Este artículo apareció originalmente como el prólogo de John Piper al libro Recovering Biblical Manhood and Womanhood.

Sabemos que estás allí: más sesenta millones de solteros en Estados Unidos. Y estamos escuchando. Una de las cosas más importantes que hemos aprendido es que no sabemos lo que es estar soltero en los Estados Unidos hoy, al menos no de la forma en que lo sabes. Margaret Clarkson nos dejó esto muy claro:

Debido a que las personas casadas alguna vez fueron solteras, tienden a pensar que saben todo lo que hay que saber sobre la soltería. Sugiero que esto no es así; que hay una gran diferencia entre ser soltero a los 25 o con una posibilidad viable de casarse, y ser soltero a los 45 o 50 o 60, con poca o ninguna perspectiva o alguna vez ser otra cosa. La soltería tiene un efecto acumulativo en el espíritu humano que es completamente diferente a los 50 que a los 30.1

Lo que me gustaría hacer en este artículo es tratar de dejar que las personas solteras hablen tanto como sea posible: personas como Jesús y el Apóstol Pablo y algunos hombres y mujeres contemporáneos que sirven en la vida de solteros. Así estaremos escuchando y hablando al mismo tiempo. Me doy cuenta de que voy a filtrar todo esto a través de mi lente felizmente casada. En un sentido, es inútil para mí escribir este capítulo, excepto que no lo presento como algo definitivo sobre la experiencia de la soltería actual, sino como un llamado a las personas casadas a escuchar y una declaración a las personas solteras de que este libro y este tema tiene que ver contigo, aunque muchos de sus capítulos tratan del matrimonio. Suficientes solteros ya han leído este artículo para dejarme saber que algunas cosas que digo dan en el clavo y algunas cosas no se ajustan a su experiencia en absoluto. Mi esperanza es escuchar lo suficientemente atentamente y hablar con la suficiente sinceridad para ayudar a las personas casadas y solteras en la conversación.

Oramos también para que en el proceso haya un tremendo estímulo y desafío para su fe y ministerio. Creemos que la visión de la masculinidad y la feminidad en este libro es absolutamente relevante para las personas solteras. Por qué esto es así quedará claro antes de que lleguemos al final de este artículo.

Escuchamos al menos ocho tesis importantes sobre la soltería cuando nos sintonizamos con Jesús y sus seguidores solteros contemporáneos.2

I. El matrimonio, tal como lo conocemos en esta era, no es el destino final de ningún ser humano.

Mi madre murió en un choque de autobús cerca de Belén en Israel en 1974. Tenía cincuenta y seis años y He estado casada con mi padre durante treinta y siete años. Cuando el dolor comenzó a sanar, Dios le dio a mi padre otra esposa maravillosa. Me regocijo en esto. Pero me ha hecho tomar mucho más en serio las palabras de Jesús a los saduceos acerca del matrimonio en la resurrección. Le contaron a Jesús acerca de una mujer que enviudó siete veces. “En la resurrección” preguntaron, “¿de quién será ella esposa?” Jesús respondió: “Cuando los muertos resuciten, no se casarán ni se darán en casamiento; serán como los ángeles en el cielo” (Marcos 12:25).

Esto es importante para mí porque significa que mi padre no será un bígamo en la era venidera. ¿Por qué? Porque en la resurrección, el matrimonio como lo conocemos no existirá. Esto tiene un profundo significado para la soltería en esta vida. Significa que si dos esposas no serán demasiado, entonces ninguna esposa no será demasiado. Si el amor en la era venidera se transpone a una clave más allá de la melodía del matrimonio en esta vida, entonces la soltería aquí demostrará no ser una desventaja en la eternidad.

De hecho, hay alguna justificación para pensar que los tipos de abnegación involucrados en la soltería podrían convertirlo en un candidato para mayores capacidades para el amor en la era venidera.

Nadie ha dejado nada por causa del reino, dice el Señor Jesús, que no recibirá mucho más (Mateo 19:27–30). Muchas personas solteras han fortalecido sus manos con esta verdad. Por ejemplo, Trevor Douglas, un solo misionero de Regions Beyond Missionary Union, que trabaja en las Filipinas entre el pueblo Ifugao, escribió en 1988:

Al final, sin embargo, los cristianos saben que Jesús hará más que compensar por cada costo incurrido por ser un misionero soltero. Al aplicarme a mí mismo sus promesas en Mateo 19:27–30, veo que se está produciendo un tremendo intercambio en la eternidad. El costo social de no encajar en un mundo de pareja se cambiará por socializar con Jesús alrededor de su trono. Cambiaré el costo emocional de la soledad y el dolor familiar por el compañerismo de nuevos padres, madres y familias. Cambiaré el costo físico por hijos espirituales. Y cuando me desairan, me encanta pensar en la eternidad y en el privilegio de pasar del último de los predicadores del evangelio a la cabeza de la línea. Las recompensas lo valen todo.3

II. Jesucristo, la persona más plenamente humana que jamás haya existido, no estaba casado.

En 1987, escribí un editorial para el Minneapolis Star–Tribune durante una controversia volátil sobre la publicidad de condones en la televisión.4 La preocupación de las redes era ayudar a frenar la propagación del SIDA. Mi punto básico fue: «En el acto de respaldar la protección contra la enfermedad, los anuncios también respaldan su causa, es decir, la promiscuidad sexual». Dije que la afirmación de que los condones son “seguros” el sexo traicionó una ingenuidad increíble sobre la naturaleza humana.

