¿Alguna vez ha sentido que su matrimonio está a la deriva, sin nadie que guíe el barco? ¿Sabe que algo anda mal pero nadie aparece para decirle exactamente el problema o exactamente lo que se necesita para solucionar los problemas? ¿Ha tratado de obtener ayuda pero parece que es demasiado poco, demasiado tarde?
Terry y Stephen se encuentran en esa situación, ambos se sienten impotentes y sin esperanza. Ambos culpan al otro por sus problemas matrimoniales y, sin embargo, ambos también sienten que alguien debe entrar y guiarlos por el camino de la curación.
Casados desde hace quince años y con dos niños pequeños en el hogar, tienen estado peleando de vez en cuando durante la duración de su matrimonio. Al igual que muchos otros que se acercan a mí en busca de ayuda, han ido a terapia varias veces con pocos cambios.
Terry ha llegado a un punto crítico. Decidió separarse con la esperanza de poder «recuperar el aliento». Ella quería más que eso, por supuesto. Quería liberarse de las disputas incesantes con la esperanza de poder determinar una dirección más saludable para su matrimonio.
Terry y Sid son normales. Son típicos de la mayoría de las parejas que luchan por encontrar una dirección. Ambos se sienten desanimados y desesperados por encontrar respuestas. Sin embargo, las opiniones que han recibido de pastores, consejeros matrimoniales, médicos y amigos los confunden. La dirección que han recibido es contradictoria y poco clara. Además, ambos tienen la sensación de que nadie ha investigado realmente el funcionamiento interno de su matrimonio ni mencionado los problemas y la gravedad del mismo.
Terry y Stephen ahora están separados y los estoy consultando a ambos individualmente. Terry se niega a volver a recibir asesoramiento matrimonial y Stephen se siente desesperado por salvar su matrimonio. Terry quiere tiempo para reflexionar y considerar sus opciones.
¿Por qué debería probar la consejería matrimonial cristiana?
“He probado la consejería”, me dijo Terry en una consulta telefónica. “Nadie puede decirme exactamente qué hacer. Todo lo que sé es que no estábamos progresando y no puedo vivir de esa manera por más tiempo”.
“¿Qué orientación te han dado?” —pregunté.
“Me han dicho muchas cosas diferentes”, dijo. “Realmente no hay nadie que haya intervenido para guiarme. Mis amigas me apoyan y mis padres me dicen que no debería tener que vivir de esta manera».
Al hablar con Stephen, él cuenta la misma historia.
«Ella tiene la intención sobre la separación, y no sé exactamente qué debo hacer para salvar nuestro matrimonio. Estoy dispuesto a hacer cualquier cosa, pero ella ya no me hablará. Ella quiere espacio, así que todo lo que puedo hacer es esperar.”
“Pero esperar solo no salvará tu matrimonio, Stephen,” dije. “Hay problemas en su matrimonio que necesitan atención. Es muy poco probable que esperar brinde claridad y dirección”.
En conversaciones separadas con Stephen y Terry, recomendé el Proceso de curación terapéutica. Les describí el siguiente escenario:
“Me reuniré con ustedes dos durante varias horas, tomando un historial completo y llegando a una conclusión sobre lo que aportan a los problemas del matrimonio. Te escucharé compartir lo que crees que haces para sabotear la intimidad, así como lo que crees que hace tu pareja que crea problemas. Aportaré mi experiencia para influir en lo que escucho y lo que creo que debe suceder. Entonces nos reuniremos con el propósito de sanar esas heridas y aprender a hablarnos sanamente. Después de varias sesiones individuales y de pareja, utilizando nuevas habilidades, ambos estarán en una mejor posición para decidir cómo quieren proceder. Como mínimo tendremos una dirección clara para su matrimonio, y como máximo tendremos dirección y curación para las heridas creadas en su matrimonio”.
Mientras hablaba con Terry y Stephen, les recordé de las verdades bíblicas que teníamos que seguir.
“Salomón lo clavó”, dije, “cuando dijo que hay siete cosas que el Señor odia. Me gustaría sugerir que se eviten a toda costa estas siete cosas: los ojos altivos, la lengua mentirosa, las manos derramadoras de sangre inocente, el corazón que maquina planes inicuos, los pies presurosos para precipitarse en el mal, el testigo falso que derrama mentiras y una persona que provoca conflictos en la comunidad”. (Proverbios 6:16-19)
Ambos acordaron que estas verdades serían un telón de fondo para nuestro trabajo. Terry fue particularmente cauteloso pero dispuesto a continuar.
