Cada familia es única y tiene sus propios desafíos. Parte de nuestro viaje cristiano es aprender a interactuar con diferentes personas. Cuando se trata de familias, no existe la familia perfecta.
Este artículo trata sobre el desafío específico de interactuar con una suegra narcisista. Cuando nos casamos con nuestro cónyuge, tenemos el privilegio de unirnos a la familia de otra persona. Habrá buenos momentos y obstáculos con cada familia. Enfrentar los desafíos será una oportunidad de crecimiento. Podemos establecer límites y expectativas, pero en última instancia, es Dios quien puede cambiarlos. Veamos cómo podemos interactuar mejor con una suegra narcisista.
¿Cómo actúan las personas narcisistas?
La Clínica Mayo describe el trastorno de personalidad narcisista como una «condición en la que Las personas tienen un sentido inflado de su propia importancia, una profunda necesidad de atención y admiración excesivas, relaciones problemáticas y falta de empatía por los demás, pero detrás de esta máscara de extrema confianza se esconde una frágil autoestima que es vulnerable a la más mínima crítica. Las personas con trastorno de personalidad narcisista pueden sentirse generalmente infelices y decepcionadas cuando no reciben los favores especiales o la admiración que creen que merecen. Pueden encontrar sus relaciones insatisfactorias y es posible que los demás no disfruten estar cerca de ellos».
Un narcisista luchará por tener relaciones profundas en su vida, familia, trabajo, amigos. Psychology Today afirma que un narcisista tiene «un hambre de aprecio o admiración, un deseo de ser el centro de atención y una expectativa de tratamiento especial que refleje un estatus superior percibido». La gravedad de los síntomas puede variar de una persona a otra, pero por lo general implica una autoconcentración extrema, un sentido inflado de sí mismo y un fuerte deseo de reconocimiento y elogios. Un narcisista tendrá un patrón constante de estos comportamientos que afectarán las relaciones de quienes lo rodean, incluido usted.
El conocimiento de esta condición lo ayudará a comprender mejor a su suegra. Si bien aún puede tener una relación con ella, debe reconocer y aceptar las limitaciones de su relación. Es posible que deba reorientar sus expectativas para prepararse para el éxito. Parte de esto podría ser el duelo por la relación que esperabas tener y estar más preparado para el viaje que tienes por delante.
1. Comuníquese con su cónyuge acerca de su suegra
Si su suegra es narcisista, una de las estrategias clave para manejar su relación con ella será una comunicación sólida y saludable con su esposo. Tu esposo siempre amará a su madre, como debe ser. Sus acciones y palabras a veces pueden ser defensivas si tratas de llamar su atención sobre su grandiosa importancia personal. Cuando creces en un entorno, es difícil detectar patrones negativos hasta que alguien externo te los señala. Sea amable mientras navega por estas conversaciones. «La respuesta amable quita la ira, pero la palabra dura hace subir la ira». (Proverbios 15:1)
Si usted y su esposo están en la misma página, será una situación menos estresante cuando trate con su suegra. Si su esposo ve sus patrones poco saludables y cómo afectan sus relaciones, pueden trabajar juntos para enfrentar la situación como pareja. Pueden ser un equipo, un frente unido. Si no están de acuerdo con el narcisismo de su suegra, será más desafiante pero aún más crítico para usted y su esposo comunicarse sobre el asunto. Discuta cómo la relación con ella impacta su matrimonio o familia, luego considere ver a un consejero cristiano juntos si constantemente causa conflicto entre ustedes.
La oración es extremadamente impactante. Si los dos pueden orar juntos por la relación, esta es una hermosa manera de acercarlos y entregarle el problema a Dios. Conocer nuestras limitaciones es algo maravilloso y nos acerca a Dios.
2. Establezca límites con su suegra narcisista
«Hechos a la imagen de Dios, fuimos creados para asumir la responsabilidad de ciertas tareas. Parte de asumir la responsabilidad, o propiedad, es saber cuál es nuestro trabajo, y lo que no. Los trabajadores que asumen continuamente tareas que no son suyas eventualmente se quemarán. Se necesita sabiduría para saber qué debemos hacer y qué no. No podemos hacer todo. Cualquier confusión de responsabilidades y la propiedad en nuestras vidas es un problema de límites». Este ejercicio está tomado del libro Boundaries del Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend.
Comprender los límites y cómo funcionan requiere tiempo y práctica, pero vale la pena el esfuerzo. Debes aprender dónde te detienes y dónde comienza otra persona. La falta de límites saludables puede afectar su vida laboral, su vida hogareña, sus amigos y, en este caso, su familia extendida. Si tu suegra es narcisista, probablemente no entienda ni respete los límites saludables. Esto significa que necesita aprender sobre ellos y cómo configurarlos con ella. Ella se resistirá y se enojará cuando los implementes por primera vez. Espere retroceso; eso es parte del proceso.