Mi argumento fue así: “La personalidad es más profunda y significativa que lo físico. Solo una visión superficial de la personalidad dice que estaremos ‘a salvo’ si podemos evitar una enfermedad mientras perseguimos actos que la civilización occidental ha llamado abrumadoramente inmorales y que la Biblia acusa de deshonrar a nuestro creador. . . . No solo la enseñanza bíblica, sino también el testimonio de la conciencia humana en diversas culturas alrededor del mundo han dicho durante siglos que el sexo extramatrimonial y la actividad homosexual son destructivos para la personalidad, las relaciones y el honor de Dios, quien hizo que nuestra sexualidad se profundizara y alegrara. la unión del hombre y la mujer en matrimonio.”

Puedes imaginar que esto no quedó sin respuesta. Recibí una carta de un joven que habló en nombre de cierto grupo de personas solteras cuando dijo: «Mi novia y yo tenemos mucho sexo bueno juntos». Creemos que sus ideas son restos represivos de la era victoriana que vuelven a la gente neurótica y miserable. Creemos que nuestra sexualidad es parte de nuestra personalidad, y no disfrutarla es ser personas incompletas. No tenemos intención de casarnos para cumplir con las expectativas de los puritanos. Y creemos que una vida de esclavitud a la virginidad significaría ser solo la mitad de humano». 5

Cuando le escribí a este hombre, la pieza central de mi respuesta fue esta: La persona más humana que jamás haya existido. vivió, o vivirá alguna vez, es Jesucristo, y nunca tuvo relaciones sexuales.

Esto puede ser poderosamente liberador para las personas solteras que a veces pueden pensar: «Esta única cosa que nunca tendré, las relaciones sexuales, y al no tenerlas, no seré todo lo que estaba destinado a ser». ” A este pensamiento Jesús, la virgen, dice: “El alumno no es superior a su maestro, pero todo el que fuere perfeccionado será como su maestro”. (Lucas 6:40). Siempre tendremos montañas de verdadera semejanza humana a Cristo aún por escalar, pero las relaciones sexuales no son una de ellas. Porque Él nunca lo supo. Y Él es infinitamente completo.

La paradoja que podemos sentir en esto se refleja en el título del libro de Luci Swindoll sobre la soltería: Wide My World, Narrow My Bed. Soltera por elección a los cuarenta y nueve (cuando escribió el libro), muestra que el camino angosto del Hijo del hombre, que no tenía donde reclinar la cabeza (ni siquiera en el hombro de una mujer), conduce a un camino ancho mundo de maravillas, libertad, alegría y amor.6 Cheryl Forbes ilustra cómo ella y otras mujeres y hombres solteros se han sentido inspirados por la “amplitud” de Jesús’ vida de soltero:

Jesús es el ejemplo a seguir. Él era soltero. Nació para servir. . . . Tenía profundas amistades con todo tipo de personas: hombres, mujeres, solteros, casados. Esa fue su obra, una parte íntima de su última misión de morir en la cruz por nuestros pecados. . . . Sus relaciones con María, Marta, Pedro y los otros discípulos lo ayudaron a prepararse para su muerte. Nadie puede amar en abstracto. Se dejó interrumpir por niños necesitados, padres angustiados, hombres hambrientos y mujeres enfermas. . . . Jesús buscó hacerse vulnerable.7

III. La Biblia celebra el celibato porque brinda una oportunidad extraordinaria para invertir con determinación en el ministerio de Cristo.

Pablo dijo que deseaba que todos pudieran conocer la libertad para el ministerio que él disfrutaba como persona soltera (1 Corintios 7:7). Continuó explicando:

Me gustaría que estuviera libre de preocupaciones. Un hombre soltero está preocupado por los asuntos del Señor: cómo puede agradar al Señor. Pero un hombre casado está preocupado por los asuntos de este mundo —cómo puede complacer a su esposa— y sus intereses están divididos. Una mujer soltera o virgen se preocupa por los asuntos del Señor: su objetivo es ser devoto del Señor en cuerpo y espíritu. Pero una mujer casada se preocupa por los asuntos de este mundo: cómo puede complacer a su esposo. Digo esto por vuestro propio bien, no para restringiros, sino para que podáis vivir de una manera correcta en una devoción indivisa al Señor. (1 Corintios 7:32–35).

