Alianzas tóxicas: relaciones que obstaculizan tu crecimiento

En términos de definición pura, una alianza es un acuerdo, una asociación o una conexión. Coloca esas palabras junto a tóxico, y tienes una alianza peligrosa, una conexión venenosa o un acuerdo mortal. ¡Esa comprensión por sí sola debería ser suficiente motivación para sacar las influencias tóxicas de tu vida!

Lo que esto realmente significa es que a veces debemos sacar a las personas de nuestras vidas. No lo digo a la ligera. Puede ser difícil y doloroso terminar una relación. Lo que es aún peor es permitir que una relación, incluso una a largo plazo, lo descarrile, lo incapacite o robe su credibilidad y su alegría.

Si bien es posible que no nos alineemos o asociemos a propósito con personas tóxicas, hacemos eso cuando aceptamos pasivamente o participamos en su comportamiento. Cuando no nos alejamos de la situación ni confrontamos el comportamiento, lo respaldamos por defecto. (Este puede ser uno de esos escenarios «no es lo que dices o haces; es lo que no dices o haces»).

Cuando lo analizas, hay básicamente dos grupos de personas en el mundo. En el primer grupo están las personas que te animan y creen en ti. Te agregan algo. Cuando dejas su presencia te sientes mejor. Tienes más confianza, estás más preparado y equipado. ¡Estas personas exportan esperanza!

Al segundo grupo lo llamo gente vampiro, ¡porque chupan la vida de todo y de todos los que tocan! Casi puedes escuchar cómo se enciende la aspiradora gigante cuando entran a una habitación. Estas personas son absolutamente miserables, aman la compañía y constantemente reclutan miembros. (Por cierto, la membresía no es gratuita. Te costará más de lo que puedas imaginar).

En el lugar de trabajo, las alianzas tóxicas son compañeros de trabajo que atraen constantemente a otros a conversaciones negativas. Son los que quieren discutir sin cesar y debatir puntos triviales. (Aplastan a los mosquitos mientras los elefantes los pisotean). Estas personas obtienen energía (y atención) de los chismes, las críticas, las discusiones y los lloriqueos. Aterrorizan reuniones, proyectos y equipos. No solo están conectados a la fábrica de rumores, ¡ellos lo manejan!

Conoces el tipo; son famosos por arrojar piedras para agitar a todos, esconder inocentemente sus manos y retroceder para ver el espectáculo. (¡En este punto, las caras y los nombres pueden aparecer ante sus ojos!)

En nuestra vida personal y profesional, las personas tóxicas son colegas, amigos y familiares que critican, atacan y dividen. A menudo son maestros de la excavación. Realmente no salen y dicen cosas; las insinúan y te dejan preguntándote, «¿Qué significa eso?» Usan el sarcasmo como una herramienta de precisión para presionar sus botones y disfrutan mostrando sus debilidades para que el mundo las vea. Tergiversan la verdad con asombrosa habilidad hasta que es irreconocible. Muy a menudo, el comportamiento tóxico cruza la línea de la integridad y se convierte en un comportamiento poco ético.

Nosotros no elegimos a nuestra familia, ¿verdad? Eso probablemente también sea cierto para los compañeros de trabajo y colegas. No siempre podemos elegir con quién o para quién trabajamos. Controlamos cómo interactuamos con las personas en nuestra vida personal y profesional. Controlamos nuestros límites y nuestros guiones. ¡Controlamos el acceso a nuestros botones calientes!

Hágase estas preguntas para ver si tiene una relación tóxica que envenena el suelo de su corazón:

• ¿Hay alguien que plante cosas negativas, creencias críticas en su vida ahora mismo? Cuando estás con esta persona, ¿cómo te sientes?
• ¿Hay alguna relación en tu vida que te está haciendo retroceder, bloqueando tu crecimiento y socavando tu progreso? ¿Qué te está costando eso?
• ¿Existe una relación marcada por la confianza rota, el conflicto sin resolver y la comunicación destructiva? ¿Cuánta de tu fuerza le estás dando a esto?
• ¿Hay alguien en tu vida que comprometa tus límites o tu ética? ¿Qué impacto está teniendo eso?
• ¿Hay comportamientos que respalda pasivamente para evitar conflictos? ¿Qué arriesgas con tu silencio?

Preguntas como estas le permiten dar un paso atrás y evaluar la situación. Al mismo tiempo, querrá considerar su papel. ¿Cómo está permitiendo o perpetuando el patrón tóxico? Y si realmente quiere hacer un examen de conciencia, hágase esta pregunta difícil: ¿Cuál es la recompensa? ¿Qué ganas con esta relación tóxica? (¿O a qué renunciará si la situación mejora?) Es posible que se sorprenda con sus respuestas aquí.

A veces nos aferramos a una situación tóxica porque obtenemos algo de ella. Por ejemplo, llegamos a sentirnos superiores o validamos nuestras quejas. Si encuentra una recompensa en su situación tóxica, debe estar dispuesto a renunciar a ella antes de poder avanzar de una manera auténtica.

