La confrontación es una de las mejores herramientas que tenemos. tener cuando se trata de la resolución de conflictos. Como dice Ron DeArmond en este artículo, “sin ella, damos la bienvenida a la división en nuestras vidas”. A medida que comencemos a ejercitar más esta confrontación, comenzaremos a ver un patrón. Ese patrón es que hay dos roles en la resolución de conflictos cuando se trata de otras personas. Tenemos una de dos posiciones: compartir o apoyar.

Como el que comparte, que busca apoyo, nuestra responsabilidad es asegurarnos de que aquel de quien esperamos apoyo comprenda la intención de nuestro corazón. El apoyo efectivo se produce cuando nuestra intención compartida se transmite adecuadamente a la persona adecuada. Si nuestra intención es fructificar y avanzar, una conversación difícil es mucho más fácil de resolver porque la meta es clara, alcanzable y deseable.

Como el que apoya, es nuestra responsabilidad asegurarnos de dar el que comparte una oportunidad adecuada. Recuerdo que a menudo, al principio de mi matrimonio, mi esposa comenzaba a compartir conmigo cosas que sentía que había escuchado antes o con las que simplemente no estaba de acuerdo. Empecé a verla como quejosa o simplemente queriendo quejarse. Estoy seguro de que puedes imaginar el nivel de apoyo que le estaba dando. A medida que maduré y me di cuenta de las oportunidades que me estaba perdiendo, me pregunté por qué ella no estaba compartiendo tanto y comencé a extrañarlo, sintiéndome culpable por lo que ahora entendía. Puedes ser un mejor partidario en este momento. Dale al que comparte toda tu atención. Permite que tu corazón esté abierto, libre de juicios y opiniones. Prepárate para ejercer ese dominio propio que Dios puso en tu espíritu y escucha de verdad. Tenga en cuenta que la persona que comparte probablemente peleó una batalla incluso antes de mencionar algo y si su entrega es ejemplar o no, no es el punto. Si alguien le plantea un problema, eso significa que confía en usted y necesita algo de usted. Mis amigos, rezo para que no se pierdan esas maravillosas oportunidades cuando se presenten.

¿Resolución de conflictos o conversación?

Cuando se siente cómodo resolviendo problemas, puede perder el equilibrio. de lo que es la resolución de conflictos frente a lo que es solo una conversación informal. Esto es especialmente cierto si nunca antes has enfrentado miedos. ¡Es emocionante! Es fácil permanecer en esa zona. Digo esto como un «reparador». Tengo esta tendencia natural a escuchar, analizar y hacer un plan de acción.

La comprensión de las sutiles diferencias de estas cosas posiblemente se reconozca mejor en una conversación marital informal. La resolución de conflictos es fácil de identificar porque generalmente se necesita cuando algo los interrumpe a ambos de alguna forma. Tal vez estoy herido y porque estoy herido no le estoy dando a mi cónyuge la atención que normalmente le daría. A su vez, se lastiman. Ambos estamos afectados y necesitamos una resolución de conflictos iniciada por la confrontación.

En una conversación informal, encontramos a una persona que simplemente comparte su día y tal vez incluso se queja un poco, pero eso no significa que tengamos que salir confrontándolos. sobre algo y ofenderlos porque no “simplemente escuchamos”. La diferencia clave entre los dos es que la resolución de conflictos generalmente implica algo que debe salir a la luz, mientras que la conversación es hacer borrón y cuenta nueva y simplemente conversar sobre las cosas que surgen.

Confrontarnos a nosotros mismos

Los expertos en psicología sugieren que la forma más eficaz de hacer frente a los desencadenantes de la ansiedad es la exposición. Si tiene miedo a los ascensores, tendrá que subirse a un ascensor. Hazlo una y otra vez. Si tiene miedo de viajar en un automóvil, necesitará viajar en un automóvil. Si tiene miedo de una emoción o un evento que ocurrió en su vida, deberá enfrentar esta emoción o evento abiertamente. Si no hacemos esto, nos amenazamos con abrirnos a una mentalidad de víctima a medida que tomamos más y más decisiones para evitar aquello que nos asusta.

¿Estoy hablando de ansiedad o ¿Estoy hablando de confrontación? Bueno, ambos. La confrontación con los demás es mucho más fácil de identificar, por lo tanto, nos sentimos más cómodos en eso. Pero con nosotros mismos, puede haber lugares en nosotros que son tan dolorosos, tan confusos, que no nos atrevemos a ir allí. Si aplicamos ese mismo miedo de confrontar a los demás internamente, aquí es donde nos encontramos ansiosos, deprimidos y sintiéndonos fuera de control. Te insto a que lo enfrentes. Solo hazlo. Aproveche el apoyo a través de la oración y de aquellos en quienes más confía. Comparte lo que estás pasando. Expóngalo a la luz. Cada vez será menos aterrador y te encontrarás más satisfecho y confiado.

Como sociedad, nos sentimos solos, angustiados y temerosos. Queremos reivindicar el papel de “pacificadores”, pero nos dejamos fuera de la lista de prioridades. Usando los frutos del espíritu como guía para nuestras intenciones, encontramos el equilibrio de la sana confrontación que protege nuestro propio corazón, así como el corazón de los demás. Encontramos el equilibrio de a quién debemos evitar confrontar a través de la enseñanza de Jesús. La confrontación es una herramienta poderosa para resolver conflictos con nosotros mismos y con quienes nos rodean. Puede llevarlo a un lugar de mayor comprensión, conexión, confianza y respeto, pero debe participar en él. Conéctate a la oportunidad de lo que podría salir bien más de lo que te conectas al miedo de lo que podría salir mal. Comparte bien y apoya bien. Eres amado.

Kyle Blevins es el único colaborador del blog, REDIRECTED, que se enfoca en redescubrir el propósito a través del amor. Su vida rota tomó un punto de inflexión después de estar rodeado de personas positivas que creían que era capaz de más. Su pasión es conectar y animar a aquellos que buscan un nuevo comienzo en la vida y en Cristo. Puedes seguir su blog en iamredirected.com.