Reconsideración del sermón fúnebre

Una de las tareas más dolorosas pero intensamente gratificantes del ministro es participar en la planificación y pronunciación del sermón fúnebre. Es doloroso debido a la gran cantidad de trabajo que implica guiar a la familia en duelo a través de este momento complicado de su vida, sin mencionar que el pastor también tiene que lidiar con el dolor personal. Por otro lado, también es un placer que los ministros puedan ver inmediatamente los efectos positivos de su trabajo con la familia — es decir, si el servicio y el sermón se planean correctamente.
Desafortunadamente, hay muy poca información disponible sobre cómo construir el sermón fúnebre. Una colección de sermones fúnebres que localicé esquivó efectivamente todos los temas importantes de la familia en duelo al llenar los sermones con poemas, anécdotas, música y otras ilustraciones muy emotivas. Tales colecciones de sermones fúnebres se publican con buenas intenciones, pero tienen un alcance general y se enfocan en un texto bíblico y su exégesis apropiada en lugar de analizar los problemas del duelo.
Manuales de ministros, a los que se hace referencia rápidamente al calor de los planes funerarios, así mismo carecen de instrucciones adecuadas sobre cómo atender las necesidades de la familia con el sermón. Los manuales denominacionales y los libros de adoración, aunque tratan el tema de manera concisa, no son mucho mejores y, como los manuales de los ministros, tratan generalidades en lugar de detalles. Ninguno de estos “ayuda” instruir al pastor acerca de la construcción del sermón fúnebre.
La literatura sobre homilética también es bastante deficiente con respecto a la construcción del sermón fúnebre. John Broadus’ El trabajo clásico solo dedica tres páginas al tema aunque relata que el sermón fúnebre es el segundo en frecuencia de predicación solo después del sermón regular. Señala que la familia en duelo “instintivamente” necesita escuchar algunas palabras sobre su ser querido fallecido, pero Broadus continúa sugiriendo que tales palabras deben ser breves y subordinadas al mensaje evangélico de salvación.1 Si se sigue este consejo, las necesidades instintivas de la familia no se abordan en el sermón fúnebre en absoluto.
Al revisar otros libros sobre predicación o construcción de sermones, he encontrado que la literatura está casi desprovista de cualquier referencia a la construcción de sermones fúnebres. Cuando se encuentra una referencia, casi siempre se limita a unos pocos comentarios y se guarda en la parte posterior del libro. Libros sobre teología pastoral, como el de Thomas C. Oden, sólo hacen eco de este énfasis insuficiente.2 William Willimon, en su Worship as Pastoral Care, es más extenso, dedicando un capítulo entero al tema. Señala que el servicio funerario se puede utilizar para educar a la congregación y la familia sobre la muerte y la visión de la iglesia sobre la muerte. También señala que el servicio debe centrarse en la muerte del difunto y ayudar a la familia/congregación a través de los tres ritos de paso: separación, transición y reincorporación. Sin embargo, parece dudar de esto cuando dice más adelante que el servicio “puede incluir elementos de las tres etapas de los ritos de iniciación” (énfasis mío). Willimon continúa diciendo que el servicio debe afirmar el dolor de la familia y evitar intelectualizaciones que nieguen las emociones de la muerte. El funeral, agrega, debe, de alguna manera, ser personal.3
Este es un mejor consejo para el ministro, pero aun así no se menciona cómo construir el sermón fúnebre para satisfacer las necesidades inmediatas de los dolientes. familia. De hecho, he podido localizar solo dos libros que realmente se centran en el servicio fúnebre, y solo uno se concentra exclusivamente en el sermón fúnebre.4
De hecho, a medida que uno lee la plétora de ayudas, manuales y libros en la predicación, tres énfasis para el funeral son abrumadoramente evidentes: 1) Mantener el servicio enfocado en Dios, usando himnos, oraciones, escrituras y afirmaciones apropiadas de la providencia de Dios; 2) ayudar a la familia en su duelo abordando la muerte del ser querido y notando que esta es una parte de la vida que se debe experimentar y aprender; y 3) enfatizar la resurrección de, y por lo tanto la salvación provista por, nuestro Señor. Sin embargo, solo el primero y el último de estos obtienen alguna amplificación real en la mayoría de los libros de texto.