Muchas personas solteras dan gracias por esta verdad en sus propias vidas. Parece manifestarse más a menudo en una apreciada libertad de horarios flexibles y de asunción de riesgos. Como misionera soltera en Kenia, Rhena Taylor escribió:

Ser soltera significa que tengo la libertad de tomar riesgos que quizás no correría si fuera madre de una familia que depende de mí. Estar soltera me ha dado la libertad de moverme por el mundo sin tener que hacer las maletas primero. Y esta libertad me ha brindado momentos que no cambiaría por nada más de este lado de la eternidad.8

Trevor Douglas describe de manera similar la libertad para el riesgo que ha experimentado:

La La primera ventaja [de estar soltero] es que se adapta mejor a situaciones peligrosas. . . . En la dura vida entre las tribus primitivas, en las zonas infestadas de guerrillas, o en la enfermedad y el hambre, el hombre soltero sólo tiene que preocuparse por sí mismo. . . . Paul afirma que ser soltero y hombre se ajusta mejor a la «pequeñez»; del tiempo. Hacer la obra de Dios es algo momentáneo. Las ventajas y oportunidades van y vienen muy rápidamente. El estilo de vida de soltero permite aprovechar al máximo el tiempo que Dios da para su trabajo. . . . Uno de mis principales deleites es que no tengo que adaptar mi ministerio a un horario familiar. No tengo que estar en casa a una hora determinada cada noche. Mi tiempo son los filipinos’ tiempo.9

Douglas cita a uno de sus héroes, otro misionero soltero con una determinación radical, David Brainerd:

No me importaba dónde o cómo vivía, o las dificultades que atravesaba, de modo que pudiera ganar almas para Cristo. Mientras dormía soñé con estas cosas, y cuando desperté lo primero que pensé fue en esta gran obra. Todo mi deseo era la conversión de los paganos, y toda mi esperanza estaba en Dios.10

Un solo amigo de nuestra iglesia leyó este tercer punto y respondió así para equilibrar la balanza:

Creo que los solteros tienen flexibilidad en los horarios, pero no están totalmente libres de ansiedad. Si bien estoy feliz de estar libre de equilibrar las necesidades del esposo y la familia y el ministerio, debo enfrentar otros problemas «prácticos». necesidades si Jesús se demorara: jubilación, vivienda, finanzas, etc. La realidad es que las mujeres solteras tienen que planificar para el futuro como solteras. Debemos ser buenos administradores con los recursos que tenemos, pero los estudios muestran que las mujeres no ganan los mismos salarios que los hombres por las mismas tareas. Y en el ministerio todos ganan menos que en el mundo secular, pero es una elección que se ha hecho, pero eso no significa que no sienta la tensión.

¿Cómo equilibran los solteros una carrera que requiere más de cuarenta horas a la semana más otros compromisos externos (educación continua, etc.) con la «oportunidad extraordinaria de invertir decididamente en el ministerio»? Creo que habrá solteros que interpreten esto en el sentido de que, como no están casados, son “esperados” dedicar cada hora no laboral al ministerio, algo que no se espera de aquellos que están casados. No creo que sea eso lo que dices.

Desafortunadamente hay muchos en la iglesia que refuerzan este error de pensamiento. Este pensamiento puede convertirse en una situación abusiva. Los solteros pueden sentirse culpables y avergonzados por hacer demasiado. Creo que se debe advertir a los solteros que no se «inviertan demasiado». Los solteros deben proteger su salud espiritual, física y emocional, así como los casados. Los solteros necesitan ser afirmados para tomarse el tiempo de desarrollar relaciones enriquecedoras (“familia”).

IV. El Apóstol Pablo y muchos grandes misioneros después de él han renunciado al matrimonio por causa del reino de Dios.

“¿No tenemos derecho a llevar con nosotros una esposa creyente, como los demás apóstoles y los hermanos del Señor y Cefas?” (1 Corintios 9:5). Con estas palabras Pablo muestra que era normal y permisible para él como apóstol tener una esposa. Pero eligió no usar este derecho legítimo (cf. 1 Corintios 9:15). Fue el primero de una larga lista de hombres y mujeres solteros que han renunciado al matrimonio por causa del evangelio, como Jesús dijo que algunos harían: “Para algunos. . . han renunciado al matrimonio por causa del reino de los cielos” (Mateo 19:12).

Esta renuncia ha requerido, en la mayoría de los casos, un inmenso coraje y devoción a Cristo. Ada Lum, una mujer soltera que trabaja con la Fraternidad Internacional de Estudiantes Evangélicos en el Sudeste Asiático, contó esta conmovedora historia de devoción:

En un vuelo de Roma a Munich tuve una cálida comunión con una monja atractiva y enérgica. Supe que esta era su primera visita a Alemania después de treinta años como misionera. ¡Con razón estaba emocionada! También pude decir que ella amaba a Cristo y lo había servido felizmente incluso durante la guerra en las Filipinas, donde había estado prisionera en un campo enemigo. Hablamos de nuestra fe en Jesucristo y de nuestro caminar con él. Luego me mostró su anillo de oro liso en el interior del cual estaba inscrito: «Casarse con Cristo». Pero ciertamente no había nada neurótico en ella. ¡Era refrescantemente humana!11

Mary Slessor estaba trabajando en el interior de Calabar, África Occidental, a finales del siglo XIX y estaba profundamente deseosa de tener una compañera. Su esperanza se centró en Charles Morrison, un hombre que estaba trabajando con la misión en la costa. Estaban comprometidos, pero la misión no le permitió trasladarse al interior por su mala salud. Tendría que mudarse a Duke Town. Ella escribió:

