Cuando nos casamos, prometemos ser completamente honestos y sinceros el uno con el otro. Decimos “sí quiero” a ser fieles y a compartirlo todo.
Y sin embargo, después de casi 16 años de matrimonio, estoy más convencido que nunca de esto: No debemos compartir todo con nuestro cónyuge.
Sí, has leído bien. Algunas cosas no necesitan ser compartidas. En absoluto.
Esa puede ser una verdad sorprendente. Ciertamente lo fue para mí, especialmente como una joven novia. Pero lo que descubrí es esto: Dios solo quiere que comparta esos pensamientos, preocupaciones y emociones con mi esposo que tienen el objetivo de edificar nuestro matrimonio.
“Espera !” Estás diciendo. “¿Así que se supone que solo debo hablarle a mi cónyuge sentimientos llenos de júbilo y al estilo de Pollyanna? ¿Qué pasa si me duele y él necesita saberlo? ¿Qué sucede si veo señales de alerta en nuestro matrimonio con las que debemos lidiar? ¿Cómo puede un matrimonio que no comparte todo ser un matrimonio abierto y honesto?”
Sí, entiendo su respuesta. Permítanme aclarar: no estoy diciendo que no debamos compartir sobre problemas preocupantes. En cambio, nos animo a considerar si debemos compartir, por qué debemos compartir, cuándo debemos compartir y cómo debemos compartir.
Déjame Explícalo con una simple analogía. ¿Tienes una relación honesta con tus amigos más cercanos? ¿Qué tal con tus hijos pequeños? La mayoría de nosotros respondería eso como “sí”. Y, sin embargo, ¿compartimos cada emoción o pensamiento que tenemos con ellos? Por supuesto, depende de cada situación individual, pero en la mayoría de los casos tenemos un filtro que garantiza que compartimos de una manera respetuosa y apropiada que honra la relación.
Y, sin embargo, por alguna razón, nosotros Me han dicho que la relación matrimonial debería ser diferente. Se nos dice que debe ser completamente transparente. Pero realmente, ¿es esto sabio?
Mi pregunta para ti hoy es simple: «¿Tienes el mismo filtro lleno de sabiduría y sentido común para lo que compartes con tu cónyuge en el matrimonio?» Eso es lo que quiero ayudarte a desarrollar en esta publicación.
Ciertamente no tuve este filtro en los primeros años de nuestro matrimonio. Y mis palabras descuidadas (dichas simplemente porque sentí que mi esposo necesitaba saber todo en mi mente) dañaron nuestra relación en lugar de causar la cercanía que esperaba.
En muchos casos, estas conversaciones «demasiado honestas» no resolvieron el problema, sino que agregaron un dolor innecesario que tuvo que ser tratado más tarde.
No estoy diciendo que no debamos sentirnos libres. decir lo que pensamos en el matrimonio. Y tenga en cuenta que no estoy diciendo que debamos ocultar nunca grandes problemas en nuestro corazón, especialmente si son semillas emocionales que podrían convertirse en grandes malezas que potencialmente podrían causar división o incluso divorcio. .
En lugar de eso, solo estoy animándonos a todos a compartir cautelosamente, con oración y con la sabiduría de Dios guiándonos sobre qué decir y cuándo decirlo.
Esta es un área muy delicada y cada situación debe tomarse caso por caso. Por lo tanto, cuando me enfrento a un problema difícil en mi matrimonio, dejo que estas cuatro preguntas clave guíen mi respuesta.
4 preguntas para hacer cuando está molesto con su cónyuge o preocupado por Problemas matrimoniales
Esperar también me ha ayudado a determinar la raíz del problema (lo que nos lleva a la segunda pregunta) .
2. La pregunta del “por qué”: “¿Por qué compartiría esto con mi esposo? ¿Cuál es mi propósito al compartir?”
¡Esta es una pregunta crítica! Después de orar a través de mis emociones, muchas veces descubro que lo que estoy sintiendo realmente es mi problema (y debe resolverse entre Dios y yo).
Ten en cuenta que incluso si te das cuenta es un problema que debe resolver por su cuenta, aún puede hablar con su cónyuge al respecto. Sin embargo, ese problema se compartiría de una manera diferente: sería de una manera de «Estoy lidiando con esto y me encantaría que me animaras» en lugar de «Este es tu- mentalidad de falla y usted necesita arreglarlo”. La primera opción invita a tu cónyuge a apoyarte, mientras que la segunda opción señala con el dedo y echa la culpa.
