Confrontando al cónyuge irresponsable

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  El Dr. David Hawkins, director del Centro de Recuperación Matrimonial, responderá las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíe su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

El resentimiento puede ser una emoción muy informativa. El resentimiento nos habla de nuestras expectativas fundamentales y también puede iluminarnos sobre lo que está sucediendo y lo que no sucede en nuestras relaciones.

Recibo muchos correos electrónicos de mujeres que están resentidas con sus maridos por dando muy poco. Harriet Lerner, en su libro The Dance of Anger, habla sobre las mujeres que son «superfuncionales». De hecho, ella señala que las mujeres funcionan en exceso «con vehemencia mientras se quejan todo el tiempo».

Veo que este patrón ocurre en muchos matrimonios: mujeres que se quejan de lo mucho que tienen que hacer, mientras les permiten los hombres estén ausentes emocional, espiritual y, a veces, incluso físicamente. El problema es que las mujeres refuerzan sin querer este patrón de los hombres emocionalmente ausentes mientras se vuelven cada vez más resentidos.

Considere este correo electrónico reciente de una mujer enojada.

Estimado Dr. David. Espero que pueda aconsejarme sobre mi matrimonio. Mi marido tiene treinta años y yo veintisiete.  Llevamos cinco años juntos y casados casi cuatro.

Mi principal problema es que mi marido es muy irresponsable. Vi que este patrón comenzaba cuando salíamos pero pensé que las cosas cambiarían cuando nos casáramos. Siempre he sido la que trabaja mientras mi esposo está dentro y fuera del trabajo. Promete ir a trabajar, pero termina saliendo con amigos, relajándose y evitando encontrar trabajo. Todos los días tiene una nueva excusa para no trabajar.

Siempre me ha ido bien en el trabajo. Debido a que trabajo duro, recibo promociones. Siempre me ha ido bien, me gradué de la universidad entre los primeros de mi clase. Mi esposo apenas logró terminar la universidad y no ha tenido un trabajo de tiempo completo desde que se graduó.

Siempre me he tomado muy en serio mi papel de esposa. Mientras yo me enfoco en mi matrimonio, mi esposo se enfoca en sí mismo. Me preocupaba por ser la mejor esposa todos los días y él estaba completamente interesado en sí mismo. Hice todo lo que había que hacer, trabajando a tiempo completo, cocinando, limpiando, autos, facturas, etc. él no hizo nada. Le pediría ayuda, pero nunca sucedió.

No estoy seguro de qué hacer ahora. Él tiene excusas para todo, y yo tengo la responsabilidad de nuestros ingresos, pago de las facturas y cuidado de nuestra casa y nuestros dos hijos. ¿Cómo puedo lograr que mi esposo asuma más responsabilidades en nuestro hogar?

Primero, no hay excusa para la irresponsabilidad de su esposo. Él debe ser responsable de su papel como proveedor de la familia. Su nota indica un problema grave con la inmadurez de su parte, lo que sugiere un problema de carácter en lugar de un problema temporal y situacional.

En segundo lugar, debe dejar en claro que esta irresponsabilidad no será tolerada. . Este es un mensaje para darle con claridad, calma y convicción. Establecerá un límite, uno que debe indicarle que no puede violar. Las Escrituras aclaran que tal irresponsabilidad es una forma de infidelidad y no puede existir en un matrimonio.

Cuando le digas que debe llevar su carga en este matrimonio, deberás ser específico sobre lo que eso significa. . Su conversación deberá incluir una discusión sobre las finanzas, el cuidado de los niños y las tareas de la casa. Su matrimonio necesita ser transformado, de responsable/irresponsable a mutuamente responsable.

Su esposo debe desviar su atención de sí mismo y de sus actividades egoístas hacia las del matrimonio. Como dice Eugene Peterson, «El matrimonio te involucra en todos los aspectos prácticos de la vida doméstica y en el deseo de complacer a tu cónyuge, lo que genera muchas más demandas de tu atención». (I Corintios 7: 33-34)

Tercero, debe cuidarse de lo que Harriet Lerner llama un «funcionamiento excesivo». Es posible que haya elegido estar con alguien que funciona mal en parte debido a esta tendencia de su parte. Es fundamental que explore sus motivos para asegurarse de que está dispuesto a renunciar a parte de la responsabilidad que atrae. A medida que dejas de lado la responsabilidad, puede haber momentos en los que vivas con incertidumbre. Cuando lo sueltes, ¿te recogerá? Cuando reduzcas, ¿él dará un paso al frente para aceptar la responsabilidad? Cuando estableces un límite, ¿lo respaldarás?

En mi libro Cuando complacer a los demás te lastima explico cómo los matrimonios saludables se construyen, en gran parte, sobre el respeto mutuo. . Eso parece faltar en su matrimonio y en otros matrimonios donde la irresponsabilidad es suprema. El amor no puede prosperar donde hay irresponsabilidad. Los animo a tomar una posición firme, hacer acuerdos firmes y luego responsabilizarse unos a otros por esos acuerdos. Este es un camino para un matrimonio libre de resentimiento.

¿Ha sido usted un trabajador en exceso? ¿Cuál ha sido el resultado? ¿Qué sucedió cuando tomó la decisión de dejar de funcionar en exceso y hacer su parte para crear un matrimonio mutuamente responsable? Practique algunas de estas herramientas y déjeme saber cómo funcionan para usted. Me gustaría escuchar sus experiencias con el narcisismo en el matrimonio.  Envíe sus respuestas a TheRelationshipDoctor@gmail.com y visite mi sitio web en www.TheMarriageRecoveryCenter.com.

Dr. David Hawkins es el director de Centro de Recuperación Matrimonial donde conseja parejas en apuros. Él es el autor de más de 30 libros, que incluyen Lidiando con los CrazyMakers en su vida, 90 días para un matrimonio fantástico, y Cuando agradar a los demás te lastima a ti. Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington. También puede encontrar al Dr. Hawkins en Facebook y Twitter.

Dr. David Hawkins, MBA, MSW, MA, PhD, es un psicólogo clínico que ha ayudado a sanar a miles de matrimonios e individuos desde que comenzó su trabajo en 1976. El Dr. Hawkins es un apasionado sobre trabajar con parejas en crisis y ofrecerles formas de sanar sus heridas y encontrar el camino de regreso a estar apasionadamente enamorados el uno del otro.

Durante los últimos diez años, el Dr. Hawkins se ha convertido en líder en el campo del tratamiento del narcisismo y el abuso emocional dentro de las relaciones. Ha desarrollado varios programas para el tratamiento de hombres que enfrentan estos problemas y las mujeres que los aman. El Dr. Hawkins también es orador & amp; capacitador de la Asociación Estadounidense de Consejeros Cristianos y escribe para Crosswalk.com, CBN.org e iBelieve.com. Es un invitado semanal en Moody Radio y Faith Radio y es autor de más de treinta libros.