5 maneras de destruir tu matrimonio

¿Por qué algunos matrimonios prosperan mientras que otros parecen morir? Aunque podríamos sentirnos tentados a pensar que se trata de un problema de compatibilidad, la mayoría de las veces, la verdad se basa mucho más en el comportamiento. Aunque nadie se propone dañar intencionalmente su matrimonio, aquí hay cinco formas en que uno puede destruir la intimidad emocional.

1. Criticar a su cónyuge

Hay una diferencia entre compartir los sentimientos de uno abiertamente y acercarse a una persona con espíritu de crítica. Según Eric Gayer, pastor ejecutivo de Family Life en Lifegate Church en Omaha (http://discoverlifegate.com/), la diferencia radica en nuestra motivación.

«La crítica a menudo está motivada por el orgullo», dice. “[O la noción de que] yo lo tengo todo bajo control y tú no”. El orgullo, cuando no se controla, conduce al egoísmo y al aislamiento. La intimidad, sin embargo, depende de la humildad, en la que estamos dispuestos a renunciar a nuestros derechos y conceder a otro. En otras palabras, el matrimonio es una práctica continua en sumisión.

«Puede ser importante recordar que no siempre importa si tiene razón», dice Gayer. “Si tiene razón, pero su crítica ha creado una brecha en la intimidad con su cónyuge, no está trabajando para lograr el objetivo correcto”.

¿La respuesta? Primero, tómate un tiempo para orar por tu preocupación, pidiéndole a Dios que limpie tu corazón de cualquier motivo falso, orgulloso o egoísta, y que te ayude a ver la situación desde Su perspectiva. Si, después de haber llevado el problema a Cristo, todavía siente que el problema debe abordarse, hágalo desde una postura de “Yo estoy por nosotros”. Si no puede decir eso honestamente, entonces probablemente no esté listo para tener una conversación difícil.

En segundo lugar, pregúntese: «¿Este problema es realmente importante?»

Cuando mi esposo y yo recién nos casamos, el 90 por ciento de nuestras peleas surgieron de pequeñas molestias: calcetines sucios en el piso, cenas quemadas y desconsideración involuntaria. Cuanto más nos enfocábamos en nuestras frustraciones menores, más crecía nuestra hostilidad mutua. En el momento en que decidimos cambiar nuestro enfoque y comenzamos a ver lo bueno el uno en el otro, nuestra intimidad aumentó y esos problemas menores ya no importaban.

2. Centrarse en sus necesidades en lugar de las de su cónyuge

Es una naturaleza común. La mayoría de nosotros estamos enredados en nosotros mismos y, por lo tanto, tenemos una tendencia a ver nuestro mundo y nuestro matrimonio a través de una lente egoísta. El problema con esto es que si ambos cónyuges se enfocan en satisfacer sus propias necesidades, ambos terminarán en déficit.

Pero Dios nos llama a amar con sacrificio, como Él nos amó.

Según Willard Harley, autor de His Needs Her Needs, todos tenemos un «banco de amor», y como esposos y esposas, llenamos el banco de nuestro cónyuge o tomamos de eso. Cuando hacemos o decimos algo dañino, es como hacer un retiro, mientras que cuando amamos a nuestro cónyuge de una manera que puede entender y recibir, estamos haciendo un depósito. Con el tiempo, el banco de nuestro cónyuge puede agotarse. Cuando esto sucede, la relación se pone a prueba.

Nunca podremos llenar el banco de amor de nuestro cónyuge si nos enfocamos en lo vacío que está el nuestro. En cambio, debemos enfocarnos en ser un instrumento de salud y sanidad, tratando a nuestro cónyuge como nos gustaría que nos trataran y rindiendo nuestras necesidades a Cristo. Eso no quiere decir que nunca podamos discutir nuestras necesidades, pero nuestro enfoque principal debe ser satisfacer las de nuestro cónyuge. Si hacemos esto, lo más probable es que comencemos a ver cambios dramáticos en nuestro matrimonio, lo que dará como resultado que se satisfagan nuestras propias necesidades. Sin embargo, si fallamos en hacer esto, casi podemos garantizar que nuestro matrimonio se estancará o se erosionará.

3. Poner a sus hijos antes que a su cónyuge

Según el Dr. James Connelly, director ejecutivo de Citycare Counseling en Omaha, Nebraska (http://www.citycarecounseling.org), “Las familias comienzan con el pareja de matrimonio como principal. Cuando un cónyuge coloca las necesidades del niño por encima de las propias o de su cónyuge, crea una dinámica poco saludable en el equilibrio de poder”. Reconoce que hay ciertas situaciones de la vida, como cuando un hijo se enferma, en las que esto debe ocurrir y, sin embargo, nos anima a priorizar nuestro matrimonio.

“Esta es quizás una versión más suave de la infidelidad; una ruptura en el voto de entregarse plena y preeminentemente unos a otros”, dice. “El engaño infantil puede resultar en consecuencias similares al adulterio emocional o físico. Para remediar o evitar esta dinámica, los padres deben reconocer y hacer todo lo posible para satisfacer primero las necesidades de los demás, y trabajar en equipo para encontrar formas de satisfacer las necesidades de sus hijos”.

