Por Joe Walton

Todos conocemos el sentimiento. Tu corazón comienza a acelerarse. Tus palmas se ponen sudorosas. Tu sangre se precipita a tu cara. En realidad no estoy describiendo un ataque al corazón. Estoy hablando de un desacuerdo.

Los desacuerdos se deslizan en todas las áreas de nuestras vidas. Tal vez hizo lo que pensó que era un comentario inocente en las redes sociales, o tal vez compartió una opinión aparentemente inocua durante una cena familiar. De repente te encuentras en una pelea en la que el ganador se lo lleva todo sobre el color de un vestido o qué tan tostado te gusta el brindis. Incluso podría volverse tan acalorado que recurra al texto sagrado de todas las rabietas triviales: Wikipedia.

Nuestros desacuerdos cubren una amplia gama de temas: Ford o Chevy, Coca-Cola o Pepsi, calvinista o arminiano, Apple o Android, republicano o demócrata. Nuestras diferencias de opinión rara vez se quedan en intercambios cordiales, sino que a menudo se convierten en violentas batallas de ingenio hasta que emerge el ganador y el perdedor es castigado a fondo entre los vítores del coliseo virtual. Para evitar esto, muchos recurren al anonimato que brindan las redes sociales o se retiran por completo de la conversación.

Lifeway Research encontró en un estudio de 2019 que la mayoría de los estadounidenses con creencias evangélicas valoran la civilidad. Y si seguimos ciertos principios en nuestras interacciones sociales, nuestros desacuerdos pueden presentar oportunidades saludables tanto para dispensar como para recibir gracia.

Como observa el Dr. Michael Svigel, profesor de Teología Sistemática en el Seminario Teológico de Dallas, “Evitar el desacuerdo a menudo puede robarle a la gente esta oportunidad de crecimiento y gracia. He conocido personas que ‘se levantan y dejan’ una iglesia o una relación tan pronto como comienzan a sentir un poco de fricción debido a los desacuerdos. El mejor enfoque sería solucionar esos desacuerdos, si es posible”.

Comprender los siguientes siete principios puede ayudarnos a hacer bien el trabajo duro de estar en desacuerdo.

1. No lo sabemos todo.

El economista y teórico social Thomas Sowell dijo una vez: «Se necesita un conocimiento considerable solo para darse cuenta del alcance de su propia ignorancia». La humildad debe preceder a todo sano aprendizaje y diálogo. La conciencia de nuestras propias limitaciones no solo nos obligará a adoptar una postura más humilde, sino que también nos impulsará a conceder gracia a nuestros semejantes.

La conciencia de nuestras propias limitaciones no solo nos obligará a adoptar una actitud más ser humildes nosotros mismos, sino también obligarnos a conceder gracia a nuestros semejantes. — @historybuff50 Clic para tuitear

Todos sentimos la necesidad de parecer impecables y omniscientes frente a los demás. Tenemos una repugnancia natural por las tres pequeñas palabras, «No sé». Afirmamos intelectualmente que los humanos poseemos capacidades limitadas por regla general, pero en nuestra vida diaria buscamos mantener el aura de omnisciencia.

En cambio, debemos abordar cada discusión con la suposición de que podemos aprender algo. de la otra persona, o al menos, su aporte puede ayudar a exponer un error en nuestro propio pensamiento.

2. Las expectativas poco realistas dificultan un buen debate.

Dos personas no tienen que hablar mucho antes de descubrir que no están de acuerdo en algo. Y, sin embargo, los desacuerdos siempre parecen sorprendernos. Nos erizamos ante la audacia de alguien para contrarrestar nuestras conclusiones apresuradamente extraídas y tenuemente sostenidas. ¡Cómo se atreven! En realidad, debería sorprendernos si estamos de acuerdo y preocuparnos si siempre estamos de acuerdo.

