Al escribir sobre su esposo actual, una encuestada dijo: «Él toma decisiones por mí, incluidos los alimentos que como».

Refiriéndose a un excónyuge, otro encuestado escribió: “No se me permitía usar maquillaje ni ropa ‘reveladora’. Sin embargo, me pidió que usara lencería sexy semanalmente”. Continuó diciendo: «Él instaló software espía en mi computadora portátil personal y rastreó todos los sitios web que visité durante los ocho años de nuestro matrimonio sin mi conocimiento y usó esa información para atacarme y criticarme verbalmente».

Otra persona dijo de su ex cónyuge: “Utilizó la religión para intentar para controlarme.”

En un En una vena similar, otro escribió sobre su ex cónyuge: «Su control comenzó principalmente a través de la religión y creció gradualmente hasta convertirse en un sistema totalitario completo que incluía el código de vestimenta, el idioma, el horario e incluso las oraciones privadas».

2. Mi cónyuge usa la ira

Un cónyuge dijo de su esposo actual: «Se enoja si cometo un error».

Otra dijo que su cónyuge la controla a través de gritos.

Escribiendo sobre su ex esposo, una persona dijo: “Él me hacía callar durante días cuando se enojaba conmigo. Era verbalmente abusivo y me sermoneaba como a un niño pequeño. ”

Una joven esposa dijo de su cónyuge actual: «Él tenía (y todavía está trabajando en) problemas de ira y rápidamente tuve miedo de sus arrebatos, aunque nunca me golpeó ni me lastimó físicamente».

3. Mi cónyuge usa la crítica y el sarcasmo

Una encuestada escribió sobre su esposo actual: «Él es constantemente sarcástico conmigo».

Una mujer dijo de su ex esposo: “Él era muy crítico verbalmente y encontró una manera de convertir todo lo que yo valoraba en un arma para controlarme. Trató de hacerme sentir que era mala o equivocada. o indigno.”

4. Mi cónyuge actúa mejor que yo 

Una persona respondió acerca de su esposo actual: «Él espera que yo haga las cosas y piense como él. Él cree que su manera es mejor».

Otra escribió sobre su esposo actual: “El abuso verbal viene en la forma de cuestionar todo lo que hago o digo. Cualquier opinión que tenga o conocimiento que tenga de un tema es descartado como estúpido o incorrecto. Puedo contarle lo que sucedió en un concierto y me mirará a los ojos y me dirá que no sucedió de esa manera. Se muestra como el mejor sabelotodo y el resto del mundo es inferior a él. , sin embargo, sé que su propia autoestima está en el retrete; de lo contrario, no sentiría la necesidad de actuar de esta manera. Puedo estar cocinando en la cocina y él entrará y se hará cargo porque su manera es mejor. listo para dibujar algo, como un triángulo, e intentará quitarme el lápiz de la mano y dibujarlo para mí porque siente que no puedo hacerlo. Se muestra muy encantador y afable con el mundo exterior. , pero en casa es totalmente diferente. Todos nuestros amigos se sorprenderían si realmente supieran cómo es».

5. Mi cónyuge controla el dinero

Refiriéndose a su ex esposo, una encuestada dijo: «Él controlaba todo el dinero, incluido mi cheque de pago. Me dio una asignación de $100 por semana para cualquier cosa que yo o mi hija necesitáramos».

Acerca de su ex cónyuge, una mujer escribió: «Él gastó dinero sin tener en cuenta nuestra capacidad para ganar dinero, incluida la ejecución de un préstamo con garantía hipotecaria».

Otra dijo de su ex esposo: “Dejó en claro que ÉL ganaba todo el dinero y se enojaba si yo gastaba algo (ganaba más de $700,000 por año). Para detener sus acusaciones sobre mis gastos , recortaba cupones, ventas en tiendas, etc., y luego escribía el cheque por el monto total. Guardé los ahorros como dinero de ‘tarro de galletas’ para poder comprarle un regalo de Navidad o cumpleaños sin que él viera la factura de la tarjeta de crédito. Cuando descubrió lo que hice, explotó y dijo que le estaba robando.”

Ella continuó: «Lo atrapé teniendo una aventura. Obtuve un buen acuerdo».

6. Mi cónyuge intentó controlarme o dominarme avergonzándome

Al escribir sobre su ex esposo, una encuestada dijo: «Beber lo hizo malo, generalmente solo conmigo. Bebía mucho y tuve que crear distracciones para llevarlo a casa antes de que se lanzara contra mí y eliminara cualquier posibilidad de vida social.”

Ella continuó: «Él se olvidó de la Navidad para mí. Estábamos con mis padres y después de que se repartieron todos los regalos, no tenía uno. Él dijo: ‘Oh, te olvidé'». ”

Otra dijo de su ex cónyuge: «Él mintió sobre mí a la gente de nuestra iglesia, lo que me aisló».

7. Mi cónyuge intenta controlar con quién paso el tiempo o con quién hablo

Una mujer escribió sobre su cónyuge actual: «Se enoja cuando visito y paso tiempo con mi familia».

