7 Cosas que no se deben decir a una persona en duelo

“Veo a la gente, cuando se acercan a mí, tratando de decidir si ‘dirán algo al respecto’ o no. Odio si lo hacen y si no lo hacen”. – Un duelo observado

El duelo desconcertará al más elocuente. Cuando nuestros amigos sufren, todo lo que queremos es estar a su lado y mostrarles que no están solos, y de alguna manera las palabras siempre parecen salir a borbotones. Pero, ¿cómo es posible que encuentres las «palabras correctas» cuando la realidad de la muerte y el sufrimiento es tan equivocada? Es probable que el intento resulte en algunos errores, pero el silencio es difícil de manejar.

Después de que mi madre falleció recientemente, solo un par de semanas antes de cumplir 53 años, de repente me encontré en el lado receptor. de simpatía La gente se ha acercado a mí con un amor y una amabilidad asombrosos, muy bien intencionados y con muchas ganas de ayudar. Aprecio mucho el sentimiento: el simple reconocimiento de que la vida es irreversiblemente diferente es más útil de lo que puedas imaginar. Y, sin embargo, la expresión a veces me ha hecho negar con la cabeza. A veces hay una diferencia hilarantemente amplia entre la intención y la efusión extraña.

Estoy seguro de que muchas personas simplemente no tienen ni idea, como yo lo estaba antes de este cambio de paradigma. Así que estoy catalogando algunas de las cosas bien intencionadas pero no tan útiles que la gente ha dicho con el fin de generar empatía. Si esto ayuda a los amigos que se tambalean a hablar de consuelo un poco más fácilmente, entonces vale la pena compartirlo.

Con eso en mente, aquí hay un breve catálogo de algunos comentarios comunes y muy bien intencionados que he recibido… y por qué ladeé la cabeza ante las personas que las pronuncian.

Bien intencionado: «Si hay algo que pueda hacer para ayudar» y «Déjame saber lo que puede hacer».

Por qué no funciona: un par de razones, en realidad. Primero, aprecio tu suposición de que mi cerebro todavía está funcionando a toda máquina, pero… no es así. En este momento, tengo la energía mental para responder preguntas de sí/no, pero ¿preguntas abiertas que requieren más procesamiento de mi parte? No tanto. En segundo lugar, no me había dado cuenta hasta ahora de cuánto consume el duelo lo inmediato y obstaculiza las habilidades de planificación futuras. Por ejemplo, probablemente necesito algo de la tienda de comestibles. Pero no me doy cuenta hasta el instante exacto en que la necesito (p. ej. leche para el desayuno de mañana) y lo único que me queda es acabarla a las 23h. por la noche. Ups.

Mejor: «Oye, ahora mismo voy al supermercado, ¿puedo comprarte algunos alimentos básicos? ¿Leche? ¿Huevos? ¿Pan? ¿Tienes ¿una lista?» o «Oye, ¿puedo ir y limpiar tus baños? ¿Funciona el martes?»

Mi cerebro tiene mucha menos presión en este escenario: no tengo la responsabilidad de llamarte y esperar que lo hagas. Todavía estoy dispuesto a hacer un «cualquier cosa» nebuloso y puedo aferrarme a algo concreto con respuestas fáciles. Estoy eternamente agradecida por las personas que realmente limpiaron mis baños y trajeron las compras de mi familia; eso fue enorme.

Bien intencionado: «Oye, te ves triste. «

Por qué no funciona: Sí, probablemente sí. Sé que estás tratando de decirme que notas mi dolor y lo llevas conmigo. Pero… um, tratando de vivir mi vida y cumplir con las responsabilidades del día. El lugar para mencionar esto es tomando un café, no al azar (o en el trabajo o en medio de la iglesia). Estoy bastante seguro de que solo estoy a media asta, pero mencionarlo no me ayuda a concentrarme en lo que tengo a mano. Y ahora estoy cohibido para empezar.

Mejor: «¿Necesitas una mano con ese proyecto? Estoy feliz de ayudar». O envíeme una nota que pueda leer en mi propio tiempo.

Bien intencionado: «Soy una persona segura. Puede hablar conmigo en cualquier momento si lo necesita». desahogarme, gritar o llorar».

Por qué no funciona: tengo que empezar diciendo por qué este sentimiento no funciona para mí personalmente, como tal vez lo hacen otros. necesito. Estoy increíblemente bendecido de tener amigos fuertes y una comunidad fuerte, y también soy una persona relativamente reservada. Sé que cuando la gente dice esto, en realidad solo quiere decir que quiere ayudar. Pero si no tenía una relación fuerte contigo antes de esto, ¿por qué derramaría mi alma por ti ahora? Cuando alguien que apenas conozco dice esta frase, puede sonar francamente oportunista.

Hay una excepción especial: si has pasado por un dolor similar al mío, es posible que tengas una sabiduría especial para dar. Puede ser un salvavidas cuando dice: “Esto es lo que puede esperar. Y te prometo que lo lograrás. Estoy aquí contigo.