Está fuera de discusión. Nunca tomaría en consideración la idea. No podía dejar mi trabajo por tal motivo. ¡Dejar un campo como Okoyong sin un trabajador e ir a uno de diez o una docena donde la gente tiene una Biblia abierta y muchos privilegios! es absurdo Si Dios no lo envía aquí arriba, entonces él debe hacer su trabajo y yo debo hacer el mío donde nos han puesto. Si él no viene, debo pedirle al Comité que me asigne a otra persona porque es imposible para mí trabajar sola en la estación.12

Con una devoción similar a su vocación, Lottie Moon rompió un compromiso. con un joven erudito brillante porque «adoptó la teoría darwiniana de la evolución». Años más tarde dijo: «Dios tenía el primer derecho sobre mi vida, y dado que los dos estaban en conflicto, no podía haber dudas sobre el resultado». 13

Elisabeth Elliot cuenta una conversación que tuvo con Gladys Aylward, misionera en China:

Había sido misionera en China durante seis o siete años antes de pensar siquiera en querer un marido. Cuando una pareja británica vino a trabajar cerca de ella, ella comenzó a observar lo maravilloso que tenían en el matrimonio ya desearlo para ella. Siendo una mujer de oración, oró: una petición directa de que Dios llamaría a un hombre de Inglaterra, lo enviaría directamente a China y le pediría matrimonio. Se inclinó hacia mí en el sofá en el que estábamos sentados, sus ojos negros saltando, su pequeño dedo huesudo apuntando a mi cara. “Elisabeth” ella dijo, “¡Creo que Dios responde la oración! Él lo llamó”. Luego, en un susurro de aguda intensidad, «pero él nunca vino». . Trevor Douglas ilustra esto con una historia de uno de sus amigos:

Quizás la soledad cobra el precio más alto. En la creación, Dios sabía que el hombre necesitaba compañía. El misionero soltero renuncia a esa necesidad legítima y abraza la soledad. Recuerdo bien cómo un hermano misionero soltero me abrió su corazón. “La Navidad es especialmente mala” él dijo. “Eso’es lo más difícil. Una vez me invitaron a pasar la Navidad con una familia, pero cuando llegué allí deseé no haber ido nunca. Sentí que solo estaban tratando de hacerme un favor. Me sentí como un intruso. La Navidad siguiente, conduje mi automóvil muy lejos, alquilé una habitación de motel, me senté allí y lloré». 15

El valor de ser soltero (y me doy cuenta de que el matrimonio también requiere su tipo de valor ) no se encuentra sólo entre los misioneros. Muchos hombres y mujeres jóvenes en circunstancias más ordinarias han tomado decisiones increíblemente difíciles para evitar un matrimonio que al principio pensaron que era correcto. Elva McAllaster escribe un capítulo completo sobre tales historias bajo el título «El coraje de permanecer soltera». Por ejemplo:

Mara tuvo el coraje. Ya llevaba un diamante cuando empezó a darse cuenta de que el estado de ánimo de Larry era tan impredecible que, a pesar de todas las cualidades por las que lo adoraba, no era buen material para marido. Tampoco estaba preparado para ser padre. Pensó en sus estados de ánimo, esos estados de ánimo sombríos, y se estremeció y se mantuvo firme en su coraje.16

Mervin también tenía coraje. Ya estaba comprometido, de hecho, cuando comenzó a sentir ominosas intensidades de limitación acorralada y clavada. Sabía que romper el compromiso lo haría sentir como dieciséis tipos de rudos, pero sabía cada vez más que Erma no era la adecuada para él. Mal, mal, mal. Cuando Erma deseaba nerviosamente que la boda fuera antes de lo que habían planeado inicialmente, su inseguridad liberó las emociones de Mervin, y las emociones de él liberaron todo su futuro, como él lo describiría ahora.17

El punto es este : la soltería ha sido un camino noble y valiente para el ministerio desde que Jesús y el Apóstol Pablo la escogieron “por causa del reino de los cielos”. No es señal de debilidad querer casarse. Es normal, y es bueno. El coraje viene cuando sientes que Dios te está llamando a la soltería (para este capítulo de tu vida) y aceptas el llamado con celo y planificación creativa para Su gloria.

V. El apóstol Pablo llama a la soltería un regalo de Dios.

“Ojalá todos los hombres fueran [solteros] como yo. Pero cada hombre tiene su propio regalo de Dios; uno tiene este don, otro tiene ese” (1 Corintios 7:7). En esencia, Jesús señaló lo mismo en Mateo 19:12 cuando dijo: «El que pueda aceptar esto, que lo acepte».

Con el don viene la gracia de ser casto. Margaret Clarkson tiene razón: «Sus órdenes son sus habilitaciones». Ella le recuerda a la persona soltera, después de lidiar con su propia sexualidad soltera durante más de cuarenta años, que la castidad no solo es ordenada sino posible, año tras año, como un don de Dios. Ella cita Eros Defiled de John White para aclarar el punto:

Así como la persona que ayuna descubre que ya no desea comer mientras que la persona hambrienta es torturada por visiones mentales de ello, algunos pueden experimentar la paz de la abstinencia sexual cuando lo necesitan. Otros están atormentados. Todo depende de su mentalidad o actitud. El más mínimo grado de ambivalencia o doble ánimo significa ruina.