Por ejemplo, mi esposo es extremadamente introvertido y cauteloso con sus emociones, y yo solía enojarme con (muy a menudo) que no compartiría ni hablaría más. Mi esposo definitivamente se ha abierto y se ha vuelto mucho más sociable en los 16 años que llevamos casados, pero hay momentos en los que todavía tengo que decirme a mí misma: «Deja de esperar (un comportamiento específico) de él porque no es lo que Dios hizo naturalmente». que él sea.” No puedo decirte cuántas veces mis expectativas poco realistas sobre mi esposo me han robado la alegría.
Por supuesto que he compartido este tema con él, pero ¿comparto con él cada vez que me molesta? No. En cambio, le traigo esas emociones a Dios y le pido Su ayuda para resolverlas. Me recuerdo a mí mismo que mi forma de responder a una situación específica no es necesariamente mejor. ¿Puede Dios cambiar a mi esposo y hacerlo más sociable? Por supuesto. Sin embargo, como eso está fuera de mi control, le pido a Dios que me ayude a amar y aceptar a mi esposo tal como es ahora. Lea más sobre esta lucha en curso para mí aquí.
La siguiente pregunta también ayuda a determinar el mejor momento para compartir sobre temas difíciles.
3. La pregunta «cuándo»: «¿Cuándo es el mejor momento para compartir esta información?»
Honestamente, a veces simplemente no es productivo compartirla. Todos tenemos problemas continuos con nuestro cónyuge donde poco se resuelve hablando de ello una y otra vez.
Es por eso que a veces la mejor solución es orar fervientemente detrás de escena por el cambio (para ambos) y luego esperar a que Dios actúe.
No digo esto desde un punto de vista desesperado, «la situación-nunca-cambiará-así que-por-que-sacarlo a relucir» mentalidad, sino como una aceptación de que, en este punto, esta es la realidad de la situación y hablar de ello probablemente no cambie mucho. Aquí comparto más sobre cómo manejar los sentimientos increíblemente intensos de ira, decepción y frustración que sentimos con los problemas matrimoniales en curso. estos problemas en curso? ¿Estamos condenados a sufrir en silencio y permitir que la amargura eche raíces?
No. Creo que Dios quiere que trabajemos de corazón en nuestros problemas actuales. Sin embargo, primero debemos resolver la causa raíz y el «cuándo compartir» debe estar guiado por la dirección de Dios.
¿Cómo puede hacer su parte para compartir de manera efectiva con su cónyuge sobre temas difíciles? La última pregunta puede ayudar a determinar un plan.
4. La pregunta «cómo»: «¿Cómo puedo compartir mis preocupaciones de una manera que sea útil y edificante para mi cónyuge?»
A nadie le gusta que lo confronten por temas difíciles. Pero hay maneras de compartir que pueden establecer un diálogo abierto saludable para ambas partes.
Primero y principal, como dicen en el boxeo, «manténgalo limpio». Recuerde estas 10 reglas básicas para pelear de manera justa en el matrimonio.
Este no es el momento para volver a discutir viejos problemas que ya se resolvieron, o para que todos los dedos señalen a la otra persona como la única responsable. para el problema. En cambio, aborde el problema como «Esto es lo que estoy viendo y esta es mi parte en ello. Quiero que sepas que me siento herido y me pregunto cómo te sientes al respecto».
En segundo lugar, a veces necesitas ayuda para saber cómo iniciar la conversación. (PD: puedes descargar una lista de 17 iniciadores de conversaciones matrimoniales aquí).
Proverbios 14:1, Proverbios 17:27 , Efesios 4:29 y Colosenses 3:13 también brindan sabiduría increíble y perspicacia práctica.
La próxima vez que enfrente un gran problema en su matrimonio, ruego que se tome el tiempo para analizarlo. estas cuatro sencillas preguntas para que tú también puedas enfrentar el problema de una manera eficaz, que honre a Cristo y promueva la sanación y la cercanía marcial. ¡Estoy orando por ti!
Alicia Michelle , autora, conferencista y bloguera de YourVibrantFamily.com, es una apasionada de ayudar a las mujeres a descubrir su hermoso viaje imperfecto a través de la crianza de los hijos, el matrimonio, la educación en el hogar, la fe y las labores del hogar. ¡También está felizmente casada y es madre de cuatro niños curiosos y sorprendentes que educan en casa y la mantienen alerta!
Alicia es la autora de los libros Plan to Be Flexible y el Manual de supervivencia para el regreso a clases. También imparte los cursos de video en línea «7 días para una mamá menos enfadada» y «bloom: un viaje hacia la alegría (y la cordura) para mamás que educan en el hogar».
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