El segundo énfasis — la que es tan necesaria según todos los autores — de algún modo se pierde en medio de la retórica teológica que parece usarse más para mantenerse alejado de los problemas más profundos de la muerte que para consolar a los afligidos. Las breves palabras que supuestamente se enfocan en las necesidades personales de la familia son exprimidas. Parece que, mientras que la profesión trata de lidiar con la muerte y ayudar a la familia, en realidad niega la muerte al no abordarla ni las necesidades de la familia en absoluto.
J. Randall Nichols es muy consciente de esta deficiencia y aborda la necesidad de comunicación pastoral a través del sermón. Aunque su libro se centra en la psicología detrás del sermón dominical, sus conclusiones son útiles en la preparación del sermón fúnebre.
Advierte que la mayoría de los ministros prefieren referirse a “un cuerpo de contenido teológico o a un institución o procedimiento en lugar del pueblo que Dios ha creado y llamado.” Esto se debe al hecho de que la mayoría de los ministros tienen miedo de entrar en la complicada vida de una persona. En lugar de satisfacer estas necesidades complejas, nos mantenemos en un territorio teológico seguro y familiar y predicamos solo el evangelio, definiendo y desafiando a las personas. El resultado es que han ido a la iglesia pero su dolor ha sido pasado por alto o incluso ignorado por el ministro.5 Los paralelos entre Nichols’ Las advertencias y lo que hemos cubierto anteriormente en los libros y manuales de prédica sobre la preparación del servicio funerario son obvios.
Si vamos a identificar un modelo aceptable y viable para un servicio funerario, primero debemos comenzar con lo que la familia necesita durante el la muerte, el entierro y la recuperación provocados a través de la experiencia del funeral. Al satisfacer estas necesidades, sugiero que el servicio funerario se convierta en un microcosmos de la experiencia de duelo más grande que tendrá lugar durante los próximos meses para la familia.
David K. Switzer ha abordado el papel del ministro en el momento del duelo y las necesidades de los dolientes. Señala que antes de que se pueda brindar un cuidado adecuado, el ministro debe estar libre de cualquier inhibición causada por la muerte. Si hay algún problema relacionado con la muerte que él o ella no ha resuelto, se debe iniciar el asesoramiento, la terapia u otra ayuda adecuada. Una vez que se aborde esto, entonces el ministro estará más dispuesto a intervenir en el duelo de la familia y abordarlo en el servicio fúnebre y el sermón.6
La función principal del ministro en el proceso de duelo, según para Switzer, es “facilitar la expresión verbal del que sufre en relación con el difunto, la relación que existía entre ellos y la muerte misma.” Esto se puede hacer satisfaciendo seis necesidades de la familia en duelo:
1) Liberarse de las emociones negativas.
2) Afirmarse a uno mismo.
3) Romper los lazos con el difunto.
4) La resurrección del difunto dentro de uno mismo.
5) Restablecer viejas y comenzar nuevas relaciones.
6) Redescubrir el sentido de la vida.7
La el propio servicio funerario ayudará a iniciar algunas de estas necesidades. El simple hecho de ir y pasar por el servicio debería liberar las lágrimas y el dolor correspondientes. El ministro debe fomentar esto dando permiso a la familia (ya la congregación) para hacerlo en el servicio. Se establecen tanto viejas relaciones como nuevas a medida que la familia se encuentra con amigos olvidados hace mucho tiempo y nuevas personas que ofrecen sus saludos y ayuda para los días venideros. Leer las Escrituras, cantar canciones, escuchar letanías familiares y estar cerca de vestimentas y símbolos visuales de fe debería ayudar a la familia a escuchar la ‘voz’ de Dios. y sentir la presencia y el consuelo de Dios. Esto también les ayudará a redescubrir algún significado para sus vidas durante este momento crucial.
