“Límites”. La palabra deja carámbanos en el corazón de los enamorados. Después de todo, crecimos en «Happily Ever After», donde el Príncipe Azul y Cenicienta saben intuitivamente lo que la otra persona necesita y su relación es perfecta. Siento decepcionarte, el matrimonio no es así. Aquí está la simple verdad: todas las relaciones saludables tienen límites saludables. Tan dura como suena la palabra, los límites no restringen ni limitan. Brindan la libertad de expresar sus necesidades y valores al mismo tiempo que respetan las necesidades y valores de su pareja. Los límites son necesarios, especialmente si quieres un «felices para siempre». Se necesitan tanto como el amor y el respeto. Si los límites no fueran necesarios, Dios no los habría establecido al principio de la creación. Cuando habló para que el mundo cobrara vida, les dijo a las estrellas adónde ir y le dio al océano sus parámetros. Incluso dio límites a Adán y Eva. Les dijo que fueran fructíferos y se multiplicaran todo el tiempo mientras sojuzgaban la tierra. Para tener una relación próspera, también debemos seguir el ejemplo de Dios en cuanto a límites emocionales, mentales y físicos en el matrimonio.
¿Qué son los límites?
Entonces, ¿qué son los límites? ¿en matrimonio? Los límites personales son los que definen quién eres. Son como las líneas de propiedad alrededor de una casa. Esta es mi propiedad y esa no es mi propiedad. Este soy yo, lo que valoro, creo, necesito o siento, y ese no soy yo.
Son un reflejo de principios, reglas y pautas que te has fijado a ti mismo y a Dios. . Los límites son una línea o límite que establecen los cónyuges para proteger su matrimonio y para protegerse a sí mismos de la manipulación y la explotación. Estos límites le permiten trazar una línea entre usted y su cónyuge y distribuir la propiedad y la responsabilidad entre ustedes dos. Los límites deben estar establecidos para proteger el matrimonio y posicionar el matrimonio para que sea lo más fuerte posible.
Los expertos en límites Henry Cloud y John Townsend explican por qué los límites son tan importantes: “Los límites nos definen. Definen lo que soy yo y lo que no soy yo. Un límite me muestra dónde termino yo y dónde comienza otra persona, llevándome a un sentido de propiedad. El Dr. David Hawkins, un experto en matrimonio, dice: “Estos límites en las relaciones determinan qué cosas son y qué no son nuestra responsabilidad. No entender este principio, qué es y qué no es nuestra responsabilidad, y vivir en consecuencia, es un error crítico que cometen muchas parejas”. En su artículo, Paper Fences: The Boundaries We Fail to Set in Marriage, explica que los límites te ayudan a:
• Saber lo que piensas
• Ser capaz de decir que sí a las cosas buenas y no a las malas
• Saber tomar decisiones saludables
• Saber en qué se diferencian nuestros pensamientos de los puntos de vista de los demás
Ellos también le mostrará cómo asumir la responsabilidad de sus acciones (no las acciones de los demás), saber cómo establecer límites a las intrusiones de los demás en nuestras vidas y cómo respetar y honrar las habilidades de los demás para decir sí y no.
La falta de límites puede generar problemas no saludables en el matrimonio, como la codependencia. Amanda Idleman escribe: “La codependencia es cuando una pareja sacrifica todo o termina siendo definida por su relación. El término codependencia se define como “dependencia emocional o psicológica excesiva en una pareja, generalmente alguien que requiere apoyo debido a una enfermedad o adicción”. No somos, por ejemplo, responsables de otras personas. En ninguna parte se nos ordena tener ‘otro control’, aunque gastamos mucho tiempo y energía tratando de conseguirlo”.
¿Qué dice la Biblia sobre los límites en el matrimonio?
