5 formas en que la infertilidad puede destruir tu matrimonio

Los hijos lo cambian todo. Cualquier padre te lo dirá. Todo el mundo está de acuerdo en que añadir hijos a un matrimonio altera todos los aspectos de la vida.

En lo que los padres parecen no estar de acuerdo es si todos los cambios son o no positivos. A veces, los padres cansados parecen jactarse de las horas que pasan en la minivan familiar, conduciendo hacia un sinfín de actividades extracurriculares enriquecedoras. Parecen enorgullecerse de que nunca más ven a su cónyuge o tienen una conversación adulta que no se trata de los niños. Los padres señalan estas cosas, aparentemente como distintivos de buena crianza, aunque en realidad no parecen disfrutarlo.

Durante cinco años, mi esposa Cheri y yo tratamos de convertirnos en padres. . Disfrutamos de un matrimonio sano, romántico y juguetón. Pero cinco años de tratamientos de infertilidad nos enseñaron algo: ni siquiera es necesario que nazcan niños para que se hagan cargo de su matrimonio.

Las presiones culturales que hacen que las mamás y los papás primerizos ignoren sus matrimonios actúan con la misma mucha fuerza sobre aquellos de nosotros que sólo estamos intentando tener hijos. Durante nuestros años de infertilidad, estas presiones pesaron sobre nosotros, creando cinco hábitos que, si no los hubiéramos controlado, habrían destruido nuestro matrimonio.

Hábito #1: No hicimos nada para protegernos mutuamente

La infertilidad es como un invitado no invitado que luego se niega a irse, sin importar cuántas indirectas le des. Si bien las personas no tienen más que cosas agradables que decir cuando tienes un bebé, la infertilidad parece generar los peores tipos de comentarios y preguntas de familiares, amigos e incluso extraños.

Aprendimos bastante rápido que si íbamos a lidiar con la infertilidad y mantener nuestro matrimonio en una sola pieza, se necesitaría alguna estrategia. ¿Cómo responderíamos a esas preguntas incómodas de los aspirantes a abuelos? ¿Cómo desviaríamos los comentarios insensibles de extraños? Protegiéndonos unos a otros, sintiendo qué comentarios nos harían daño y dónde podríamos ayudarnos unos a otros, podríamos permanecer en la misma página. Un poco de trabajo fue muy útil, en lugar de buscar respuestas mes tras mes.

Hábito n.º 2: Dejamos que la desesperación entre sigilosamente

Allí No hay nada como la desesperación para erosionar un matrimonio feliz. Si quiere poner su matrimonio en serio peligro, ponga todas sus esperanzas, todos sus esfuerzos, todo su tiempo y atención en lograr una meta que no está bajo su control.

La infertilidad desespera a las parejas porque estamos trabajando contra el “reloj”. Estamos trabajando contra las limitaciones de nuestras cuentas bancarias. Treinta y siete no se siente viejo, hasta que de repente te das cuenta de que con cada año que pasa, las probabilidades en tu contra se vuelven más pronunciadas. Esos ahorros en el banco parecen bastante saludables, hasta que te das cuenta de que solo una o dos rondas de in vitro podrían acabar con todo, y es posible que no tengas nada que mostrar.

Antes de que hiciéramos nuestras decisiones más importantes, decidimos, de una vez por todas, que teníamos que desterrar la desesperación de nuestro hogar. No podíamos ir al médico y decir: «¡Esto tiene que funcionar!» Teníamos que determinar que estaríamos bien y que la vida continuaría, incluso si no conseguíamos lo que queríamos.

Hábito n.° 3: No pensamos en nada más

Hay padres que no piensan en nada fuera de sus hijos. Se nota, porque las conversaciones que tiene con ellos son solo sobre los niños. Parece que algunos padres creen que su nueva carrera es ser gerente de relaciones públicas de sus hijos.

Si ha tenido problemas de infertilidad, ya sabe: no tiene que realmente tener niños para estar obsesionado con ellos. Se hizo fácil que las conversaciones durante la cena fueran sobre nada más que niños y lo que estábamos haciendo para conseguir uno. Fue fácil dejar que los niños se convirtieran en el único foco de nuestra relación. Aplazamos los planes de viaje y dejamos que nuestros otros intereses disminuyan en la búsqueda de los niños. Nos convertimos en nada más que nuestra infertilidad.

En otras palabras, dejamos de divertirnos. Claro, la infertilidad puede ser un invitado no deseado. Pero nadie debe sentirse culpable por disfrutar de las oportunidades que ofrece no tener hijos. Anímate y haz ese viaje que has estado planeando. Ir a citas. Que te diviertas. Si hay algo que los niños no necesitan, son dos padres que hace años olvidaron cómo divertirse juntos.

Hábito #4: Dejamos de ser románticos

Cuando la infertilidad decide unirse a nuestros matrimonios, el romance se acaba. Todo se vuelve mecánico, obligatorio, fijado por el horario de un médico, si entiendes a lo que me refiero. ¿Esos nuevos padres que hablan de cómo su vida amorosa se ha visto afectada porque están tan agotados con tres pequeños? No son los únicos que están hambrientos de romance.

Al igual que los padres jóvenes, las parejas que luchan contra la infertilidad deben comprometerse con el romance, y no solo el tipo procreativo, programado y médicamente necesario. La infertilidad requiere el tipo de romance que restaura y cura un matrimonio que está bajo ataque.

Hábito n.° 5: Cerramos la comunicación

Sumando todo —el avance de la desesperación, la falta de romance y el estrés del tratamiento— es fácil para las parejas cerrarse. Tal vez el esposo se retrae a una parte de su vida en la que siente que tiene más control. Tal vez la esposa no sienta que realmente puede ser honesta.

Pase lo que pase, las parejas deben saber que no habrá un punto en el que las decisiones sobre el tratamiento sean fáciles. Las apuestas solo aumentan. Y ninguna pareja puede superarlo si se dan mutuamente el trato silencioso.

Ninguna esposa puede superar la infertilidad si su marido se da por vencido y dice «Lo que quieras». Ningún esposo puede superar la infertilidad si su esposa se cierra emocionalmente.

Ninguno de estos hábitos tiene que controlar su matrimonio. De hecho, la infertilidad puede construir un matrimonio, si lo permitimos. Superamos la infertilidad y nuestro matrimonio fue fuerte y feliz al final. Cinco años de espera no solo mejoraron nuestro matrimonio, sino que no podemos imaginar nuestro matrimonio sinél. Lo mismo puede ser cierto para cualquier pareja que prometa unirse en tiempos difíciles, en lugar de separarse.

Matt Appling es maestro, pastor y escritor. en el Medio Oeste y ha publicado dos libros con Moody Publishers. Él y su esposa, Cheri, viven en Kansas City y juntos escribieron Plus or Minus: Keeping Your Life, Faith and Love Together Through Infertility. Siga a Matt en Twitter @Matt_Appling y visite www.plusorminusbook.com para obtener más información sobre el libro.

Fecha de publicación: 18 de marzo de 2015