Morir por una corona

Percibí la frustración en la voz severa del joven médico.

«¡Pareces una prisionera en un campo de exterminio nazi! Te mueres de hambre, Sharon. Tienes que comienza a comer.» La Dra. Fenton había sido asignada a mi caso mientras hacía su residencia en psiquiatría. Fui uno de sus primeros pacientes anoréxicos.

Desarrollé el trastorno alimentario, anorexia nerviosa, dos meses después de mi primera hospitalización por depresión clínica mayor. Habiendo crecido creyendo que estaba gorda, me complacía perder peso tan fácilmente. Esto es lo único bueno de esta miserable experiencia, pensé.

Creía que tenía la enfermedad bajo control y planeaba volver a comer normalmente una vez que estuviera lo suficientemente delgada. Pero las anoréxicas viven en un mundo donde la normalidad no es posible, las mentiras se convierten en verdad y la realidad se ignora. Este es un lugar donde la carne es gorda y los huesos son hermosos. No existe tal cosa como «lo suficientemente delgado». Ceder a las necesidades físicas es debilidad; el desgaste y el marchitamiento son signos de fortaleza.

Mi anorexia fue en parte una respuesta a vivir una existencia que siempre parecía aterradoramente fuera de control. Con mi depresión, la vida se había vuelto completamente ingobernable. Mi cuerpo se convirtió en mi reino, lo único que podía gobernar. Los tesoros de la tierra eran mejillas huecas y piernas de palo. Mi corona estaba hecha de huesos.

Aunque yo creía en Cristo y sabía que Dios me amaba, siempre sentí que, de alguna manera, tenía fallas, era inferior a los estándares. Traté desesperadamente de esconder esta «verdad» de los demás. Al controlar cuidadosamente mi comportamiento, mi desempeño e incluso mis emociones, creía que podría controlar lo que los demás pensaban de mí. No entendía la profundidad del amor de Dios por mí tal como era.

Trabajé muy duro y logré que la gente creyera que era una persona brillante, talentosa y decente. Cuantos más elogios recibía, mejor me sentía conmigo mismo. Empecé a medir mi valor por mis logros y acciones.

Me quemé a la edad de veintiséis años. Agotado, ya no tenía energía para hacer nada. No podía concentrarme en las tareas más simples y perdí el interés en todas las actividades que antes disfrutaba. Me alejé de los demás, solo queriendo estar solo, tranquilo y quieto. Tenía todo por lo que vivir: un esposo amoroso y dos hermosas hijas, pero comencé a anhelar la muerte. Me sentí como un fracaso como madre y esposa.

Mi primera admisión a la sala de psiquiatría se produjo pocos días después del primer cumpleaños de mi bebé, Jenna. Cuando la puerta de la unidad se cerró detrás de mí, pensé: ¿Qué hace alguien como yo en un lugar como este? Me sentí derrotado y confundido. Mis días de logros habían terminado; mis mayores logros fueron ducharme y vestirme por la mañana.

Mi necesidad de tener éxito en algo y mi insatisfacción de por vida con mi cuerpo me hicieron vulnerable a la anorexia nerviosa. La búsqueda de la delgadez se convirtió en mi nuevo enfoque en la vida, algo para llenar el vacío, y trabajé duro en ello. Mis pensamientos se consumieron con calorías, mi peso y formas de evitar comer. A medida que alcanzaba los objetivos de pérdida de peso que me había fijado, todavía estaba insatisfecho con mi apariencia. «Solo cinco libras más» se convirtió en mi mantra.

La enfermedad progresó y me volví cada vez más débil. Mientras otra persona cuidaba de mis hijos, yo dormía dieciocho horas al día.

Me cansé de la batalla. Anhelaba una vida normal y sabía que mi primer paso tendría que ser abandonar la búsqueda de «lo suficientemente delgado». Decidí comenzar a comer alimentos saludables nuevamente, pero pronto descubrí que no sería fácil.

Siempre me sentía terriblemente culpable, derrotado y enojado conmigo mismo después de comer. Una noche, después de terminar una comida, salía del comedor del hospital cuando escuché una voz horrible dentro de mi cabeza. Lleno de odio, me gritó: ¡Gordo cerdo! ¿Por qué comiste eso? ¡Lo has arruinado todo! Nunca había escuchado algo así antes. Fue muy aterrador. Mi médico sabía que estaba luchando, pero nunca le conté sobre el enemigo en mi cabeza.

Cuanto más trabajaba para recuperarme, más vocal se volvía el ser odioso. No, no, no, fue todo lo que pude oír. Me sentí como dos personas en un solo cuerpo, uno que quería vivir y otro que me quería muerto. Me di cuenta de que ya no tenía el control. Alguien, o algo, se había apoderado de mi trono y parecía que ahora estaba a su merced. Cada día me volví más débil. Traté de comer, pero a menudo estaba demasiado cansada para siquiera masticar.