La lealtad también nos conecta con personas tóxicas. No queremos abandonarlos ni hacerles daño, así que nos quedamos. Continuamos dándoles nuestra fuerza, pero ellos no se fortalecen, nosotros nos debilitamos. La relación es muy unilateral: una persona da y otra toma. Esto también se llama codependencia. No es saludable para ninguna de las dos personas.

Es absolutamente esencial cuidar tu enfoque con las personas tóxicas. De lo contrario, darás vueltas en círculos hasta que estés mareado y enfermo del estómago. Sus comunicaciones con ellos deben estar basadas en objetivos. Eso significa que no te involucras a su nivel. Mantienes la vista en un objetivo digno, como un bulldog con un hueso.

Quizás uno de los mayores errores que cometemos (y una de las formas en que quitamos la vista del objetivo) con las personas tóxicas es tratar de entenderlas y descubrir por qué hacen lo que hacen. Como psicólogos aficionados, intentamos diagnosticar la disfunción. Aquí hay un anuncio de servicio público para usted: «¡No es su problema!» Incluso al tratar de entenderlos, somos absorbidos por su extraña disfunción. ¡Ese es el plan! Incluso cuando no están en la sala, son el centro de atención, y esto les agrada mucho.

Me sorprendió ver a un equipo de personas en una gran organización trabajando en un difícil proceso técnico. problema. En su mayor parte, este era un grupo dedicado de personas que estaban a bordo y se concentraron en encontrar una solución juntos, excepto por uno.

Este miembro del equipo convirtió cada tema en un debate y tomó la posición opuesta en cada punto. Al principio estaba avergonzado por ella; ¡entonces me di cuenta de que se lo estaba pasando de maravilla! Así es como ella llama su atención. Ella estaba actuando en un escenario de su propia creación. Todos los ojos en la habitación estaban puestos en ella. (La mayoría de ellos estaban rodando, pero aun así estaban sobre ella). Todos estaban tratando de ayudarla a comprender, trabajando para obtener su acuerdo y abordar sus problemas. Por cierto, esto no era porque les importaran sus sentimientos o encontraran verdadero mérito en sus objeciones; ¡solo querían seguir adelante!

Después de la reunión, ella me dijo con orgullo: «Me gusta hacer de abogada del diablo. Mantiene al grupo alerta». Dicho esto, dio media vuelta y se fue a desmantelar otro proyecto. A su paso, dejó a un grupo de personas frustradas que acababan de permitir que se desperdiciara una hora de tiempo. Pasaron los siguientes diez minutos hablando de ella, por lo que el reloj no se detuvo cuando salió de la habitación. (Creo que eso también le hubiera gustado).

Bev teme las fiestas porque significa interactuar con lo que ella llama «la familia más disfuncional del planeta». En estas reuniones abundan los comportamientos tóxicos. Hay muchas críticas, comparaciones y condescendencias para todos. Como dice Bev: «Antes de colgar mi abrigo, me siento a la defensiva. Estos eventos realmente destruyen la autoestima. Mi familia puede quitarle la confianza a cualquiera, pero generalmente soy yo. Siempre recuerdo a mi hermana perfecta». que se ha casado con el hombre perfecto y ha creado tres hijos perfectos».

Ambos escenarios son ejemplos frustrantes y realistas de comportamiento tóxico. Lo que puede faltar en estas situaciones son reglas básicas. Los jugadores no han establecido reglas para proteger las relaciones o los resultados. Los comportamientos inaceptables no se confrontan, por lo que la frustración crece junto con la disfunción.

Tenga listos sus guiones

La primera vez que el comportamiento tóxico me toma por sorpresa y No sé cómo responder, eso es probablemente justo. Si me da vueltas por segunda vez, soy dueño de eso. Aquí es cuando un buen guión es útil y querrás prepararte con anticipación, porque las personas tóxicas volverán. Aquí hay tres guiones que la mayoría de nosotros podemos usar en algún momento de nuestras vidas para confrontar el comportamiento tóxico:

¿Tienes a alguien en tu vida que haya perfeccionado lo que yo llamo el pinchazo directo? Esta persona realmente no te dice lo que tiene en mente; cuidadosamente envuelve la excavación en sarcasmo o en un comentario muy inocente. La próxima vez que pase con una de sus insinuaciones, mírala directamente a los ojos, sonríe cálidamente y di: «Creo que escuché algunos comentarios en alguna parte. ¿Hay algo que estés tratando de decirme?». (Ella inmediatamente se retirará y declarará su inocencia. ¡Por supuesto que no quiso decir nada con eso! Solo estaba bromeando. Pero le garantizo que lo pensará dos veces antes de pasar de nuevo).

¿Qué tal el compañero de trabajo que te trae los últimos chismes sobre otro colega? No se siente cómodo con esta información, pero no sabe qué decir. Prueba esto: «Me sentiría horrible si alguien dijera eso sobre mí». (Espere un silencio atónito aquí. Y si su compañero de trabajo tiene algo de sentido común, ¡será un silencio atónito y avergonzado! Probablemente no le traerá sus boletines de noticias en el futuro).

