3 Maneras de medir la confianza en tu matrimonio

La confianza es la base, el pegamento necesario de todo matrimonio. Sin confianza, la intimidad es imposible y la confianza abarca mucho más que la fidelidad. Proporciona una red de seguridad emocional que nos permite revelar nuestras heridas, necesidades, deseos y sentimientos más profundos sin miedo al rechazo o las represalias.

Entonces, ¿cómo podemos saber si nuestro matrimonio se basa en una base de confianza? ¿Cómo podemos profundizar nuestra confianza marital cuando se revelan áreas de sospecha?

En primer lugar, reconozca que cuando ha habido una traición evidente, como infidelidad o deshonestidad, lo más probable es que la confianza que una vez tuvo el matrimonio se haya hecho añicos. Pero eso no significa que no se pueda reconstruir, aunque se necesitará mucho tiempo, oración y mucho trabajo para hacerlo. En estos casos, el asesoramiento puede ser imprescindible.

Pero ya sea que estemos reconstruyendo nuestro matrimonio después de una aventura o una traición o simplemente viviendo juntos, es probable que estemos albergando cierto grado de desconfianza hacia nuestro cónyuge. El primer paso para superar esto y reemplazarlo con intimidad es reconocer las señales de sospecha.

1. Evalúe sus suposiciones.

Cuando surge un problema, ¿percibimos automáticamente rechazo o malicia, o asumimos lo mejor de nuestro cónyuge? ¿Creemos que nos aman de verdad y que nunca nos lastimarían intencionalmente, ni siquiera durante un conflicto, o sentimos que son nuestro enemigo listo para atacarnos?

¿Cómo podrían responder a esa pregunta?

Cuando se habla de una esposa bíblica muy conocida, Proverbios 31:11-12 dice: “Su esposo puede confiar en ella, y ella enriquecerá grandemente su vida. Ella le trae bien, no mal, todos los días de su vida” (NTV).

Su esposo sabe que ella tiene lo mejor en mente, siempre. Este tipo de confianza es fundamental en el matrimonio.

De acuerdo con el pastor Roger Graber de Life Groups de Reality Church (http://reality.church), muchas veces, cuando interactuamos con otros de manera relacional, habrá una brecha sin información. Cómo llenamos ese vacío depende de nosotros.

“Por ejemplo”, dice Graber, “si alguien llega tarde a una reunión, a menos que me diga, no sé por qué llega tarde. Desconozco sus motivos, situación o prioridades. En otras palabras, hay un vacío de información faltante. Puedo llenar ese vacío de dos maneras: con confianza o con sospecha. Trust cree que están haciendo todo lo posible. Tal vez se quedaron sin gasolina o escribieron la fecha incorrecta en su calendario. La sospecha asume lo peor del individuo y dice que no me valora a mí ni a la reunión.”

Es imposible asignar motivos e intenciones a una acción en particular. Hacerlo casi siempre genera división, mayor desconfianza y menor intimidad y, si no tenemos cuidado, represalias. Esto, a su vez, conduce a un ciclo de conflicto, conflicto que muchas veces se basó en falta de comunicación, suposiciones falsas y conceptos erróneos. En otras palabras, un conflicto que podría haberse evitado por completo si hubiéramos elegido asumir lo mejor de nuestro cónyuge.

Es útil reconocer que nuestro cónyuge también podría necesitar crecer en esta área y ofrecer gracia. Hacerlo nos permite ver las suposiciones falsas de su parte como una señal de desconfianza arraigada en el quebrantamiento, un quebrantamiento que llevará tiempo y mucho amor y dulzura para sanar.

2. Evalúe su capacidad para expresar claramente sus necesidades.

¿Por qué es tan fácil decir “Tengo hambre” o “Tengo frío” pero es tan difícil decir “Necesito que me abraces” o “Tengo necesito más tiempo contigo”?

