La opción de adopción: la decisión de una madre de renunciar a su bebé

Nota del editor: en febrero, el bloguero Jamey Stegmaier escribió un artículo para Crosswalk describiendo sus experiencias al crecer como niño adoptado. Después de una reunión con su madre biológica por teléfono, la madre biológica de Jamey, Laurel*, comparte su versión de la experiencia de adopción con Crosswalk. Haga clic aquí para leer la historia de Jamey.

La habitación está oscura y silenciosa, de algún modo presagiando. Las cortinas están corridas. Quería estar sola, pensar y llorar. No quería que me visitaran o me llamaran amigos. Aunque tenían buenas intenciones y me dijeron cosas amables y me trajeron regalos simples, por ahora solo quería estar solo.

Durante los últimos 9 meses hemos sido solo tú y yo. A nosotros. Nunca estuve solo. Nadie entendía realmente cuánto significaba ese tiempo para mí. A menudo me quedaba en casa, con los pies apoyados en el pequeño taburete que me había hecho un amigo, escuchando música, meciéndome en mi silla, con la esperanza de recordar siempre los sentimientos, los pensamientos, el tiempo que pasé contigo.

Todo lo demás se habría ido. Pero nadie podría quitarme los recuerdos, los sentimientos, la cercanía que tuve contigo, el amor que siempre te tendría, los momentos del tiempo – por corto que sea – tuve contigo.

Y sin embargo eras invisible. Solo rastros de patadas, golpes y lucha libre (o eso parecía). Y sonrisas que trajiste a mi rostro cada vez que recordaba que estabas ahí conmigo.

Nada más que silencio y quietud. Pero sabía en mi corazón que estaba haciendo lo correcto. Supe desde el momento en que salí del consultorio del médico, sonriendo bajo el sol de verano, que esto estaba destinado a ser la respuesta, la conclusión, el capítulo final. Iba a cerrar el círculo. Y el círculo se cerraría con mi firma – una confirmación por escrito de que (por ahora) iríamos en dos direcciones diferentes. El silencio y la quietud se convertirían en mi consuelo, mi manta de plumas en este frío día de invierno.

Lloré – no, lloré toda la mañana y luego mis padres vinieron a llevarme a casa. Tenía 26 años, era independiente, segura de sí misma y testaruda. El dolor y la sensación de pérdida eran abrumadores. Salí del apartamento como “nosotros,” pero volví solo. Subí las escaleras despacio, con cuidado, recordando que la última vez que las subí tuve que parar y sentarme a respirar porque me estabas preparando para tu nacimiento. Y ahora, en silencio, estaba de vuelta en casa.

Mi regla era que tenías que dejar el hospital el mismo día que yo. Mi regla era que nunca, nunca estarías solo en ese hospital, que tus padres te llevarían a tu casa el mismo día que yo fuera a casa. Estaríamos separados, ya no unidos. Vivir en dos mundos diferentes. Una celebración de la vida, el amor y la familia en un solo hogar. Una sensación de pavor y luto y la más profunda sensación de soledad que jamás haya sentido en otra persona. Le pedí a Dios Paciencia, Esperanza y Paz.

En diciembre había escrito una carta en la tranquilidad de mi habitación cuando todavía estabas conmigo y en las palabras dejé en claro – muy claro – que te amaba Fui educado, empleado y contento, pero no casado. Y eso era lo que yo quería para ti, hija mía; Quería que tuvieras una Madre y un Padre y eso era lo único que no podía darte. Te amaba con todo mi corazón, amaba mi tiempo tranquilo y pacífico, amaba imaginar que tu mundo sería todo lo que yo quería que fuera para ti. Y me preguntaba si alguna vez sabría cómo resultaste. Necesitaba Paciencia y Esperanza.

Los primeros meses fueron horribles. Pensé en ti constantemente, aunque sabiendo que tomé la decisión correcta para ti, sabiendo en mi corazón que estabas bien. Sabiendo que definitivamente NO estaba bien. El primer Día de la Madre fue terrible: ¿cómo podría ser una madre sin un niño en mis brazos? Y, sin embargo, sabía que había hecho lo correcto – para ti. Paciencia.

Cerrando el círculo

Me adoptaron cuando tenía diez semanas. Mis padres eran una pareja maravillosa y amorosa que había tratado de tener hijos durante años y tenían alrededor de 30 años cuando tuvieron la suerte de encontrarme. Condicionado a no llorar por las monjas en el Foundling Hospital para que yo no fuera mucho “problema” a ellos, yo estaba feliz de estar en los brazos y corazones de los padres que atendían mis necesidades. Tuve una vida maravillosa, sin hermanos, pero un par de abuelos y un tío abuelo.

Fui a escuelas excelentes, recibí un viaje completo a la universidad, terminé en 3 años y recibí una Ayudantía de Enseñanza Graduada. Maestría en mano, tenía un empleo remunerado, vivía solo con mi gato y me iba bien.

Curiosamente, las “noticias” no fue una sorpresa. Siempre soñé que haría un “círculo completo” – dar a alguien un hijo como alguien me lo había dado a mis padres.

Le dije al padre del bebé – ya no salíamos – y él era cordial y aceptaba todo lo que yo quería hacer. Era amable y cortés, pero no formaba parte de mi vida. Sabía lo que iba a hacer.

Pero no sabía que sería tan difícil.

Lo recuerdo todo con tanta claridad. La fría mirada del doctor dándome la noticia que sabía en mi corazón pero tenía miedo de escuchar en voz alta: “Sí, estás embarazada.” Tenía 25 años, era soltero, tenía muchos amigos y era feliz en mi trabajo.