No puedo enfatizar lo suficiente este principio. Ni el hambre de comida ni el hambre de sexo aumentan automáticamente hasta que explotamos en un comportamiento incontrolable. Más bien, es como si se le hubiera dado cuerda a un resorte, bloqueado en su lugar, listo para soltarse cuando surja la ocasión. Y si esa ocasión no se presenta (y aquí me refiero especialmente al sexo), no necesito experimentar ninguna incomodidad.”18

Las personas solteras no siempre descubren la soltería como un regalo al comienzo de su camino. Ada Lum admite que fue un proceso para ella llegar a este lugar:

Durante mucho tiempo no consideré que mi condición de soltera era un regalo del Señor. No me molestó; para ser franco, en mi anterior período idealista pensé que porque había elegido la soltería ¡le estaba haciendo un favor a Dios! Pero en años posteriores fui severamente probado una y otra vez en esa elección. Entonces, a través de las palabras y la vida de Paul y mis experiencias subsiguientes, me di cuenta de que Dios me había dado un regalo magnífico. 19

regalo especial de Dios. A veces son tratados como anormales en la iglesia. Quizás el único texto en el que la gente puede pensar es Génesis 2:18, «No es bueno que el hombre esté solo». Conclusión: la soltería no es buena. Trevor Douglas describe con franqueza el costo de ser un hombre soltero en este tipo de ambiente:

Jesús admitió que la soltería es costosa, tanto que no todos pueden soportarla. El costo obvio es la actitud de que los hombres solteros pueden ser homosexuales, o al menos un poco extraños, y tal vez antifemeninos. Nuestra sociedad norteamericana está estructurada definitivamente para parejas. No así la tribu de Ayangan Ifugaos entre los que trabajo. Aunque el 99 por ciento de los hombres están casados, no ven al uno por ciento como raro. El costo social solo me afecta cuando regreso a casa: en las iglesias, entre los cristianos, quienes, de todas las personas, deberían saberlo mejor.20

Bueno, ¿es bueno o no estar solo? Si no es bueno, no es la voluntad de Dios, ¿cómo puede llamarse un «regalo de Dios»? ¿Cómo pudo Jesús, que nunca pecó, haberla escogido para sí mismo? ¿Cómo podría Pablo decir que era una gran ventaja para el ministerio?

Dos respuestas: Primero, Génesis 2:18 fue una declaración sobre el hombre antes de la caída. Tal vez, si no hubiera habido caída, no habría habido soltería.21 Todo el mundo habría tenido un tipo de personalidad perfectamente compatible para alguien; las personas y las situaciones habrían encajado perfectamente; ningún pecado nos hubiera hecho ciegos o crédulos o apresurados; y ninguna gran comisión, ni pérdida, ni hambre, ni enfermedad, ni miseria, exigiría medidas extraordinarias de sacrificio en el matrimonio y la soltería. Pero ese no es nuestro mundo. Entonces, a veces, muchas veces, es bueno que una persona esté sola.

Pero segundo, casi nadie tiene que estar realmente solo. Ese es el punto de la siguiente tesis. Pero permítanme incluir aquí otra perspectiva de otra persona soltera que leyó este artículo:

Creo que Génesis 2:18 se extiende más allá del principio del matrimonio. Como regla general, definitivamente no es bueno que el hombre (o la mujer) esté solo. Dios nos creó para funcionar dentro de las relaciones. La mayor parte del tiempo, no será necesario que el soltero esté solo, aunque no exista la relación matrimonial. Muchas personas casadas están muy solas emocionalmente. A veces el matrimonio evita que uno esté solo, pero no siempre.

VI. Jesús promete que el abandono de la familia por causa del reino será recompensado con una nueva familia, la iglesia.

“Les digo la verdad, nadie que haya dejado casa o hermanos o hermanas o madre o padre o hijos o campos por mí y el evangelio dejará de recibir cien veces más en este presente edad (hogares, hermanos, hermanas, madres, hijos y campos, y con ellos, persecuciones) y en el siglo venidero, la vida eterna” (Marcos 10:29–30). Muchos solteros han descubierto estos cientos de familiares en el cuerpo de Cristo. A menudo no es su culpa cuando no lo han hecho. Pero muchos lo han hecho. El libro de gran corazón de Margaret Clarkson, So You’re Single, incluso está dedicado «A MIS AMIGOS CASADOS cuyo amor y amistad han enriquecido tanto mi vida». Obviamente encontró una “familia” en muchas de las familias de su vida.

Dietrich Bonhoeffer, el pastor alemán que fue ahorcado por conspirar para asesinar a Hitler, era soltero. Conocía las necesidades de las personas solteras para la familia, y se sintió impulsado, en gran medida por esta razón, a escribir su librito, Life Together. Simplemente dijo, la persona soltera «necesita otro cristiano que le hable la Palabra de Dios».22 Para eso está la iglesia.