Deberíamos preferir el sano desacuerdo a la conformidad ciega. — @historybuff50 Clic para tuitear

Svigel incluso sugiere que deberíamos aceptar el desacuerdo: “Aunque no disfruto la experiencia de estar en desacuerdo, invito al desacuerdo como una parte importante de ser humanos finitos y caídos que se aferran después de la verdad.” Si abandonamos nuestras expectativas poco realistas de un acuerdo total, evitaremos el sobresalto cuando alguien piensa diferente. De hecho, deberíamos preferir el sano desacuerdo a la conformidad ciega.

3. Debemos diferenciar entre lo esencial y lo no esencial.

Parte del problema con nuestras conversaciones radica en nuestra incapacidad para decidir en qué «colinas morir». Las redes sociales han multiplicado nuestras opciones de manera exponencial. Un rápido desplazamiento de Twitter le abrirá las puertas a innumerables oportunidades para ser elocuente incluso en los temas más triviales.

¿Quiere compartir esa diatriba sobre los méritos de morder su cono de helado en lugar de lamerlo? ¿O qué hay de esa teoría que tienes sobre la correlación entre hablar con mascotas y la psicosis? Seguro que alguien, en algún lugar, espera con gran expectación escuchar tu opinión. Pero, ¿y si estas opiniones no merecen ser compartidas? ¿Podríamos posiblemente pensar algo pero no decirlo en voz alta?

Distinguir las creencias esenciales de las no esenciales hará mucho para generar gracia en nuestros desacuerdos. — @historybuff50 Haga clic para twittear

Por supuesto, algunas cosas deben compartirse y defenderse, pero el número probablemente comprende una lista mucho más pequeña de lo que la mayoría de nosotros pensamos. Decidir qué constituye nuestras creencias esenciales nos ayudará a evitar conflictos innecesarios. Los teólogos hacen esto todo el tiempo.

Svigel explica:

“Personalmente, creo que si podemos instruir a las personas en nuestras iglesias a diferenciar los dogmas de fe fundamentales que forjan la identidad de las doctrinas no fundamentales, esta sabiduría seguirá pagando dividendos en los próximos años. No eliminará la frecuencia y severidad de los conflictos en nuestras iglesias, pero los disminuirá grandemente. Y cuando ocurran, nos brindará un marco común dentro del cual evaluar la urgencia y la importancia de las disputas”.

Distinguir las creencias esenciales de las no esenciales en todos los aspectos de la vida servirá. mucho para generar gracia en nuestros desacuerdos.

4. Establecer puntos de acuerdo crea una buena relación y simpatía.

Pocas cosas nos dan sentimientos cálidos y confusos como cuando alguien está de acuerdo con nosotros. Nos sentimos validados y apreciados. Desafortunadamente, la naturaleza humana a menudo nos lleva a pasar por alto los puntos de acuerdo y pasar directamente a los puntos de controversia. No deberíamos hacer esto. Disentir bien comienza con reconocer lo que cada persona tiene en común.

Con demasiada frecuencia, asignamos los peores motivos a nuestros oponentes e interpretamos cada postura que toman a través de una lente siniestra. — @historybuff50 Clic para tuitear

Por ejemplo, antes de embarcarse en un debate sobre la inmigración ilegal, considere encontrar puntos de acuerdo: derechos humanos, seguridad nacional, etc. Con demasiada frecuencia, asignamos los peores motivos a nuestros oponentes e interpretamos cada postura. ellos toman a través de una lente siniestra. En su lugar, debemos suponer que tienen motivos honorables y reconocer rápidamente cualquier buen punto que puedan tener. Esto genera respeto mutuo y buena relación, ingredientes cruciales para estar bien en desacuerdo.

