6 Formas útiles de responder a conversaciones difíciles durante las fiestas

He sido el administrador de la comunidad en el sitio web (in)courage durante seis años ahora. Eso significa seis años de trabajo con y para y al lado de las mujeres. Escribir sobre mujeres, leer sobre mujeres, hablar con mujeres, estar en grupos pequeños y grandes de mujeres.

No creo que pueda exagerar cuánto amo a las mujeres.

Qué regalo es servirles y cuán profundamente estimo sus llamados únicos y variados, a menudo tan diferentes entre sí como te puedas imaginar y, a menudo, simplemente como profundamente arraigado en las mismas cosas: fe, familia y amistad.

En mis seis años sirviendo a esa comunidad, he tenido el increíble privilegio de escuchar todo tipo de conversaciones interesantes. Además de recibir muchos comentarios generosos. Comentarios que han sido alentadores, desafiantes y, a veces, difíciles. Comentarios en todas las formas posibles: correos electrónicos, mensajes directos en Twitter o Facebook, etiquetas de Instagram, encuestas al final de las conferencias, llamadas telefónicas, Hangouts de Google y mensajes de Voxer.

Y en estos últimos seis años, he aprendido más sobre cómo procesar los comentarios de los demás que en cualquier otro trabajo que haya tenido.

Entonces, a medida que nos acercamos a las fiestas con el potencial de todas esas conversaciones cargadas durante la cena , quería compartir con todos ustedes, los lectores que amo, lo que he aprendido hasta la médula de mis huesos.

Porque creo que algunos de los mejores y más duros trabajos Dios nos llama a hacer es amar a otras personas.

Porque la naturaleza del ser humano significa que vamos a encontrarnos con otros hermosos seres humanos a lo largo del día, y para amar bien y genuinamente, necesitamos estar preparados para cuando no estemos de acuerdo. O cuando lo que comparten es difícil de escuchar.

Necesitamos aprender a ser oyentes con las manos abiertas en lugar de las palmas cerradas en puños apretados, frustrados e incomprendidos.

Si queremos tener alguna esperanza de tener éxito en lo que James llama, «el arduo trabajo de llevarse bien», entonces debemos esforzarnos por escuchar bien. Y aún más difícil responder con compasión y amabilidad que reconozca que las personas que nos rodean están hechas a la imagen de Cristo y, por lo tanto, deben ser tratadas con el mismo respeto, cuidado y consideración que le daríamos a Él.

Por favor, no pienses ni por un minuto que he llegado. Hermanas, estoy tan torpe y tropezando cuando se trata de resolver todo esto como sé que todos nos sentimos a menudo. Pero me imagino que si puedo prestarte mis moretones y cicatrices y lo que me han enseñado, entonces tal vez puedas evitar algunas propias.

Porque sé que Cristo nos hace familia.

Así que aquí hay 6 cosas que he aprendido (todavía estoy aprendiendo) cuando se trata de responder con amor en medio de conversaciones difíciles:

1. Pregúntese si está en el lugar correcto y el espacio de cabeza para una conversación difícil

Muy a menudo pensamos que tenemos que escuchar un mensaje o responder un correo electrónico en el instante en que lo recibimos. Y esa tasa de respuesta rápida puede acelerar una situación ya acalorada. Amigos, cuidado con el teléfono inteligente que los hace felices.

Segundos. A menudo he sentido la necesidad urgente de responder a un correo electrónico, tweet u otra solicitud en línea en segundos. No importa lo que esté haciendo. Se sabe que me detengo en un estacionamiento o ignoro a mis hijos en una salida familiar para escribir rápidamente una respuesta a un ping de correo electrónico.

Hace unos años, me di cuenta de que eso era simplemente una locura. No trabajo con las responsabilidades del código de lanzamiento nuclear. No soy un cirujano del corazón. Nadie muere si no respondo en cinco segundos. Y, seamos sinceros, cualquier respuesta escrita en una pequeña pantalla en un estacionamiento de Walmart será menos coherente, completa y convincente de lo que probablemente se merece.

Cuando alguien quiere iniciar una conversación que sabe que va a ser difícil, le recomiendo que se asegure de estar en el lugar y la cabeza correctos para poder participar de una manera que respete la conversación.

Por ejemplo, he aprendido a nunca abrir correos electrónicos o mensajes difíciles después de horas cuando ya estoy en pijama y pasando el rato con la familia. Entonces sé que es más probable que me sienta a la defensiva, atacado y vulnerable. Pero si espero a leer el mensaje el siguiente día hábil cuando estoy vestido como si me estuviera conectando con el escritor en persona, y en un espacio mental sin distracciones por cuentos antes de dormir y últimos vasos de agua para la noche, estoy mucho más capaces de leer con el corazón y la mente abiertos.

Y si estás en persona, no hay nada de malo en escuchar y, si es necesario, pedir tiempo para procesar. Puedes programe un tiempo para hacer un seguimiento, admitiendo que no está listo para responder en este momento, en el calor del momento. Y mientras tanto, repetir lo que ha escuchado como un acto de afirmación para asegurarse de que ha entendido claramente lo que se comunicó es una respuesta suficiente. Las conversaciones difíciles merecen tiempo y reflexión y, a veces, ninguna de las dos surge en el momento. No tenga miedo de tomarse el tiempo necesario para procesar.

2. Sé rápido para escuchar y lento para hablar

Siempre me sorprende lo rápido que es mi reflejo para defenderme o justificar mi posición. Contestar rápido ante nadie puedo decir otra palabra. Para obligarme a ser entendido. Y enojarme cuando no lo esté.

Pero ese no es el consejo que da la Biblia. En cambio, Santiago nuevamente aconseja sabiamente:

“Mi querida hermanos y hermanas, tomen nota de esto: todos deben ser prontos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse”. {Santiago 1:19, NVI}

Esto no es fácil. Punto.

