Regreso a casa a un lugar llamado esperanza

Este es un momento de gran alegría en mi familia. La temporada trae imágenes de infancia, risas, expectación… un sentido de pertenencia, de estar conectado. Ahora tengo mi propia familia: una esposa, dos hijos. Diablos, incluso tengo un perrito. Y a medida que se acerca la Navidad, no puedo evitar maravillarme con todos los cambios milagrosos en mi vida durante la última década y media más o menos. Dios verdaderamente ha restaurado mi vida. Él me ha dado esperanza.

Pero esto no siempre fue así. Una vez, en un lugar y un tiempo que ahora parecen lo suficientemente cercanos como para tocarlos y, sin embargo, más allá de mi alcance, encontrándome atrapado entre los sueños de un niño y los deseos de un hombre, me escapé de Hogar. Me volví muy perdida, sola… con mucho miedo. Caminé por esa parte de mi vida apenas medio vivo, en un lugar solo medio real. Es un tiempo mayormente olvidado ahora. Pero hay momentos en que esta realidad pasada vuelve a mí con una fuerza inesperada, sobresaltándome, amenazando mi alegría.

Por eso me estremecí recientemente, cuando leí en el periódico sobre un «pacto de suicidio cibernético» en Japón: una «sala de chat sobre la muerte» no oficial, donde aquellos que querían suicidarse se ofrecían ánimo y apoyo para hacerlo… una especie de compañerismo de deseo de muerte. Y solo unos días antes, había visto otros informes que mostraban un aumento estadístico en los suicidios a medida que se acercaban las vacaciones.

Mientras leía, recordé y sentí frío. Yo conocía a esta gente. Podía sentir su profundo anhelo por algo, por alguien, por conexión, por llenar un lugar vacío dentro de sus corazones y almas. Cada vez que veo una historia así, hago una pausa y la recuerdo.

El suicidio ha sido durante mucho tiempo parte no solo de mi memoria, sino también de quién soy, y quizás quién seré siempre. Después de años de luchar contra la enfermedad bipolar y la adicción a las drogas, mi madre sucumbió a ese extraño que siempre la había acechado.

En mis memorias, Prodigal Song, Recordé dolorosamente:

… tanto que simplemente no puedo recordar. No quedan más que destellos de memoria, afortunadamente poco claros. Y, sin embargo, algunas de las imágenes que se filtran son demasiado oscuras y sórdidas para contarlas, sin darle al mal una cobertura más sensacional de la que se merece…

Pero recuerdo claramente el día, allí en mi apartamento vacío: el teléfono. sonando, mi corazón latiendo con fuerza, y unos momentos más tarde, aturdido, bajé mi maleta del estante del armario. Veintiocho años, oculto durante mucho tiempo de las responsabilidades de mi lejana familia, tan envuelto en mí mismo que a menudo podía engañarme haciéndome creer que no había una tragedia real ocurriendo a miles de kilómetros de distancia…

Después de un intento anterior, esta vez lo había logrado. Después de estar muerta en su espíritu durante tanto tiempo, después del divorcio y de haber quedado sola y amargada y sin nadie cercano que la atendiera, mi madre finalmente encontró una manera, finalmente tomó suficientes pastillas y las tragó con suficiente alcohol, aunque el los médicos dijeron que su corazón apenas latía. Casi había terminado de morir, ahora, rota en demasiados pedazos, y aunque había estado tratando de esconderme de ella, y de lo que ella se había convertido y en lo que me había convertido y en lo que se había convertido mi familia, de repente el aislamiento egoísta que me rodeaba se derrumbó. , solo por un momento, y la realidad se derrumbó…»

Aunque había estado cayendo constantemente en mi propio pozo de alcoholismo y adicción a las drogas durante muchos años, perdiendo mi madre me catapultó a una desesperación más profunda. Me había estado suicidando durante algún tiempo. Ahora buscaba una liberación más rápida.