5. La escucha activa muestra respeto y apertura de mente.

¿Alguna vez, al hablar con algunas personas, ha tenido la sensación de que están esperando que deje de hablar para poder decir algo? La escucha activa requiere mucho trabajo. Se trata de darle a alguien toda su atención, algo que muchos de nosotros tenemos escaso en estos días. También significa escuchar lo que dice la persona realmente en lugar de lo que escucha su propia interpretación sesgada. Si su argumento no se sostiene, la mejor manera de demostrarlo es mediante un razonamiento cuidadoso y un análisis de su posición, no describiéndolo erróneamente.

Si un argumento no se sostiene, la mejor manera de demostrarlo es mediante un razonamiento cuidadoso y análisis de la posición, no por caracterizarla erróneamente. — @historybuff50 Clic para tuitear

Todos tenemos la tendencia de tratar de encasillar a nuestros oponentes. Una vez que sepamos en qué categoría ponerlos (demócrata, republicano, ateo, etc.), entonces podemos lidiar con nuestras propias nociones preconcebidas de lo que probablemente piensen. En lugar de pensar críticamente y responder en el momento, llevamos la conversación a un territorio más familiar. Los ánimos comienzan a estallar cuando ambos lados comienzan a arrojar puntos de conversación prefabricados y dejan de escucharse. Para evitar esto, debemos escuchar atentamente lo que alguien dice y responder con atención.

6. Las emociones desenfrenadas a menudo obstaculizan una buena discusión.

Los desacuerdos casi siempre agitan nuestras emociones. Tomamos la disensión como un ataque personal. No importa el tema, cuando alguien dice: «No estoy de acuerdo contigo», nuestro instinto nos dice que respondamos con una réplica ingeniosa o cortante. Sentimos enojo o vergüenza, especialmente si una audiencia observa.

Disentir bien implica luchar contra la necesidad de permitir que nuestras emociones dicten nuestro discurso. — @historybuff50 Clic para tuitear

No estar de acuerdo bien, sin embargo, implica luchar contra el impulso de permitir que nuestras emociones dicten nuestro discurso. Después de todo, una opinión disidente por sí sola no prueba nada. Al responder con calma, podemos reducir la intensidad de la situación y, en muchos casos, ganarnos el respeto del disidente. Como dice el proverbio: “La respuesta suave quita la ira, pero la palabra dura hace subir la ira”.

La ira no combina bien con un buen debate, ya que nubla nuestro pensamiento y debilita nuestras inhibiciones. Para estar bien en desacuerdo, debemos controlar nuestras emociones y evitar ver todo conflicto como un ataque personal.

7. La relación tiene prioridad sobre ganar la discusión.

Aunque los ataques ad hominin pueden provocar risas en las películas y un pase en el patio de recreo, tienen efectos devastadores en las conversaciones serias. . Estar bien en desacuerdo requiere que distingamos entre la persona y su argumento. Cada persona con la que entramos en contacto tiene dignidad y merece respeto. Las opiniones pueden ir y venir, pero el individuo es eterno. Por lo tanto, nunca debemos devaluar a la persona con la que no estamos de acuerdo.

Las opiniones pueden ir y venir, pero el individuo es eterno. Por lo tanto, nunca debemos devaluar a la persona con la que no estamos de acuerdo. — @historybuff50 Clic para tuitear

Svigel advierte, sin embargo, contra comprometerse demasiado: “Muchos probablemente se enfrentarán a una decisión entre verdades esenciales, centrales y fundamentales y mantener una relación. En ese caso, una relación basada en la falsedad no es una gran relación. Sin embargo, la mayoría de las veces nuestros desacuerdos no son sobre temas básicos, por lo que debemos proceder con cuidado”.

Disentir bien requiere gracia. En un mundo de tweets y fragmentos de sonido, la calumnia a menudo se convierte en el método más simple. Pero si nos humillamos y aceptamos la rareza y el valor del verdadero acuerdo, podemos comenzar a escuchar atentamente lo que dice la otra persona. En lugar de morir en mil cumbres, podemos controlar nuestras emociones y determinar nuestras creencias más esenciales. Podemos enfatizar lo que estamos de acuerdo y construir una relación con nuestro oponente.