Por qué tomé antidepresivos después de 5 meses de matrimonio

He estado en el ministerio vocacional por más de quince años, escribiendo, hablando, en el personal de una iglesia. Pasé mi edad adulta volcandome en otras personas y tratando de acercarlas a Dios de una forma u otra.

Hace unos años, sin embargo, mi ministerio dio un giro. Cuando me divorcié después de un matrimonio turbulento de diecinueve años, tuve que dar un paso atrás y reagruparme. Y caí de nuevo en un nicho bastante centrado en llegar a las mujeres que sufren, específicamente aquellas en matrimonios difíciles, las que están separadas y divorciadas, y las madres solteras, y tratando de crear recursos para ellas que les brinden apoyo y esperanza.

La primavera pasada, me volví a casar. Al hombre más dulce. A un hombre que me ama y me aprecia y me alienta. A un hombre al que adoro y respeto y finalmente encontré a mi pareja.

Pero la vida, está bien, gente, nos lanzó algunas bolas curvas. Hemos pasado los primeros cinco meses de nuestro matrimonio bajo ataque; no hay otra manera de decirlo. Ha sido absolutamente horrible, lamento decirlo.

Pero seguí adelante. Porque eso es lo que hago. Dirígete al suelo, asimilando todas las palabras crueles, dejando que los fragmentos rompan mi corazón, continuando ayudando a otros, sin tomarme el tiempo para procesar o sanar, avanzando, sonriendo todo el tiempo.

Rápido Espero con ansias este otoño cuando me encontré en el laboratorio de rescate de People of the Second Chance en San Diego durante dos días para perfeccionar mis habilidades para ayudar a las personas. Lo que salió me sorprendió. Fui con la intención de recargarme para poder regresar al campo de batalla y seguir escribiendo y hablando y moderando grupos pequeños y creando cursos virtuales y tutoría, y vertiendo, y vertiendo, y vertiendo.

Pero Esto es lo que pasó. Estoy dirigiendo dos cursos virtuales de tres meses para mujeres en matrimonios difíciles y para mujeres separadas o divorciadas, y comencé a hacer algunas de las preguntas que Mike Foster sugirió que hiciéramos a las personas con las que trabajamos; cosas como, ¿cómo duermes?, ¿cómo comes?, ¿cuál es tu plan de cuidado personal? y, mi favorito, ¿cómo te está funcionando? Hice estas preguntas una y otra vez, una docena de veces en una semana.

Y cuando terminé todas mis entrevistas personales, miré esas preguntas. Quiero decir, realmente los miró. Y luego decidí preguntarme a mí mismo todos ellos, aunque, seré honesto, tenía miedo de hacerlo. Tenía miedo de cuáles podrían ser mis propias respuestas, de lo que esas respuestas podrían estar tratando de decirme.

No había dormido bien en semanas, tal vez un par de meses.

Realmente no había tenido hambre en mucho tiempo; y tuve malestar estomacal en algún momento la mayoría de los días.

Estaba bien en el medidor de autocuidado. Estaba haciendo todas las cosas que normalmente hago cuando llego a un momento difícil de la vida, pero tenía que admitir que ninguna de esas cosas me funcionaba esta vez.

Pero luego llegué a la pregunta final: ¿cómo está funcionando mi vida para mí?

Empecé a escribir. Y escribiendo. Sin filtro. No te preocupes por lo que alguien diría si lo leyera. Y diez minutos más tarde, me detuve, volví a leer lo que escribí, suspiré y bajé los hombros cuando me di cuenta de lo que había dicho.

Porque resultó que mi vida no estaba funcionando para mí.

Y en ese momento, supe que estaba en una encrucijada emocional. Yo había estado aquí antes. Muchas veces en realidad. Me di cuenta de que absolutamente podía seguir haciendo lo que estaba haciendo: no cambiar los comportamientos, no cambiar las circunstancias, seguir metiéndolo todo en el fondo, seguir adelante y seguir adelante. Sabía que podía hacerlo porque así pasé mis veinte y treinta años. Era bueno en eso, en fingir, en sonreír a través del dolor y los dientes apretados y los puños apretados.

Y tienes que saber… Estaba tan tentado a seguir empujando todo hacia abajo. Había estado bastante desesperada por un felices para siempre, no solo para mí, sino también para mi esposo, para nuestros hijos y para nuestras familias y amigos que nos habían ayudado a ambos a través de horribles divorcios.

Y deseaba desesperadamente servir un felices para siempre en bandeja de oro a todas las dulces mujeres a las que atiendo en matrimonios difíciles y que se están divorciando… Quería que tuvieran a alguien a quien acudir que llegó al otro lado. Estaba así de cerca de simplemente seguir adelante, tal como está.

Pero luego me di cuenta de que había trabajado muy duro para ser libre. No me malinterpreten, no me refiero a libre de mi difícil matrimonio en forma de divorcio; Me refiero a libre como si finalmente hubiera comenzado a decir mi verdad (heridas, dolor, malas decisiones y todo) y a convertirme en la mujer que estaba destinada a ser. Y me di cuenta de que no quería volver. No pude volver. Entonces, elegí la libertad de nuevo.

Le dije a mi esposo lo que realmente estaba pasando. Le conté cómo había estado tratando de solucionar todos nuestros problemas y cómo no podía superar todas las palabras crueles y cómo no dormía ni comía y cómo estaba cansado de estar triste y enojado todo el tiempo y cómo no podía seguir haciendo esto más. Y luego nos reunimos con nuestro consejero. Y luego decidimos juntos que no me haría daño volver a tomar un antidepresivo (algo que no había hecho desde mi separación años antes).

Y aquí estoy. Estoy en la niebla mental del comienzo de un antidepresivo. Sé que no es una varita mágica, no es una píldora feliz. Sé que ninguno de mis problemas desaparecerá porque trago algo todas las mañanas.

Pero también sé que no podría seguir así. Y sabía que a veces necesitamos probar algo diferente. Y sabía que no era tanto la medicación real lo que me ayudaría a volver a la vida y reiniciar y comenzar a respirar profundamente de nuevo. Que estaba en decírselo a alguien. Y luego decirle a otro alguien. Y luego admitir que no podía arreglar mis cosas por mi cuenta. Y luego pedir ayuda. Y luego elegir más horas de sueño y mejor comida y medicamentos y asesoramiento y más tiempo con amigos y más honestidad con mi esposo y más autenticidad con aquellos a quienes estoy tratando de ayudar.

Así que me casé con un hombre muy, muy bueno, con expectativas de un tipo diferente de vida de recién casados, y las ruedas se desviaron un poco, y ahora estamos recalibrando. Y ha sido duro. Muy difícil. Pero la libertad siempre vale la pena.

Elisabeth Klein es la agradecida esposa de Richard, y madre y madrastra de cinco. Le encanta pasar tiempo con su esposo, sus hijos, sus amigos, leer y escribir. Es autora de Unraveling: Hanging on Faith through the End of a Christian Marriage, entre muchos otros títulos, que se pueden encontrar en Amazon.com. Ella modera grupos privados de Facebook y cursos electrónicos para mujeres en matrimonios difíciles y aquellas que están pasando por un divorcio. Puedes encontrarla aquí: www.elisabethklein.com.

Fecha de publicación: 20 de enero de 2016