El sermón fúnebre en realidad puede fomentar el resto, si se prepara cuidadosamente y se le permite abordar las preocupaciones personales y las características de la familia. Debe ayudar a la familia a llorar, afirmarse, desvincularse y también resucitar al difunto. Para ello, el cuerpo del elogio debe moverse de la siguiente manera:
1) Comenzar el sermón centrándose en la muerte y los temores, dudas y angustias que esta muerte produce. Usa lenguaje real, no eufemismos. La persona ha muerto, no ha fallecido ni se ha ido para estar con Jesús. Estas frases se pueden usar apropiadamente más adelante en el elogio o sermón una vez que se haya hecho el punto de la muerte. El objetivo es mover — en algunos casos, incluso jar — la familia se da cuenta de que su ser querido ha muerto. Cuando esto ocurre, el proceso de duelo puede comenzar su trabajo de sanación; ¿Qué mejor lugar para comenzar que en el santuario con los dos amigos y Dios a tu lado? Muchas veces la familia no se da cuenta de lo que ha sucedido hasta que están en el funeral y ven el ataúd frente a ellos. Este no es el momento de esquivar o negar la muerte. Este enfoque directo también se identifica con el dolor de la familia y les notifica que usted y los demás adoradores están involucrados con ellos en su dolor. Sus cargas comenzarán a disminuir al darse cuenta de que toda la congregación comparte colectivamente la pérdida del difunto.8
2) Pasar a los recuerdos, tanto agradables como malos. Una vez que la familia ha comenzado a descargar parte de su dolor sobre Dios y la congregación, pueden comenzar a relajarse, establecerse e incluso disfrutar, hasta cierto punto, los recuerdos de su ser querido. Esta es una parte importante del trabajo de duelo, pero generalmente se descuida en las instrucciones sobre cómo preparar los sermones fúnebres. Si, como otros sugieren, esto es tan importante, entonces ¿por qué no convertirlo en el centro del sermón? cada sermón fúnebre como si fuera un traje hecho según las especificaciones del individuo, en lugar de usar sermones comunes de manuales o de nuestra propia pequeña colección de direcciones fúnebres favoritas.9 Visitas con la familia antes de la muerte y durante el funeral preparación facilitará la recopilación de historias que serán útiles en este proceso. Aunque se pueden derramar lágrimas cuando se usan historias y recuerdos desde el púlpito, también se debe ayudar a la familia a sonreír al recordar algunos buenos momentos con su familiar perdido. Las sonrisas, que conducen a la risa, provocadas por los recuerdos del difunto y no por un ministro frívolo, aliviarán el dolor de la familia.10
Cuando estas emociones se afirman en el servicio, existe la posibilidad de culpa, frustración e incluso ira. , puede ser apaciguado a través de la liberación emocional. La familia también puede empezar a aceptar el dolor de la muerte con más dignidad y con más amor. Esto conducirá a sentimientos positivos de autoafirmación. Si pueden comenzar a sentirse cómodos con la muerte de su ser querido, entonces pueden comenzar a sentirse cómodos consigo mismos.
3) Dejar ir al difunto. Es mucho más fácil lidiar con la separación causada por la muerte de una persona si sentimos que él o ella realmente está ahí ayudándonos a superarlo (“Si tan solo el abuelo estuviera aquí para ayudarnos a superar esto’ 8221;). Esta es la razón de las historias en la segunda parte. A través de la narración cariñosa y empática de historias, el ministro realmente encarna la vida del difunto ante la congregación. Daniels llama a esto “recrear el pasado” con la ayuda de una “imaginación consagrada.”11
Las historias resucitarán al difunto en el servicio el tiempo suficiente para ayudar a la familia a superar el dolor de la pérdida. Él o ella está realmente allí en el servicio, acompañando a la familia y a los demás dolientes mientras recuerdan. Si “ven” y “oír” el difunto en el púlpito en lugar de un ministro seco leyendo un libro de oraciones, entonces pueden comenzar a ser consolados.
Las historias desde el púlpito satisfacen dos necesidades. Primero, reviven al difunto. En segundo lugar, lo colocan en el centro de la iglesia, donde generalmente se representa a Dios. Estar tan cerca de Dios ofrece consuelo a la familia al percibir que su ser querido está en los brazos de Dios, y también le da más autoridad a las historias que provienen del ministro.