Elisabeth Elliot aborda esta necesidad de familia desde otro lado y pregunta: «¿Cómo puede una mujer soltera entrar en el significado de la maternidad si no puede tener hijos?» Ella responde:

¡Puede tener hijos! Ella puede ser una madre espiritual, como lo fue Amy Carmichael, por la misma ofrenda de su soltería, transformada para el bien de muchos más hijos de los que una madre natural puede producir. Todo es recibido y santificado por Aquel a quien se ofrece.23

Este ideal no es una realidad para muchos solteros. Pero Jesús tuvo una gran visión de cientos de relaciones maravillosas que crecían en las vidas de personas solteras que escogían el camino del reino de la soltería obediente en lugar de aceptar el matrimonio de un incrédulo. Nosotros, que somos líderes en las iglesias, debemos abrir los ojos para hacer el mismo descubrimiento que hizo Frank Schneider:

Por primera vez en años de servicio cristiano, nos dimos cuenta de una afluencia de personas inteligentes, capaces y leales. , adultos solteros enérgicos y talentosos que solo querían que alguien se preocupara lo suficiente como para reconocer que existen. Algunos solitarios, algunos profundamente heridos, otros muy autosuficientes y con bastante control, pero todos deseando compañerismo en una atmósfera cristiana donde puedan sentir que pertenecen.24

VII. Dios es soberano sobre quien se casa y quien no. Y se puede confiar en Él para hacer lo que es bueno para aquellos que esperan en Él.

Job habla no solo por los que tuvieron y perdieron, sino también por los que nunca tuvieron, cuando dice: «Desnudo salí del vientre de mi madre, y desnudo me iré». El Señor dio y el Señor quitó; sea alabado el nombre del Señor” (Job 1:21). Dios gobierna en estos asuntos, y seremos más felices cuando nos inclinemos ante Sus caminos inescrutables y confesemos, “. . . ningún bien niega a aquellos cuyo andar es intachable” (Salmo 84:11). «El que no escatimó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no nos dará también con él todas las cosas?» (Romanos 8:32).

La declaración personal de sumisión de Margaret Clarkson resuena con la fuerza que proviene de inclinarse ante la soberanía de Dios:

Sin culpa ni elección mía, no puedo expresar mi sexualidad en la belleza e intimidad del matrimonio cristiano, como Dios quiso cuando me creó un ser sexual a su imagen y semejanza. Tratar de hacer esto fuera del matrimonio es, según la clara enseñanza de la Escritura, pecar contra Dios y contra mi propia naturaleza. Entonces, como cristiano comprometido, no tengo otra alternativa que vivir una vida de celibato voluntario. Debo ser casto no sólo en cuerpo, sino también en mente y espíritu. Dado que ahora tengo 60 años, creo que mi experiencia de lo que esto significa es válida. Quiero dejar constancia de haber probado que para aquellos que están comprometidos a hacer la voluntad de Dios, sus mandamientos son sus habilitaciones. . . .

Todo mi ser clama continuamente por algo que tal vez no tenga. Toda mi vida debe ser vivida en el contexto de esta tensión incesante. Mi vida profesional, mi vida social, mi vida personal, mi vida cristiana, todas están sujetas a su atracción constante y poderosa. Como cristiano, no tengo más remedio que obedecer a Dios, cueste lo que cueste. Debo confiar en él para que me sea posible honrarlo en mi soltería.

Que esto es posible, una poderosa nube de testigos se unirá a mí para atestiguar. Multitudes de cristianos solteros en toda época y circunstancia han demostrado la suficiencia de Dios en este asunto. Él ha prometido suplir nuestras necesidades y honra su palabra. Si buscamos la realización en él, la encontraremos. Puede que no sea fácil, pero ¿quién dijo que la vida cristiana era fácil? La insignia del discipulado de Cristo era una cruz.

¿Por qué debo vivir mi vida solo? No sé. Pero Jesucristo es el Señor de mi vida. Creo en la soberanía de Dios y acepto mi soltería de su mano. Podría haber ordenado mi vida de otra manera, pero no ha elegido hacerlo. Como hijo suyo, debo confiar en su amor y sabiduría.”25

Ann Kiemel Anderson dio expresión poética a lo que miles de solteros cristianos han descubierto sobre la relación entre el deseo de matrimonio y la devoción a un Dios soberano:

Jesús, si esta es tu voluntad,
entonces SÍ a la soltería.
En lo más profundo de mi corazón, quiero casarme,
pertenecer a un gran hombre; saber que estoy ligado a su vida. . .
y él a la mía. . .
siguiendo a Cristo y nuestros sueños juntos . . .
pero sabes lo que necesito.
si nunca me caso, es SÍ para ti.26

VIII. La masculinidad y la feminidad maduras no dependen de estar casados.

Es por eso que el resto de este libro es relevante para las personas solteras, incluso cuando se trata del matrimonio. La pregunta que todo hombre y mujer debería hacerse con seriedad es esta: «¿Qué significa ser mujer y no ser hombre?» O: “¿Qué significa ser hombre y no mujer? ¿Cuál es mi personalidad masculina o femenina (no solo anatomía y fisiología)?» Estamos persuadidos por las Escrituras de que la masculinidad y la feminidad están arraigadas en quienes somos por naturaleza. No son simplemente reflejos de una relación matrimonial. El hombre no se hace hombre casándose. La mujer no se vuelve mujer casándose.