Una encuestada dijo de su cónyuge actual: «Él es autoritario y no le gusta que haga nada sin él y no quiere que pase tiempo con amigos o familiares».

8. Mi cónyuge justifica su comportamiento negativo O me culpa por su comportamiento

Una mujer dijo: “Él se niega a ayudar con las decisiones importantes. Si no le gusta mi decisión que me veo obligado a tomar sin él, hace una rabieta como un niño de 2 años.”

Otra dijo de su cónyuge actual: «Él hace cosas como preguntarme si podemos salir a comer cuando sabe que tienen poco dinero. Como no puedo decir que no sin correr el riesgo de un estallido, vamos. Una o dos semanas más tarde, cuando no tenemos dinero para pagar las cuentas, se enoja de todos modos y me culpa por no administrar bien nuestro dinero. Domina mientras da la ilusión de que yo tengo el control total”.

9. Mi cónyuge controla o domina las formas sexuales

Una mujer frustrada escribió sobre su cónyuge actual: “Él hace pucheros si me niego a tener relaciones sexuales, incluso por razones legítimas, como un fuerte dolor de cabeza o una enfermedad. Luego me culpa por la falta de sexo en nuestra relación. La presión para tener sexo es inmensa y, sin embargo, está muy distante emocionalmente cuando se trata de sexo. podría ser cualquiera; sólo necesita un cuerpo para satisfacer su necesidad. Siempre existe la amenaza persistente de que volverá al porno si no satisfago su necesidad”.

Una encuestada dijo sobre su ex esposo: “Él retiró todo apoyo emocional. Retiró todas las relaciones sexuales, incluidas cosas simples como sentarse cerca, besarse, etc., no solo las relaciones sexuales”.

Otra escribió sobre su ex cónyuge: «El sexo era a su manera o no lo hacía en absoluto».

Ahora que hemos analizado las formas de identificar el control no saludable, analicemos cómo la dominación de su cónyuge o el control te afecta. Lo siguiente se basa en las respuestas que dieron los encuestados a preguntas específicas sobre control y dominación. Sus respuestas se clasificaron en las siguientes categorías.

Sentido de inutilidad

La cita que comenzó este artículo identificó este efecto de manera elocuente. Sin embargo, varios más hablaron sobre cómo el control de su cónyuge destruyó su confianza en sí misma.

Un encuestado dijo: «Como resultado de que me controla, tengo baja autoestima. Me siento inútil. No tengo ningún valor».

Otro escribió: «Es como si ya no existiera. Por lo tanto, no puedo hacer nada aparte de sacrificar mis necesidades por lo que otros quieren.»

Pérdida de confianza

Una mujer s ayuda de su ex cónyuge que la había controlado, «había perdido la confianza en mí misma, la dignidad y el respeto por mí misma».

Otro escribió: «Ahora no puedo tomar decisiones. Vivo con miedo al fracaso y a ser inadecuado».

Otro dijo: «Aplastó por completo cualquier individualidad o autonomía que yo tuviera. Me aplastó como persona y como cristiano.»

Depresión y ansiedad

Una mujer escribió sobre el comportamiento controlador de su ex cónyuge: «Sufrí una depresión severa. Incluso contemplé el suicidio. Me convertí en otra persona, muy diferente de lo que era antes. Sentía náuseas cuando me llamaba por la ansiedad de saber que estaría gritando por algo.»

Otro confesó: «Internalicé el estrés. Creo que me habría matado si no hubiera salido. Si hubiera muerto, mis hijos (uno con necesidades especiales) se habrían quedado con él para criarlos. No podía permitir que eso sucediera, así que tuve que dejarlo antes de que la tensión me destruyera».

Otro dijo: «Siempre me siento abrumado y deprimido. Lloro mucho.»

Desconectado de Amigos y familiares

Una mujer escribió: «Fue una época muy aterradora, muy triste y muy oscura para mí. Me alejé de familiares y amigos que criticaban a mi esposo porque estaba cansada de tratar de defenderlo todo el tiempo. No vi lo que estaba pasando o al menos no quería aceptarlo.»

Una esposa dijo: «Escondí mi vida real y mis emociones de todos los que estaban fuera de nuestra casa. Parecía que todo iba bien, pero me estaba desmoronando por dentro.»

Otro dijo: «No tengo amigos; Rara vez hago algo con mi familia.»

Miedo

Una mujer cuyo matrimonio ha mejorado desde entonces escribió sobre cómo era cuando su esposo la dominaba: «Durante ese tiempo, tuve un aborto espontáneo temprano, aunque no sabía que estaba embarazada. Fue el peor dolor de mi vida y pensé que me iba a morir. Literalmente. Pero mi esposo estaba dormido y yo estaba demasiado asustada para despertarlo, así que me acosté en el pasillo para que si moría, nuestro compañero de cuarto me descubriera cuando ella llegó a casa del trabajo tarde esa noche. Fue su control sobre mí lo que me hizo creer que no debía despertarlo por ningún motivo. Estaba extremadamente deprimida y constantemente asustada durante ese tiempo en nuestro matrimonio».

