Cómo mantener buenos límites con tu ex después del divorcio

¿Qué son los límites? El Dr. Henry Cloud, autor del libro Boundaries, dice:

“Los límites nos definen. Definen lo que soy yo y lo que no soy yo. Un límite me muestra dónde termino yo y comienza otra persona, llevándome a un sentido de propiedad. Saber lo que debo poseer y responsabilizarme me da libertad. Si sé dónde comienza y termina mi jardín, soy libre de hacer con él lo que quiera. Asumir la responsabilidad de mi vida abre muchas opciones diferentes. Sin embargo, si no soy ‘dueño’ de mi vida, mis elecciones y opciones se vuelven muy limitadas.”

Toda persona y relación sana tiene límites. Las relaciones tóxicas necesitan límites más fuertes para proteger su libertad.

Los límites que deben establecerse después del divorcio dependen en gran medida del tipo de matrimonio que tuvo la pareja y el motivo de su divorcio. Así como cada matrimonio es diferente, cada experiencia durante y después de un divorcio también es diferente; incluso si tenemos historias similares.

Qué considerar al establecer límites

• ¿Fue el matrimonio saludable, libre de abuso (definido como tener poder y control sobre otra persona), sin incluir ningún acto de adulterio y/o adicción no resuelta?
• ¿La separación y el divorcio fueron mutuos o uno de los cónyuges se fue abruptamente por otra persona?
• ¿El cónyuge que se fue, mintió? acerca de por qué se estaban yendo y/o gasearon a su pareja para pensar que él / ella está loco para pensar que una relación adúltera fue la razón?
• ¿Es uno de los cónyuges un narcisista que fue egoísta y egocéntrico durante todo el matrimonio? , que probablemente continuará después del divorcio?

Todas estas son cosas que deben tenerse en cuenta cuando una persona decide qué tipo de límites se aceptarán, respetarán y honrarán después del divorcio. Algunas parejas pueden tener un conjunto de reglas y requisitos más flexibles después del divorcio. Sin embargo, muchos otros tienen que tener una orden judicial estricta de divorcio que explica todo con gran detalle, sin poder desviarse nunca de esa orden. Estos ciertos límites deben estar en su lugar porque una persona narcisista o abusador se aprovechará al máximo de cualquier indulgencia.

En mi experiencia con el entrenamiento de mujeres durante y después de un divorcio, muchas de las cuales se divorciaron de una persona narcisista, crear y afirmar límites ha sido difícil. Simplemente no sienten que tienen derecho a ser ellos mismos, con sus propios deseos y límites, después de años de estar tan enredados emocionalmente con su cónyuge.

Espero demostrar que puede y debe ser una forma diferente de interactuar después del divorcio. Y que todos tienen derecho a tener límites para poder ser libres, como describe el Dr. Cloud.

Límites dentro de su hogar

Sarah* estaba luchando con el hecho de que cada vez que su ex esposo recogía o dejaba a los niños, entraba a su casa sin ser invitado. Entró para asegurarse de que los niños tuvieran todo para ir con él, lo que generalmente significaba que estaba allí más de unos pocos segundos.

Mientras esperaba que los niños obtuvieran los artículos adicionales que estaba solicitando, él entablaba una conversación sobre algún asunto legal, sobre la manutención de los hijos, o le preguntaba si estaría dispuesta a cambiar el horario, lo que por lo general terminaba en una discusión frente a los niños. O los niños escucharían la conversación y la harían sentir mal por decir que no.

Se sentía muy inquieta cada vez que él entraba, se preguntaba qué pasaría después y quería saber cómo podía establecer un límite para detener estas confrontaciones.

Durante nuestro tiempo juntos, descubrimos que la mejor manera de manejar esta situación era decirle a su ex esposo que no quería discutir frente a los niños, por lo que cualquier futuro las conversaciones tendrían que llevarse a cabo solo por correo electrónico.

Y dado que los niños no necesitaban que un padre los acompañara hacia y desde la puerta, él podía esperar pacientemente a los niños en el automóvil y ella haría lo mismo cuando recogió a los niños de su casa. Para su gran sorpresa, él estuvo de acuerdo y se fijó el límite.

A cada padre se le permite tener sus propias reglas y límites para sus propios hogares. Algunos padres han aprendido a lidiar con la compra no deseada de un teléfono celular u otros dispositivos electrónicos del otro padre diciendo: puedes tener ese dispositivo cuando estés en la casa del otro padre, pero no es necesario que venga aquí.

O si llega allí, se pone hasta que regresan a la casa de esos padres; asegurándose de que siempre tengan una forma de comunicarse con ese otro padre.

Cuando los padres no pueden ponerse de acuerdo sobre cómo se debe criar a los niños, qué reglas deben tener, qué edad es apropiada para ciertos privilegios o comportamientos , lo que suele funcionar mejor es lo que llamamos crianza paralela. Cada hogar tiene un conjunto diferente de reglas y los niños solo tienen que acostumbrarse a cómo papá maneja su hogar y cómo mamá maneja el suyo; ninguno es mejor que el otro, solo diferente.

