6 Maneras de ser un buen amigo en tiempos de duelo

El duelo es duro. Incluso los profesionales capacitados para ayudar a las personas a sobrellevar la situación admiten que de vez en cuando se sienten mal equipados. No nacimos sabiendo cómo manejar el duelo – parece que estamos hechos para una vida sin ella.

Aunque la lista de formas de ayudar a alguien que está sufriendo no tiene fin, a veces eso nos intimida y nos impide acercarnos. Pero ser un buen amigo a través del duelo no es territorio exclusivo de aquellos de nosotros que estamos capacitados o especialmente talentosos para dar consejos y organizar comidas a domicilio. Con algunas pautas, es algo que todos podemos hacer.

1. Escuche sin juzgar ni aconsejar

Nadie le llama a las 3 de la mañana para pedirle una respuesta rápida. Están llamando para saber que hay alguien ahí afuera, en su pérdida, con ellos.

Por ahora, acepta no tener una respuesta. Además, esté de acuerdo con no dar una respuesta, incluso si cree que tiene una. No les diga cómo se sienten; deja que te lo cuenten. A veces nos alejamos de un amigo en crisis porque no sabemos qué decir, pero a menos que su situación requiera una acción inmediata, podemos guardar nuestros consejos y anécdotas. No importa cuán estelares puedan ser sus historias, intente dejarlas descansar hasta otro día y simplemente escúchelas.

2. Valide la experiencia del duelo

Cuando muere un ser querido, le aseguramos a la familia: “¡La volverán a ver!” Cuando un amigo pasa por una mala ruptura le decimos cosas como: «Al menos no te casaste con él». Deshonramos su experiencia cuando simplificamos de esta manera.

Debido a que la pérdida nos perturba tan profundamente, nuestro impulso es llenar ese incómodo espacio vacío en las tarjetas de pésame, en las funerarias y en el teléfono, cuando se siente como no se puede decir nada más que algo deberíaser, con cosas que nos suenan a esperanza. Deseamos desesperadamente que sea más fácil para nuestros amigos, pero deshonramos su dolor cuando decimos cosas como: «Podría haber sido peor»; y recuérdeles que estén agradecidos de que no lo haya sido.

Puede ser cierto que tener fragmentos de vida que no hayan sido tocados por la pérdida hará que la recuperación sea un poco más fácil con el tiempo. Pero ahora mismo, todo está tocado por la pérdida. Lo que tu amigo necesita en ese momento es enfrentar la pérdida directamente y llorarla por lo que es, no sentirse culpable por no poder darle un giro positivo al caos.

3 . Apoye el proceso

Algunas personas se afligen siendo tranquilas, contemplativas o retraídas. Algunas personas se entristecen gritando cosas irrepetibles al cielo. Ambos están bien y ambos requieren lugares seguros para expresar el dolor. Esa primera ola de dolor no aparece en dosis medidas; simplemente te golpea. Sentir que es saludable – no es algo que debamos reprimir.

Minimizar, decirle a alguien: «Ojalá no te sintieras tan mal»; acumula culpa sobre el dolor. Comunica que tu comodidad, y no la curación de tu amigo, es tu prioridad. Alguien que respeta tu deseo de no sentirte incómodo tiene que elegir si expresar este dolor en otra parte o esconderlo de ti. Ninguna de las dos es una buena manera de mantener a un amigo cerca.

Estas expresiones de dolor al ver el dolor de otra persona generalmente provienen de un lugar de empatía. Es natural sentir dolor cuando alguien más sufre. Indica que probablemente no seamos sociópatas, lo que cuenta como algo saludable en mi libro. El problema surge cuando damos un paso más e imponemos nuestra propia personalidad, experiencia y teorías sobre el duelo a otra persona.

Puede que esté armado con resiliencia y un testimonio brillante y excelentes teorías sobre el duelo, pero nadie puede guiar perfectamente el proceso de curación de otra persona. Lo mejor que puede hacer es simplemente permanecer junto a ellos, apoyando su proceso único.

4. Dar gracia

Es difícil ser rechazado por una persona en duelo, o ser el receptor de la ira requerida, especialmente si ha llegado a contar con esta persona para algo que no pueden ofrecer en este momento.  