“Realmente no hemos tenido ese tipo de dirección”, compartió ansiosamente. “Ya no quiero pelear con él. no puedo soportarlo Estoy dispuesto a intentarlo.”
“No habrá peleas, Terry,” dije. “Nuestras sesiones estarán muy estructuradas y ambos estarán de acuerdo en orar y escucharse mutuamente”.
Stephen tenía esperanzas y quería continuar. Presentamos las siguientes pautas:
¿Qué requiere la consejería matrimonial cristiana?
Primero, ambos vendrían a las sesiones de consejería con un espíritu de humildad y apertura con el propósito de sanar.
Estuvimos de acuerdo en que estas sesiones no son asesoramiento matrimonial per se. Más bien, serían un tiempo para examinar corazones, actitudes y comportamientos que han creado heridas. Cada uno tendría la oportunidad de compartir su parte en los problemas del matrimonio y lo que creían que su pareja contribuyó a los problemas. Daríamos un paso atrás, por así decirlo, para mirar abiertamente la parte de cada persona en la creación de heridas en el matrimonio;
En segundo lugar, examinaríamos la verdad con respecto a sus problemas matrimoniales.
Mirando la historia de su matrimonio, con cada persona siendo dueña de su parte, examinaríamos la verdad de los problemas del matrimonio. Asumiríamos que ambos se habían lastimado y ambos necesitaban la curación del otro;
Tercero, trabajaríamos juntos para curar las heridas.
Ambos acordaron proceder con el entendimiento de que habían herido al otro y asumirían la responsabilidad de contribuir a la curación de su pareja. Cada uno estaría de acuerdo en hacer su parte para ayudar a su cónyuge a sanar y también buscaría un consejo sabio para sanar los problemas de carácter que contribuyeron a los problemas de su matrimonio;
Cuarto, nos responsabilizaríamos mutuamente por el cambio individual.
Juntos acordamos reunirnos durante varias sesiones de dos horas para hacer ‘trabajo de sanación’. Acordaron venir al Proceso de Sanación Terapéutica listos para reconocer su parte en los problemas matrimoniales y el impacto que han tenido en su cónyuge. Acordaron seguir mi guía y la de cualquier otro profesional que formara parte del proceso de curación;
Finalmente, trazaríamos un plan a seguir.
Después de Proceso de curación terapéutica desarrollaríamos un plan a seguir. Ambos acordaron buscar claridad y verdad y utilizar esa verdad para desarrollar un plan en el futuro. Ambos acordaron utilizar las verdades que surgieron de este proceso para desarrollar un plan para el futuro de su matrimonio.
Qué esperar de la consejería matrimonial cristiana
Primero, debe recibir claridad.
La Escritura nos dice que la verdad nos hará libres, después de que duela, por supuesto (Juan 8:32). La verdad trae claridad y la claridad nos ayuda a tomar decisiones críticas. Debe trabajar con alguien que lo ayude a comprender su situación y la verdad de la misma. Deben estar dispuestos a decirte cosas duras y debes invitarlos a hacerlo.
En segundo lugar, debes recibir y sentir compasión.
Todos necesitamos sentirnos atendidos antes de que nos importe lo que quieres decir. Debes trabajar con alguien que tenga un corazón para ayudarte a salvar tu matrimonio y que se preocupe por ti. Debe sentir y sentir que están dispuestos a trabajar duro por usted y su matrimonio. Debes sentir su preocupación y compasión.
Tercero, debes recibir coraje.
Es difícil tomar decisiones que mejorarán radicalmente nuestras vidas. Debemos tener una convicción interna y coraje para seguir adelante con esas convicciones. Necesitamos porristas, animadores que nos ayuden a tomar esas decisiones difíciles. Su consejero matrimonial debe preocuparse lo suficiente y ser lo suficientemente sabio para alentar el cambio.
Finalmente, debe recibir un curso de acción.
