Conocí a una novia que tenía tanto miedo de caminar por el altar que le recetaron medicamentos contra la ansiedad. Fue estresante para toda la fiesta de bodas, especialmente para sus padres. Estaba tan preocupado por ella que incluso me olvidé de sonreír en algunas de las fotos.
Detrás de las puertas cerradas de la sala de terapia, el miedo a casarse es un tema común de conversación entre mis clientes. Y la Oficina del Censo informó en 2010 que se consideraba que el 30 % de la población adulta de EE. UU. “nunca se casó”, el porcentaje más alto en sesenta años. ¿Qué está pasando?
Una tendencia a considerar: los hombres ahora esperan para casarse hasta los 28 años en promedio, y las mujeres, hasta los 26. Los investigadores también tienen una buena idea de por qué algunos de nosotros somos más propensos a comprometernos que otros, y hemos identificado algunos hitos del desarrollo y actitudes que parecen ser predictores.
Pero, ¿qué temores o cambios sociales podrían interponerse en el camino y cuáles son esos? de nosotros deseando casarnos en algún momento se supone que debemos hacer al respecto? Estos son cuatro de los mayores temores sobre el matrimonio (y cómo superarlos).
Miedo n.° 1: ¿Qué pasa si me caso con la “persona equivocada” y me arrepiento?
Vivimos en el mundo del «miedo a perderse», o «FOMO» para aquellos de nosotros que seguimos siendo conocedores de la cultura pop. Con cada evento social, promoción laboral, parto y estado civil publicado en las redes sociales, parecería que todos los demás están viviendo la «buena vida». Nuestra tendencia a compartir el carrete destacado ha creado una ilusión, una que sugiere que nos estamos perdiendo de «algo» o «alguien» mejor.
¿Qué pasa si me arrepiento de haberme casado? ¿Qué pasa si mi “alma gemela” todavía está por ahí… con la que nunca pelearía?
Las tendencias sociales actuales reflejan el poder del miedo. Aunque las parejas se casan más tarde, no esperan hasta más tarde para vivir juntos. De hecho, están cohabitando a tasas más altas que nunca antes, un esfuerzo por “probar” la relación antes de comprometerse por completo con el matrimonio. Solo el 60 % de esas parejas realmente seguirán adelante con una boda, el resto probablemente vivirá en un estado de monogamia en serie.
La solución: una prueba del alma en el mundo real.
Si bien FOMO es un sentimiento, basado en la fantasía, el compromiso es una opción sana y beneficiosa. La ciencia ahora respalda lo que la Palabra ha promocionado todo el tiempo. Nos pertenecemos unos a otros. Los hombres y las mujeres que mantienen relaciones seguras y amorosas viven más tiempo. Son menos vulnerables a enfermedades tales como enfermedades del corazón y problemas de salud mental, y reportan niveles más altos de satisfacción con la vida que sus compañeros solteros o divorciados.
Conclusión: Ninguna relación está completamente libre de estrés o es una pareja perfecta. La mayoría de las parejas se enojan lo suficiente como para arrepentirse de haberse casado a veces. Pero lo opuesto al amor no es la ira, es la apatía. Es un riesgo abrir nuestro corazón, pero el compromiso puede ser una de las oportunidades más gratificantes y protectoras que Dios nos da.
“El que halla esposa halla el bien y alcanza el favor del Señor.” Proverbios 18:22
Miedo #2: ¿Perderé mi identidad personal si me caso?
Este es un temor del que escucho a menudo, especialmente de las mujeres. Y cuando me hacen la pregunta, mi respuesta honesta es: «Si no recuerdas que fuiste creado para ser…»
Como seres humanos, nuestras conexiones a menudo definen cómo nos identificamos. De hecho, es probable que estés leyendo este artículo porque te identificas como hijo o hija de Dios. Visitó Crosswalk.com porque tiene una relación, tiene curiosidad acerca de una relación, o una relación con Dios o uno de sus seguidores lo ha ayudado o lastimado.
Tanto hombres como mujeres expresan temor de que El “estado de casada” resultará en la pérdida de la elección y el control personal.
¿Se esperará que renuncie a mi trabajo, me quede embarazada y sea ama de casa tan pronto como digamos “Sí, acepto”?
¿Me dirá dónde y cuándo puedo ir a lugares y hacer cosas?
¿Él o ella controlará todas las finanzas?
Estas son preocupaciones muy reales. Muchos de ellos se basan en experiencias dolorosas de la vida con padres que crecían, relaciones románticas pasadas o conceptos erróneos sobre cómo es realmente una unión saludable.
“Te alabo, porque soy temeroso y maravillosamente hecho. Maravillosas son tus obras; mi alma lo sabe muy bien. No os fue ocultado mi cuerpo, cuando estaba siendo hecho en secreto, entretejido en las profundidades de la tierra”. Salmo 139:14-15
La solución: conoce tu identidad en Cristo.
Así como tener una «identidad en Cristo» no hace que una persona realmente “se convierta en Cristo”, casarse no despoja a una persona de sus talentos, preferencias o llamados como individuo. El matrimonio se trata de disfrutar una relación, al igual que la fe. Y aunque sí, un matrimonio íntimo requiere que coloquemos a otra persona por delante de nosotros de una manera que nunca antes habíamos experimentado, no es un robo de identidad. En cambio, es una hermosa danza de dar y aceptar amor.
La moraleja: Las relaciones cambian con los años. crecemos Morimos. Nos conectamos y experimentamos la pérdida. Pero el matrimonio, el papel de marido y mujer, nunca tuvo la intención de convertirse en nuestra identidad completa. “Casado” describe una relación con una sola persona que es diferente del resto. Dios no devora nuestro libre albedrío cuando nos llama «hijo o hija».
