3 Principios para abordar conversaciones difíciles

Nada hace que el corazón se acelere y las palmas de las manos suden más que la mera idea de tener una conversación difícil con alguien, ya sea un cónyuge, un hijo, un empleador/compañero de trabajo, un amigo, un vecino. La mayoría de nosotros preferiría soportar una endodoncia que enfrentar una confrontación.

Créame, ¡he tenido ambos, y elegiría la endodoncia cualquier día!

Pero, por desgracia, a veces es necesario tener conversaciones difíciles, especialmente si queremos mantener relaciones sanas, completas, unidas y que honren a Dios.

Aquí hay tres principios que te ayudarán la próxima vez que necesites tener una conversación difícil con alguien.

1. Timing

¿Conoces el modismo: el tiempo lo es todo? Por lo general, se refiere al momento de una broma y su remate. Pero creo que este modismo también es válido cuando se acerca a alguien para tener una conversación difícil.

Por ejemplo, probablemente no sea recomendable lanzarse justo en el momento en que su cónyuge cansado del trabajo entra por la puerta en el tarde, o su niño con el cerebro adormecido se sube al auto después de la escuela.

Elija el momento adecuado. Elija un momento en el que ninguno de los dos esté cansado, molesto, enojado, impaciente, frustrado, acosado o apurado. Nunca sale nada bueno de las conversaciones llevadas a cabo bajo estrés y coacción.

Eclesiastés 3:7 dice que hay “tiempo de callar, y tiempo de hablar”. Proverbios 17:28 va un paso más allá y dice que “hasta los necios se tienen por sabios si callan, y entendidos si refrenan la lengua”.

En el momento en que surge un pensamiento o un argumento argumentativo. la mente no es necesariamente el momento adecuado para expresarlo. A veces, lo más inteligente es guardar silencio y posponer esa conversación.

La belleza y las bendiciones de esperar son que te brinda cierta distancia emocional . El aplazamiento le da la oportunidad de ver la situación más clara y objetivamente. Esperar le permite elegir sus palabras sabiamente, en lugar de hablar precipitadamente en el calor del momento. Esperar también le da tiempo para orar por el consejo de Dios para la conversación y para pedir la presencia del Espíritu Santo durante la conversación.

Esperar también le da tiempo a la otra persona para reflexionar y orar (por supuesto, usted le ha dicho ellos de antemano). De esta manera, ambas partes pueden, con suerte, llegar a la conversación con un corazón humilde y una mente abierta.

Aquí hay un descargo de responsabilidad: no confunda posponer con evitar. La evitación surge del miedo, el miedo a las represalias o las cosas que se vuelven demasiado personales y están fuera de control. Incluso puede sentirse tentado a pensar que evitar la conversación promoverá la paz. Pero, en realidad, la evasión solo promueve el malestar y puede construir muros de resentimiento y amargura. Terminarás guardando rencor porque el conflicto sigue sin resolverse. Y eso no promueve la armonía dentro de una relación.

El aplazamiento simplemente significa que estás discerniendo el mejor momento para tener la conversación, y luego realmente tenerla.

2. Tacto

Tacto se define como «sensibilidad para tratar con otros o con problemas difíciles» y «tener un agudo sentido de lo que se debe hacer o decir , para mantener buenas relaciones” (las cursivas son mías).

El escritor Carl Sandburg dijo una vez, “Ten cuidado con tus palabras. Una vez que se dicen, solo se pueden perdonar, no olvidar”.

Cuán cierto es eso.

Piensa en un momento en que alguien te dijo algo desagradable o hiriente sobre ti o sobre ti. —Te llamaron con un nombre despectivo, insultante o chismearon maliciosamente a tus espaldas. Los perdonaste, por supuesto, pero nunca puedes olvidar sus palabras. Se han adherido a ti como velcro, e incluso hoy, años después, todavía pueden surgir en tu mente de vez en cuando. Sí, el perdón borra la deuda que esas palabras te infligieron, pero no el recuerdo de ellas.

“El tacto”, dijo Sir Isaac Newton, “es el arte de hacer un punto sin crear un enemigo”.

Nuestras palabras temerarias, nos dice Proverbios 12:18, “son como estocadas de espada”. Lastiman, perforan y hieren. Newton tiene razón. En una guerra de palabras, solo podemos hacer enemigos. “Pero la lengua de los sabios sana.”

