Cuando los padres se preocupan demasiado

La gente tiende a caer en dos bandos cuando se trata de relaciones. Los que se preocupan demasiado por lo que piensan los demás y los que dicen que no… pero aún así.

La verdad es que a todos nos preocupamos profundamente por las respuestas de las personas hacia nosotros. Y deberíamos Si a una persona realmente no le importara qué tipo de respuesta crearon sus acciones, entonces no sería un gato genial digno de admiración, sería un sociópata digno de temer. El truco es encontrar algún tipo de equilibrio. No es fácil, pero es posible… a veces. Déjame darte un ejemplo.

Hace unos años, me derrumbé y compré una portería de baloncesto para nuestra entrada. Después de cinco años de promesas (y un año de súplicas de mi hijo), finalmente me mordí la bala. No tenía idea de cuánto tiempo de construcción implicaría esta compra, pero mirando hacia atrás, me alegro de haber pasado nueve maravillosas horas de construcción con mi hijo de 6 años, Brandon. Examinamos las direcciones juntos, apretamos los pernos e incluso nos llamamos «señor» todo el tiempo. Era muy intersante.

Terminamos cuando se acercaba el anochecer del domingo por la noche, por lo que la luz del día para jugar era limitada. Pero jugamos. Celebramos el logro de nuestra «meta» con varios niños del vecindario, todos disparando (y la mayoría fallando) con exuberancia. Mientras observaba la alegría pura de mi hijo, reflexioné sobre nuestro fin de semana juntos: hombre, me encantaba pasar tiempo con ese niño. Cuando dejé de jugar y comencé a recoger todas nuestras herramientas, me di cuenta de que lo mínimo que habíamos construido ese fin de semana era esta portería de baloncesto. Sentí que le había dado un gran regalo.

Fue entonces cuando sentí el golpe: mi adorable y maduro hijo acababa de tirarme la pelota de baloncesto a la cabeza. «¡¡¡DIJISTE QUE JUGARÍAMOS POR MUCHO TIEMPO!!!» gimió entre lágrimas desagradecidas.

Qué rápido pueden pasar los momentos preciados. Yo estaba, no hace falta decirlo, enojado. y duele Literalmente. Esta no era la respuesta que quería ni la historia de éxito que imaginé. Aunque había hecho todo «bien», mi hijo no respondía como yo quería. Es paradójico. Cada vez que necesitamos una reacción particular de nuestros hijos, en realidad disminuye las posibilidades de obtenerla. La verdad es que, cada vez que nos preocupamos más por su respuesta que por la nuestra, nos mostramos manipuladores, controladores y necesitados. Y esto en realidad sirve como una invitación para que nos desafíen, solo para que puedan conservar su propia individualidad.

Tomé todo de mí para respirar profundamente y hacer una pausa antes de reaccionar. En ese momento, tuve que recordarme a mí mismo que ScreamFree Parenting no garantiza nada sobre las respuestas de nuestros hijos. Después de todo, no se trata realmente de las respuestas de sus hijos. Se trata de los tuyos. Entonces, tuve que concentrarme más en mi comportamiento que en el de mi hijo para tener la mejor oportunidad de ser el tipo de padre que realmente necesitaba: un padre que puede manejar cualquier arrebato sin tomárselo como algo personal. Alguien que puede abordar el mal comportamiento, no en un esfuerzo por controlar, sino en un esfuerzo por influir.

Fue realmente difícil no concentrarse en su reacción y tomárselo como algo personal. Para ser honesto, estuve tentado de devolverle la pelota y sentenciarlo a una vida en su habitación… ¡sin comida ni agua! Entonces recordé que era mi trabajo mantener la calma y enseñarle cómo manejar su ira apropiadamente. Reflejar su inmadurez en él probablemente no funcionaría.

Afortunadamente, pude informar con calma a mi hijo de las consecuencias, hacerlas cumplir y seguir adelante. Mi recuerdo del día no se trata de cómo se pudo haber comportado mal, o cómo no respondió del todo como yo hubiera querido que lo hiciera; no, mi recuerdo afectuoso y preciado fue sobre nuestra maravillosa tarde de domingo que pasamos construyendo algo juntos.

Y, en cuanto a mi hijo, llegó a probar el precio de la falta de integridad. Al preocuparse más por obtener la respuesta que quería (que yo jugara más tiempo con él) que por cómo se comportaba, experimentó la consecuencia de perder su pelota de baloncesto durante dos días y ver cómo su nueva portería no se usaba. Con suerte, terminé el día dándole a mi hijo un regalo aún mejor de lo que pretendía. Le di un padre con el que podía contar para mantener la calma y mantenerse a cargo sin importar lo que me arroje.

Así que este es el desafío para todos nosotros: preocuparnos profundamente por las respuestas de las personas hacia nosotros y, al mismo tiempo, preocuparnos más por nuestras propias respuestas a esas respuestas. Eso es lo que significa actuar con integridad. Y creo que eso es lo que crea grandes relaciones.

Hal E. Runkel, LMFT es un terapeuta matrimonial y familiar licenciado y autor del bestseller nacional ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool, de Waterbrook Press. Visite http://www.screamfree.com/ para obtener más información.