Aprender a establecer límites saludables con personas no saludables es fundamental. Como se discutió anteriormente, también es extremadamente importante que usted y su cónyuge estén en la misma página sobre los límites que está estableciendo individualmente y para su familia. Se le permite establecer las líneas de propiedad invisibles en su vida, especialmente para las personas enfermas. Si tiene dificultades en esta área, le recomiendo el libro Boundaries para que pueda investigar más sobre este tema.
3. Establezca expectativas realistas para su relación con su suegra
A veces tenemos ideas grandiosas de cómo vamos a cambiar a alguien. Nuestras intenciones son buenas y nuestro corazón está en el lugar correcto; acabamos de olvidar un componente clave. Es Dios quien cambia los corazones y las personas, no nosotros. Podemos orar, tenemos control sobre nuestras reacciones y decisiones, pero no podemos cambiar a otra persona. Eso depende de Dios.
Si bien esto puede sonar como una noticia decepcionante, en realidad es muy liberador. No eres responsable de cambiar a otras personas. Puedes amarlos y apoyarlos, pero el cambio real viene de Dios y de ellos. Si eligen no cambiar sus formas o hábitos, no puede obligarlos. Deben desear el cambio en sí mismos y hacer un esfuerzo para lograr esa acción.
La investigación muestra que los narcisistas no cambian a menos que lo deseen. Deben buscar ayuda profesional con consejería o acudir a Dios en busca de ayuda. Esta condición no se disolverá de la noche a la mañana. Establezca expectativas realistas para usted y su cónyuge; de lo contrario, estará constantemente frustrado y emocionalmente agotado. Si espera que su suegra despierte a una persona diferente al día siguiente, esto no lo está preparando para el éxito. Si esperas que cambie sus formas egoístas porque has establecido un límite o has conversado con ella, seguirás frustrado.
La mayoría de los narcisistas no ven su comportamiento como un problema. A menos que se dé cuenta de cómo su narcisismo está afectando a los demás y desee cambiar, no verá muchos cambios.
4. Sepa quién es usted antes de tratar con su suegra
Al tratar con un narcisista o cualquier relación desafiante en su vida, es útil tener confianza en quién es usted en Cristo. De lo contrario, tiene una gran posibilidad de ser manipulado o estar constantemente en una montaña rusa emocional. Saber quién eres en Cristo puede ayudarte a lidiar con tu suegra narcisista. Si su confianza y autoestima dependen de su aprobación, constantemente se sentirá inadecuado.
Mateo 22:37 dice: «Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón y con toda tu alma y con toda tu mente.» Tu primera y más importante relación debe ser con el Señor, alabándolo, amándolo, arrepintiéndote ante Él y aprendiendo acerca de Él. “Sométanse a él en todos sus caminos, y él enderezará sus veredas”. (Proverbios 3:6)
El temor adecuado en el Señor trae conocimiento. (Proverbios 1:7) Temer al Señor y no a tu suegra te ayudará a mantenerte enfocado en Él. Cuanto más te concentres en Él, menos permitirás que las olas turbulentas de tu suegra te afecten.
A menudo usamos un dicho en nuestro hogar, «agua de la espalda de un pato». Deje que las cosas que otras personas dicen que pueden ser hirientes o inmaduras se nos quiten de la espalda. Lo usamos principalmente con nuestros hijos, pero los adultos también pueden escuchar este consejo. Brant Hansen, en su libro Unoffendable, aborda este mismo tema. Somos los que perdemos cuando permitimos que los comentarios de los demás penetren profundamente en nosotros. Estamos mejor si podemos ser imperturbables y dejar que las cosas se nos escapen de las manos. Cuanto más saludables seamos, mejor equipados estaremos para lidiar con las relaciones dañinas en nuestra vida.
5. Solo Dios puede cambiar a tu suegra narcisista
Si bien esta situación puede parecer agotadora a veces, recuerda que todos tienen relaciones difíciles en su vida. La clave es enfrentar el desafío de frente, ser honesto acerca de los problemas y aprender la mejor manera de responder a cada situación que se le presente.
Tenemos un Dios redentor asombroso que puede crear las cosas más hermosas historias de redención. No pierdas la esperanza, pero recuerda que el cambio en tu suegra está más allá de tus posibilidades. Sigue enfocándote en tu relación con Dios, y Él te fortalecerá.
2 Corintios 4:16-18 dice: «Por tanto, no desmayamos. Aunque por fuera nos vamos desgastando, sin embargo por dentro estamos siendo renovándose de día en día, porque nuestra luz y nuestras tribulaciones momentáneas nos van alcanzando una gloria eterna que supera con creces a todas ellas, así que no pongamos los ojos en lo que se ve, sino en lo que no se ve, ya que lo que se ve es temporal, pero lo que lo que no se ve es eterno.»