Otro escribió: «Vivía sobre cáscaras de huevo, que es una forma terrible y horrible de existir. Consideré el suicidio. Casi salgo de la iglesia.»

Otra manifestó su temor de manera sucinta: «Me retiré».

Susceptibilidad a la manipulación

Una encuestada habló sobre cómo el control de su esposo sobre ella continuó incluso cuando ella se divorció de él: «Lo dejé pensando que podía manejar cualquier cosa. ¿Alguna vez me equivoqué? Le permití manipular el divorcio sin dejar de pensar cosas podría cambiar y podríamos reconciliarnos. Estábamos bien y muy cómodos con nuestro estilo de vida, pero él logró obtener casi todo lo que teníamos materialmente. Mi situación financiera ha sido difícil, pero la bendición es que estoy aprendiendo quién soy y de quién soy. am.”

Rebelión

Algunos que se sentían controlados o dominados se rebelaron haciendo cosas en contra de sus propias creencias y valores. Como escribió una mujer: «Nadie merece ser maltratado. Sin embargo, sé que reaccioné mal a lo que estaba pasando». en mi matrimonio. Tuve que salir porque me estaba muriendo por dentro. Me volví hacia otras personas, lo cual no estaba bien, pero me sentía tan poco amado por mi ex. Aprender a amarme a mí mismo era lo que más necesitaba».

Si se siente maltratado: la lección que debe aprender

Si se relaciona con algunas o todas las citas anteriores, considere la posibilidad de que esté siendo controlado o dominado. El control o la dominación no desaparecen gradualmente. En cambio, es más probable que aumenten con el tiempo. Si siente que su cónyuge se comporta de manera dominante y controladora, el mejor momento para abordar el problema es ahora. Cuanto más espere, peores serán los efectos para usted.

Si se siente seguro, sugiera asesoramiento matrimonial u otra terapia si es necesario. Si desea una ruta más rápida para cambiar el comportamiento de su cónyuge, considere un taller intensivo de matrimonio como nuestra ayuda matrimonial de tres días ER 911 para matrimonios que enfrentan dificultades.

NOTA ESPECIAL: Si su cónyuge es físicamente violento, o si tiene algún temor por su seguridad, en lugar de sugerir asesoramiento o un taller, llame a la línea directa de abuso doméstico para obtener información sobre cómo estar seguro. 1 -888-7HELPLINE: EE. UU. y Canadá)

Si siente que puede estar dominado o controlado pero no está seguro, realice una evaluación gratuita. Consígalo haciendo clic en este enlace.

¿Estás controlando o dominando?

La mayoría de las personas que controlan o dominan a sus cónyuges no creen que lo hagan. Ofrecen razones para sus comportamientos y los ven como justificados. Si al leer las citas anteriores de los encuestados, reconoció emociones o comentarios que ha hecho su cónyuge, considere cuidadosamente si está controlando o dominando, sin importar sus intenciones. Si cree que puede ser así, dé este artículo a su cónyuge y pregúntele si él o ella siente alguna de las cosas identificadas en el citas anteriores (NOTA: no espere que un cónyuge controlado o dominado responda honestamente a menos que le otorgue inmunidad total por su respuesta).

Si controlas a tu cónyuge, es muy probable que también controles y domines a tus hijos, incluso si no tienes la intención de hacerlo. Como escribió una mujer: «Estaba dispuesta a vivir con eso debido a los niños, pero cuando comenzó a hablarle a mi hija de 10 años como lo hizo conmigo (ella se parece a mí) me quebré. Llamé a un abogado, me armé de valor y lo eché”.

Nos damos cuenta de que una persona que demuestra una o más de las acciones anteriores ocasionalmente no significa que él o ella esté controlando o dominando. Ninguno de nosotros es perfecto y cada uno de nosotros puede mostrar un comportamiento menos que ideal en veces. Por lo tanto, si siente que puede estar dominado o controlado pero no está seguro, realice una evaluación gratuita. Acceda a ella haciendo clic en este enlace.

Dr. Joe Beam es un orador inspirador de renombre internacional y autor de best-sellers. Fundó Marriage Helper, INC y es su presidente. Ha hablado con millones de personas en todo el mundo en apariciones personales, así como apariciones en televisión y radio, incluidos Good Morning America de ABC, Focus on the Family, Montel Williams Show, NBC’s Today Show, The Dave Ramsey Show, The Morning Show con Mike. y Juliet y revistas como People y Better Homes and Gardens. El Dr. Joe Beam es un orador inspirador de renombre internacional y autor de best-sellers. Fundó Marriage Helper, INC y es su presidente. 

Joe Beam después de obtener su licenciatura (Magna Cum Laude) de la Universidad Southern Christian, el Dr. Beam realizó estudios de posgrado en Psicología Clínica en la Universidad de Evansville. Obtuvo su doctorado en ciencias de la salud en la Universidad de Sydney, calificada constantemente como una de las cincuenta mejores universidades del mundo. El énfasis de su investigación estaba en la satisfacción sexual.Dr. Beam es autor de muchos artículos de revistas, programas de capacitación corporativa y es autor de varios libros.