Mejor: «He estado pensando mucho en ustedes y los amo». Estás respetando mis límites mientras me dices que te importa. Esto significa el mundo. Si realmente quiere ayudar, ofrezca algo concreto, como una comida o una tarjeta con aliento/oración.

Bien intencionado: En este escenario, acaba de ver el persona por primera vez desde la muerte/la gran noticia, y ambos están en medio de un evento más grande. Te acercas a tu amigo y le dices: «Siento mucho lo de [en blanco]. ¿Cómo te va? ¿Cómo estuvo el funeral?»

Por qué no funciona: No puedo enfatizar lo suficiente lo importante que es elegir el momento de tus condolencias. Entiendo que quieras saber, pero estoy en medio de una fiesta, una celebración navideña, un happy hour después del trabajo, y quieres que evoque mi dolor en una situación completamente incongruente, en el acto, para ti. ? A veces, es agradable disfrutar de una especie de normalidad por un rato. Por supuesto que no he olvidado el dolor; más bien, estoy eligiendo concentrarme en otra cosa por un rato, porque eso también es curativo. Déjame.

Mejor: «Te he extrañado durante los últimos meses. Es muy bueno verte de nuevo. Oye, ¿quieres tomar un café pronto?» Esto le permite saber a la persona que has notado su ausencia y que te importa. Además, ofrece una puerta de entrada a una conversación privada, sin el estrés de responder preguntas directas.

Bien intencionado: «Sé cómo te sientes. Mi madre murió cuando tenía 80.»

Por qué no funciona: No hay dos duelos iguales. Asumir que sabes cómo se siente/procesa otra persona es solo eso: una suposición. Todos conocemos la muerte, pero no de la misma manera. Por ejemplo, mi propia madre murió a los 52 años, dejando cuatro hijos en casa y tres en la escuela secundaria. Lamento que su madre muriera a los 80 años, pero comprenda que estoy afligido por décadas de tiempo perdido y recuerdos no hechos, además de tratar de dar un paso al frente para ayudar a satisfacer las necesidades prácticas de mis hermanos menores. No, no sabes cómo me siento, y me esfuerzo por no sentirme insultado por tu comparación.

Mejor: «Lamento tu pérdida» y «Aguanta. Te prometo que algún día mejorará». Si no está tan cerca, la línea probada y verdadera es buena. Si ha pasado por un duelo fuerte y cercano, entonces tal vez sea apropiado un estímulo para que algún día el peso se levante un poco. No asume que las penas son las mismas, pero ofrece algo de esperanza.

Bien intencionado: «Dios tiene el control».

Por qué no funciona: muy alineado con «Dios usará esto para bien de alguna manera», declaraciones como esta caen en la categoría de muy mal momento. Tal vez sean ciertos. Pero en el dolor, queremos un Dios cercano e inmanente que sienta nuestras heridas. Un gran Dios en control de todo el universo (sin embargo, un ser querido murió) trabajando en algún bien distante (mi dolor es ahora) es francamente irrelevante en este momento. Necesito un Jesús que llore conmigo, que conozca mi dolor porque llevó el suyo.

Mejor: «Dios mismo llora con los que lloran. La muerte sigue siendo el enemigo, y lamento mucho que lo hayas conocido ahora». Recuérdame que el corazón de Dios se rompe con el mío. Recuérdame que incluso en el gran plan de Dios, la muerte sigue siendo un mal inherente que debe corregirse.

Bien intencionado: «[Blank] vivió una vida plena y es con Jesús ahora».

Por qué no funciona: Este no es tan malo, en realidad, pero está bastante incompleto. Primero, no sabes si una persona vivió su propia definición de una vida plena. Y los extrañamos aquí, con nosotros. Creo plenamente que mi madre vivió cada momento de sus casi 53 años hasta el tope, pero los días ahora están vacíos. Lo que dices tiene una disonancia cognitiva con mi nueva realidad.

Mejor: «[Blank] siempre estuvo tan lleno de vida. Recuerdo esa época…» Share un recuerdo que tienes querido conmigo. Ahora no puedo hacer nuevos recuerdos, así que los compartidos son mucho más queridos. Me encanta escucharlas.

No hay respuestas perfectas a la pérdida. Pero gracias por escuchar y tratar de decir las cosas menos malas, de todos modos. ¿Y sobre todo? Nunca, nunca tengas miedo de simplemente apoyar a los que sufren y decir: “Te amo. No estás solo.» Siempre es algo buenoque decir.

Artículo publicado originalmente en Who Are the Brittons. Usado con permiso.

Katherine Britton es una escritora y editora comercial y contratada que todavía usa su visera verde de periódico cuando cree que nadie lo está buscando. Puedes leer más de su trabajo en su blog personal.

Fecha de publicación: 9 de enero de 2014