Lidiando con el límite en su vida

Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  Dra. David abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíele su pregunta a: TheRelationshipDoctor@gmail.com.

Los conoce por sus emociones y vidas como una montaña rusa. Un día eres su mejor amigo y al siguiente eres su peor enemigo. Mientras tanto, te estás rascando la cabeza, preguntándote qué salió mal.

Este CrazyMaker, el tercero de los cinco de los que estamos hablando, sin duda ha tenido una vida difícil. A menudo abusados en la infancia, con un historial de relaciones problemáticas en la edad adulta, son vagamente conscientes de que la vida no les está funcionando. Si bien todavía tienden a culpar a los demás por sus problemas, en el fondo tienen el presentimiento de que pueden estar contribuyendo a sus problemas.

Es extremadamente difícil ser amigos o estar casados con una personalidad límite. . Ella (utilizo el pronombre femenino porque la mayoría de los Borderlines son mujeres) emplea un mecanismo de defensa conocido como proyección para deshacerse de rasgos inaceptables proyectándolos sobre ti.

Comúnmente dicen cosas como:
• «Yo no hago tal y tal cosa, tú lo haces.»
• «Yo no tengo la culpa, tú sí».
• «¿Por qué hiciste tal y tal cosa?» ?»
• «Si tan solo hubieras…»

Y así sigue. Al proyectar sus cualidades no deseadas sobre ti, cambiando magistralmente la culpa, nunca tienen que ser responsables de sus acciones.

Aquellos en una relación con un Borderline aprenden rápidamente que deben caminar sobre cáscaras de huevo. Si no se tiene cuidado, una erupción puede ocurrir en cualquier momento, por cualquier motivo. Y si ocurre la erupción, nunca será culpa del Borderline.

Después de haber descubierto la fragilidad de la relación, aquellos estrechamente conectados con los Borderlines a menudo están plagados de dudas:
• ¿Podría ¿He manejado esa situación de manera diferente?
• ¿Hice algo mal?
• ¿Merezco este ataque contra mí?
• ¿Tengo la culpa de lo que está pasando?</p

No se sorprenda si duda de su visión de la realidad y se pregunta si está loco. Primero, Borderline te hace cuestionar tu cordura, y luego te hace sentir mal contigo mismo. Sus métodos son claros: te atacan a ti y a tu forma de pensar.

Una de las preguntas que me hacen con frecuencia sobre cualquiera de los CrazyMakers es: «¿Saben lo que están haciendo?»

Ten la seguridad de que ninguno de los CrazyMakers se sienta y crea un plan diabólico para volverte loco. Cada uno de nuestros CrazyMakers tiene problemas de personalidad que conducen a su comportamiento. Por lo general, tienen poca idea de lo que están haciendo y no tienen un plan para actuar de la manera en que lo hacen.

¿Qué puedes hacer si estás en una relación con un Borderline? Aquí hay varias cosas a considerar:

Primero, desarrolle el arte del desapego.  Sí, esto es difícil si estás casado con un Borderline. Aun así, para sobrevivir y prosperar debes desarrollar la capacidad de amar a distancia. Debes desarrollar la habilidad de observar el drama sin participar en él. Al igual que ver una comedia de situación en la televisión, debe ver cómo se desarrollan los eventos sin tomarlos como algo personal.

Dos, deje de intentar comprender. Esto va completamente en contra de nuestra esencia. Muchos de nosotros creemos erróneamente que si podemos entender algo, podemos controlarlo. Pero, posiblemente no puedas entender completamente el pensamiento de Borderline. Si te enganchas tratando de entenderlo, terminarás sufriendo.

Tres, renuncia a tu necesidad de amor y aprobación constantes. Si debes tener su amor y aprobación constantes , siempre tendrás un gancho en tu labio. Debes dejar de lado la necesidad de aprobación constante. Si bien esto no significa que no pueda obtener amor y aprobación algunas veces, no siempre estará disponible.

Además, si está cerca de Borderline, será el destinatario de su rechazo, sentimientos negativos y culpa. Si necesita su aprobación, estará luchando indefinidamente.

Cuatro, establezca límites. Es posible que se sienta extraño e incómodo mientras practica desapegarse, renunciar a la necesidad. para comprender completamente el límite. Pero puedes hacerlo. Puedes determinar cómo interactuarás con ellos, sin permitir que te controlen. Elige de qué dramas serás parte y de cuáles te mantendrás alejado. Escúchalos, pero ten cuidado de no ofrecer consejos no deseados. Pídeles que respeten tus límites y aclaren cómo quieres que te traten.

La destacada autora Randi Kreger dice en su libro Stop Walking on Eggshells, «El secreto es decidir antes mano cuáles son tus límites, qué hacer cuando no se cumplen y ser constante en el proceso».

Finalmente, practica el amor y el honor en tu relación. caer en la tentación de tomar el papel de víctima y permanecer enojado. Pero como cristianos, ese no es nuestro mayor llamado. Si bien no estamos llamados a ser abusados, estamos llamados a amar a los desagradables y cuidar a los que nos lastiman. Estamos llamados a ofrecer gracia, amabilidad y respeto a todos.

Entonces, tome el camino correcto. Planifique con anticipación cómo actuará cuando ocurra la próxima crisis, y así será. Establezca límites saludables, involucrándose solo en la medida en que sea útil. Alimente los momentos buenos, aprovechando el crecimiento que se produce.

Como siempre, me encantaría saber de usted. ¿Cuál ha sido tu experiencia con aquellos que tienen emociones y vidas como una montaña rusa? ¿Qué has hecho para protegerte mientras mantienes la relación?

Dr. David Hawkins, MBA, MSW, MA, PhD, es un psicólogo clínico que ha ayudado a sanar a miles de matrimonios e individuos desde que comenzó su trabajo en 1976. El Dr. Hawkins es un apasionado sobre trabajar con parejas en crisis y ofrecerles formas de sanar sus heridas y encontrar el camino de regreso a estar apasionadamente enamorados el uno del otro.

Durante los últimos diez años, el Dr. Hawkins se ha convertido en líder en el campo del tratamiento del narcisismo y el abuso emocional dentro de las relaciones. Ha desarrollado varios programas para el tratamiento de hombres que enfrentan estos problemas y las mujeres que los aman. El Dr. Hawkins también es orador & amp; capacitador de la Asociación Estadounidense de Consejeros Cristianos y escribe para Crosswalk.com, CBN.org e iBelieve.com. Es un invitado semanal en Moody Radio y Faith Radio y es autor de más de treinta libros.