Dios mismo es el autor original de los límites. Él nos dio un libro completo lleno de instrucciones para nuestras vidas, y cuando no seguimos las instrucciones, nuestras elecciones tienen consecuencias. Como seguidores de Cristo, nuestra meta es llegar a ser como Él. Consideremos este versículo: “El hombre sin dominio propio es como una ciudad saqueada y sin muros” Proverbios 25:28.
Muchos cristianos se preguntan: “¿Qué si mi cónyuge hace [tal o cual cosa mala] como resultado de que yo establezca un límite? ¿No es eso egoísta? Jesús no haría eso, ¿verdad?”
Incorrecto. Jesús tomaba una posición y lo hizo, muchas veces.
A menudo se apartaba de la multitud para tener soledad con Dios en oración. Jesús limpió el templo con un látigo porque se negó a que la casa de su padre fuera explotada. Él nos enseñó en Mateo 5:37 a, “Simplemente deja que tu ‘Sí’ sea ‘Sí’, y tu ‘No’ sea ‘No’.”
En Lucas 16:13, enseñó que debemos anteponer a Dios a cualquier otra cosa, “Ningún siervo puede servir a dos señores. O aborrecerá al uno y amará al otro, o se apegará al uno y menospreciará al otro.”
En Juan 5:44, nos enseñó a agradar a Dios. y no personas. “¿Cómo podéis creer si aceptáis la alabanza unos de otros, pero no os esforzáis por obtener la alabanza que viene del único Dios?”
Jesús nos enseñó a cuidar de nosotros también Comió alimentos saludables, durmió lo que necesitaba, se tomó el tiempo para relajarse y caminó mucho (Mateo 26:18, Mateo 20; Marcos 1:16, Marcos 3:23, Marcos 4:38; Lucas 7:36). ; Juan 10:40, Juan 12:2).
Ser más como Cristo significa comprender nuestros límites, crecer en nuestras fortalezas y establecer límites que nos mantengan saludables dentro de nuestro matrimonio.
Cómo crear límites claros en el matrimonio
Los límites son únicos para cada persona y matrimonio. La mejor manera de crear límites saludables es sentarse con su cónyuge y discutir sus valores, expresar sus necesidades y ponerse de acuerdo sobre los límites que mantendrán estas necesidades. La comunicación es una herramienta vital en este paso. Una vez que haya identificado sus límites específicos, use un lenguaje claro cuando los discuta con su pareja:
“Durante los conflictos, necesito un espacio para procesar como una caminata de 30 minutos”.
“Gritar no es aceptable durante las discusiones.”
“Necesito media hora para mí cuando llego a casa del trabajo para relajarme y ayudar mejor a los niños”.
Otros ejemplos incluyen aprender a comprender las diferencias de los demás con respeto y amor. Los límites se pueden establecer juntos en cada área: crianza de los hijos, finanzas, sexo, prácticas espirituales, pasatiempos y vocaciones/carreras.
Una vez que usted y su cónyuge hayan discutido lo que cada uno necesita en términos de límites, el «debe» y «no debe» su relación necesita para tener éxito—el siguiente paso es tener claro cuáles son las consecuencias si no se respetan los límites. Por ejemplo, si su cónyuge acordó no gritar durante un conflicto y lo hace, la consecuencia es que cada uno de ustedes tome un descanso de 30 minutos antes de volver al tema. Cualquiera que sea el conflicto, es importante seguir adelante con las consecuencias. Al no cumplir le muestra a su cónyuge que no respeta sus propios límites, y si no respeta sus límites, ¿por qué deberían hacerlo ellos?
Crear un matrimonio saludable y próspero requiere trabajo. Comprenda que puede cometer un desliz en el camino, especialmente si usted y su cónyuge son nuevos en establecer límites saludables. Asuma la responsabilidad cuando cometa un error, ofrezca disculpas genuinas y siempre regrese a una comunicación clara y respetuosa y al perdón. A veces, puede ser difícil establecer límites, ¡y buscar la ayuda profesional de un consejero bíblico es una excelente manera de fortalecer su relación!