El médico continuó: “Podemos encargarnos de eso ahora o puede llamarme más tarde para programar una cita.” Volví a mirar sus ojos pequeños y brillantes y dije: ‘¡De ninguna manera! ¡Voy a tener este bebé! Y salí de su oficina al sol de principios de verano, el mundo verde, sonriente y celestial. Literalmente salté en el aire con alegría, entrechoqué mis talones. Aturdido y emocionado por lo que el profesional médico había considerado “abominable” noticia, con una sonrisa de oreja a oreja porque ya sabía lo que tenía que hacer. Sintiéndome como si tuviera la llave de un premio misterioso que nadie más podía ver, conduje hasta mi casa y salté a nuestro tiempo juntos con sonrisas, risas y paz.

La noche en que decidiste que era hora de aparecer en este mundo está grabado en mi mente para siempre. No llamé a nadie ni le dije a mi familia que estaba de parto durante horas porque sabía que ESTO ERA TODO. Sabía que esta podría ser la última vez que estaría contigo. Alguna vez. Habíamos sido solo tú y yo desde el principio y así es como quería que fuera también el final.

Así que nos sentamos en silencio viendo Magnum, PI y meciéndonos, hablando y cantando suavemente. No lloré. Solo me aferré a la sensación de paz que me invadió en esas pocas horas tranquilas. Fueron semanas después de lo que se suponía que debías llegar… había llegado el momento, la parte fácil había terminado. Sabía que el dolor apenas comenzaba. Entonces, para esos momentos, me aferré a la Paz.

¿Nos volveríamos a encontrar?

Los años pasaron – con cumpleaños, Navidades, Días de la Madre y días ordinarios. Me preguntaba por ti. Simplemente no quería que me odiaras. Nunca quise que pensaras que no eras amado.

Me fui de Nueva York unos años después de tu nacimiento y nadie en mi nueva ciudad natal sabía de ti. Te convertiste en mi secreto, mi muy querido y especial secreto. El lugar tranquilo donde podía ir donde nadie podía unirse a mí y nada podía tocarme o lastimarme. Solo tenía mis recuerdos.

Pasaron más años. El agujero en mi corazón permaneció pero permaneció en silencio. Hasta que llegó la carta. Mis manos temblaron cuando me di cuenta de lo que era. De quién es. Llegó el día de su cumpleaños del Padre Tom, el sacerdote y amigo mutuo que manejó su adopción. Esperé hasta que estuve sola, en mi habitación, con la puerta cerrada.

Respiré hondo, leí y luego recibí la única respuesta que había estado esperando ansiosamente durante casi 20 años: – ¡No me odies! Ese miedo y esa ansiedad lo habían fastidiado y enconado durante años y años. Y ahora, en cuestión de segundos, con las manos temblando y el corazón desbocado, podría estar tranquilo porque no me odias. Paz.

Mi mundo cambió. Mis cargas se hicieron más ligeras y sentí que existía la posibilidad de que algún día – algún día, podrías volver a ser parte de mi vida. E incluso si no, estoy en paz.

Nunca, nunca me arrepentí de las decisiones que tomé por ti. Nunca, nunca pasé el tiempo cuestionando mis decisiones y la ética involucrada. Nunca quise traerte dolor a ti o a tu familia y en ese momento, sosteniendo la carta, supe que incluso si no había más comunicación, aún podría ir al final de mi vida aliviado de que no lo hicieras. Ódiame. Y en paz con la decisión de darte en adopción.

Las cartas continuaron con el pasar de los años, aunque esporádicas por mi parte más que por la tuya, y abrieron el camino para lo que venga. Viste mi cara en fotos. yo vi el tuyo Pero sin verte fuiste amado y siempre serás amado.

No soy una persona paciente y, a menudo, he sentido que cuando Dios intentaba enseñarme lecciones, la paciencia siempre sería la clave. Llegaste tarde – más de 3 semanas de retraso, enseñándome a ser paciente y que las cosas sucederán como se supone que sucederán, en su propio momento. Debido a que llegaste tarde, en realidad pude pasar una Navidad contigo en mi tranquilo apartamento de 3 habitaciones en el segundo piso. Pasé la Navidad solo ese año y estaba bien con eso – porque realmente no estaba ’sola.”

Esperé pacientemente durante años, esperando algún contacto tuyo, alguna señal que aliviara mis temores y quizás me abriera puertas – – poder estar seguro de que sabías que te amaban desde el primer día. Y Dios cumplió.

Este año La paciencia volvió a ganar cuando escuché tu voz por primera vez. Otro momento grabado en mi mente para siempre. Otro signo de Esperanza; otra razón para la Paz.

Hoy

Dios obra de manera misteriosa. Él nos ofrece Paz y Paciencia; Nos pide que tengamos siempre Esperanza. Y lo más importante, nos ofrece Amor.

Ya eres un hombre adulto; inteligente, ingenioso y reflexivo. Estás en paz con quien soy, de dónde vienes y la familia a la que perteneces. Amas a tus Padres y hermanos, cuidadoso y protector de sus sentimientos, y amas la vida. Tu lealtad es para ellos. No podría haber pedido más.

La habitación está tranquila y oscura. Las cortinas están abiertas. Quiero estar solo, pero los perros están acurrucados en pequeños bultos cerca de los pies de la cama. La nieve cae delicadamente sobre las ramas desnudas, el mismo mes — enero, 28 años después – que entraste en este mundo. Ha pasado una vida. Quiero estar solo, pero ya no llorar. Más bien para celebrar el milagro de la Vida, el don del Amor y la alegría que siempre me darán esos recuerdos de 1981. Y para llegar a esta celebración nevada, todo lo que se necesitó fue un poco de paciencia.

*Nombre cambiado

Nota del editor: el próximo mes, Los padres adoptivos de Jamey comparten su historia.