Cómo recuperar la confianza después de lastimar a tu pareja

Llevábamos cerca de un año de matrimonio y ya habíamos tenido un comienzo muy difícil cuando sucedió lo impensable. Mi esposo confesó que era adicto a la pornografía y lo había sido desde niño. Estaba devastado. No estaba segura de poder volver a confiar en él. Todo lo que creía saber sobre nuestra relación parecía ser mentira.

Una mirada retrospectiva

James y yo estamos ahora en nuestro decimosexto año de matrimonio y, a lo largo de los años, hemos ambos dijeron e hicieron cosas para lastimarse mutuamente. El proceso de recuperar la confianza puede ser difícil, especialmente dependiendo de la profundidad de la situación que rompió la confianza en primer lugar. Algunas cosas son más fáciles de perdonar y seguir adelante que otras. Algunas cosas toman mucho más tiempo y trabajo.

Tal vez tu pareja te ha lastimado profundamente, o tal vez eres tú quien rompió la confianza de tu pareja. Pasé muchos años asesorando a parejas profesionalmente y en un entorno ministerial y también he enfrentado problemas de confianza en mi propio matrimonio. Así que hoy, quiero ofrecer algunas herramientas para ayudarlo a comenzar a reconstruir la confianza con su pareja.

Un enfoque práctico para reconstruir la confianza

En primer lugar, hay algunas cosas que Es necesario recordar cuando se ha roto la confianza. A veces, en realidad no se había construido en primer lugar. Cuando mi esposo y yo nos juntamos, ambos estábamos destrozados y desconfiados. Habíamos experimentado de primera mano la devastación de las grandes traiciones y los problemas en los matrimonios de nuestros padres, y la vida nos había enseñado que nada dura para siempre y que al final todo el mundo te hace daño. Esencialmente, comenzamos nuestra relación en rojo en un medidor de confianza. Debido a esto, tuvimos que trabajar aún más para luchar contra esas creencias erróneas y romper el ciclo de desconfianza al que nos habíamos acostumbrado.

Entonces, para comenzar a recuperar la confianza con nuestra pareja, primero debemos tomar una buena mirada a nosotros mismos y evaluar dónde caemos en el medidor de confianza. Si tuviera que calificarse a sí mismo en una escala del 1 al 100, siendo 100 el más confiado y uno el menos confiado, ¿dónde diría honestamente que se encuentra? ¿Qué hay de tu pareja? Comprender dónde se encuentra con la confianza, en general, lo ayudará a medida que trabaja para recuperar la confianza con su pareja. Por ejemplo, debido a que comencé alrededor del 1 al 10 en la escala, reconocí que tenía que trabajar muy duro para darle a mi cónyuge el beneficio de la duda. Tuve que recordarme a mí mismo que mi pasado no llega a dictar mi futuro. Juntos, podemos elegir ser diferentes. Haz algo diferente.

Una vez que comprendemos con qué facilidad confiamos (o no confiamos), podemos dar un paso atrás en la situación y evaluarla con la cabeza en lugar del corazón. Las emociones son extremadamente engañosas y se derivan de la narrativa que nos decimos a nosotros mismos, lo que significa que no se puede confiar en ellas. La Biblia nos advierte: “En vuestro enojo no pequéis; no dejéis que se ponga el sol estando aún enojados, y no dejéis lugar al diablo”. (Efesios 4:26-27 NVI). Me gusta cómo lo explica The Passion Translation: “¡Pero no dejes que la pasión de tus emociones te lleve al pecado! No dejes que la ira te controle o sea combustible para la venganza, ni siquiera por un día. No le den al acusador calumnioso, el Diablo, la oportunidad de manipularlos.”

Tenemos que controlar nuestras emociones antes de abordar el tema en cuestión. A menudo, nuestras emociones se salen de control cuando permitimos que nuestros pensamientos se vuelvan salvajes. Nos decimos a nosotros mismos cosas que no son ciertas, lo que aviva las llamas de las emociones negativas y eventualmente conduce a comportamientos pecaminosos. Por ejemplo, mi esposo tiene la terrible costumbre de dejar abiertas todas las puertas de los gabinetes de nuestra cocina. Esto me volvió loco al principio de nuestro matrimonio, y le rogué que los cerrara. No lo hizo y, con el tiempo, mis pensamientos me llevaron a emociones intensas y, lo adivinaste, a comportamientos negativos.