*Un nombre/historia faccioso

Límites para el tiempo que pasa con sus hijos

Después de un divorcio, la mayoría de los niños tienen que aprender a dividir su tiempo entre dos hogares. Su tiempo también se divide entre la escuela, el trabajo cuando tienen la edad suficiente y las actividades extracurriculares. Este no es necesariamente algo malo; podría ser una buena habilidad para aprender.

Su tiempo con mamá debería ser solo eso, tiempo con su mamá. Y el tiempo con papá debería ser solo tiempo con su papá. Esto no siempre es posible y no siempre funciona tan fácilmente, pero nosotros, como padres, debemos hacer todo lo posible para honrar ese momento, establecer límites para proteger ese tiempo con el otro padre y asegurarnos de que suceda, cuando sea posible. , porque los niños necesitan a ambos padres.

Es por eso que tienen órdenes judiciales que establecen los horarios de crianza después de un divorcio; a menudo digo que no se desvíen de esa orden judicial (es la ley). Es un conjunto de reglas que, con suerte, ambos padres se adhieren demasiado constantemente. Esto también proporciona consistencia en la vida de un niño.

La orden judicial protege el tiempo que el niño está con uno de los padres y, con suerte, ese padre tiene un límite en su propia vida que dice que nada es más importante que esta crianza. tiempo con mi hijo; no trabajo y ciertamente no mi vida social.

Es posible que el padre sin custodia ni siquiera tome todo su tiempo programado, debido al trabajo u otras razones, pero eso no significa que usted castigue al niño al no permitirle ir a la próxima visita programada. Ese es el tiempo de su hijo con su otro padre, no castigue al niño por lo que hace el otro padre. Dejemos que Dios se encargue de esto, Él es mucho mejor para obtener justicia que nosotros.

“Amados, no os venguéis vosotros mismos, sino dejadlo a la ira de Dios, porque escrito está: Venganza”. es mío, yo pagaré, dice el Señor’”. Romanos 12:19

Límites con tu sanidad emocional

Otro de las cosas que entreno a las mujeres, después de su divorcio, es su sanación emocional. A menudo les resulta difícil sanar cuando tantas cosas, como la nueva pareja de su cónyuge, son un recordatorio constante de la aventura y la familia rota, están en funciones escolares, en la iglesia y, a veces, las llevan a su casa.

Enseño a las mujeres que pueden y deben separarse físicamente de su ex-cónyuge para sanar. Para que puedan concentrarse en sí mismos y superar todo este dolor. No tienes que seguir arrancándote la curita fingiendo no sangrar emocionalmente. Tómate el tiempo para permitir que Jesús vende tus heridas y te consuele para que puedas sanar.

“Él sana a los quebrantados de corazón y venda sus heridas.” Salmo 147:3

Es posible que deba establecer límites y afirmarlos en ocasiones, incluso si los demás no lo entienden, para no interactuar con su esposo/exmarido y su nueva novia o esposa.

Esto puede parecer algo egoísta, pero a menudo es una necesidad para llegar a un nivel más profundo de sanación después de su divorcio y el trauma de la traición. He aconsejado a las mujeres que le pidan al maestro de su hijo un horario de conferencia de padres y maestros diferente al de su exmarido. La mayoría de los maestros aceptan la solicitud de dos horarios de conferencia separados para que no tenga que verlo a él (o ella).

Siete años después de mi divorcio, después de tener esos mismos tipos de límites establecidos durante años, yo pudo manejar estar cerca de su ex esposo nuevamente sin ningún sentimiento de dolor, pena o trauma. Fue solo por los límites y el tiempo que pasé sanando y perdonando.

Los límites, la sanación y el perdón son las mismas cosas que enseño y espero para otras mujeres después de su divorcio. Debido a la compasión y sanidad que Dios me ha dado, y cómo me redimió por la historia del divorcio, puedo compartir esa misma experiencia con otras mujeres a través de mi ministerio.

“Alabado sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, el Padre de la compasión y el Dios de todo consuelo, que nos consuela en todos nuestros problemas para que podamos consolar a los que están en cualquier problema con el consuelo que nosotros mismos recibimos de Dios.” 2 Corintios 1:3-4

Frases que facilitan la afirmación de tus límites

• “No”. – No es una oración completa, no tienes que explicar todas las razones por las que dices que no. Podrías simplemente decir, «la próxima vez». O “No, seguimos la orden judicial”. Tampoco tienes que disculparte por decir que no.
• “No necesito rescatarlo”. – No tienes que ayudar a todas las personas, ni siquiera a aquellas con las que estás relacionado o estuviste casado. En algún momento, estas personas tienen que aprender a cuidarse a sí mismas.
• “Su ira no es mi problema”. – Haga lo que sea mejor para usted y su hogar, con consideración, pero incluso eso enoja a alguien más.

Usted puede y debe tener una vida pacífica después del divorcio. La mayoría de las veces eso significa que te separas del drama, no te involucras en discusiones interminables y tienes límites establecidos para proteger tu tiempo y espacio. Cuanto más traspasa alguien tus límites, más los elevas para que puedas vivir una vida sana y emocionalmente sana después del divorcio.