En cambio, Él simplemente se compromete a amarnos y nos invita a amarlo a Él a cambio.
“Dos son mejores que uno, porque tienen una buena recompensa por su trabajo: si uno de ellos cae, uno puede ayudar al otro a levantarse. Pero compadécete de los que se caen y no tienen a nadie que los ayude a levantarse.
Además, si dos se acuestan juntos, se mantendrán calientes. Pero, ¿cómo se calentará uno solo? Aunque uno puede ser vencido, dos pueden defenderse. Un cordón de tres dobleces no se rompe rápidamente.» Eclesiastés 4:9-12
Miedo n.° 3: ¿Qué pasa si me “desenamoro” o dejo de sentirme atraído por mi cónyuge? (¿Y si dejamos de tener relaciones sexuales?)
Esta es una pregunta muy popular en el ámbito de las citas cuando llega el momento de que una pareja se comprometa.
El matrimonio como institución ha sido amenazados por estereotipos difíciles a lo largo de los años. El “amor ideal” en los medios ha sido retratado por la excitación y la lujuria basadas en la novedad, más que en un compromiso seguro y duradero. El temor es que una relación marital se vuelva aburrida, distante y “poco sexy”.
Socialmente, a los hombres se les ha hecho creer que las mujeres se negarán o dejarán de querer tener relaciones sexuales después del matrimonio. Las mujeres han sido condicionadas a pensar que el sexo existe principalmente para el placer de los hombres, algo que deberían «soportar» para que sus maridos no las engañen.
Ambas ideas son engañosas, si no desastrosas. . Lo que una vez comenzó como una aplicación abusiva de los valores patriarcales, ahora continúa propagándose a través de la creciente pornografía y las normas de formación de género, que prevalecen aquí en Occidente.
“No hay miedo en el amor . Pero el amor perfecto expulsa el temor, porque el temor tiene que ver con el castigo…” 1 Juan 4:18
La solución: conocer la verdad y desmentir los estereotipos.
Las parejas casadas tienen sexo regular y satisfactorio, incluso más que los solteros, según una investigación. De hecho, cuanto más tiempo estén casados, es más probable que las parejas experimenten nuevas experiencias íntimas. Esto se debe a su conexión segura ya su compromiso con la comunicación en torno a los actos sexuales.
El sentimiento de estar «enamorado» comienza con ser visto, querido y respetado por primera vez. La atracción florece en situaciones en las que tanto el esposo como la esposa pueden correr riesgos emocionantes dentro de una relación segura y comprometida.
La conclusión: No permita que los falsos estereotipos matrimoniales y la información errónea lo detengan. ¡de experimentar una aceptación segura y amorosa y una vida amorosa satisfactoria!
“Las muchas aguas no pueden apagar el amor; los ríos no la pueden arrebatar…” Cantar de los Cantares 8:7
#4 El Miedo: ¿Será mi matrimonio como el de mis padres?
Salvé la Mejor para el final porque, en mi experiencia como terapeuta, este es el miedo número uno de muchas parejas cuando se trata de casarse. A primera vista, podríamos pensar que esa pregunta significa que las personas comprometidas tienen miedo de fracasar y divorciarse. Muchos son. Pero otros temen que sus matrimonios nunca estarán a la altura de las expectativas de sus padres.
Ambas son comparaciones dolorosas.
“Lo que has aprendido y recibido y oído y visto en mí, haced estas cosas, y el Dios de paz estará con vosotros.” Fil. 4:9
La solución: conoce tus patrones. Obtenga una nueva perspectiva.
Los patrones generacionales solo pueden prosperar si se dejan en la oscuridad. Muchas parejas viven su vida de casados tratando de emular la «perfección» que pensaron que presenciaron cuando eran niños, o critican su crianza, rechazando el dolor que experimentaron y prometiendo no replicar el ciclo en sus propias familias.
Tomar cualquiera de esos caminos es reaccionario y, sin una nueva perspectiva, pueden tener los resultados exactos que las parejas tratan de evitar con tanta fuerza.
Los esposos y las esposas solo pueden hacer «lo que saben hacer». ”, con la salud y la conciencia que tienen en ese momento, y con cualquier dependencia de Dios y los recursos que tienen disponibles para ellos. Es cierto para todos nosotros.
Conclusión: No deje que el miedo a lo desconocido lo detenga y, en su lugar, obtenga ayuda y conocimiento. Tu matrimonio no tiene que resultar “como el de tus padres”. Inscríbase en asesoramiento sobre citas, prematrimoniales o matrimoniales para que el miedo al fracaso no se interponga en su camino para experimentar un matrimonio maravilloso. Vale la pena cada centavo para experimentar un amor así, del tipo por el que un Salvador moriría.
De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aquí, cosas nuevas han venido. 2 Cor. 5:17
Una oración por el matrimonio:
Padre, te damos gracias porque la idea del matrimonio es Tuya. Y mientras Su concepto es perfecto, nuestra aplicación es defectuosa. Nos asustamos. Corremos y evitamos. Nos lastimamos unos a otros. Pero eres perfecto. Y con la ayuda del Espíritu Santo, sabemos que la paz y la unidad son posibles en cada una de nuestras relaciones. Mientras confiamos en Tu guía para amarnos bien unos a otros, por favor bendice nuestras relaciones de noviazgo, compromisos y matrimonios. En el nombre de Jesús oramos. Amén.
Meg Gemellies una terapeuta licenciada en matrimonio y familia, y la fundadora de The Making of a Marriage. Además de pulir regularmente sus trofeos de participación en Crossfit, generalmente se la puede encontrar fallando en Pinterest en la cocina, glamping con la familia o leyendo un gran libro junto a la piscina. Cualquiera que sea el desafío, ella practica la fe sobre el miedo todos los días.