5 pasos para organizar una intervención exitosa

Lo he dicho muchas veces, pero vale la pena repetirlo: Un límite sin consecuencias no es un límite. Es una esperanza o un deseo o un gemido.

Sí, esas son palabras duras. Sí, las palabras tienen un filo y los filos cortan. Nos recuerdan la gravedad de una situación. Cualquier cosa menos nos arrulla hasta el sueño o la complacencia. 

Todos los días escucho una historia como la de Janene. 

“Mi esposo y yo peleamos todo el tiempo, ” ella dijo. “No todo es Bret” ella continuó. “Me he acostumbrado a contraatacar. Estoy tan cansada de sentirme ignorada que grito más fuerte que él.”

“Cuéntame más” Dije, anticipando escuchar una historia como las que escucho todo el tiempo. Estas historias son trágicas. Son historias de personas que viven con sentimientos de falta de respeto. Son historias de personas que quieren desesperadamente ser escuchadas, ser valoradas, ser vistas como importantes.

“Simplemente no sé qué hacer” Janene dijo, «o yo lo haría».

«¿Lo harías?» Yo pregunté. “Cuando hablamos de ‘límites con dientes’ puede ser una propuesta aterradora. Muchos creen que tomarían medidas si supieran qué acción tomar, pero cuando se trata de eso, muchos se conforman con sentimientos de seguridad en su lugar».

«No, en serio». ella continuó. «Me pregunto cómo llamar la atención de Bret». He intentado gritar y eso no sirve de nada. He intentado callarme y eso no sirve de nada. He intentado retener mis afectos y eso no parece hacer ningún bien. No sé qué más hacer».

«Está bien». Yo dije. “Tengamos la conversación que muchos evitan. Hablemos de gradaciones de intervenciones. Recuerde, sin embargo, que realmente debe pensar en su meta para una intervención».

Janene fue rápida con su respuesta.

«Mi meta es tener una relación amorosa». , relación de colaboración. Mi objetivo es trabajar con Bret para tomar decisiones juntos para que él escuche mi corazón y yo escuche el suyo. No quiero tener poder sobre él y no quiero que él tenga poder sobre mí. Creo que Dios quiere eso para nuestro matrimonio. Pero necesito cambios para que eso suceda».

«Entonces, hablemos sobre cómo pensar sobre los límites y qué hacer para una intervención. Es importante pensar en grados de intervención, con el entendimiento de que debe estar dispuesto a tomar las medidas necesarias para llamar la atención de alguien».

«Sí, lo entiendo ,” ella dijo. «Dame algunas ideas específicas».  

Primero, debe reconocer su necesidad de un cambio radical. La mayoría de las personas se conforman con un poco de cambio. Buscan un poco de asesoramiento, leen algunos libros y hacen pequeños cambios, desalentados por los escasos resultados. Se dicen a sí mismos que sus problemas no son tan grandes como realmente son.

En segundo lugar, debe identificar lo que debe cambiarse. Es común señalar con el dedo a culpe externamente, sugiriendo que usted no juega ningún papel en el proceso destructivo. Mientras continúes culpando, avergonzando, cambiando la culpa, acusando y provocando, será muy difícil que la relación mejore. Es hora de nombrar con precisión los problemas y prepararse para una Intervención: un cambio radical. siempre que se queje de los problemas pero no busque una intervención radical, permitirá que el proceso continúe sin cambios. Quejarse, discutir, culpar y atacar son procesos inútiles y hasta destructivos. Debe tomar posesión de su parte en el problema.

Cuarto, necesitará ayuda para cambiar significativamente un proceso destructivo. Así como buscamos profesionales de la salud cuando nuestros síntomas alcanzan un punto crítico, también necesitamos profesionales de la salud mental para que nos ayuden a cambiar una danza destructiva. Necesitamos ayuda para crear una intervención mediante la cual no continuaremos procesos destructivos que no podemos ver ni permitiremos que nos sucedan procesos destructivos.

Cinco, debe iniciar una intervención. Esto se puede hacer en gradaciones: puede comenzar con una palabra firme, expresando lo que siente, lo que le gustaría sentir y lo que específicamente le gustaría de su pareja. La Intervención entonces toma la forma de romper temporalmente el compañerismo con tu pareja si se niega a escucharte oa colaborar contigo. Este descanso puede ser por un corto tiempo o puede llevar a un fin de semana separados o incluso a un breve tiempo de separación. Una vez más, se debe enfatizar que esta acción no se está tomando para ser punitiva sino para establecer una relación de respeto mutuo.     

Finalmente, usted debe ser responsable del proceso de intervención. Creo que es útil tener supervisión pastoral si la situación lleva a una separación física para asegurar que los motivos sean puros y las acciones sanas. La intervención también se realiza mejor con la ayuda de un consejero matrimonial cristiano capacitado. Cuando se hace correctamente, ambas partes finalmente se sentirán respetadas, el resultado será un cambio seguro y saludable. Se están realizando todas las acciones para la restauración de un matrimonio saludable.

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Fecha de publicación: 3 de noviembre de 2015