Pero está claro que la forma que adoptan el liderazgo, la provisión y la protección de un hombre varía según el tipo de relación que éste tenga con una mujer, desde la relación más íntima del matrimonio hasta la más informal. relación con un extraño en la calle. Y la forma que toma la afirmación de liderazgo de una mujer también variará según la relación. La feminidad madura no se expresa de la misma manera hacia todos los hombres. Una mujer madura que no está casada, por ejemplo, no agradece el mismo tipo de fuerza y liderazgo de otros hombres que ella recibiría de su esposo. Pero ella afirmará la fuerza y el liderazgo de los hombres de alguna forma en todas sus relaciones con hombres dignos. Sé que esto necesitará mucha explicación. Eso es lo que trato de hacer en el Capítulo 1.

El punto aquí es simplemente enfatizar que para las personas solteras la personalidad sexual cuenta. No surge primero en el matrimonio. Nadie está listo para el matrimonio si no ha descubierto en formas prácticas cómo vivir su masculinidad madura o su feminidad madura. Paul Jewett tiene razón:

La sexualidad impregna el ser individual de uno hasta lo más profundo; condiciona cada faceta de la vida de uno como persona. Como el yo es siempre consciente de sí mismo como un “yo” entonces este “yo” es siempre consciente de sí mismo como él o ella misma. Nuestro autoconocimiento está indisolublemente ligado no sólo a nuestro ser humano sino a nuestro ser sexual. A nivel humano no existe el «yo y el tú»; per se, sino sólo el “yo” quién es hombre o mujer frente al “tú” el “otro” que también es hombre o mujer.27

Esto no depende del matrimonio. Ada Lum ilustra esto para las mujeres solteras:

A cualquier edad, la mujer soltera necesita respetarse a sí misma como un ser sexual creado por Dios. No es menos sexual por no estar casada. El sexo tiene que ver con el impulso biológico de unión con alguien del sexo opuesto. La sexualidad tiene que ver con toda nuestra personalidad como

mujer u hombre. Tiene que ver con las formas en que nos expresamos en relación con los demás. ¡Tiene que ver con ser seres sexuales cálidos, comprensivos y receptivos cuando nos relacionamos con otra mujer o con un niño o con un hombre que es la menor posibilidad de esposo! . . . Intento tratarlo como trato a mis dos hermanos. Disfruto de Leon y Dick. Los respeto. Me gusta escucharlos hablar de cosas masculinas de manera masculina. Me complace cuando me tratan con consideración. . . . Con cuidado y discreción, una mujer soltera puede y debe ser una verdadera mujer para los hombres que la rodean.28

Cheryl Forbes da otro ejemplo de un tipo de expresión femenina como persona soltera:

Ser soltero no es renunciar a la tradicional “femenina” actividades Ya sea que viva solo o con un esposo e hijos, una casa o apartamento sigue siendo un hogar que requiere «hogar». Y el estado civil no tiene nada que ver con el deseo de un entorno cálido, cómodo y estéticamente agradable. Dios nos dio a cada uno de nosotros un deseo por la belleza; es parte de nuestro deseo por él, que es la hermosura encarnada. ¿Por qué una mujer soltera debería rechazar esa parte de su imagen como criatura de Dios? . . . Ahora cocino mejor y con más imaginación que hace cinco años. Soy libre de experimentar conmigo mismo y con mis amigos. Tengo el tiempo y el dinero para entretener a la gente alrededor de la mesa, algo que quizás no quiera o no pueda hacer si cocinara para una familia tres veces al día todos los días.29

El punto es que , casada o soltera, tu masculinidad o tu feminidad importan. Te deshonras a ti mismo ya tu Hacedor si ignoras esta profunda dimensión de tu personalidad. Nuestra cultura nos está presionando en casi todos lados para descartar esta realidad y pensar en nosotros mismos y en los demás simplemente en términos de un conjunto de competencias impersonales y rasgos de personalidad ciegos al género. Tiene la apariencia de promover la justicia. Pero no tener en cuenta las diferencias profundas y complementarias de la personalidad masculina y femenina es como asignar a un camionero la tarea de escribir la coreografía de dos artistas de ballet.

Nuestra oración es que Dios le dé a millones de cristianos solteros en nuestros días un profundo entendimiento y aprecio por su propia personalidad sexual distintiva, que Cristo sea magnificado más y más en ti al ofrecer Su regalo de la soltería de regreso a Él en una libertad radical de los caminos del mundo, y que crecerás más y más profundamente en la devoción gozosa (en el camino del Calvario) a la causa triunfante de Jesucristo.