Al mismo tiempo, desde el difunto ahora está “viviendo” en la memoria de la familia tienen esperanza en el futuro y así pueden empezar a despedirse del presente, memoria física de su familiar. Es importante que el ministro le diga a la familia en este momento que deben despedirse mientras afirmamos nuestra esperanza cristiana en la resurrección, una esperanza que se ha manifestado para la congregación y la familia en los recuerdos ahora reales de los difuntos.
El siguiente sermón ilustra el uso de estos principios y cómo deben fluir las palabras del ministro, quien trae al difunto al sermón.
Salmo 23
Selecciones de Juan 14
Nosotros están aquí hoy para llorar y llorar la muerte de nuestro ser querido y amigo, Bill ____________. Al mismo tiempo, estamos celebrando su resurrección, su vida eterna en el cielo. Le pedimos a Dios que nos ayude en nuestro dolor y que nos guíe a una nueva esperanza en nuestro Señor Jesucristo.
Jesús pronunció las palabras de nuestra lección del Nuevo Testamento a los discípulos justo antes de ser crucificado. Él había estado tratando de decirles, al igual que Bill ha estado tratando de decirnos, que pronto Él debe morir. Habían entendido mal, incluso negado claramente que esto pudiera suceder alguna vez. Al darse cuenta de su continua sensación de negación y miedo con respecto a su partida inminente, y debido a que los amaba tanto, Jesús usó una imagen para ayudarlos a comprender y aceptar su muerte final. Él no se involucró en la logística y detalles de Su muerte; en cambio, habló de mansiones en el cielo.
La última vez que hablé con Bill me habló de su familia. Me dijo que amaba mucho a su esposa, que deseaba poder cuidarla mejor. Me dijo que estaba orgulloso de sus cuatro hijos, que habían resultado ser buenos jóvenes y que sabía que seguirían haciendo cosas buenas en nuestra sociedad. Me dijo que había tratado de ser el mejor esposo y padre que pudo y sintió que el amor de su familia por él demostraba que había hecho un buen trabajo.
Esta fue la primera vez que me había hablado así y me dijo que ya estaba listo para ir al cielo. Estaba en paz con su familia, consigo mismo y con Dios. Estaba listo para morir.
Me alegro de que Dios haya provisto una mansión para Bill, porque, como nos recuerda su placa, ya ha gastado la herencia de sus hijos. No podría comprar una mansión en el cielo aunque quisiera. Bill amaba a su esposa e hijos y su amor por su familia estaba simbolizado en su hogar. Era en la granja donde podía jugar, reparar la cortadora de césped, trabajar en el jardín. Podía disfrutar de estar con su esposa, ver a sus nietos retozar en el jardín o hacer varios quehaceres con la ayuda de sus hijos.
Era en esta casa donde Bill podía gastar bromas a su familia o contar chistes a cualquiera que escucharía Siempre disfruté de sus chistes, aunque, para ser honesto, la mayoría de ellos mejor no los cuente desde el púlpito. Fue en su casa donde Bill disfrutó viendo y grabando videos para él y los niños.
Nosotros, como cristianos, creemos en la vida después de la muerte, y creemos que, después de la muerte, vamos al cielo a vivir con Dios. Por lo tanto, Bill ahora está en el cielo, disfrutando de su nueva mansión. Sospecho que ya está ocupado. Tal vez esté reparando las cortadoras de césped de Dios. Puedo verlo parado en la Puerta, contando chistes con San Pedro. Tal vez esté haciendo cintas de video para Dios. Supongo que el cielo está actualizado con todo nuestro nuevo equipo tecnológico.
Ha llegado el momento, sin embargo, de despedirnos de nuestro amigo y familiar, Bill ___________. Ahora debemos dejarlo ir. Necesitamos comenzar a despedirnos de la parte de Bill que podíamos tocar, oler y abrazar. Necesitamos darnos cuenta de que esta parte de Bill ya no está con nosotros. Ahora necesitamos comenzar a disfrutar otra parte de Bill, la parte que nos llega en forma de recuerdos, lágrimas y risas. Esta es la parte de Bill que nos mantendrá en marcha, nos mantendrá felices, hasta que nosotros también podamos ir al cielo para estar con él.