No es fácil abrir los oídos y cerrar la boca.

No es fácil volver atrás y releer un correo electrónico a asegúrese de que realmente entendió lo que se dijo, y no solo lo que supuso que se decía.

No es fácil darle a una publicación de blog el beneficio de la duda.

No es fácil dejar voluntariamente mi propia agenda en un segundo plano y obligarme a escuchar durante más tiempo y con más profundidad la de otra persona.

Pero escuchar es una de las herramientas más poderosas que tenemos cuando se trata de desactivar una situación difícil. conversación. Hacer que alguien se sienta escuchado ayuda a aliviar su frustración y abre la puerta al diálogo.

Defenderse enciende el fuego. Escuchar a otra persona ayuda a apagarlo.

3. Pausa. Literalmente.

Sirva otra ronda de puré de patatas. Tome un bocado lento de comida. Sostenga su taza de café y trague sin apresurarse a hablar primero. Cierra Twitter. Cierra Facebook. Pausa el mensaje de voz. Dígale a la persona del otro lado de la conversación que necesita un momento para absorber realmente lo que ha dicho.

Dígale a su amigo, a su jefe, a su familiar, a su líder del ministerio de la mujer, a su amigo del club de lectura , o quien sea que realmente apreciaría el tiempo para procesar. Luego, cuando responda, estará seguro de haber hecho justicia a su punto. Inhala exhala. Dar un paseo. Abraza a tus hijos. Mirar por la ventana. Recuerda que incluso esto no constituye una emergencia para Dios.

4. Ore

Lleve cualquier sentimiento herido o frustración a Dios primero. Estoy seguro de que Él puede aceptarlo. Cuéntale todos los sentimientos malos y gritones que tienes y deja que Él los filtre a través de Sus manos y Sus palabras y Su gracia para contigo. Él, como dice la buena oración, nos ha perdonado nuestras deudas primero para que para que podamos perdonar a nuestros deudores.

Tómalo literalmente en esto. Él no te defraudará.

Y si la conversación se lleva a cabo en tiempo real en lugar de por correo electrónico o redes sociales, haz una pausa para orar. Una de las respuestas más poderosas a una conversación dura y enojada en la que estaba en medio me tomó completamente por sorpresa con la oración. Yo era la frustrada y la compañera líder con la que estaba hablando, después de que ella escuchó todo mi enojo y frustración, después de agradecerme por compartirlo con ella, simplemente me preguntó si podíamos orar rápidamente antes de que ella respondió.

Me desarmó por completo. Nunca lo olvidaré y trataré de honrar su ejemplo aprendiendo de él.

5. Pida consejo

Pruebe primero esa respuesta que desea enviar a otra persona. Tu esposo, un buen amigo, un mentor de confianza, tu pastor. No confíes en ti mismo cuando estés respondiendo a algo difícil. Invita a alguien en quien confíes para que te diga si has reaccionado de forma exagerada o si tu respuesta es adecuada.

Se sabe que redacto un correo electrónico y me obligo a esperar al menos toda la noche antes de enviarlo. . Hay algo en volver a la conversación por la mañana que puede cambiar tu perspectiva, hacer que tu corazón se vuelva más tierno y darle a Dios tiempo para mostrarte lo que te perdiste o entendiste mal la primera vez.

6. Responda

No nos dejemos colgados cuando se desarrollen conversaciones difíciles. Respondamos de manera oportuna y amorosa. Asumamos lo mejor el uno del otro. Démonos el beneficio de la duda. Partamos de una posición de amor: creyendo todo, esperando todo.

Seamos pródigos en nuestra disposición a ver el otro punto de vista.

Seamos salvajemente, generosos dadores de gracia. No tengamos precedentes en nuestra voluntad de animar, de volver a intentarlo, de ponernos en los zapatos de otra persona.

No hay nada tan poderoso como una disculpa cuando es necesaria, una palabra amable para alejar la ira y una apertura para escuchar verdaderamente las historias de otra persona.

Porque las historias que otras personas nos ofrecen, sin importar lo difícil que a veces sea recibirlas, son siempre un regalo.

Solo hay que acordarse de verlos así.

“La verdadera sabiduría, la sabiduría de Dios, comienza con una vida santa y se caracteriza por llevarse bien con los demás. Es gentil y razonable, rebosante de misericordia y bendiciones, no caliente un día y frío al día siguiente, no de dos caras. Puedes desarrollar una comunidad saludable y robusta que vive bien con Dios y disfruta de sus resultados solo si hacen el trabajo duro de llevarse bien unos con otros, tratándose unos a otros con dignidad y honor.”
{Santiago 3:17-18, MSG}

Este no es un método infalible. Esto no es una garantía de que sobrellevará esa conversación o reunión familiar sin golpes ni moretones en el corazón. Esto es simplemente un comienzo. Un comienzo intencional que puede ayudarlo a estar preparado. Ayudarle a procesar antes de hablar. Te ayuda a recordar que no todas las conversaciones difíciles son malas conversaciones.

Y que no tienes que dejarte atrapar por los mismos ciclos que se repiten todos los años alrededor de tu mesa.

Este artículo se publicó originalmente en LisaJoBaker.com. Usado con autorización.

Lisa-Jo Baker es la autora de Surprised de Motherhood: Todo lo que nunca esperé de ser mamá, la administradora de la comunidad de incourage.me y sus escritos sobre la maternidad han sido sindicados. strong> de Nueva Zelanda a Nueva York. Puedes ponerte al día con su caos diario en su blog en lisajobaker.com.

Imagen cortesía: Thinkstockphotos.com

Fecha de publicación: 6 de diciembre de 2016