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5 maneras de entablar una conversación amable con tu cónyuge

5 maneras de entablar una conversación amable con tu cónyuge

¿Estás ansioso por que te escuchen? ¿Te gustaría que alguien se sentara pacientemente mientras le cuentas lo que te molesta? ¿Anhelas que alguien escuche tu corazón, más que solo las palabras que dices?

La mayoría respondería ‘sí’ a esas dos preguntas. La mayoría de las personas están ansiosas por decirte lo que hay en sus corazones. Simplemente quieren que alguien se preocupe lo suficiente como para hacerles preguntas amables. La palabra clave aquí es ‘suave‘.

Este puede ser un baile delicado. Si preguntas con demasiada fuerza, la persona con la que estás hablando se sentirá amenazada. Capaz de discernir que en realidad no estás pidiendo escuchar su corazón, sino expresar tu agenda, se cerrarán.

“Realmente quiero que mi esposo se preocupe lo suficiente por lo que se está filtrando dentro de mí para pedir pacientemente preguntas de sondeo”, dijo Susan, su esposo sentado frente a ella en el sofá del Centro de Recuperación Matrimonial. “Quiero que me saquen lo que está en mi corazón”.

Susan y Charles habían estado casados solo cuatro años, con un hijo pequeño y otro en camino. Aunque casados por poco tiempo, estaban en una crisis matrimonial. Susan, una mujer delicada que parecía deprimida, había dejado a Charles y accedió a reconciliarse solo si recibían ayuda profunda.

A Charles no le gustó lo que escuchó.

“No puedo leer su mente —dijo a la defensiva—. «Estoy más que feliz de escuchar lo que me dice, pero no puedo hacer veinte preguntas».

haz veinte preguntas, pero tendrás que ser suavemente curioso. Esta es una habilidad que todos debemos tener. La capacidad de alentar a nuestra pareja a compartir lo que está en su corazón sin ser demasiado directo en el proceso”.

“Parece mucho trabajo por nada”, dijo Charles. “¿Por qué no puede simplemente decírmelo? Le pregunto por qué se siente de cierta manera o por qué está haciendo lo que está haciendo y ella se ofende”.

“Porque no necesariamente sé lo que estoy pensando o por qué. Estoy haciendo lo que estoy haciendo”, dijo Susan. “Necesito poder hablar las cosas para saber lo que hay en mi corazón. A veces, cuando preguntas ‘por qué’, escucho críticas en lugar de curiosidad”.

Charles parecía desconcertado.

“Algunas personas procesan internamente”, dije. “Algunos necesitan hablar para saber lo que están pensando. Soy un procesador externo —admití. “Me gusta que mi esposa me haga preguntas para saber qué decisiones quiero tomar. ¿Y tú?”

“Supongo que soy un procesador interno”, dijo. “Quiero que me dejen solo para descubrir lo que pienso”.

Sonreí, reconociendo sus dos estilos diferentes. Sin embargo, en cada situación, ambos necesitarían curiosidad gentil para poder tener un diálogo significativo y abrir sus corazones el uno al otro.

Les recomendé lo siguiente para ayudarlos a cultivar la habilidad de ser ‘suavemente curioso’.

Primero, permanecer curioso, no desafiante. Nunca queremos sentirnos desafiados cuando dialogamos con nuestra pareja o con otros. Queremos sentirnos animados a compartir más. Queremos estar seguros de que los demás realmente se preocupan por nosotros, por nuestro corazón y por lo que estamos pensando y sintiendo.

Segundo, desconfíe de la ‘pregunta del por qué’ .’ Si bien hacer preguntas puede ser una excelente manera de fomentar el diálogo, hay ciertas preguntas que pueden cerrar inmediatamente una conversación. Preguntar a alguien por qué hizo lo que hizo, o sentir lo que siente, puede resultar amenazador. Algo aparentemente tan inocuo como «¿Por qué dejaste el pan en el mostrador?» puede sentirse desafiante, vergonzoso y es probable que provoque una respuesta defensiva. Tenga mucho cuidado al hacer preguntas con ‘por qué’.

Tercero, fomente el intercambio. Si tiene cuidado de no hacer preguntas con ‘por qué’, puede animar a su pareja a que le cuente más sobre algo. “Me gustaría saber más sobre lo que sucedió en la reunión de hoy”. Indagar con delicadeza, teniendo en cuenta las señales que da tu pareja con respecto a su deseo de compartir más, te ayudará.

Cuarto, toma nota de cuándo ha terminado de compartir

em>. Todos llegamos a un punto de saturación en el que estamos listos para dejar de hablar de algo. Un diálogo es un baile, y debemos tener cuidado de no pisar los dedos de los pies de nuestra pareja. Esté atento a las señales que sugieran que él/ella ha terminado de compartir. Permita momentos de silencio o pausas en una conversación.

Finalmente, esté dispuesto a corresponder. Compartimos en la profundidad y grado en que otros comparten con nosotros. Esté dispuesto a compartir sus propios sentimientos y reacciones como su pareja está compartiendo sus sentimientos y pensamientos. Una vez más, esté atento al baile. Fíjate en el toma y daca.

En resumen, debemos tener cuidado con nuestras palabras. Las Escrituras nos dicen: “Las palabras imprudentes hiere como una espada, pero la lengua de los sabios sana” (Proverbios 12:18). Ten cuidado con tus palabras. Busque una mayor comprensión de su cónyuge, pero hágalo suavemente.

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Fecha de publicación: 8 de septiembre de 2014