4 Maneras de fallar en perdonar a tu cónyuge
Perdonar pero no olvidar
Has escuchado a la gente decir: «Perdonaré pero no olvidaré». «No lo olvidaré». Entiendo por qué la gente lo dice, pero no estoy de acuerdo con la premisa subyacente. Si quieres perdonar a alguien, ¿por qué te comprometerías a recordar la ira, la amargura y el resentimiento que sientes? Creo que es porque en cierto nivel no quieres perdonar a la persona, al menos no del todo. Quieres hacer lo correcto y te importa lo que los demás piensen de ti y quieres mantener la imagen de una persona que perdona, pero no quieres olvidar lo que te han hecho.
Es difícil no reprochar el comportamiento anterior de alguien. Si deja ir algo que alguien le ha hecho, puede correr el riesgo de sufrir más daño en el futuro. Para minimizar que se aprovechen de ti nuevamente, debes decir las cosas correctas pero mantener una clara desconfianza hacia la persona.
Aquí está el problema: si no puedes confiar en alguien o si esperas menos de ella. o él basado en el comportamiento anterior, entonces me pregunto si realmente ha perdonado a la persona. No estoy sugiriendo que los humanos sean capaces de borrar sus recuerdos (excepto en una de esas cursis películas de Syfy Channel). Estoy sugiriendo que si realmente perdonas a alguien, lo tratarás como si lo que hizo nunca hubiera sucedido. Mencioné en el último capítulo que Jan tuvo que aprender a perdonarme para dejar de esperar que yo la controlara. Tendrás que perdonar a tu esposo o seguirás esperando que fracase.
Retener la confianza
Hace muchos años trabajé con una pareja que podía cada uno cita capítulo y versículo de incidentes que habían ocurrido entre ellos dos diez, quince, incluso veinte años antes. Casi nunca tuvieron una discusión que no incluyera comentarios como: «Eso no compensa lo que hiciste en la Navidad de 1982…». o «Vale, pero eso no es nada comparado con lo mal que te portaste en nuestras vacaciones en el 76». Cada experiencia de relación actual se vio a la luz del comportamiento anterior.
Nos tomó la mayor parte de un año resolver este problema. Ambos tenían miedo de dejar atrás el pasado. Ser capaz de recordar los momentos en que cada uno había sido lastimado en el pasado representaba control y poder sobre su cónyuge. No querían renunciar a ese poder y volver a ser vulnerables.
El verdadero perdón debería conducir a una mayor confianza. Si espera que su cónyuge lo defraude, es probable que no perdone.
Esperar el fracaso
Esperar que la persona que ama fallar es otra señal de advertencia de que el perdón puede estar ausente en su matrimonio. Si puede perdonar a su cónyuge y dejar ir el pasado, se deduce que no sería pesimista sobre su relación. En otras palabras, perdonar verdaderamente a su cónyuge generaría una expectativa de éxito y una gran esperanza para el futuro de su relación.
En ausencia de perdón, la relación se envuelve en una nube oscura de desesperación donde hay una expectativa de fracaso. Fuertes recuerdos de decepciones anteriores llevan a la certeza de que su cónyuge, que lo ha defraudado antes, lo volverá a hacer.
Si continúa esperando que su pareja fracase, no se dará cuenta si triunfar. Por ejemplo, es posible que haya llegado a creer que su esposo siempre corregirá lo que dice. Empiezas a asumir que esto es simplemente un rasgo de carácter: es solo quién es él. ¿Cómo se puede esperar que cambie, o incluso querer, cuando la persona que supuestamente más lo ama ha renunciado a la posibilidad de que pueda cambiar? Terminas prestando atención a la única vez que te corrige e ignoras las diez veces que no lo hace. Sigo sorprendiéndome de la capacidad creativa que tienen las parejas para sabotear el cambio en una relación, incluso cuando ambos están de acuerdo en que el cambio sería bueno. A menudo, la fuerza impulsora de esta resistencia al cambio es la falta de perdón.
El problema de esperar el fracaso es que las personas tienen el molesto hábito de comportarse de la forma en que uno espera que se comporten. El psicólogo Robert Merton llamó a esto una profecía autocumplida. Mientras continúe aferrándose a las cosas que han salido mal en la relación, definirá a su cónyuge de esa manera y esperará que fracase en el futuro. Y mientras esperes que tu pareja fracase, estará feliz de hacerlo.
Mantener la distancia
Otro indicador de la ausencia del perdón es la presencia de distancia y desconexión en la relación. Es la razón por la que un compañero le pregunta al otro: «¿Estamos bien?» Esta pregunta es un esfuerzo por averiguar si la relación ha vuelto a la normalidad y el terremoto que acaban de experimentar ha terminado, o si habrá réplicas continuas que tendrán que capear. Tenga en cuenta que incluso una respuesta afirmativa “Sí, estamos bien” puede no significar que las cosas están bien. Puede ser que la persona a la que se le pregunte no quiera lidiar con las consecuencias de responder «No, no estamos bien».
Independientemente de cómo se responda la pregunta, existen numerosas indicadores que brindan una medición clara del estado de la relación sin tener que buscarlo en Facebook. Las personas encuentran formas de mantener una distancia segura de su pareja cuando no se sienten listas para volver a comprometerse. Encontrar razones para estar fuera de casa o lejos de la otra persona, no hablar de otra cosa que no sean asuntos extremadamente superficiales y dar respuestas breves y concisas a las preguntas son indicaciones de que las cosas no han vuelto a la normalidad. Probablemente pueda identificar los indicadores específicos en su relación.
Extraído de The Controlling Husband por Dr. Ron Welch, (C) 2014 Revell Books (una división de Baker Grupo Editorial). Usado con permiso.
Dr. Ron Welch (PsyD, Universidad Central de Michigan) es miembro de la facultad del Seminario de Denver. Welch tiene más de veinte años de experiencia en psicología clínica y tiene una amplia experiencia en el asesoramiento de parejas en apuros y hombres con estilos de personalidad narcisista y antisocial. Ha desarrollado Transformational Marriage™ enfoque, que ayuda a las parejas a través de asesoramiento, seminarios y publicaciones. Él y su esposa, Jan, han recorrido personalmente el camino de un matrimonio controlador y viven en Colorado.
Fecha de publicación: 13 de agosto de 2014