Eventualmente, exploté con él. Entonces dijo algo que cambió nuestras vidas. Me dijo que los gabinetes eran mi problema, no el suyo. Esto puede sonar duro, pero era cierto. Me molestaron los armarios abiertos. Tenía una elección que hacer. Verás, me había estado diciendo a mí mismo que no debía amarme porque no haría esa simple cosa que le pedí. Ese hilo de pensamiento creció y aumentó mi frustración. Pero la verdad es que simplemente se olvida de cerrarlos. Y no le molesta verlos abiertos. Ahora, 16 años después, simplemente los cierro cuando veo armarios abiertos. Sé que me ama y no lo hace para lastimarme, y ya no es un problema en nuestro matrimonio.

La conexión cultiva la sanación

Cuando reaccionamos desde nuestro dolor en lugar de respondiendo desde un lugar de deseo de mantener la conexión, creamos desconexión. Naturalmente, nos alejamos cuando nos sentimos heridos. Es un mecanismo de defensa destinado a la autoconservación. Pero al alejarnos, en realidad abrimos una herida y la exponemos a los elementos. En cambio, tenemos que elegir permanecer conectados, para que podamos sanar. Es como cuando te haces un corte profundo. El médico cose la herida y la cubre para que vuelva a crecer. Cuando nuestra pareja nos lastima, tenemos que elegir mantener una conexión todos los días si queremos sanar y crecer juntos.

Cuidando las Heridas

Entonces, después de que entendemos nuestra habilidad confiar y elegir luchar por la conexión, podemos comenzar a limpiar y cerrar las heridas. Esto requiere humildad y vulnerabilidad. Tenemos que compartir lo que sentimos y cómo nos impactó el comportamiento de nuestra pareja para avanzar por el camino correcto.

Cuando James me compartió su adicción al principio del matrimonio, tuve que explicar cómo me afectaron sus elecciones, qué inseguridades salieron a la superficie, mis miedos y lo que necesitaba de él para seguir adelante. Y desearía poder decirles que una conversación saludable solucionará los problemas de confianza, pero desafortunadamente, ese no es el caso. La comunicación y la reconstrucción de la confianza es un proceso que requiere una comunicación y una puesta a punto constantes, junto con un plan de acción. En nuestra situación, establecimos límites saludables y discutimos formas de proteger nuestro matrimonio en el futuro. Hasta el día de hoy, esos límites y opciones siguen vigentes.

El secreto del éxito

La clave final para recuperar la confianza es dejar ir. Una relación no tiene esperanza si continuamos reprochando nuestros errores o castigando a nuestra pareja repetidamente por cómo nos lastima. Necesitamos perdonar y seguir adelante. “Soportáos unos a otros y perdonaos unos a otros si alguno de vosotros tiene queja contra alguien. Perdona como el Señor te perdonó”. (Colosenses 3:13 NVI)

Esta puede ser la parte más desafiante de todas, pero también es la más liberadora y sanadora. El amor significa elegir no llevar un registro de los errores. No podemos seguir sacando a relucir los errores de nuestro compañero. Es como abrir la herida cada vez que peleamos. Tenemos que dejar que esa herida se cure por completo. Y si estamos luchando solos, los consejeros profesionales o los pastores pueden ayudarnos a caminar juntos por el camino de la sanación. Vale la pena proteger nuestras relaciones y luchar por ellas.

“El amor es paciente, el amor es amable. No tiene envidia, no se jacta, no es orgulloso. No deshonra a los demás, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no lleva registro de los errores. El amor no se deleita en el mal sino que se regocija con la verdad. Siempre protege, siempre confía, siempre espera, siempre persevera”. (1 Corintios 13:4-7 NVI)