemas no se tratan en las relaciones, la frustración tiende a acumularse, lo que a veces resulta en una explosión emocional. Es mucho mejor lidiar con estos conflictos a medida que surgen.

Extraído de The Controlling Husband por Dr. Ron Welch, (C) 2014 Revell Books (una división de Baker Publishing Group). Usado con permiso.

Dr. Ron Welch es el autor de The Controlling Husband (Revell, 2014) y forma parte de la facultad del Seminario de Denver. Tiene más de veinte años de experiencia en psicología clínica y tiene una amplia experiencia trabajando con parejas y con hombres con estilos de personalidad narcisista y antisocial. Él y su esposa, Jan, han recorrido personalmente el camino de un matrimonio controlador y viven en Colorado.

Fecha de publicación: 25 de agosto de 2014