» Unos días más tarde, aunque no estoy muy seguro de cuántos días habían comenzado o terminado mi entonces, mientras yacía en una playa casi desierta a unas pocas millas de la ciudad costera de Brindisi, Italia, decidí suicidarme. No fue un momento melodramático tramado; llegó casi como una ocurrencia tardía, algo que había tenido la intención de hacer durante mucho tiempo, pero de alguna manera nunca había llegado a hacerlo. Estaba tan cansada, tan profundamente cansada, que la idea de un sueño interminable me trajo una especie de paz resignada. Cada indulgencia me había fallado. Me sentí acabado. Y entonces me puse de pie, casi casualmente, y caminé hacia el mar verde…»

Mi intento de quitarme la vida fracasó. Pero mirando hacia atrás ahora, mirando desde un nuevo punto de vista mientras ese extraño tipo se pasea por las olas, me asombra lo tranquilo que se ve, lo decidido. Y mientras leo artículos sobre el suicidio, y todos los comentarios psicológicos y observaciones de segunda mano de los expertos. , No puedo evitar relacionarme más con los que están sufriendo que con mis colegas en la profesión de consejería. Mi corazón resuena con su dolor. Entiendo, de alguna manera, la más inexplicable de las cosas. Desearía no haberlo hecho. Pero lo hago .

A veces, incluso ahora, me encuentro perdido de nuevo, con la sensación de estar lejos de mi hogar. Siento un golpecito en mi hombro y me giro para ver a alguien amenazante y extrañamente familiar, con una cara sin afeitar llena de miedo. Él susurrará mi nombre. Y hay días en los que realmente me detengo a escuchar, hipnotizado, repentinamente ajeno al milagro de la nueva vida. Yo a mi alrededor, con los párpados pesados y drogado con los vapores de su aliento. Sutilmente y sin saberlo, vagaré con él, olvidando, buscando la plenitud en los falsos dioses del miedo y la vergüenza.

Y entonces. Entonces me estremeceré de lo vacío que me dejan. Y volveré a tener sed del único vino verdadero, el Sanador de mi corazón, Amante de mi alma. Volver a Aquel que espera, cuyos brazos están siempre abiertos. Y Su amor una vez más me humilla y me destroza, mientras caigo en Su abrazo. Una y otra vez… un día a la vez, a veces una hora a la vez… llego a casa a un lugar llamado Esperanza.

No existe una solución simple para los problemas de depresión, enfermedad mental, o adicción; transmitir una cura sobre los hombros de tópicos espirituales sería tanto simplista como cruel. Decirle a alguien en esta condición que simplemente se recupere y vuelva a vivir es como si tú o yo le ordenáramos a Lázaro que saliera de la tumba. Para muchos, el bosque se ha vuelto demasiado denso, la luz se ha ido, el camino se ha perdido. A menos que hayas estado atado a la oscuridad, es difícil de entender.

Pero Jesús lo hace. Y Jesús puede.  Él puede llamarnos y desenvolver las ropas del entierro. «Venid a mí», dice en voz baja, «todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar» (Mateo 11:28). Y el descanso que Él ofrece es del tipo que solo aquellos que pertenecen a la hermandad de los quebrantados de corazón pueden apreciar plenamente… aquellos de nosotros que todavía estamos a un momento de cambiar nuestra vida con el dulce sonido de Su nombre en la punta de nuestras lenguas, captado. nuestras respiraciones. Nosotros, todos nosotros, incluso cuando lo negamos y lo maldecimos y nos alejamos de Él, no podemos negar por mucho tiempo la verdad humana de que lo necesitamos tan desesperadamente. «Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas.«

Así que mi oración por todos el perdido y herido es este: Ven a Casa. Vuélvanse y retomen el camino hacia el Salvador, Aquel que los ama. Porque he estado donde tú vas, y he probado el frío vacío de la vida vivida en soledad. Pero Cristo Jesús ofrece a todos un fuego cálido y un lugar para descansar nuestras cabezas cansadas.

Vida. Amor. Esperanza.

Amén.

Jim Robinson es un exitoso compositor, músico, orador, autor y consejero de recuperación. Graduado de la Escuela de Consejería y Estudios de Adicciones del Centro de Cristo, Robinson es fundador de ProdigalSong, un ministerio cristiano que utiliza música, oratoria, consejería y enseñanza para transmitir sanidad al espíritu quebrantado. Para obtener información sobre su ministerio o su libro, también llamado Prodigal Song, visite www.ProdigalSong.com o comuníquese con Jim por correo electrónico: prodigalsong @juno.com.