¡Perdóname!

Mientras entraba en la comisaría atestada de gente, con niños a cuestas, bajé la cabeza con la esperanza de que nadie me reconociera. como es para servir a los clientes los mejores palitos de pollo frito de la ciudad, debería haberlo pensado mejor para no exceder el límite de velocidad en 22 millas por hora.

La vergüenza hirió mi corazón cuando los versículos de la Biblia que se muestran en las paredes de nuestro restaurante y en la marquesina del estacionamiento destellaron en mi cabeza. Sí, de hecho, había tirado mis creencias por la ventana en mi loca carrera a casa desde la tienda de comestibles.  Ahora era el momento de pagar el gaitero. 

Estaba decidido a entrar en el departamento de policía, pagar mis cuotas y marcharme antes de que nadie se diera cuenta de mí.  No hay tal suerte. Me acerqué a la recepcionista, le entregué la evidencia de mi acto sucio y murmuré lo más bajo posible: «Sí, um, me gustaría pagar esta multa por exceso de velocidad».

The Whoopie La señora Goldburg-ish obviamente tenía problemas de audición. Su respuesta no podría haber sido más fuerte si hubiera sido amplificada a través de un megáfono del estadio: «Lo siento, señora, pero tendrá que hablar. ¿Dijo que necesitaba para pagar una multa por exceso de velocidad?» Mi cara se enrojeció de vergüenza cuando todas las cabezas se volvieron para contemplar al peligroso criminal. Anhelaba que mi pastor se deslizara y me rescatara de las miradas curiosas con su famosa frase: «Quiero que todas las cabezas se inclinen y todos los ojos se cierren». No sucedió.

Justo cuando pensaba que no podía empeorar, Whoopie comenzó a leer los detalles de mi ofensa. «Mm, mm, mm, niño, cincuenta y siete en un treinta y cinco. Seguro que sabes cómo pisar el acelerador a la medalla, ¿no? ¿En qué estabas pensando?»

Pude sentir la desaprobación de la audiencia mientras miraban de mí a mis hijos, las víctimas inocentes del accidente que podría haber sido fatal. 

«Le dije que bajara la velocidad», anunció mi hijo menor. Genial. Simplemente genial.

Sacudiendo la cabeza con disgusto mientras sus dedos trabajaban para escribir la información, Whoopie de repente se detuvo en seco. «Espera un minuto», dijo cuando notó que mi número de teléfono del trabajo no era otro que el número de su restaurante favorito, Jim Bob’s Chicken Fingers (sí, vivo en Alabama). «¡Te conozco!» ella jadeó. «¡Eres la señorita Jim Bob!»

Inmediatamente pasé de America’s Most Wanted a su amiga más preciada. Comenzó a celebrar mi presencia anunciando exactamente quién era yo a todos en el vestíbulo. Sabía que desmayarse asustaría a mis hijos, así que simplemente sonreí y soporté la escena que estaba creando esta mujer bien intencionada.

Tratando de poner fin a la pesadilla, intenté desviar su atención de nuevo a la tarea en cuestión. «¿Cuánto te debo?» Buen intento, pero nada.

Whoopie sonrió de oreja a oreja. «¡Vaya, no podemos permitir que la señorita Jim Bob pague una multa por exceso de velocidad! Déjame ver qué puedo hacer».

Si bien sus intenciones eran amables, podría haberme metido debajo de una roca y murió de vergüenza. Una vez más, traté de hacerme cargo de la deuda para poder salir corriendo de allí antes de que entraran más de mis conciudadanos. «Oh, no, está bien», supliqué, «Estaba acelerando y debe pagar el boleto». Pero Whoopie no aceptaría nada de eso.

Después de convocar a la mitad de la fuerza policial por el intercomunicador para que «por favor se presenten en la recepción de inmediato», les explicó a estos agentes uniformados de la ley que era un pecado mortal emitir «Miss Jim Bob» una citación de tráfico. Sorprendentemente, todos acordaron retirar los cargos. ¡Supongo que todas esas alitas de pollo sobrantes gratuitas entregadas en la estación después del cierre valieron la pena! Me sentí como una especie de héroe cuando me dieron palmaditas en la espalda y me expresaron su gratitud por todos sus refrigerios nocturnos, cortesía de Jim Bob.  Lo único que faltaba era un paseo en sus hombros y el canto, «¡Hip, Hip, Hurra!» Es gracioso cómo resultan las cosas.

En el camino a casa, comencé a reflexionar sobre el importancia de la situación. Me dejaron libre simplemente porque reconocí a los policías sirviéndoles comida gratis. De alguna manera, no parecía justo. Unos pocos dedos sobrantes que habrían sido expulsado de todos modos no parecía valer la pena el perdón que ofrecieron. Simplemente no se sentía bien. Tuve la tentación de girar mi auto y correr (dentro del límite de velocidad, por supuesto) de regreso a la estación e insistir en pagar la deuda que tenía. 

Entonces me acordé de otra deuda que tenía. Una deuda mucho mayor. Una deuda que fue pagada en su totalidad por la sangre de Jesucristo. “Cristo también padeció una sola vez por el pecado, el justo por los injustos, para llevarnos a Dios (1 Pedro 3:18).» No me parece justo que Jesús pague por mis pecados. Sin embargo, lo hizo. No hice nada para merecer Su perdón. Sin embargo, Él lo ofreció de todos modos. Las apuestas para liberarme de la deuda eran altas. Le costaron su propia vida. Él voluntariamente sufrió y murió para que yo no tuviera que hacerlo. «Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus amigos (Juan 15:13)».

Yo estaba perdonado de mi pecado y libre de la pena simplemente porque acepté su oferta: reconocí a Jesús como mi Señor y Salvador y le pedí perdón. “Que si confiesas con tu boca que Jesús es el Señor, y crees en tu corazón que Dios le levantó de los muertos, serás salvo (Romanos 10:9)”. Rechazar Su pago e insistir en pagarlo yo mismo sería una bofetada en Su rostro. Graciosamente acepto y agradezco Su pago en mi nombre. Estoy eternamente agradecido por el alto precio que Jesucristo pagó para cancelar mi deuda. 

¡Creo que dejaré que Whoopie y todos mis amigos en el departamento de policía perdonen mi deuda allí también! ¿Por qué no?

Ginger Plowman, autor de Don’t Make Me Count to Three y Heaven at Home, habla en eventos para mujeres y conferencias para padres en todo el país. Visite su sitio web en www.gingerplowman.com