Entonces hay personas que contagian a todos con su negatividad. La próxima vez que se queje y se queje, haz una pregunta orientada a la solución como: «¿Qué puedes hacer para mejorar esto?» o «¿Qué partes de este problema controlas?» (Nuevamente habrá silencio, porque está pidiendo soluciones, y no tienen ninguna de esas a la mano.)

En cada uno de estos escenarios, esencialmente está enseñando a las personas cómo tratarlo. Está estableciendo límites y estableciendo reglas básicas. Con firmeza y gracia estás enviando un mensaje: «¡Basta! No vayas allí conmigo». La clave es la preparación. Si está tratando con una persona tóxica, escriba su guión con anticipación.

Esto es un poco como una terapia de choque para personas tóxicas, por lo que tendrá que ser paciente en el proceso. Es posible que tengas que repetir la lección más de una vez, así que mantente firme. Eventualmente lo conseguirán. O bien saldrán del patrón tóxico o pasarán a alguien que no tiene un buen guión. (Usted gana de cualquier manera.)

Puede llegar un momento en su vida en el que deba decidir desconectarse por completo de una persona tóxica y terminar una relación. Es útil recordar que no los está moviendo. Te estás moviendo. Estás tomando una decisión saludable para tu vida.

A veces no es necesario decir nada en situaciones como esta. Sigue tu camino, y eso se encarga de todo. ¡Ojalá fuera siempre así de fácil! En el caso de relaciones a largo plazo o incluso familiares, probablemente no sea tan simple como seguir adelante.

¿Recuerdas a Bev con la hermana perfecta? Las reuniones familiares se volvieron tan poco saludables para ella que ya no podía aceptar el comportamiento de participar. Durante dos años evitó con éxito los eventos familiares con mil excusas poco convincentes. Esto puede haberla excusado de la mesa, pero no hizo nada para resolver el problema. Finalmente, reunió el coraje para decirle la verdad a su madre. «Fue agonizante, pero cuando finalmente lo dije… cuando le dije cómo me sentía, ¡fue un gran alivio! Me quité un gran peso y Me sentí más fuerte», recuerda Bev. «Usé un guión y me dio confianza para enfrentar los comportamientos que me alejaban de mi familia».

Bev usó un formato que primero describía lo que estaba sucediendo y lo que sentía. Luego pidió un cambio de comportamiento. Ella pidió ser tratada de manera diferente en el futuro. Su guión terminaba declarando el deseo de participar en reuniones familiares si la interacción se volvía más saludable. Cuando juntaste esas piezas, sonaba así:

Cuando estamos juntos como familia, constantemente me comparan con mi hermana y no llego a la meta. Esto duele y está dañando mi relación con ella y contigo. Necesito que cesen las comparaciones y la competencia. Amo a esta familia y quiero participar en nuestras reuniones. Solo puedo hacer eso si podemos aprender a respetarnos y animarnos unos a otros. Si eso no es posible, debo rechazar futuras invitaciones.

Observe los mensajes «I» en este guión. Bev asumió toda la responsabilidad de lo que sentía y de lo que estaba pidiendo. No culpó diciendo: «Me comparas, me lastimas o tienes que dejar de tratarme así». Ella también pidió lo que quería; ella pidió un cambio en el comportamiento. Esa es la clave que desbloqueará un nuevo patrón de interacción.

Al principio fue un poco incómodo. Bev admite: «Teníamos algunos patrones de comunicación bien establecidos. Teníamos que romper con ellos». Con el tiempo, esta situación ha mejorado mucho y Bev espera ver a su familia, especialmente a su madre. Es irónico que durante años Bev haya evitado tener esta conversación. En última instancia, la evasión estaba destruyendo las relaciones más importantes de su vida.

Bev tiene esto que decir sobre la energía que agregó a la disfunción: «Días antes de los eventos familiares me imaginaba lo horrible que iba a ser, y durante los días posteriores hervía de ira por lo horrible que sería. Me iría la casa de mis padres resoplando y resoplando y prometiendo nunca volver. ¡No lidiar con eso me estaba volviendo tóxico!»

Con todo esto en mente, a veces el comportamiento tóxico no es nuestro problema. Cuando me preguntan cómo manejar a una persona tóxica, mis primeras preguntas siempre son: «¿Cuál es el impacto en ti o en tus resultados? ¿Cómo se interpone este comportamiento en tu camino?»

Si la respuesta es «No», entonces mi consejo es que se vaya. ¡Ciertamente no necesitamos ir en busca de personas tóxicas, y no podemos designarnos a nosotros mismos como la policía del comportamiento! Perdemos credibilidad y desperdiciamos mucha energía cuando nos involucramos en situaciones que no nos conciernen.

Extraído de Listos, Listos… ¡Crece! (Excel Books, 2009). Copyright 2009 por Dondi Scumaci. Usado con permiso. Reservados todos los derechos.

Dondi Scumaci es un orador internacional, autor y experto en desarrollo de liderazgo, comunicación, gestión de talentos y tutoría. Es conocida por su gran energía en la plataforma y por los resultados espectaculares que inspiran sus presentaciones. Es autora de Diseñado para el éxito y vive en San Antonio con su esposo, Scumaci, y su hijo, Tabor.