Por eso es importante ser sensible en lo que dices durante una conversación tensa. Si habla precipitadamente, sin pensar, la otra persona resultará herida y siempre tendrá esas palabras resonando en su mente durante mucho tiempo.

Entonces, elija sus palabras con cuidado, intencionalmente. Incluso escribirlos. Practícalos. Oren por ellos. Y, si no confías en ti mismo y temes desviarte del tema (y de hablar mal), léelos en voz alta a la otra persona. No hay vergüenza en eso. Y podría ahorrarle a usted (y a ellos) angustia adicional.

Como creyente, sus palabras deben “traer vida y salud”; no quieres “triturar el espíritu” (Proverbios 15:4). Su “habla sabia es más rara y más valiosa que el oro y las piedras preciosas” para los oídos de su oyente y para Dios (Proverbios 20:15).

3. Tono

El tono de una persona transmite mucho. Transmite la actitud del corazón del hablante. El tono también afectará a su oyente.

Si su tono es fuerte y enojado, su oyente reaccionará negativamente, posiblemente con enojo ellos mismos, arremetiendo contra usted con sus propias palabras hirientes y precipitadas, o puede congelarse, apagarte, desconectarte, incluso alejarte. De cualquier manera, los habrá perdido, alienado y posiblemente perdido la oportunidad de reconciliación.

Sin embargo, si su tono es modulado, controlado y tranquilo, es más probable que su oyente se tranquilice, esté más dispuesto y receptivo a escuchar, a escuchar lo que tiene que decir.

Al igual que el tiempo, el tono lo es todo; y la Biblia tiene mucho que decir sobre el tono, créalo o no.

• Debe ser amable, “sazonado con sal”, según Proverbios 16:24, Colosenses 4:6, y Efesios 4:29. La traducción griega de misericordioso es, «cortés, amable, cortés, considerado».
• Debe ser amoroso, incluso cuando tenemos cosas duras y veraces que decir (Efesios 4:15). La traducción griega de amar es, “tierno, afectuoso, afectuoso.”
• Debe ser “con espíritu de mansedumbre” (Gálatas 6:1), especialmente si debe confrontar a una persona en su pecado. Otras traducciones: “humildad, mansedumbre.”
• Debe ser “suave”, no “duro” (Proverbios 15:1). Una respuesta “tierna y delicada” apaga la ira, pero un discurso “abrasivo, ofensivo” solo aviva las llamas.

“La gracia es estar del lado de, o para, la otra persona como así como la relación. La verdad es la realidad de cualquier cosa que necesite decir sobre el problema”, escriben los doctores Henry Cloud y John Townsend en su artículo, “Gracia y verdad en conversaciones difíciles”.

Recuerde, el objetivo de tener una conversación difícil la conversación con alguien es la preservación de esa relación y la resolución del conflicto.

Pero, ¿qué pasa si la otra persona es inflexible, obstinada, no está dispuesta a escuchar y trabajar para resolverlo? ¿Entonces qué?

Déjalo ir. Liberarlo. Hiciste tu parte. Obedeciste al Señor, que te llama a “vivir en paz con todos” y a “mantener la unidad del Espíritu” (Salmo 133:1, Romanos 12:18, 1 Corintios 1:10, 2 Corintios 13:11, Efesios 4:3). Lo intentaste, de buena fe; pero finalmente no puedes controlar el corazón y la respuesta de la otra persona. Solo puedes controlar el hecho de que tú iniciaste el intento y que te acercaste a ellos de una manera que honra a Dios y a la de Cristo.

En ese sentido, estás liberado.

“El La asombrosa belleza y la verdad aterradora de las conversaciones difíciles es que incluso si el resultado no es el esperado, [la conversación] todavía tiene el poder de liberar al menos a uno de los participantes”, escribe Lori Stanley Roeleveld en su libro, El arte de las conversaciones difíciles: herramientas bíblicas para las conversaciones difíciles que importan.

Es comprensible querer evitar tener conversaciones difíciles, pero no lo haga. Las recompensas (reconciliación, paz, unidad) de tenerlos superan con creces las consecuencias (ira, amargura, rencores) de no tenerlos.