Cuando sonó el teléfono a las 6:30 de la mañana en un frío día de enero hace más de diez años, no me alarmé. Era un martes, un día de estudio bíblico para mujeres para mí, y como facilitadora de nuestro grupo, siempre les decía a mis damas que podían llamarme cualquier mañana después de las 5:30, la hora habitual de levantarse de nuestra familia. Entonces, cuando el teléfono que sonaba irrumpió en nuestra rutina matutina, supuse que era una de mis hermanas de estudio que me llamaba para decirme que no estaría en nuestra reunión ese día.
En cambio, la voz en el otro El final del teléfono era casi irreconocible como el de mi suegra. Sus palabras ahogadas estaban empapadas de conmoción y dolor de menos de una hora cuando me dijo que mi suegro había muerto de manera totalmente inesperada esa mañana.
Los minutos que siguieron a su llamada telefónica sumergieron a mi esposo en lo que Eclesiastés 3 describe como «tiempo de duelo». Tendría que llorar no solo la pérdida terrenal de su padre, sino también la de su mentor de negocios, compañero de deportes universitarios y de tala de árboles, inspiración en la fe y mejor amigo. Y esos mismos minutos me sumergieron en un curso intensivo sobre cómo ayudar a un cónyuge que había perdido a uno de sus padres.
Aunque cada situación es diferente (mucho depende de la relación de nuestro cónyuge con sus padres y las circunstancias que rodean su muerte de los padres), los siguientes son cinco pasos que encontré, a través de pruebas y muchos más errores, útiles en lo que puede describirse como el «peor» final del compromiso tradicional de los votos matrimoniales de amar «para bien, para mal». .»
1. Comprométete para el largo y complicado viaje.
«El amor nunca se da por vencido, nunca pierde la fe, siempre tiene esperanza y perdura en todas las circunstancias». (1 Corintios 13:7 NTV)
Resulta que el dolor no es una supercarretera lisa, recta y bien marcada de un punto a otro a través de una serie de caminos bien definidos y definidos. etapas predecibles. En cambio, es un sendero rocoso, desigual, sin marcar y sinuoso con varios caminos secundarios, desvíos y retrasos. Por esta razón, caminar con una pareja a través de la pérdida de un padre tiene el potencial de ser mucho más una maratón que una carrera de velocidad.
Cuando hacemos votos matrimoniales prometiendo amarnos «para bien, para peor», admitimos que la mayoría de nosotros esperamos que sea principalmente para bien y que «para mal» sea poco frecuente y de corta duración. Pero el dolor toma su propio tiempo. Ciertamente, hay algunas circunstancias en las que se espera hasta cierto punto la muerte de una persona e incluso se la considera una bendición. Pero incluso aquí, el duelo por lo general ha tenido lugar de antemano. En muchos más casos, cuando un cónyuge pierde a uno de sus padres, es probable que se le rompa el corazón, ya sea porque tenía una relación cercana con su padre o porque no la tenía. Si quedan problemas sin resolver, arrepentimientos o remanentes de amargura de la relación, estos también se arrojan a la piscina del duelo.
Por todas estas razones, uno de los regalos más significativos que un cónyuge puede ofrecer a otro durante una temporada de luto por un padre es el compromiso de tiempo, aferrarse y esperar, no apresurarse, a lo que se debe hacer.
2. Fomentar un duelo saludable
«Todo tiene su tiempo, y todo lo que se hace debajo del cielo tiene su hora: tiempo de nacer, y tiempo de morir, tiempo de plantar, y tiempo de tiempo de desarraigar, tiempo de matar y tiempo de curar, tiempo de destruir y tiempo de edificar, tiempo de llorar y tiempo de reír, tiempo de llorar y tiempo de bailar”. (Eclesiastés 3:1-4)
Tentador como puede ser decidir no afligirse, despedirse rápidamente y continuar con los asuntos de la vida normal, esto no es algo para nosotros. desear a nuestros cónyuges cuando han perdido a un padre. El duelo no será ignorado, y si se hace a un lado o se cubre, tiene una forma de manifestarse en encarnaciones más duras y complicadas más adelante. Si bien el duelo es un territorio incómodo para el doliente y el cónyuge que lo apoya, es por el bien a largo plazo de ambos y de su matrimonio.
Cuando mi esposo perdió a su padre, traté de alentarlo a llorar por su propio horario y a su manera. A veces, parecía que él estaba más callado que de costumbre. A veces, parecía que lloraba en momentos esporádicos, durante los cuales lo abrazaba y no decía nada. A veces, parecía que él estaba hablando de todas las cosas que su padre se estaba perdiendo, especialmente en lo que respecta a sus nietos. Nuevamente, este es un territorio complicado que puede sentirse como una noche larga y oscura, pero el objetivo, cuando nuestros cónyuges se afligen saludablemente y bien, es que lleguen al punto bendito donde el gozo llega por la mañana (Salmo 30:5).