Una tarde, después de darme cuenta de que no viviría mucho más como anoréxica, me encontré buscando en mi armario algo que ponerme para mi propio funeral. . Estaba lista para la muerte, pero no estaba dispuesta a dejar un legado de dolor y tormento para mi esposo e hijos. Sabía que tenía que vivir para ellos.

Después de tres años de luchar contra mi psiquiatra, me resigné a confiar en ella para que me dijera cuánto pesar y qué comer, sin importar lo que gritaran las voces. De esta manera logré superar el trastorno alimentario, pero la depresión permaneció.

Probé todo lo que me recetó el médico, esperando que cada nuevo tratamiento o medicamento fuera el que me liberara. Pero la depresión siempre hundiría sus garras más profundamente en mi alma, alejándome del borde del pozo, de regreso a la oscuridad.

Mientras mi esposo criaba a nuestros hijos, yo me enfocaba en tratar de mantenerme con vida. Tuve muchas hospitalizaciones durante los siguientes seis años y mi ausencia fue difícil para mi familia. Mi hija mayor, Lauren, preguntó: «¿Cuándo volverás a casa para siempre?»

Después de un total de nueve años, veinte medicamentos diferentes, doscientos tratamientos electroconvulsivos y ochenta semanas de hospitalización, Me di cuenta de que si alguna vez iba a encontrar una cura para mi enfermedad, tenía que buscar en otra parte. Mientras estaba en casa del hospital, elegí ver a un consejero cristiano.

Berys no se parecía a ningún consejero o terapeuta con el que hubiera hablado. «No tengo todas las respuestas», dijo, «pero el Señor sí. ¡Él puede reemplazar todos los no en tu vida con sí!» A través de la oración, ella lo invitó al proceso de consejería, y fue la oración lo que inició mi viaje hacia la sanidad. Fue la oración lo que me llevó hacia una nueva dirección. Berys también me enseñó cómo escuchar la voz de Dios y estudiar Su Palabra.

La voz de enojo y condenación fue reemplazada por la voz amorosa y tierna de Dios, que hablaba suavemente a mi alma herida. Mientras escuchaba, comprendí que las raíces de mi depresión llegaban al centro de mi espíritu y que toda mi vida se había basado en una mentira.

Había trabajado muy duro para ocultar mi inferioridad, pero no lo estaba. ¡La persona sin valor que siempre había creído que era! Fui obra del Creador del universo, creado a imagen de Dios, hijo amado del Rey.

“Sí, hija mía, te amo, no te desampararé”, dijo con dulzura. a mi alma herida.

Comencé a descubrir que no era un número en una escala que determinaba mi valor. Mis logros no importaban. Mi linaje o quién era yo no determinaba mi valor; de quién era yo sí lo hacía. Yo le pertenecía a Dios.

Dios me dijo que tenía un plan para mi vida, un futuro lleno de esperanza. Él dijo: «Me buscaréis y me hallaréis cuando me busquéis de todo vuestro corazón… y [yo] os haré volver del cautiverio» (Jeremías 29:13-14). Él cumplió su promesa. A los tres meses de mi reunión inicial con Berys, la depresión había desaparecido. Nunca tuve otro tratamiento electro-convulsivo. Nunca volví a la sala de psiquiatría. Ya no necesitaba medicación ni el cuidado de un psiquiatra. Han pasado cinco años y medio y sigo sin depresión ni anorexia nerviosa.

Para mis hijas, mi esposo y para mí, ha sido un «para siempre» maravilloso.

Pasé treinta y cinco años buscando satisfacción y valor en todos los lugares equivocados. Mi búsqueda casi me mata, pero Dios la usó para transformarme, para cambiar mi vida. Encontrar mi verdadera identidad fue la clave para abrir la pesada puerta del calabozo en el que había estado encarcelado durante casi una década. He aprendido que la paz y la satisfacción no se encuentran en el trabajo o la riqueza, ni siquiera en el peso. Al descubrir el valor dado por Dios, inherente a todos nosotros, fui sacado del pozo oscuro de la depresión para pararme en la gloriosa luz de Su amor. Dios tomó mi corona de huesos y la reemplazó con una corona de vida.

Extraído de:
God Allows U-Turns for Women compilado por Allison Bottke (con Cheryl Hutchings)
Copyright &# 169; 2006; ISBN 0764201808
Publicado por Bethany House Publishers
Usado con permiso. Prohibida la duplicación no autorizada.