Dar gracias por una vida redimida

Acción de Gracias. Sí. Hoy estoy agradecido. Sin embargo, mucho de lo que estoy agradecido no es tan importante: mi casa, mi trabajo, mi dinero. Dios me ha bendecido en verdad con estas cosas, porque no es que hace muchos años no tenía ninguna de ellas, ni mucha esperanza de volver a tenerlas jamás.

En mi alcoholismo, drogadicción y locura narcisista, había perdido la mayoría de mis cosas materiales, quedando esencialmente sin hogar. Y también había destruido las relaciones, mi autodesprecio separándome de todos hasta que mi alma se sintió inalcanzable, mi sentido de la llama espiritual dentro de mí casi se extinguió. Cerca del final, mi corazón roto apenas latía.

Hace dieciséis años, la existencia no era más que una espera, una resignación.  Treinta y cuatro años, un joven extrañamente viejo, hecho con la vida y el vivir. Aquí, realmente, la historia debería haber terminado. Pero sucedió algo más.

Otra noche. Realmente no había nada diferente en este. No estaba en la cárcel ni entre los restos retorcidos de un automóvil, aunque ya había experimentado estas cosas antes. No había ocurrido nada que creara algún tipo de entorno para el autoexamen, y mucho menos para la conversión; Yo era incoherente, pasado de salvar, realmente, incapaz de acceder a mi corazón, si me quedaba uno. Ahora nada más que esperar, esperar, solo una noche más sin forma, una de las que parecían millones, todas unidas por la sombra y el vacío, desmayándose, desapareciendo. . . hacia abajo una vez más en la nada. . . tal vez esta vez sea así, tal vez esta vez termine. . . a la deriva de nuevo en la oscuridad, en las cosas que recordamos. . .

Entonces. Entonces, en lugar de muerte, vida. En lugar de prisión, en lugar de lograr finalmente dormir una noche y nunca despertar, de matar o ser asesinado en un auto o asesinado por un traficante o sucumbir a la inevitable sobredosis, algo sucedió.

Tenía poco que ver conmigo. me había dado por vencido Sin embargo, de repente, en las horas silenciosas antes del amanecer y el mundo perfectamente quieto, me senté completamente despierto, sobrio como una piedra, como si nunca hubiera dormido en absoluto. Y esa noche, en la trastienda sin amueblar de la casa de alguien, recostado sobre un viejo colchón en el suelo rodeado de cajas sin empaquetar, algo cambió.

No sé qué lo inició o cómo llegó a ser.  Mi recuerdo de la experiencia comienza y termina así: me desperté, sobresaltado, escuchando instintivamente. No recordaba haber oído nada, ni recordar ningún fragmento de sueño que pudiera haberme sacado de mi estupor. Sin embargo, estaba seguro de alguna perturbación, de algo ominoso en el silencio que me presionaba. Y mientras mis oídos se aguzaban en la oscuridad, me di cuenta de una presencia en la habitación, y en algún lugar dentro de mí, y antes de que pudiera reaccionar me di cuenta de que no había sido un sonido lo que me había devuelto a mis sentidos, sino una fuerza. . .

Sentí de repente abrumado por algo, alguien, y me sentí aplastado. La verdad de la muerte me golpeó como un tren, y estallé en sollozos desgarradores y agonizantes, como si mi alma fuera arrancada de mi pecho, como si hubiera sangre en mis lágrimas. . . de rodillas, acurrucado sobre el colchón como un pájaro roto, con la cara presionada contra las sábanas por un peso que amenazaba con asfixiarme, la futilidad, el anhelo y la desesperación absoluta de mi vida pesando sobre mí hasta que el aliento fue expulsado de mi cuerpo.

Las oportunidades perdidas, el despilfarro de mis dones, el hambre profunda del alma por amor, por una esposa, por hijos, por el niño dentro de mí. . . la avalancha de sabores y olores, primavera y flores y jardines y collies, lápices y tiza, hierba y tierra y tortugas perdidas y lluvia y edredones limpios. . .invierno y chimeneas y pavos de Acción de Gracias y árboles de Navidad de cedro. . . grillos y arroyos, luciérnagas y pan & encurtidos de mantequilla y la infancia, la razón de ser, los tiempos de propósito y alegría y significado y pertenencia, un tiempo de ser consciente de la vida y no temerla.

Las lágrimas brotaban de mí como lluvia, como una lluvia dura, profunda y cristalina que limpia hasta que no pude respirar en absoluto, no podía ver ni oír ni moverse, hasta que lo que sea que me había estado acechando salió corriendo con un estremecimiento y un grito ahogado y un aullido hueco e indefenso, y luego murió, la habitación estaba en completo silencio. Y, por primera vez en muchos años, sin moverme del lugar, floté sin esfuerzo hacia el sueño puro y perfecto de un niño, a un lugar mucho más allá de mi corazón roto.

Al despertar, no me moví. Me quedé allí, parpadeando en silencio ante la luz que brillaba a través de la ventana como si no hubiera visto algo así en mucho tiempo. Por un breve momento me pregunté si tal vez finalmente había logrado suicidarme. Luego, lentamente, comencé a sentir que todo lo contrario era cierto. No podía ponerlo en palabras ahora más de lo que podía haberlo hecho entonces, pero de alguna manera, de una manera que tenía mucho más que ver con mi corazón que con mi cerebro, lo sabía. Entendí.

Jesús .

Y aunque Me pareció como si hubieran pasado muchas vidas desde la última vez que llamé Su nombre, de repente me di cuenta de algo que nuevamente me hizo llorar de un lugar que aún no estaba seco: Él no había cambiado. El tiempo no significaba nada para Él. Yaciendo allí en Sus brazos, en el resplandor de la resurrección, supe que a Sus ojos yo era otra vez un niño pequeño, una vez más un niño.

Su hijo.

Hoy, estoy poniendo pequeñas fotografías de mis hijos en mi billetera. Mi esposa ha escrito en la parte de atrás, marcando el tiempo. Los miro fijamente, a veces, esta familia, esta casa. Esta vida, resucitada de las cenizas. Estas son las cosas que importan. Incluso ahora, a menudo me sorprendo por el regalo, constantemente asombrado por la improbable realidad de ellos en mi vida.

Me quedo quieto (en uno de esos raros momentos, teniendo niños pequeños, cuando es posible hacerlo) y los observo , asombrado por la pura maravilla de ello. Son mucho más de lo que merezco, y mucho más de lo que nunca esperé o por lo que oré, que solo puede haber una explicación posible para su cercanía.

Cuando estoy acostado en la cama con mi esposa o sentado con mi mi hija en el patio trasero escuchando el canto de los pájaros, o sosteniendo en mis brazos la última esperanza para el linaje, el bebé James, justo antes de que se quede dormido, se vuelve tan claro para mí como misterioso.< /p>

Son milagros.

Y estoy agradecido.

Jim Robinson es un exitoso compositor, músico, orador, autor y consejero de recuperación. Graduado de la Escuela de Consejería y Estudios de Adicciones del Centro Christ, Robinson es fundador de ProdigalSong, un ministerio cristiano que utiliza música, oratoria, consejería y enseñanza para transmitir sanidad al espíritu quebrantado. El sitio web de Jim, www.ProdigalSong.com, contiene información sobre su ministerio, numerosos recursos de recuperación y artículos adicionales que ha escrito. Para suscribirse al boletín mensual de Jim, haga clic aquí: http://www.ProdigalSong.com/contact/index.htm.