Un anhelo como el hambre

He venido como a través de zarzas, desgarrado, magullado, sangrando y cansado. Tengo un anhelo dentro de mí que tiñe mucho de lo que veo, siento y pienso. Anhelo casarme con un anhelo que consume. No estoy desesperado, pero el anhelo duele como debería hacerlo el hambre. Las relaciones nunca han sido fáciles para mí, pero no puedo concebir por qué han sido tan difíciles y por qué la espera debe ser tan larga.

La imagen se veía muy diferente cuando yo era joven y el plan parecía tan simple; en el momento de mi elección estaría casado y formaría una familia. Eso es todo. Así de sencillo. Iba a ser en el momento que yo eligiera, porque pensé que todo era simple. Yo creía, como la mayoría de nosotros, que todo el proceso de casarse era natural y requería poco esfuerzo. Así que podría aplazarlo hasta el momento que mejor encajara con mis planes. Pensé que podía esperar hasta estar listo.

Ese tiempo ha pasado y cada vez es más difícil despertar con renovadas esperanzas. De hecho, ha sido difícil mantener mi sentido del humor y luchar contra el cinismo. Esto es parte de la realidad en la que vivo, pero no el todo. Si estos fueran los únicos pensamientos en mi cabeza, no sería más que desesperado, y no estoy sin esperanza. No tenía idea de que sería tan largo o tan difícil, pero el tiempo no es mi enemigo y esperar no es un castigo.

Mi principal error fue concebir el proceso como simple, manejable, fácil. Mi mayor decepción ha sido un subproducto de mis propias ideas falsas o de las que me han inculcado almas bien intencionadas. El plan era simple porque todo se trataba de mí. No solo no consideré las formas en que todos nuestros pecados se combinan y agravan las dificultades de las relaciones, sino que no consideré que Dios pueda tener algo que decir al respecto.

No soy la primera ni seré la última persona que tiene deseos incumplidos. Esta es la realidad. No es una realidad feliz, pero eso no me corresponde a mí elegir. Si voy a vivir, debo vivir por lo que es real, no de acuerdo con las voces o posibilidades dentro de mi cabeza. La vida parece haber seguido adelante sin preocuparse por satisfacer mis necesidades o cumplir mis deseos. Pero no he olvidado que el Dios que me ama, dispone todas las cosas para el bien de los que le aman (Romanos 8:28). Y lo amo. Así que cuando esta soledad se siente como la muerte, duele como el hambre, confieso que estoy viva y bien alimentada. No importan los miedos que me acosan el tiempo no es mi enemigo y esperar no es un castigo.

El tiempo es un ladrón sólo si pienso en lo que no tengo. Esperar me ha llevado a pensar en la ausencia, a concentrarme en el anhelo, torciendo mis energías para resolver este gran misterio. Las voces en mi cabeza pueden ser convincentes, pero son los fantasmas de las inseguridades, las falsas expectativas y el pensamiento erróneo. Estas voces que me dicen que Dios me ha abandonado, que la espera es en vano, no son de Dios. Las voces que hablan de desánimo y paralizan mis esfuerzos por servir a Dios han venido de abajo. El tiempo no ha robado nada. Cada día es un regalo. Puedo llorar por la esposa y la familia que no tengo, pero el tiempo no es mi enemigo y la espera no es un castigo.

¿Qué debo decir a las voces que me recuerdan mis fallas? ¿Qué debo decir a las voces que hablan de desaliento y desesperanza? ¿Debo prestar atención a las voces que hablan mentiras en contradicción con la Palabra de Dios? No les daré espacio en mi cabeza. No les daré nada de mi tiempo. Los que se casan a los veintiún años no son mejores que los que se casan a los cuarenta; no mejor que los que aún esperamos.

El tiempo no disminuye la verdad, pero sí debilita la confianza y nubla la razón. Con el tiempo, lo que sabemos que es verdad se ve empañado por la continua presencia del fracaso. Al menos así es como se siente. A veces nadie puede convencerme de ver este dolor prolongado como algo más que un fracaso, un fracaso personal. La verdad es que, donde no vemos recompensa, vemos fracaso. Mis expectativas me han llevado hasta aquí, y con el tiempo me han desafiado. Como las cosas no van como yo quiero, quiero que el tiempo se detenga o que la espera termine.

La nube oscura que me confunde está ahí porque esperaba estar casado ahora, aunque no me lo prometieron. . La verdad es que esperaba estar casado a estas alturas. Como no lo soy, mi mente concibe que algo debo haber hecho mal, que estoy siendo castigado y que el tiempo es mi enemigo. Pero nada, NADA es tan simple. Si buscamos primero Su reino, entonces Su negocio es agregar “todas estas cosas” (Mateo 6:33). Y las razones detrás del dolor que conocemos deben ser consideradas a la luz de Su amor por nosotros.

Es difícil decir hasta qué punto el deseo de una relación y el revés de las relaciones fallidas han afectado mi autoestima. concepto. A veces existe un espacio cavernoso entre lo que siento y lo que es real. A veces la línea es tan borrosa que apenas puedo percibir la diferencia. Esta es la pena del tiempo. Ese corazón tan fértil en el que una vez creció tan salvaje la esperanza ha sufrido, con el tiempo, sequía. A veces tengo miedo de esperar, de creer que el anhelo alguna vez se cumplirá. Pero, aunque Dios no me ha prometido una esposa, Él es un Dios bueno, un Señor misericordioso que me ama. Es Él en quien espero ya Él traigo mis lágrimas.

El tiempo no es nuestro enemigo y la espera no es un castigo. De hecho, cuanto más tiempo pasa, más seguro estoy de que no puedo rendirme. ¿Cómo podría rendirme cuando he esperado tanto tiempo? Quién sabe, tal vez los verdes pastos, en los que Él quiere acostarme, están justo al otro lado de la próxima colina. No he llegado tan lejos y esperado tanto tiempo solo para detenerme o rendirme.

Por momentos me pesa la realidad de la decepción, susurra derrota pero no he perdido la esperanza. Vivo una vida que no está enfocada en encontrar una esposa, sino en servir a mi Dios. Y, sin embargo, espero algún día saciar el hambre, aliviar el dolor. Si me detengo aquí, si escucho las voces, entonces el tiempo me juzgará y tendré mi castigo.

Hudson Russell Davis nació en una pequeña isla en las Indias Occidentales llamada Dominica, y esta es solo una de las razones por las que no le gusta el clima frío y le encanta la guayaba. Se graduó de la Universidad James Madison con una licenciatura en Diseño Gráfico y obtuvo una Maestría en Teología del Seminario Teológico de Dallas. Actualmente es Ph.D. candidato a la Universidad de Saint Louis estudiando teología histórica. Hudson ha trabajado como artista gráfico y líder de alabanza, pero se expresa a través de la poesía, la prosa, la fotografía y la música. Sus actividades son casi cualquier cosa al aire libre, pero el tenis es su pasión actual.

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