Gracias, Bill, por ser un buen esposo, un buen padre y un buen amigo. Disfrutamos tenerte aquí con nosotros y esperamos verte nuevamente cuando sea nuestro momento de visitarte en tu mansión en el cielo.
Las otras partes del servicio dieron la atención adecuada y enfatizaron a Dios a través de los himnos. , oraciones y escrituras. El amor de Dios fue afirmado y alabado a través del sermón fúnebre, aunque indirectamente, mientras que también se reconoció la esperanza en la resurrección. Ambas de estas dos importantes doctrinas fueron relacionadas a través del milagro de las historias. Al mismo tiempo, la familia’s importante e “instintiva” se abordaron las necesidades. Se dieron cuenta de que el proyecto de ley que les era familiar desde hacía mucho tiempo ahora estaba muerto. Se les permitió llorar esta pérdida abiertamente en el servicio (muchos derramaron lágrimas durante este servicio en particular), pero también se les permitió reír, algo que Bill les habría animado a hacer. De hecho, a través de los recuerdos, Bill estaba realmente allí, y esto les permitió llorar y reír en su presencia mientras superaban su dolor de manera positiva.
Por supuesto, muchas familias tienen diferentes necesidades en tiempos de crisis, y las sonrisas y las risas pueden no ser apropiadas para estos servicios. Aún así, el servicio se puede brindar con buen gusto prestando especial atención a las necesidades y personalidades particulares de la familia. Se recomienda discreción, pero no eludas sus necesidades solo porque te sientas incómodo con ellas. Ese es su problema, no el de ellos.
Durante demasiado tiempo hemos enfatizado que los momentos de duelo y los momentos de risa estaban bastante separados durante los días del funeral. Sin embargo, si se prepara con cuidado, el servicio fúnebre y el sermón, pronunciados en la estación fría de la muerte, pueden — a través de lágrimas y risas — abordar las necesidades de la familia en duelo y conducirlos al verano de la vida.
1. Sobre la Preparación y Entrega de Sermones, 4th ed., rev. por Vernon L. Stanfield (San Francisco: Harper & Row, Publishers, 1870, 1979), págs. 247-249.
2. Pastoral Theology: Essentials of Ministry (San Francisco: Harper & Row, Publishers, 1983), págs. 292-310.
3. William H. Willimon, Worship as Pastoral Care (Nashville: Abingdon Press, 1987), cap. v.
4. A Time to Die: A Handbook for Funeral Sermons, de Kent D. Richmond (Nashville: Abingdon Press, 1990) es un excelente recurso, pero no brinda una estructura para el sermón fúnebre que ayude en el proceso de duelo. The Funeral Message: Its Preparation and Significance, de Earl Daniels (Nashville: Cokesbury Press, 1937) es más completo. Se hará referencia a ambos más adelante.
5. J. Randall Nichols, The Restoring Word: Preaching as Pastoral Communication (San Francisco: Harper & Row, Publishers, 1987), cap. 1.
6. The Minister as Crisis Counselor (Nashville: Abingdon Press, 1974), págs. 143 y siguientes. Richmond, A Time to Die, págs. 48-49. Véase también Howard Clinebell, Basic Types of Pastoral Care and Counseling (Nashville: Abingdon Press, 1984), cap. 9 y Elizabeth Kubler-Ross, On Death and Dying (Nueva York: Collier Books, 1969).
7. El Ministro como Consejero de Crisis, pp. 146-148.
8. Asimismo, Nichols, p. 33, quien llama a esto koinonia, o la construcción de un público que trabaja en conjunto para compartir las cargas.
9. El mensaje fúnebre, pág. 25.
10. Para una discusión sobre el uso del humor en el sermón, véase John W. Drakeford, Humor in Preaching (Grand Rapids: Zondervan Publishing House, 1986). El humor alivia el estrés y, por lo tanto, abre el camino para una interacción de confianza entre dos personas. Construye una relación y rompe las barreras que pueden inhibir el proceso de cuidado pastoral. Véase también Richmond, A Time to Die, págs. 53-54.
11. El mensaje fúnebre, pág. 29.Richmond, A Time to Die, p. 59, llama a esto “melancólico” sobre la vida del difunto.