3. Sugiera recursos útiles
«Entonces sabrá qué camino tomar, ya que nunca ha estado así antes». (Josué 3:4)
A veces, nuestros cónyuges que han perdido a sus padres pueden necesitar apoyo más allá de lo que podemos brindarles para ayudarlos a procesar una pérdida tan enorme, para navegar por un camino desconocido que nunca antes habían conocido. estado antes. Cuando mi esposo perdió a su padre, no pude guiarlo con lo que me había ayudado cuando perdí a mi padre porque nunca había tenido esa experiencia. E incluso si yo mismo lo hubiera experimentado anteriormente, el proceso de duelo de cada persona es único.
Afortunadamente, mi esposo recibió una especie de hoja de ruta desde el principio en un libro reflexivo de una organización de apoyo al duelo. Cada breve lectura diaria, el valor de un año de ellas, le aseguró que no estaba solo y le brindó orientación basada en las Escrituras para ayudarlo a procesar sus pensamientos y emociones. Mi esposo también estaba abierto a asistir a un grupo de duelo, si hubiera sentido que necesitaba apoyo adicional. En algunos casos, la consejería individual puede ser prudente o incluso necesaria.
Investigar un poco sobre los recursos para nuestros esposos y esposas que sufren y luego informarles amablemente sobre estas opciones puede ser una forma práctica de comunicar, «No tienes que resolver esto por tu cuenta. Hay quienes te han precedido que pueden ayudarte a encontrar tu camino ahora».
4. Controle regularmente con el tiempo
«Que cada uno de ustedes busque no solo sus propios intereses, sino también los intereses de los demás». (Filipenses 2:4 RVR1960)
Cuando alguien ha perdido a un ser querido, las preguntas sobre cómo están suelen ser fáciles de encontrar en los primeros días. Pero en poco tiempo, aquellos en el mundo exterior pueden acostumbrarse a la pérdida y comenzar a pensar que lo mismo es cierto para el que todavía está de luto.
Uno de los regalos de apoyo que podemos dar a nuestros cónyuges que están afligidos por la pérdida de un padre es la conciencia de que solo porque están haciendo cosas normales en la vida, eso no significa que la vida se sienta normal para ellos, controlando regularmente mucho más allá del período inicial de pérdida: «¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes hoy? ¿Qué es lo que más te está afectando en este momento? ¿Hay algo que necesites de mí que no te esté dando? ¿Estoy haciendo algo que hace que esto sea más difícil?», puede asegurarles que todavía estamos con ellos en el proceso de duelo.
5. Busca formas de honrar el pasado y mantener vivos los recuerdos
«‘Honra a tu padre y a tu madre’, que es el primer mandamiento con promesa,’ para que te vaya bien y que disfrutes de una larga vida sobre la tierra'». (Efesios 6:2-3)
A menos que te pidan que no lo hagas, menciona al padre que tu cónyuge ha perdido. A veces puedes pensar que mencionarlos hará que tu pareja piense en ellos cuando de otra manera no lo haría. Pero claro, ya sabes la verdad: ya lo eran. Simplemente hágales saber que no estaban solos en eso.
Seguí las señales de mi esposo aquí, y cuando gradualmente comenzó a decir: «A mi papá le hubiera encantado esto» o «A mi papá solía decir…» o, «Ojalá mi papá pudiera estar aquí para ver esto», recogí esos hilos y traté de tejerlos en el tapiz de nuestra vida sin la presencia terrenal de su padre. Compartí recuerdos de su padre a medida que me llegaban. Yo también comenté: «A tu papá le hubiera encantado esto», cuando experimentamos algo que me hizo pensar especialmente en él. Cuando mi esposo miraba un juego particularmente emocionante en los deportes universitarios (una pasión mutua que compartía con su padre), yo comentaba: «A tu padre le hubiera encantado este».
También busqué maneras de honrar a mi suegro en los momentos ceremoniales de nuestras vidas. Cuando organizamos una pequeña fiesta familiar para la graduación universitaria de mi hija mayor, incluí una foto enmarcada de su padre en la mesa de regalos. Y en la fiesta de graduación de la escuela secundaria de mi hija menor, se reservó una silla especial en la cabecera de una de las mesas para «Papá», junto con una nota en su honor que pudieron leer nuestros invitados. Ambos gestos dieron sustancia y peso a una realidad que todos sentimos: su papá sí estaba allí con nosotros.
Un día del padre, unos cinco años después de que mi suegro entrara en la presencia celestial de Jesús, Le pregunté a mi esposo: «¿Cómo te sientes ahora? ¿Te sientes diferente hoy que en ese primer Día del Padre sin tu papá?» Sin dudarlo, mi esposo dijo: «Oh, sí. Todavía extraño a mi papá todos los días, pero no tengo esa sensación de malestar en el estómago que tenía en ese entonces». Me alegré de que esta fuera su respuesta honesta. Me alegré de que no tuviera que pensar en ello. No me alegré solo por mí mismo porque era más fácil para mí; Me alegré de que esta fuera su realidad. Agradecí que mi esposo hubiera recorrido el camino necesario del duelo y que Dios me hubiera confiado el privilegio y la responsabilidad de recorrerlo junto a él.