Nuestro nivel de vulnerabilidad revela nuestro nivel de confianza. Cuando mi esposo y yo recién nos casamos, tuve dificultades para expresar mis necesidades emocionales. Era como si esperara que supiera automáticamente lo que necesitaba, y si no lo sabía, lo interpreté como un rechazo.

El problema era que él y yo éramos completamente diferentes. Necesitaba tiempo juntos y afecto físico, como tomarme de la mano y acurrucarme, para sentirme amada y segura, mientras que él no. Al no ser muy físico, daba y recibía amor de otras maneras

No entendí esto y, desafortunadamente, llené el vacío con sospecha en lugar de confianza. Debido a esto, se sentía arriesgado expresarle mis necesidades. El miedo a un mayor rechazo hizo que me retirara, lo que condujo a una mayor distancia entre nosotros, lo que condujo a una mayor desconfianza.

La confianza nos permite expresar nuestras necesidades libremente, sin miedo al rechazo. Del mismo modo, si nos sentimos incómodos compartiendo honestamente con nuestro cónyuge, esto podría indicar desconfianza. Para superar esto, encuentre un momento y un lugar donde pueda comunicarse abiertamente con su cónyuge, y luego hágalo. Pero no esperes un cambio o acción instantáneos porque a medida que te desveles, tu cónyuge hará lo mismo. Sea paciente y gentil, eligiendo creer que su cónyuge realmente quiere tener una relación íntima con usted.

3. Evalúa la condición de tu vida sexual.

Al describir a la primera pareja casada que vivió en la tierra, Génesis 2:25 dice: “Estaban ambos desnudos, el hombre y la mujer, pero se sentían sin vergüenza” (NTV).

Según Rob Morton, pastor principal de la Primera Iglesia Cristiana de Middlesboro, Kentucky, (http://www.fccmky.com/), este versículo describe el tipo de relación que tenían estos dos primeros seres humanos. “Estaban completamente abiertos el uno con el otro”, dice Morton. “No escondieron nada… La palabra de moda que describe esto hoy es transparencia. Podían ver a través del otro, no tenían nada que ocultar”.

Cada vez que cualquiera de los cónyuges alberga la más mínima desconfianza, será más evidente en el lecho matrimonial. Si la confianza nos permite revelar nuestro yo más verdadero y más personal a otro sin miedo, entonces la desconfianza nos hace escondernos. Para autoprotegernos y construir defensas alrededor de nuestras vulnerabilidades.

Cuando mi esposo y yo recién nos casamos, yo era increíblemente tímida e insegura en el dormitorio. Aunque no me di cuenta en ese momento, mi inseguridad reveló una desconfianza subyacente. Tenía miedo de que si mi marido me viera, entera, me rechazara. Mi miedo al rechazo disminuyó a medida que crecía mi confianza. Además, nuestra confianza creció a medida que aprendimos a tomar riesgos emocionales y comunicarnos abierta y honestamente entre nosotros, expresar nuestras necesidades y asumir lo mejor de cada uno.

La confianza requiere mucho tiempo y energía para crecer. Somos personas rotas viviendo en un mundo roto, y nuestra tendencia natural será aislarnos y autoprotegernos. Pero Dios quiere ayudarnos a acercarnos más a nuestro cónyuge, revelando nuestro yo más profundo con miedo reducido. Además, anhela que protejamos los corazones de aquellos a quienes amamos, permitiéndoles revelarse sin temor. Cuando hagamos eso, la confianza se convertirá en la base de nuestro matrimonio y eso, a su vez, conducirá a una intimidad profunda y duradera.

Jennifer Slattery vive en el medio oeste con su esposo y su hija adolescente. Ella escribe para Christ to the World Ministries, Internet Cafe Devotions y mantiene un blog devocional en JenniferSlatteryLivesOutLoud. Su trabajo ha aparecido en numerosas publicaciones y proyectos recopilatorios.

Fecha de publicación: 26 de octubre de 2015