Cuando nuestra hija era pequeña , Literalmente fracasé en esta área. Era una mamá primeriza, increíblemente insegura y completamente enamorada de nuestra pequeña. Mi esposo y yo lo éramos, y aunque también nos amábamos, tendía a dejarlo de lado en mis esfuerzos por ser una “madre perfecta”. Si él y yo estuviéramos en medio de una conversación y ella necesitara algo, me retiraría de inmediato para correr en su ayuda. A menudo, ella se sentaba entre nosotros en la iglesia y durante la cena, y en poco tiempo, mi esposo comenzó a sentirse como una ocurrencia tardía. A veces, el evento se sentía como una molestia.

Pero luego, una noche, cuando comenzó a sentarse a mi lado en la mesa de un restaurante, nuestra hija rápidamente se interpuso entre nosotros y vi un destello de dolor en el rostro de mi esposo. En ese momento, me di cuenta dolorosamente de cómo lo había devaluado constantemente, lo lastimé y me rompió el corazón. Sabía que si no comenzaba a comportarme de manera diferente, también rompería nuestro matrimonio.

A partir de ese momento, comencé a poner a mi esposo primero, sabiendo que si hacía eso, nuestro matrimonio sería más fuerte y todos saldríamos ganando.

4. Mantener amistades dañinas

Nuestra actitud y percepción está muy influenciada por aquellos con quienes pasamos la mayor parte del tiempo. Por esta razón, es imperativo que elijamos a nuestros amigos con cuidado. Esto es doblemente importante si nuestro matrimonio está luchando. Según el pastor Gayer, nuestras elecciones de amigos pueden tener un gran impacto en la forma en que vemos nuestra relación matrimonial. “Los amigos que te animan a quejarte de tu cónyuge hacen que busques [sus] defectos en lugar de celebrar sus puntos fuertes”.

Al principio de mi matrimonio, pasé tiempo con un grupo de mujeres que tendían a ser negativos y críticos con sus maridos. Noté que, después de pasar una tarde escuchando sus frustraciones maritales, mi actitud comenzó a agriarse. Regresé a casa frustrado, orgulloso y egoísta y, a menudo, con los guantes de boxeo puestos. En lugar de celebrar los aspectos positivos de mi esposo y nuestro matrimonio, comencé a concentrarme en lo negativo percibido. Mientras lo hacía, crecía cada vez más mi descontento.

¿La solución? Pronto me di cuenta de que necesitaba ser más selectiva en mis amistades, eligiendo construir relaciones con mujeres que me señalaran a mi cónyuge y Cristo.

5. Amenazas

Cuando leemos sobre la primera relación matrimonial en la historia humana, se nos dice que el hombre y la mujer estaban desnudos y sin vergüenza. Creo que este versículo habla de mucho más que el estado de desnudez de Adán y Eva e implica una transparencia profunda y auténtica, una en la que podían revelar quiénes eran en su esencia sin temor al rechazo y al abandono.

Para decirlo de otra manera, el amor prospera cuando muere el miedo.

Creo que también se puede argumentar lo contrario, porque la intimidad y la autoprotección son mutuamente excluyentes.

Según el pastor Gayer, las amenazas crean una brecha entre marido y mujer. “El matrimonio está destinado a ser un lugar de intimidad”, dice, “Estás viviendo la vida con alguien que te ve en tu mejor momento… y en tu peor momento. [Quién] sabe todo sobre ti; no hay mucho espacio para esconderse. Cada vez que amenazamos a nuestro cónyuge con el divorcio, etc., crea una atmósfera de miedo [en lugar de] seguridad. Entonces [nuestro cónyuge] no está motivado para ser vulnerable con nosotros, y comienza a poner distancia entre nosotros y la persona que se supone que debemos estar cerca”.

Los matrimonios prósperos requieren mucho cuidado intencional, cuidado que puede parecer poco natural para muchos de nosotros. En nuestra cultura egoísta e individualista, nuestra tendencia es centrarnos en nuestras necesidades y deseos, dejando que nuestro matrimonio se marchite. Más que eso, podemos permitir que los patrones negativos de comportamiento formen un muro emocional entre nosotros y la única persona que Dios quiere que seamos más cercanos. Pero si evitamos el comportamiento destructivo y, en cambio, nos enfocamos en aquellas cosas que fomentan una mayor intimidad, podemos crear el tipo de matrimonio que tanto nosotros como nuestro cónyuge necesitamos.

Novelista y a la oradora Jennifer Slattery le apasiona ayudar a las mujeres a descubrir, abrazar y vivir quiénes son en Cristo. Como fundadora de Wholly Loved Ministries, (http://whollyloved.com), ella y su equipo organizaron eventos en iglesias anfitrionas diseñados para ayudar a las mujeres a descansar en su verdadero valor y vivir con el máximo impacto. Cuando no está escribiendo, leyendo o editando, a Jennifer le encanta ir al centro comercial con su hija adulta y tomar un café con su hilarante y divertido esposo.

Visita a Jennifer en línea en JenniferSlatteryLivesOutLoud.com y conéctese con ella en Facebook en http://www.facebook.com/JenSlatte

Foto cortesía: Thinkstockphotos.com

Fecha de publicación: 2 de marzo de 2017