Es No es que tu consejero matrimonial te diga qué hacer, sino que te ayudará a discernir una dirección sabia para tu vida. Las parejas necesitan planes de acción, un rumbo claro, que los saque de su vida caótica y los lleve a una relación saludable y vibrante.
(extracto de 4 cosas que debe esperar de su consejero matrimonial)
Cómo Encontrar un Consejero Matrimonial Cristiano
Aquí hay algunas preguntas que hacer y cosas que considerar cuando comience la búsqueda de un consejero matrimonial. No se sorprenda si se necesitan algunas visitas para saber si la persona es adecuada para usted. Debe sentirse cómodo y seguro con la persona que trabajará con usted.
Primero, haga algunas preguntas básicas relacionadas con las credenciales: ¿Qué tipo de licencia tiene y de qué estado? (La licencia debe ser de la junta estatal de licencias, no de una asociación de asesoramiento y debe ser del estado en el que ejercen). ¿Tienes un título acreditado? ¿A qué otras membresías y asociaciones profesionales pertenece?
Primero, busque un consejero que sea competente.
Al igual que investigaría antes de acudir a un médico, haga lo mismo diligencia debida al buscar asesoramiento matrimonial. No solo quiere un consejero con excelente educación (con al menos una maestría), también quiere a alguien capacitado y particularmente interesado en la consejería matrimonial. Si bien la mayoría de los consejeros dicen que brindan asesoramiento matrimonial, muy pocos reciben capacitación especializada en el campo. No tenga miedo de hacer preguntas sobre su interés en el campo, experiencia y preguntas específicas sobre su tasa de éxito. Busque un consejero matrimonial que tenga un protocolo específico para la consejería matrimonial y se sienta seguro con él.
Segundo, determine la actitud de su consejero hacia el matrimonio.
Nuevamente, no tenga miedo para preguntar sobre su postura con respecto al matrimonio. ¿Promueven activamente el divorcio? ¿Promueven activamente el matrimonio? ¿Cuáles son sus creencias y cómo se desarrollan en el proceso de consejería matrimonial? Algunos consejeros son ‘neutrales’ sobre el matrimonio y no intentan activamente ‘salvar un matrimonio’. En cambio, si hay demasiado conflicto en el matrimonio, fomentarán la separación y el divorcio. para ‘descubrir lo que está mal en el matrimonio’. Con este entrenamiento y orientación, te dicen todo lo que ven que está mal en tu matrimonio. Por supuesto, esto solo sirve para empeorar las cosas si este consejo no se combina con la observación y el desarrollo de las fortalezas de su matrimonio. Tu consejero toma nota y te ayuda a tomar nota de lo que haces bien en tu matrimonio. ¿Cuáles son los lazos que los unen de manera saludable?
Cuarto, busque un consejero dispuesto a ofrecerle orientación clara y específica.
Si pudiera encontrar la manera de salir de tu atasco por tu cuenta, no necesitarías un consejero. Sentarse con un consejero que solo escucha reflexivamente puede hacerlo sentir bien temporalmente, pero necesita un ‘cirujano emocional’, dispuesto a hacer comentarios y observaciones incisivos. Esto no siempre se sentirá bien, pero sentirá que está llegando al ‘meollo del asunto’. Si no tiene la sensación de que está recibiendo orientación especializada, hábil y decisiva, no está obteniendo el valor de su dinero.
Finalmente, encuentre un consejero que esté disponible para usted.
Si bien la mayoría de los asesores trabajan de 9 a 5, de lunes a viernes, no todos los problemas surgen durante el «horario bancario». Cada vez más encuentro que a menudo debo programar varias sesiones por semana durante la fase de crisis de la consejería matrimonial. A veces debo atender llamadas telefónicas o responder correos electrónicos para asegurarme de que la pareja se mantenga al día con las tareas asignadas o gestione sus conflictos de manera efectiva. Los buenos consejeros matrimoniales no tienen miedo de arremangarse y escuchar atentamente las necesidades de sus clientes, cambiando de rumbo según sea necesario y solicitado.
(Extracto de Cuando falla la consejería matrimonial)</p
Me gustaría saber de usted sobre el tema de la curación terapéutica en el matrimonio. Envíeme sus respuestas a drdavid@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre El Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre la adicción sexual, los matrimonios emocionalmente destructivos, la codependencia y la protección de su matrimonio.