Cierro este artículo con una última palabra de esperanza de una mujer de profunda perspicacia y larga soltería. Margaret Clarkson repasa toda una vida de soltería y extiende una mano a quienes recién comienzan:

Cuando Christian estaba cruzando el río al final de Pilgrim’s Progress, su corazón le falló por miedo. Empezó a hundirse en las aguas frías y oscuras. Pero Esperanzado, su compañero, lo ayudó a ponerse de pie, gritando en voz alta: “Ten ánimo, hermano mío; Siento el fondo, y es bueno.” Entonces Cristiano recuperó su fe, y pasó a salvo a través de las aguas a la Ciudad Celestial. Si hay solteros que encuentran oscuras y profundas las aguas de la soltería, que sienten: “Me hundo en aguas profundas; las olas pasan sobre mi cabeza; todas sus olas pasan sobre mí”, este es mi mensaje para ti con respecto a la soltería: “Ten ánimo, hermano mío, hermana mía; Siento el fondo y es bueno”.30

Notas finales

1 Margaret Clarkson, Entonces Estás soltero (Wheaton, IL: Harold Shaw, 1978), pág. 10.

2 Si se pregunta por qué cito más mujeres solteras que hombres en lo que sigue, la respuesta es que probablemente hay seis veces más mujeres solteras ministrando en la iglesia y las misiones que hombres solteros. Me baso en una encuesta realizada a finales de los años ochenta de diecinueve agencias misioneras importantes que representan a 20.333 misioneros. Mostró que el 16 por ciento (3.320) no estaban casados. De ellos, el 15 por ciento eran hombres solteros. Las mujeres solteras superaban en número a los hombres solteros en las misiones seis a uno. Howard Erickson, “Single Missionary Survey”, Fundamentalist Journal, vol. 8, núm. 1 (enero de 1989), pág. 27. Las mujeres ciertamente han escrito más sobre su experiencia.

3 Trevor Douglas, “¡Se busca! Más hombres solteros”, Evangelical Missions Quarterly, vol. 24, núm. 1 (enero de 1988), págs. 64–65.

4 John Piper, “Los anuncios de condones promoverán la promiscuidad, no la buena salud”, Minneapolis Star–Tribune, 21 de febrero de 1987.

5 Esta es una paráfrasis discreta de memoria.

6 Luci Swindoll, Wide My World Narrow My Bed (Portland, OR: Multnomah Press, 1982).

7 Cheryl Forbes, “No encadenemos la vida de soltero” Christianity Today, vol. 23, núm. 10 (16 de febrero de 1979), págs. 18 y 19.

8 Rhena Taylor, Single and Whole (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 1984), pág. 71.

9 Douglas, “¡Se busca! Más hombres solteros”, págs. 65–66.

10 Ibíd., pág. 66.

11 Ada Lum, Single and Human (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 1976), pág. 34.

12 Ruth Tucker, Guardianes de la Gran Comisión: La historia de las mujeres en
las misiones modernas (Grand Rapids, MI: Zondervan, 1988), pág. 84.

13 Ibíd., pág. 40.

14 Elisabeth Elliot, “Virginity”, Elisabeth Elliot Newsletter, marzo/abril de 1990 (Ann Arbor: Servant Publications), pág. 1.

15 Douglas, “¡Se busca! Más hombres solteros” p. 63.

16 Elva McAllaster, Free to Be Single (Chappaqua, NY: Christian Herald Books, 1979), pág. 49.

17 Ibíd., págs. 50–51.

18 John White, Eros Defiled (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 1977), pág. 22.
Citado en Clarkson, “Singleness: His Share for Me”, Christianity Today, vol. 23, núm. 10,
16 de febrero de 1979. p. 15.

19 Lum, Single and Human, pág. 22.

20 Douglas, “¡Se busca! Más hombres solteros”, pág. 63.

21 Margaret Clarkson no tiene dudas en su mente después de seis décadas de soltería: “No puedo culpar a Dios por mi soltería. La soltería, como la homosexualidad, el sufrimiento, la muerte y todo lo demás que es menos que perfecto en este mundo, no era el plan original de Dios para su creación. Fue uno de los muchos resultados de la caída del hombre”. Así, la soltería de Jesús no sería pecado sino una participación en las calamidades del mundo caído, como su mortalidad. “Singleness: His Share for Me”, Christianity Today, vol. 23, núm. 10, 16 de febrero de 1979, pág. 15.

22 Dietrich Bonhoeffer, Life Together, trad. John W. Doberskin (Nueva York: Harper and Row, 1945), pág. 23.

23 Elliot, “La virginidad”, pág. 3.

24 Edward F. y Gwen Weising, Singleness: An Opportunity for Growth and Fulfillment (Springfield, MO: Gospel Publishing House, 1982), págs. 5–6.

25 Clarkson, “Singleness: His Share for Me”, págs. 14–15.

26 Ann Kiemel Anderson, Le di tiempo a Dios (Wheaton, IL: Tyndale House, 1982), p. 20.

27 Paul King Jewett, Man as Male and Female (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1975), pág. 172.

28 Lum, Single and Human, págs. 44–45.

29 Forbes, “No encadenemos la vida de soltero”, pág. 17.

30 Clarkson, Así que eres soltero, pág. 11.