Nadie obtiene un pase gratis por lastimar a alguien, y los límites saludables todavía están en juego. Pero cuando estamos en medio del duelo, nuestro mundo de repente se llena de factores desencadenantes y los ciclos normales de la vida parecen extraños. (Todo ha cambiado: ¿cómo es posible que todavía se esté entregando el correo?)

En ese lugar, las gracias sociales a veces pasan a un segundo plano frente a la supervivencia. La exhibición ocasional de malos modales no significa que no nos gustes; significa que nos sentimos seguros a tu alrededor. Nos recuperaremos.

5. No arregles

Es difícil, cuando estamos tan bien educados en la gestión del tiempo, la planificación de la jubilación y el entrenamiento de vida, darnos cuenta del poco control que realmente tenemos sobre nuestras vidas. Adoramos la ilusión del control. Cuando nuestra ingenuidadé se agota, y nos quedamos allí aturdidos por la violencia de las fuerzas que nos arrancan las cosas preciosas, nos peleamos por una apariencia de seguridad. Nunca podremos estar preparados para ese momento.

Ser testigo de la experiencia de pérdida de otra persona desencadena nuestros propios miedos a la pérdida, por lo que reaccionamos a nuestra falta de control en el mundo aferrándonos al control de nuestros amigos & # 39; reacciones.

Cuando tratamos de arreglar a alguien más, asumimos una misión que nunca es nuestra. Terminamos instando a nuestros amigos a acortar el trabajo necesario que deben hacer, dar un buen testimonio en la iglesia y seguir adelante. Las personas que parecen recuperarse rápidamente pueden hacer que nos sintamos más cómodos, pero es probable que a estas personas les quede algo de reflexión seria por hacer.

La tentación de parecer curados antes de que realmente esté curado es fuerte en nuestra cultura autosuficiente. Esto sucede incluso en la iglesia, donde reaccionamos ante la pérdida con ofrendas de esperanza y mandamientos sobre el gozo en lugar de abrazar, consolar y «llorar con los que lloran». como nos han dicho que hagamos. Sabemos que hay luz al final del túnel y, en ese caso, nos gustaría saltarnos el túnel por completo y avanzar rápidamente hasta el final feliz.

La curación es siempre un proceso, y a menudo incómodo. Lo que necesitamos es un lugar seguro para permitir que ese proceso se desarrolle. Cuanto antes aceptemos que nuestro trabajo es simplemente estar con nuestros amigos en su viaje, antes sentirán que estamos en su equipo.  

6. Quédese

Escuchamos que los niños que han sido retirados de entornos dañinos a menudo luchan contra el amor de su nuevo sistema de apoyo, no con la esperanza de que les brinde, sino de que los sostenga. Los adultos no son especialmente diferentes. Incluso inconscientemente, a veces comenzamos a poner a prueba el poder de permanencia de nuestro sistema de apoyo, con miedo y preguntando: «¿Estás seguro de que todavía quieres estar aquí?» Cuando los tiempos difíciles vienen como estaciones y no son un patrón de una relación destructiva, creo que la respuesta debería ser sí.

A menudo relegamos las enseñanzas sobre el amor eterno a los sermones sobre el matrimonio y la colgando nuestras cabezas sobre la tasa de divorcios, pero esa eterna bondad amorosa (en el Antiguo Testamento, el hebreo hesed) habla de todo tipo de relaciones.

Meses después de la primera ronda de tarjetas y visitantes y la lasaña (¿por qué siempre es lasaña?) ha ido y venido, meses después de que parece que la mayoría de la gente lo ha olvidado, las personas que quedan a nuestro lado, siguiendo nuestro ejemplo y honrando nuestra historia, son guardianes – incluso si piensan que no tienen idea y no están calificados.

Siempre tenemos la esperanza de la luz después de la oscuridad, pero a veces lo que más necesitamos es un amigo que se siente a nuestro lado en la oscuridad, sin decir nada, y espera con nosotros la luz.

Emily Maust Wood es editora independiente y entrenadora física. Vive con su marido y los perros del refugio, colecciona libros viejos y cosas rotas, y se preocupa por el origen de sus zapatillas deportivas. Encantada con la idea de restaurar una casa antigua, narra la aventura en lacorbeille.wordpress.com.

Fecha de publicación: 14 de abril de 2015