Carta a un fanático del control

   
Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  El Dr. David abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíele su pregunta a: TheRelationshipDoctor@gmail.com.

He escrito una serie de artículos de mi libro, Dealing With the CrazyMakers in Your Life. Si bien estos artículos han sido informativos, a partir de las numerosas respuestas que he recibido, me doy cuenta de que hay algo que he pasado por alto:  Cómo dar retroalimentación constructiva a Control Freak

Aquí hay una carta de una mujer joven, pidiendo un artículo desde una perspectiva ligeramente diferente.

Estimado Dr. David. Lo que realmente me gustaría es un artículo para dar a un Control Freak, similar al artículo que escribiste sobre la persona que está siendo controlada. Mi novio se ajusta a tu descripción de Control Freak, pero no está dispuesto a enfrentarlo. Él está en completa negación acerca de sus problemas. Si tienes algo así, ¿podrías enviármelo por correo electrónico?

Aquí está mi carta para Control Freak. Con suerte, esta es una carta que puedes darle a tu novio.

Estimado fanático del control:

Sospecho que su primera reacción a esta carta es que no es posible que se aplique a usted. Eso sería típico porque cada vez que trato de que veas tu parte en las cosas, me las das la espalda. Siempre es mi culpa. Encuentras una manera de torcer la verdad, racionalizar, justificar y poner excusas por tus acciones. Me vuelve loco.

Estoy seguro de que no quieres admitir que lo que estás haciendo es crear caos en una relación. Nadie quiere sentirse mal o mal. Esta carta no se trata de estar “equivocado” o “malo.” Todos tenemos pecado y problemas en nuestras vidas. Todos nos quedamos cortos ante la perfección. Pero conocer nuestras debilidades es un acto de humildad, y es hora de que profundices y encuentres algo de humildad dentro de ti.

Quiero que sepas lo que es vivir contigo. Siempre tienes que estar “bien,” y en el proceso tengo que estar “equivocado” Me has enganchado tantas veces, tratando de que veas las cosas desde mi perspectiva. Ya no voy a hacer eso, pero quiero que sepas que me he perdido en el proceso de relacionarme contigo.

También quiero que sepas que cada vez comparto menos cosas contigo. No siento que realmente te importe cómo me siento, o incluso cómo estoy. Quieres que las cosas sean a tu manera, así que he aprendido a mantener la boca cerrada principalmente. Sin embargo, cada vez que lo hago, muere un poco más de mi amor por ti.

Finalmente estoy aprendiendo que discutir contigo no tiene sentido. Eres un gran polemista. Tienes una razón para todo, una respuesta para todo y una imagen en blanco y negro para cada situación. Si lo que digo no encaja en tu mundo en blanco y negro, no tengo suerte.

Quiero que sepas que me siento menospreciado por ti. Me siento humillado por ti. Me siento sofocado por ti. Me siento agotado por ti.

Lo que deseo ahora es que retrocedas un paso y veas si alguna parte de esta carta es cierta. Incluso si no puedes tragarte todo, podríamos comenzar de nuevo si tuvieras un corazón abierto sobre algo de eso. Incluso si no lo admitieras todo, me sentiría feliz si admitieras algo de ello y hicieras la promesa de cambiar.

Así que, por favor, considera la verdad de esta carta. Por favor, reflexione sobre estas verdades para que podamos tener una relación. Si las cosas no cambian, si no abres tu corazón para ver dónde me has lastimado profundamente, es posible que no tengamos una relación en el futuro.

Sí tengo una advertencia sobre el envío de esta carta. Tenga en cuenta que “le enseñamos a la gente cómo tratarnos” o tal vez más exactamente en su situación, ¡las personas actúan de la manera que lo hacen porque pueden! Cuando otros’ el comportamiento ya no funciona, a menudo lo abandonan. Cuando les hacemos saber a los demás que su comportamiento es intolerable, y lo decimos en serio, la gente cambia. Asegúrese de asumir la responsabilidad de su parte en esta relación.

Controlado: Informe a nuestros lectores cómo resultan las cosas. ¿Cómo te fue al establecer límites firmes y cómo reaccionó el Control Freak en tu vida a esta carta?

David Hawkins, Ph.D., es el fundador del Marriage Recovery Center. Ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Es autor de más de 18 libros, entre ellos Love Lost: Living Más allá de un matrimonio roto,    Diciéndolo para que escuche, y  Cuando Complacer a los demás es hacerte daño. Sus libros más recientes se titulan  La receta del médico de relaciones para sanar una relación herida y  La receta del médico de relaciones para vivir más allá de la culpa.  Dra. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.